Современный городской центр, как внутриплощадочная структура, чаще всего представляет собой традиционный коктейль из тротуаров, вымощенных унифицированной бетонной плиткой, общественных и административных зданий; торговых площадок и парковочных мест.

Сложно представить себе наиболее оживленный и насыщенный кусок города, чем этот. Извивающиеся потоки людей, гул машин, кондиционированный воздух — три основных признака, который отличают городской центр от остальных функциональных районов города.

По неизвестной нам причине, центральная часть города будто нарочно изолирована от насаждений. Нам дано практически все: широкие пешеходные зоны, светлые площади, открытые парковки, удобные скамейки. Центр города, как правило, объект просматриваемый и воздушный. Многофункциональный центр тесно прижимается к монолитному высокому офисному зданию, граничащему с тухлых палаточным рынком. Одиноко бьет облысевший фонтан.

В выборе между золотой серединой и плотностью застройки решающее слово дает экономический эффект, заключающийся в наиболее эффективном использовании свободной территории. Чем плотнее застройка — тем меньше денег на аренду земли, чем выше здание, тем больше денег от аренды помещений.

При это особо удивительным явлением я считаю то, как в изнывающем в летний период от жары городе, стонущем от испарины людям вместо зеленой зоны с маленькими фонтанчиками прописывают жирнющий хуй, отводя никому не нужному лысому фонтану-инвалиду площадку в 40000 квадратных метров без скамеек, урн и теневых зон. Если раньше театральная площадь в Краснодаре являлась примером постсоветской лужайки-газончика, лишенной тени, но, тем не менее, имеющей несколько скамеек, то теперь нас сытно кормят мерзотнейшим раскинутым на два гектара ландшафтным гранитным говном. Хронологический порядок изысканного говнения представлен ниже:







Нашим городам не хватает трех вещей.

Во-первых, хороших главных архитекторов, которые, прежде чем рвать городской облик на хуи и тряпки, сначала задавали бы себе несколько вопросов: Зачем? Для кого? Полезно? Уместно? Удовлетворяет климату? Своевременно? Актуально? Необходимо?

Во-вторых, нам нужно закрыть все архитектурные отделения и оставить один образовательный конвейер, который будет выпускать отменных архитекторов. И да прибудут с нами мастера и подмастерья!

В-третьих, вернемся к нашим баранам. Современному городу необходима зеленая зона. Если это центральная часть города, площади и пешеходные зоны — низкорослый кустарниковый фронт вдоль газона и цветы в подвесных горшках.

P. S. В довесок прикрепляю прямую ссылку на мой любимый ролик о настоящем архитектурном чуде, самом большом фонтане в Южном федеральном округе, который подобно маньяку-педофилу, рвет детские влагалища на датский крест и разносит хрупкие головы подобно молоту.

http://www.1tv.ru/news/social/213491

В истории с транспортными схемами произошел красочный мазок: 9 канал назвал меня «кубанским» дизайнером.

По моему мнению, «краснодарский» дизайнер звучало бы уместнее, потому что схема, все-таки, сделана для Краснодара, а работ для других регионов края у меня пока нет.

Дань истории в СМИ должна отдаваться только в тех случаях, когда трансляция освещает соответствующий исторический период. Я за стремительное движение вперед, и умеренную оглядку назад.

Так и оставим.

Слышу частые упреки в том, что при разработке схем, не привязываюсь к местности.

Поясняю: к местности привязываюсь, грубее и жестче, чем принято. Меня как человека, впервые посетившего город, будет ебать не то, с какой стороны дороги находится остановочный павильон, а то, какой маршрут обслуживает нужное мне направление. Чуваку из Воркуты, я уверен, будет наплевать, как вихляют улицы в городе, он это поймет и сам, когда покружит на транспорте. Пренебрегать простотой в данном случае считаю невозможным.

Еще были чуваки, которые говорили: иностранцы, хуе-муе, а сама схема на русском языке. Более толстого троллинга мне не приходилось встречать: очевидные вещи, о которых они упоминают, пришли в голову еще тогда, когда схемы не было даже в планах.



Покедова.

Отличить хороший город от хуевого очень просто.

Нужно взять любую улицу, параллельную центральной (оптимально — два квартала), и пойти по ней в нужную сторону. Если на этой улице на сто метров нет ни одной урны — город хуевый, на двести — безнадежно хуевый.

