Не понимаю мудаков, которые, имея под боком реку с пресной водой, грезят о море.

Ссаном, засраном море...

А тех, кто грезит именно о Черноморском побережье Кубани, даже лечить бесполезно — проще сразу катком давить.

Пресная вода, теплый песок и тенек от деревьев — самый лучший вариант пляжного отдыха.

Соленое море, отсутствие тени, выбивающая жара, сотни людей — рай для анальных мидий.

Не понимаю, как на свете живут долбоебы, которые лепят отражающую фольгу с внутренней стороны окна.

Синдром сохранения вещей опять перевешивает здравый смысл.

Отражающая пленка для того и придумана, чтобы отражать солнечные лучи от поверхности окна, а точнее препятствовать их проникновению на окно. Окно, в свою очередь - основная часть стены, передающая основную долю тепла в комнату. Соответственно, чтобы снизить температуру в помещении, нужно помешать окну воспринимать тепло.

Что делают уебаны? Уебаны берут отражающую пленку и приклеивают ее с внутренней стороны окна. Тем самым окно получает двойную дозу лучей: прошедших через него и отразившихся от пленки. Замкнутый круг, короче.

Нагревшись до одуревшей температуры, окно начинает передавать в помещение охуенное количество теплоты - фольгированный полиэтилен охуенно не препятствует прохождению тепла, и все его количество безумно транслируется внутрь.

Уебаны! Прекратите собирать фольгу, блять. Она стоит тридцать рублей, нахуй.

Ребята, вешайте отражалку перед окном, снаружи, не будьте уебанами.

Вы все пидарасы. Идите отсюда нахуй.

Света, этот пост специально для тебя. Здесь раздолье — ты можешь пиздеть по всех и вся. Какие все мудаки! Какие пидарасы! Давай, подруга!

А пока мудаки по-прежнему треплются о том, как они провели новый год, весь коллектив деревенского автовокзала вообще охуел: при продаже билетов никому из отправляющихся не сообщалось о том, что автобус придет с сидящими внутри людьми и половина мест будет заведомо занята.

Те, кто купил якобы „сидячие” билеты, остались стоять, потому что разум любого колхозника отвечает полным отказом и непониманием происходящего при виде свободного места. Час назад, это сельское разнополое серое бычье (купившее, кстати, билеты „стоячие”) в лице нескольких человек, затолкало само себя в автобус и посадило свои ебаные толстые жопы на места тех пассажиров, которые заплатили за то, чтобы сидеть и отстояли в очереди с той целью, чтобы обеспечить себе комфортный проезд, сидя в кресле.

Эти гомодрилы, женского и мужского полов, посадили свои ебаные жопы, прекрасно осознавая свою неправоту, но так как возмущаться на Кубани не привыкли, то все продолжили дальнейшее путешествие молча и беспрекословно.

Если бы в том автобусе ехал я, то я бы хуй положил на места: мне и постоять не в падлу. Кстати, поездки в общественном транспорте в стоячем положении меньше вредят здоровью, чем в сидячем — запомните это раз и навсегда, а когда уступаете места бабушкам и дедушкам — радуйтесь тому, что они сами себя уничтожают. Но дело-то совсем не в этом, а в том, что кто-то, по сложившейся в стране традиции, пинает на работе хуй.

Почему ни одна пизда не провела контроль за пассажирскими местами? Почему не попыталась поднять пидарасов со „стоячими” билетами, и не рассадила по местам тех, кто имеет право ехать сидя? Почему вселенская наглость и похуистическое уебанство взяло верх?

А потому что ебаный совок не сдает позиции: за новым автобусным автопарком скрывается полное безразличие и распиздяйство. Так было, так есть и так будет всегда.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы. Моя студенческая хуевость не знает границ. Перед ней трепещут любые проявления антагонизма со стороны преподавателей и одногруппников-долбоебов.

Я очень хуевый студент, потому что сложил свой образ жизни так, чтобы игнорированию мной мудацких правил не было предела.

Для меня не существует учебных планов и графиков — они медленно тлеют в крематории.

Мое невонючее говно, выраженное в отношении к современному учебному процессу, крепко оседает на университетских стенах, впитываясь в структуры штукатурки.

Но в моей хуевости есть несколько плюсов, о которых не знает ни один профессор. Это феномен, присущий мне одному.

Я не берусь за расчет курсового до тех пор, пока не проснется интерес к предмету. Только интерес способствует глубокому усвоению материала. Мне не страшно исправить курсовой — дополнительная работа выебет мозг, зато опыт возведется в квадрат.

Меня совершенно не ебет тот факт, что я не знаю какого-либо предмета — к нему можно будет вернуться тогда, когда делать будет совершенно нехуй. Этот способ обучения я называю непрерывной конвекцией знаний. Они витают в воздухе всю жизнь, и вопрос «Чем себя занять в свободное время?» отпадает сам собой.

