Все важно. Важнее, чем казалось до сегодняшнего утра. Важно каждое слово, каждый жест, каждое мгновение. Важно...

Остается только гадать, с какого такого хуя беспардонные суки отказываются от физического удара в пользу сенсорного скольжения?

Самый эпический отказ десятилетия — это новоиспеченное детище Микрософта. Недоумки и кривожопые пидарасы не смогли навести порядок в своих прошлых проектах, забив на семерку большую и толстую оглоблю. Однако, видимо, решили, что потянут совершенно новый подход.

На выходе получилась, как всегда, пиздотня, отнимающая полжизни на перемещение курсора.

Все, что нужно было сделать Микрософту еще в 2005-м году — это взять за основу сраный икспи и раскинуть мозгом.

Наконец-то в технологической индустрии девайсов произошел переворот: прокладки «Натурелла» сменились тонкими и аккуратненькими «Дискрит».

Эппл превращают дизайн в технологию, я чешу живот и улыбаюсь.

Весь процесс развития их продукции я проиллюстрирую одной картинкой (смотри слева-направо):



Искренне надеюсь, что моя теория скоропостижного пиздеца накроет Антоновку, Белый налив, Розмарин, Ранет, Бессемянку, Бабушкино, Грушовку, Конфетку, Коричное новое, Спартан, Уэлси, Шаропай, Мекинтош и другие сорта яблонь.

Надеюсь, что яблофилы, яблосексуалисты, яблосеки и яблодрочеры захлебнутся нектарной кровавой спермой.

Стив, привет, если ты читаешь это сообщение, то, прошу тебя, сделай что-нибудь с Микрософтом: их Виндовс 8 меня окончательно добила.

Современный городской центр, как внутриплощадочная структура, чаще всего представляет собой традиционный коктейль из тротуаров, вымощенных унифицированной бетонной плиткой, общественных и административных зданий; торговых площадок и парковочных мест.

Сложно представить себе наиболее оживленный и насыщенный кусок города, чем этот. Извивающиеся потоки людей, гул машин, кондиционированный воздух — три основных признака, который отличают городской центр от остальных функциональных районов города.

По неизвестной нам причине, центральная часть города будто нарочно изолирована от насаждений. Нам дано практически все: широкие пешеходные зоны, светлые площади, открытые парковки, удобные скамейки. Центр города, как правило, объект просматриваемый и воздушный. Многофункциональный центр тесно прижимается к монолитному высокому офисному зданию, граничащему с тухлых палаточным рынком. Одиноко бьет облысевший фонтан.

В выборе между золотой серединой и плотностью застройки решающее слово дает экономический эффект, заключающийся в наиболее эффективном использовании свободной территории. Чем плотнее застройка — тем меньше денег на аренду земли, чем выше здание, тем больше денег от аренды помещений.

При это особо удивительным явлением я считаю то, как в изнывающем в летний период от жары городе, стонущем от испарины людям вместо зеленой зоны с маленькими фонтанчиками прописывают жирнющий хуй, отводя никому не нужному лысому фонтану-инвалиду площадку в 40000 квадратных метров без скамеек, урн и теневых зон. Если раньше театральная площадь в Краснодаре являлась примером постсоветской лужайки-газончика, лишенной тени, но, тем не менее, имеющей несколько скамеек, то теперь нас сытно кормят мерзотнейшим раскинутым на два гектара ландшафтным гранитным говном. Хронологический порядок изысканного говнения представлен ниже:







Нашим городам не хватает трех вещей.

Во-первых, хороших главных архитекторов, которые, прежде чем рвать городской облик на хуи и тряпки, сначала задавали бы себе несколько вопросов: Зачем? Для кого? Полезно? Уместно? Удовлетворяет климату? Своевременно? Актуально? Необходимо?

Во-вторых, нам нужно закрыть все архитектурные отделения и оставить один образовательный конвейер, который будет выпускать отменных архитекторов. И да прибудут с нами мастера и подмастерья!

В-третьих, вернемся к нашим баранам. Современному городу необходима зеленая зона. Если это центральная часть города, площади и пешеходные зоны — низкорослый кустарниковый фронт вдоль газона и цветы в подвесных горшках.

P. S. В довесок прикрепляю прямую ссылку на мой любимый ролик о настоящем архитектурном чуде, самом большом фонтане в Южном федеральном округе, который подобно маньяку-педофилу, рвет детские влагалища на датский крест и разносит хрупкие головы подобно молоту.

http://www.1tv.ru/news/social/213491

Ежегодно в конце августа мы нашим теснеющим коллективом отдаем дань устоявшейся традиции и едем на два дня на природник в горы жрать мясо, пить вино и устраивать флоре и фауне легкий распиздос.