Пока Краснодар готовил новый генплан развития города, в Алма-Ате открыли охуенную подземку. Радует не только реализация, но и любовь к традициям: у нас, по-моему, ни на одной станции нет национального узора, зато есть керамогранитное говно. С чем вас и поздравляю.

Мне кажется, все дело в том, что казахи интуитивно не могут позволить себе жить в говне. Я помню, как в пятом классе после уроков назначались дежурные ячейки, парты ставились на бок, и мы швабрами мыли пол. И ничего, никто не жаловался, все делалось для себя. Тогда нам как-то привили способность ухаживать за тем, что нам и принадлежит: ведь мы же учились в этом классе.

Вообще, молодежь, живущая в Казахстане, более хозяйственная и адаптированная: там каждый знает, что ему нужно сделать для того, чтобы не страдать от условий.

Крайне сложно дать объяснение тому явлению, когда студенты после экзамена не выносят шпоры, а бросают их под парты в неимоверных количествах. Все ежедневно срут мимо и ждут некую «абстрактную» техничку, которая должна прийти и убрать, но делает это, к сожалению, раз в неделю.

Артур, позвони вечерком.

Поспав два часа, решил я в субботний погожий день пары посетить.

Сдал предметов горку и на радостях, так сказать, все это дело решил закрепить.

Поехали мы с Иваном Александровичем на ЗИП, посмотреть на выставку «Иллюзия», этакий коктейль поп-арта и академизма. Вся ценность выставки была продемонстрирована школием, которое выпило весь фуршетный рацион мартини (Мартини ли?) минут за пять. Ну, ебанули мы по бокалу, стоим такие, по сторонам щелкаем, ибо делать нехуй.

Приходит Чурсин с Сашей и Олей. Допиваем остатки фуршета и пиздуем за водкой и спрайтом. Делаем говно и пьем, так четыре раза. Ваню вся эта поебота начинает напрягать, пить он не хочет, пиво положил в сумку.

Часа через пол сидим в Чистяковской роще, пьем говно и Ваня прискорбно так и даже издевательски сообщает, что, мол, пизда: пиво в сумке прокатило. Начинаем извлекать отчеты по смете, ТВЗ, организацию, ноутбук — все в пиве, блять. Ноут работает, ржем, материмся, ржем.

Еще через полчаса, изрядно окосев, решаем поехать в центры. Берем в супермаркете вышеописанный набор, заряжаем второе говно, загружаемся в трамвай. Мне это людское трамвайное блядство начинает противить, Чурсин вручает плеер. Так я под Аукцыон и доехал до остановки хуй знает какой. А нет, Кооперативный рынок это был. Вывалились под взгляды людей, пошли на Красную.

Чурсину приспичило поссать, чуваков оставили на Книжке. Идем важные такие и я пиздохаюсь о бордюр и лечу на плитку под ржач инди-толпы. Ржем, отливаем, возвращаемся, пьем.

Рядом сидит парень, по доброте душевной и инициативе сердечной угощаю его Лаки Страйком и дарю какой-то плакат, унесенный с выставки. Парень-таки охуевает и дико удивляется.

Идем в выставочный зал, поднимаю глаза: Чурсин с Олей упиздовали, Таций передо мной.

— Лаура, блять, а я вот...
— Да, Матрёнин...

Заваливаем в выставочный зал, иду в гримерку, которая сооружена прямо в секунду перед сортиром, отливаю. Выхожу на улицу, встречаю жену, вспоминаю все, что запланировали с ней на вечер. Занавес.

P. S. Семейная жизнь — единственное, что заставляет меня испытывать стыд и угрызения совести, потому что перед женой действительно некрасиво получилось.

Ночь музеев в этом году какая-то хилая и хуевая: программа скудная — делать совершенно нехуя.

Программа расписана здесь, а некоторые ее подробности — здесь.

Если завтра найду денег — придется пить в рок-баре.

Кстати, позавчера, сидя с друзьями в рок-баре, стал свидетелем наихуевейшего конкурса Guitar Hero: чуваки делятся на команды и устраивают хуемерку игрушечными гитарами. Музыка, естественно, ебически плохая, сам конкурс пахнет говном, атмосферы никакой, все втыкают в экраны с цветными безвкусными приставочными прибамбасами и слушают язвительные звуки.

Ради того, чтобы какому-нибудь чуваку достался билет на московский концерт какой-то блядской европейской группы, остальные посетители должны терпеть эту поеботу — охуенно, я считаю.