Я ненавижу преподавательскую дотошность по поводу пропусков. Как правило, это касается самокритичных уебанов, которые считают, что пропуск занятия — это, прежде всего, проявление к ним неуважения. Я за то, чтобы пропуски отрабатывались, но против того, чтобы они являлись причиной мести на зачетах и экзаменах.

Кстати, тот факт, что студент не ходит на пары потому, что у него нечего показать, преподов совершенно не ебет. С точки зрения здравого смысла прав студент — зачем пинать хуй на паре, если можно заработать денег. А когда появится материал — можно и на пару сходить, с учителем побеседовать.

Я остаюсь сторонником того, что курсовые нужно делать самому. Это мое лечащее уебанство. Я не чувствую себя беспомощной личинкой в окружающем дерьме. Я решаю задачу, и от этого чувствую себя запредельно охуенно. Поэтому фраза «Да ты нихуя не сделаешь, блять», звучащая из уст одногруппников, доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие.

Я никогда не выхожу на сессию вовремя, но и не вижу в этом особой проблемы.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы.

В станице Северской, Краснодарского края, в кафе-ресторане «Ностальджи», в котором не принято закрывать сортирную дверь, официантки, стоящие за баром, были ошарашены моей просьбой заварить чай в чайнике с помощью заварки и, по всей видимости, назло сделали эту процедуру крайне хуево, кинув чуть менее одной чайной ложки заварки в литр горячей воды.

Я не привык ставить автографы в книгу жалоб. Я просто выпил несколько чашек этой хуйни и вышел вон, навсегда вычеркнув сие ресторанное подобие из своей головы.

Я могу понять все, но литр говна за 220 рублей — это, простите, выше моего разума. И дело не в деньгах, а в подходе. Я приобретаю карту местности и маленькое клише с надписью «Хуйня». Я буду ставить его везде, где под видом чего-то хорошего делают говно для истинных ценителей прекрасного.

Будущего нет. Все пропало в единочасье. Как ветер пронеслась удача сквозь жизнь, взъерошив кудри.

Все вы радуетесь моему горю, пидарасы.

Наш блог читают первые лица деревенских коммунальных служб! Иначе чем можно объяснить резкую очистку помойных баков? Внес и я свою сраную лепту в облагораживание чистой мусорки (выбросил в самый правый контейнер голубую бутылку в желтом мешке):



P. S. При плюс тридцати хочется нормально жить, но не получается.

Стайлинг — изменение интерьера и экстерьера автомобиля. Те, кто называют это тюнингом — тупые вафелы.

Я не могу сказать ничего другого, кроме того, что стайлинг — это глупо, смешно и бессмысленно.

Тут можно, конечно, психологически поразмыслить на тему самовыражения, но меня бесят те, кто пытаются объяснить любую ситуацию с точки зрения психологии — у таких людей комплексов, как правило, так много, что они уже трижды обосрались, читая психологическуий понос в безуспешных попытках от этих комплексов избавиться.

Так к чему я это все? Ах, да! Стайлинг.

В общем, меня настолько бесит стайлинг, что, когда я начинаю о нем писать, меня просто разрывает ненависть к людской инфантильной дебильности — вместо того, чтобы купить хорошую машину и наслаждаться комфортом, пытаются что-то нахуячить, навертеть, изменить. Причем без какой-либо цели.

Один мой друг отреставрировал пятнадцатилетнюю прогнившую восьмерку. Он убрал дверные ручки и теперь, чтобы закрыть машину, нужно обязательно держать ключи при себе, иначе двери захлопнутся навсегда. Это меня слегка насторожило. Чуть позже он решил сделать двери как у мерседеса, открывающимися вверх. Я подумал, что общего может быть у меня и у человека, который, вместо того, чтобы перестать покупать себе турецкую одежду, смысл жизни свел к тому, чтобы отъебенить какую-то сраную отечественную тачку, потратив на это тройную стоимость этой рухляди? Ничего. Ничего.

За этими людьми нет ничего. За их машинами нет ничего. Их жизнь — грань между машиной и смертью.

Прямо сейчас я кладу на свою будущую машину запрет на стайлинг, раз и навсегда, до смерти. Потому что рухлядь украшать бесмысленно, а хорошая машина в этом не нуждается.

P. S. На моей машине обязательно будет такая наклейка. Кроме меня, ее, конечно же, никто не поймет, но это не так важно.

Ребята читают интересный пост — добавляются в друзья — при дальнейшем изучении моего блога их ханжеский организм охуевает от изобилия матов — они удаляются.

Ку-ку, пидарасики, ку-ку, бляди тупорылые :-)