В этом году что-то пошло не так: Алексей Валерьевич мутировал у всех на глазах.

.

Утром встало солнце и султан продолжил авангардную миссию — красиво жить не запретишь, хуле.



Весь второй день за неимением вотки (найти ее в ближайшей деревне равносильно тому, что вырвать из жопы клок волос) пришлось пить пиво (его-то как раз — пей не хочу). После 12 литров в две будки было решено ехать домой. Похоже, традиция природников закончилась раз и навсегда.

Au revoir!

Реклама полностью отражает состояние общества: дичайший восторженный истерический пиздец вещает с мимолетных перерывов на экранах телевизоров и эфирах радио. С каждой новой рекламой мой бедный мозг ебет мои изнасилованные уши.

Поразительно шизофреничная реклама Алмагеля! Папа с детишками поет, аккомпанируя под стандартный кретинический стишок; внезапно его осеняет и он выдает своей занудливой женушке: «Алмагель скорей неси». Студия, изготавливающая ролик, решила, что ебанутая жена лишена хватательного рефлекса, и анимированный, диспропорциональный как настоящая диарея пузырек начинает опизденевши летать по комнате, пока изошедший на говно папаша не получает свой дозняк себе в пердак. Это надо видеть! Надо зажать лицо врага в тиски и крутить ему эту рекламу, пока он не сойдет с ума. В конце стандартный повтор речевочки: «Бла-бла-бла, протри хуи. Алмагель скорей неси». Радостные дети и счастливая жена щастливы. Папа готов съесть еще полкило острых наггетсов как нехуй!

Эта реклама поборола известную немногим рекламу Роллтона, где шизофреник-папа, запугав напрочь жену и сына, которые забились на заднем плане, поет в экран маньячным голосом: «Роллтон-бульон — объедение! Готовится за мгновение! И любит, и любит, и любит весь дом вкуснейший бульончик Роллтон!»

Так к чему это я. Ах, да. Состояние общества легко мониторить с помощью первого канала. Нужно раз в полгода включать телевизор и смотреть вышедшую рекламу. Братцы, это эффективнее любых соцсетей. Это круче любого трешака от Юфита. Ребята, реклама — это такой юмор, от которого истерика наползает сама. Советую.

Нет ничего вкуснее на свете, чем фасоль в томатном соусе.

Раньше маман готовила такую в сковороде, и наступало счастье.Но время прошло, счастье стало ненужным, маман забыла про фасоль, а я в тайне от всех страдал.

Недавно к моей огромной радости на прилавке продмага «Магнит» была обнаружена таинственная баночка с печной фасолью в томатном соусе за пятьдесят деревянных, выпускаемая группой компаний «Пиканта».

Я вспомнил о ней через два дня. И вот, прямо сейчас, я сижу и с полузакрытыми глазами урчу от удовольствия. Это не передать: нежная печеная фасолинка, обернутая в сладкий томатный соус, ложится на язык и растекается по нему, в то время как кусочки болгарского перца и лучка (которые тоже есть в баночке) нежно хрустят на зубах. Сон будет сладким как никогда.



Любая другая фасоль — не фасоль.

Меня дико раздражает фанатичное религиозное быдло, которое утверждает, что мат — язык беса.

Хорошо, а если бы, к примеру, слово пизда на самом деле было бы словом забор (ну, так язык трансформировался), как тогда быть?

— Ты забор!
— Ты что бесовщину распускаешь, хулиган?

Что первое? Что девятое?

Один хуй — анорексичный высер.

Хотите сказать старикам спасибо — обеспечьте достойную старость. Хотите напомнить людям о солидарности и труде — дайте возможность обустраивать рабочее место по своему вкусу.

На деле получается очковтирательство и пиздеж. Торжественный парад превращается в хуемеряние с показом новой техники (гляди, чо у меня есть). Первомай превращается в ебашилово на природе до усрачки (год работали, можно один день отдохнуть).

Праздники нужно нахуй отменить. Оставить Новый год. Ровно сутки. Остальное — в топку.

Я глубоко уважаю и люблю Сергея Шнурова. Последний интеллигент, последний музыкант, последний хуеплет.

Серега, ебашь.

Настоящий хуй, переебошивший одной песней всю «рок-совок-поебень». Крут, хули.

Я хорошо отношусь к Ксении Собчак.