Вчера мне ебнуло двадцать один.

Оревуар.

Куски плитки в совке применяли по назначению: засирали фасады.



Панельными домами была засрана городская архитектура.



Новое время принесло стадионы.



Тесные вычурные троллейбусы.



Сотовые телефоны и Адриано Челентано (слева).



Ну, и хуевую погоду, естественно.

Легендарная краснодарская группа «The Zverstvo» таки выступит в ебаном Краснодаре 21 апреля.

Подробности:

http://vkontakte.ru/event25711050.

В Краснодарском железнодорожном вокзале стоит поисковая машина, которая называется «Хуй напечатаешь текст», с уебищным интерфейсом и крайне хуевой функциональностью. Старики по привычке ходят к текстовому расписание, а более молодые люди знают, как выглядит нормальная клавиатура и спустя наскольких минут охуевания идут туда же, куда несколько слов назад ушли старики.



Ожидание.



Сфетофор в деревне есть. Нахуй он нужен — никто не знает, но его наличие всех бесит.



Мясопродукты — это как?



Новогодние туры в Китай, Вьетнам, Тайланд предлагает туристическое агентство «Блюскай». Все круто, но «Блю» в заголовке так и просит поблевать в воздухе. Те, кто скажет мне, что «blue» — голубой, тот пусть идет и дрочит дальше — голубого неба не бывает.



Вот такая хуйня.



В Краснодаре власть больна темой Екатерины Второй, отношение к которой выражено в том, что дико хуевая буква «Е» размещана на урнах (лавочках, указателях и т. д.). В городе разбиты нахуй дороги, отсутствует нормальная навигация, фасады просят реконструкции (не сноса, блять, с последующим возведением стеклянного говна, а именно реконструкции); в городе хуево с сортирами, с транспортным сообщением, зато есть никому нахуй не нужная буква «Е».



Этажи на строящемся здании пронумерованы, предположительно, хуй знает для чего.



На улицах люди кусают друг другу жопы.



Уебанский дневник кубанского школьника...

В Коваленко (Красная, 15; 19:00—01:00) не пойду — там одна хуйня: самураи, всякая военная муть и куклы-хуюклы — не кайф.

В выставочном зале (Рашпилевская, 32; 19:00—01:00) буду точно, так как дохуя крутого намечается (можно и обосрать и полюбоваться). Тут тебе и выставка лучших репортажных фоток, и выставка художников (сюда и стар и млад должны как на говно кидаться), и какой-то обширный проект творческого объединения «Копыто». Еще японская выставка будет, но я такое блядство на хую вертел. Часов в восемь вечера там появлюсь — подходите.

Зайду в Арт-союз (Октябрьская, 51; 11:00—24:00) — там две сомнительные выставки, но, ради интереса, попрусь.

7-Арт (Чапаева, 71; 10:00—18:00) обещает порадовать фотовыставкой «Черно-белый восток» — часов в пять там буду.

Там еще на Пушкинке обещают с восьми вечера какую-то крупномасштабную хуйню (меня больше всего киноакция от «Кубанькино» интересует)— загляну.

В Краснодаре тепло, суетно и душевно.

Шел я, шел и охуел: прямо передо мной Шуховская башня. Раньше резервуар, венчающий эту красоту, снабжал водой чуть ли не весь город. Теперь его обхуячили отсутствующей рекламой. «Ебать-колотить» — щелк:



Город постепенно расширяется. Старые дома сносятся, на их место, как правило, ставится железобетонная блевота. Вот, скажем, на заднем плане построили дом, потом подумали и хуйнули еще пристройку:



Уцелевшие домики еще трясутся над своими балконными решетками:



Впервые вижу такой пиздец, когда противоугонный замок стоит дороже предмета угона:



В водительской кабине троллейбуса сплошные провода. Как водилу не ебашит током — остается только гадать:

Краснодар собираются переименовать в Екатеринодар. Если властям нечем занять свои одряхлевшие мозги — флаг им в руки и поезд навстречу. А мне совершенно похуй, Краснодар ли, Екатеринодар ли. Для меня он всю жизнь будет самым грязным, неухоженным и срано-ссаным городом, который вполне может носить гордое имя бляди, любившей покачаться на конском хуйке.

P. S. Особенно бесят указатели, на которых пишут современное название улицы, а внизу подписывают, как эта улица называлась в Екатеринодаре. Мерзость, мерзость, мерзость.