На зло всем тупоголовым мудакам и долбоебам, которые ее хуесосят, Ксения, в отличие от первых, умеет говорить, четко и правильно формулирует мысль, обладает хорошей дикцией; знает, что такое этика и мораль, а также умеет различать шоу-бизнес и гражданственность.

А еще она просто красивая женщина.

О, озадаченные проблемой привлечения людей на отечественные курорты!

Привлечь людей на наше побережье можно за сорок минут. Для этого нужно заставить всех владельцев отелей и гостиниц выкинуть нахуй больничные кровати и уебищные диваны из шиншиллы, а вместо них ввести весь ассортимент диванов средней стоимости из Икеи.

А также пересмотреть иерархическую классификацию номеров. Наличие кондиционера и телевизора не должно являться причиной, по которой уебищный номер мог бы нести гордое звание люкса.

Действуйте, ебаный в рот.

Update 00:44 В качестве примера привожу номер люкс, типичный для кубанской гостиницы, за четыре тысячи в сутки:



Update 00:50 8-ми местный первый этаж (5 комнат) с бильярдом и сауной за десять тысяч в сутки:



Update 01:00 Не могу остановиться. Полулюкс, в среднем три косаря:

Хотел, кстати, сказать, что последние три дня гоняю сольный альбом Влади («Каста») «Ясно!».

При всем моем глубоком скепсисе относительно русского репа, альбом оказался на удивление ярким, весенним и осознанным.

Вообще из отечественного репа три группы с переменным успехом у меня на ухе: «Каста», «Песочные люди» и «Рабы лампы».

А прочая поебня, которую слушает тупая доморощенная школота, меня, несомненно, раздражает и бесит.

В общем, советую.

P. S. Совершенно перестал понимать творчество музыканта Юры Шевчука, который яростно борется за музыку и идею, а несет политическую хуйню, воспроизводя унылое говно.

Чем больше я живу, чем больше общаюсь с людьми, тем чаще мне приходит в голову одна и та же мысль: люди потеряли ощущение себя в обществе.

Ни для кого не секрет, что сейчас трудно найти молодца, умельца и творца. Чаще всего весь процесс человеческой деятельности начинается и заканчивается койкой в спальне, да и то, лишь в том случае, если в койке есть партнер. Но даже это не является общественным взаимодействием, хотя, конечно, пользу несет обоюдную.

Новоиспеченные фотографы, молодые архитекторы, современные журналисты, признанные поэты вертятся в грязном водовороте амбиций и галлюцинаций. Признанные, они холят и лелеют свое интеллектуальное брюшко, выращенное на результате своей деятельности. Известный нередко оказывается признанным, и наоборот.

Кто повзрослел — начинают взвешивать профессию на весах рутинного бытия: украшает работа жизнь или нет.

Совсем молодой — корячится в попытках сделать хороший кадр, написать новый трек.

Всех их объединяет один большой мешок с рыбьими головами, где они и барахтаются: бесчисленные попытки самовыражения, лишенные общественной значимости. Вся творческая мразь мешает личную потребность быть известным с человеческим калом, оставляя поколениям отфильтрованную пенку из говна, красок и фотопленки.

Каждый третий — дизайнер, каждый второй — фотограф, пятый — архитектор, шестой — инженер, второй — музыкант. Поэты вообще везде: куда не глянь — везде пиздаболы. Столько элитной канализационной нечисти, но нихуя не меняется.

Есть у меня одна теория. Теория медленного разложения. Это как раз то, когда творческий процесс созидания и рождения начинает обретать единоличный оттенок, авторский обжиг накопленной глины, направленный на увлечение, а не на результат. Попытки совокупления нескольких авторов заканчиваются крахом: делить первенство никто не готов, а вот быть первым — всегда пожалуйста.

Нет ни молодцов, ни умельцев, ни творцов. Человек как член общества забыл, что такое общество, и планомерно, каждый день, с утра пораньше, накладывает на свою социальную природу исполинский хуец, оставляя себя наедине с зеркалом, в которое он ежедневно смотрит, не видя пиздеца под его носом.

Да, мужик, эти редкие седые усы — и есть твое поколение, которое ты породил. Да, мадемуазель, эти частые кудряшки на вашем лобке и есть те самые беспросветные джунгли, из которых человечеству уже не выйти.

Человек нашел предметы, на которые можно направлять свой труд, но потерял ту нить, которая соединяла бы труд с его причастностью к социальной жизни. Культурная бедность, неполноценные дети, унылые пейзажи, хуевая работа. Все от того, что люди — поплавки в лунках. Каждый выполняет свою работу, но ни один ни взаимодействует, ни делится, ни передает опыт.

Надеюсь, что ситуация не изменится, ведь общество, не способное созидать, не должно существовать.

Галина Бланка. Буль-буль.

Спускаюсь по металлической лестницы со второго этажа в гараже, где парняги рубят в русский бильярд на пуловском столе.

В кромешной тьме делаю широкий шаг в надежде ступить на землю и понимаю, что до земли еще три ступени. В глазах темнеет.

Прихожу в себя сидя на корточках, ухватив ногу за голеностоп, нога начинает плавно нагреваться.

В мыслях: сука, нахуй, дипломные процентовки, работа. Как осуществлять передвижение, если накрутят гипс. Баля-я-я-ять...

Едем с Валерой в деревенский травмпункт. Там нас даже не смотрят. Тетка с ведром моет пол и говорит пиздовать в соседний поселок, там дежурные врачи, хуе-муе. Я ни я, и жопа не моя, одним словом.

Дежурные врачи спят. А мне не по себе, что из-за какого-то пьяного мудоеба, подрывают два кабинета и хирурга. Рентген за три минуты. Путь вниз. Пришел хирург, написал стандартными каракулями диагноз: растяжение связок правого голеностопа. Ну, думаю, пронесло.

В рецепте: финалгель и нимулид. И тут начинается. Валерьевич начинает вспоминать историю как он ходил с палочкой и ушибом и тридцать раз орет фразу: «Блять, вы ебанутые, нахуй финалгель, покупайте Дип, он лучше». Тридцать раз. Даже я, по большому счета сдержанный человек, говорю: «Заткнись нахуй!». Мы, конечно, оказываемся долбоебами и чувак входит в игнор, воткнув наушники.

Покой нам только снится.

P. S. Медсестра, оформлявшая прием, рассказала, что привозят, как правило только бухих, с раскрытыми черепными коробками и в состоянии полного опизденения. Хорошо, если чуваки как матрацы — их реабилитируют и отправляют. Гораздо хуже, когда агрессор начинает пиздить всех подряд. Тогда сначала вызывают полицию, а уж потом штопают.

Каждый раз перед тем как вскипятить воду для чая, я беру чайник и выливаю нахуй все, что в нем есть, а именно старую воду.

Даже если вода стоит всего пару часов, я выливаю ее нахуй, потому что хороший чай может быть только из свежевскипяченой воды.

Как же круто вылить нахуй два литра воды, когда в некоторых странах вода является жутким дефицитом!

P. S. А еще я помню чай из своей школьной столовой, который жутко вонял алюминием и пылью. Разумеется, ничего общего с чаем у столовского говна не было.

А полоса непрерывного производства проектов.

В жизни каждого человека есть друзья.

Друзья, как правило, представляют собой болотную тину с большим болтом и маленьким кошельком.

Друзья представляют балласт, который визуально кажется совершенно безобидным. На деле все обстоит совершенно наоборот.

Друг, претендуя на внимание, является первым камнем замкнутого круга. Обеспеченный друг является праздничным лекарем и спонсором тусовки. Нищебродский друг остается паразитирующим воробьем.

Я за знакомых! Знакомых можно и нахуй послать, и к груди прижать. И пообщаться без ярлыков.

А друзья? Друзья — в кишках возня.

Как и у всех нормальных людей, у меня наступила весенняя хондра.

Бухать нет сил, работа заебала, увлечения заебали, учеба заебала.

Но я умею наебывать себя, и прямо сейчас у меня наступило весеннее возрождение.

А меланхоличные угрюмые мудофилы, обреченные мириться с рутинным трудом и отравляющей жизнь безразличной апатичностью, могут пройти в комнату и поплакаться самим себе о своей нелегкой жизни.

Как и у всех нормальных людей, у меня наступила весенняя хондра.

Краем ухо слушаю то, что в зале рассеивает НТВ: Зачем Винокур возит в багажнике Лещенко, пьяный дебош от взрослого поп-кумира Димы Билана.

Мне вся эта дичайшая поебень напоминает газету Спид-инфо периода 2004-го года: влагалище молодой девушки захлопнулась, когда пришел муж, и любовник не смог вытащить член, чтобы убежать; в деревне русалка насилует молодых парней.

Анализирую и заключаю: скорее люди обнаружат оторванную пизду на тротуаре, чем то, что с телевидения и прессы исченет шизофрения.