Дизайн рождается из случайностей и говна.

Выходишь с работы, перед тем, как пойти домой, решаешь прогуляться по деревне, покупаешь в автомате на автостанции «кофе». Пьешь «кофе» по пути домой — несешь в руках пустой стаканчик до первой попавшейся урны. Не доходя до урны зависаешь...

Находишь дома вилку, кусок провода, цоколь под 14 Ваттную лампочку, саму лампочку.

Получаешь дизайн из случаностей и говна.

Ночь музеев в этом году какая-то хилая и хуевая: программа скудная — делать совершенно нехуя.

Программа расписана здесь, а некоторые ее подробности — здесь.

Если завтра найду денег — придется пить в рок-баре.

Кстати, позавчера, сидя с друзьями в рок-баре, стал свидетелем наихуевейшего конкурса Guitar Hero: чуваки делятся на команды и устраивают хуемерку игрушечными гитарами. Музыка, естественно, ебически плохая, сам конкурс пахнет говном, атмосферы никакой, все втыкают в экраны с цветными безвкусными приставочными прибамбасами и слушают язвительные звуки.

Ради того, чтобы какому-нибудь чуваку достался билет на московский концерт какой-то блядской европейской группы, остальные посетители должны терпеть эту поеботу — охуенно, я считаю.

Вчера мне ебнуло двадцать один.

Оревуар.

Складывается стойкое ощущение, что проблема краснодарского дизайна открыта.

Характерной особенностью кубанских заказчиков является навязчивая хуевость желаемого.

— Хачу разводов ярких, „шобы взрыв”, и мягких очень линий, „шобы брызг”.

У краснодарского дизайна особая, совершенно необъяснимая, грандиозная хуевость. Каждый дюйм печатной продукции прямо разит хуйней. Каждая буква на вывеске вызывает рвоту.

Каждый заказчик очень трепетно относится к своей хуевой идее: холет ее, лелеет, считает единственно правильной и гениальной.

Краснодарский менталитет портит краснодарский дизайн. В этом очень просто убедится, открыв любой краснодарский сайт.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы. Моя студенческая хуевость не знает границ. Перед ней трепещут любые проявления антагонизма со стороны преподавателей и одногруппников-долбоебов.

Я очень хуевый студент, потому что сложил свой образ жизни так, чтобы игнорированию мной мудацких правил не было предела.

Для меня не существует учебных планов и графиков — они медленно тлеют в крематории.

Мое невонючее говно, выраженное в отношении к современному учебному процессу, крепко оседает на университетских стенах, впитываясь в структуры штукатурки.

Но в моей хуевости есть несколько плюсов, о которых не знает ни один профессор. Это феномен, присущий мне одному.

Я не берусь за расчет курсового до тех пор, пока не проснется интерес к предмету. Только интерес способствует глубокому усвоению материала. Мне не страшно исправить курсовой — дополнительная работа выебет мозг, зато опыт возведется в квадрат.

Меня совершенно не ебет тот факт, что я не знаю какого-либо предмета — к нему можно будет вернуться тогда, когда делать будет совершенно нехуй. Этот способ обучения я называю непрерывной конвекцией знаний. Они витают в воздухе всю жизнь, и вопрос «Чем себя занять в свободное время?» отпадает сам собой.

Я ненавижу преподавательскую дотошность по поводу пропусков. Как правило, это касается самокритичных уебанов, которые считают, что пропуск занятия — это, прежде всего, проявление к ним неуважения. Я за то, чтобы пропуски отрабатывались, но против того, чтобы они являлись причиной мести на зачетах и экзаменах.

Кстати, тот факт, что студент не ходит на пары потому, что у него нечего показать, преподов совершенно не ебет. С точки зрения здравого смысла прав студент — зачем пинать хуй на паре, если можно заработать денег. А когда появится материал — можно и на пару сходить, с учителем побеседовать.

Я остаюсь сторонником того, что курсовые нужно делать самому. Это мое лечащее уебанство. Я не чувствую себя беспомощной личинкой в окружающем дерьме. Я решаю задачу, и от этого чувствую себя запредельно охуенно. Поэтому фраза «Да ты нихуя не сделаешь, блять», звучащая из уст одногруппников, доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие.

Я никогда не выхожу на сессию вовремя, но и не вижу в этом особой проблемы.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы.

В Краснодарском железнодорожном вокзале стоит поисковая машина, которая называется «Хуй напечатаешь текст», с уебищным интерфейсом и крайне хуевой функциональностью. Старики по привычке ходят к текстовому расписание, а более молодые люди знают, как выглядит нормальная клавиатура и спустя наскольких минут охуевания идут туда же, куда несколько слов назад ушли старики.



Ожидание.



Сфетофор в деревне есть. Нахуй он нужен — никто не знает, но его наличие всех бесит.



Мясопродукты — это как?



Новогодние туры в Китай, Вьетнам, Тайланд предлагает туристическое агентство «Блюскай». Все круто, но «Блю» в заголовке так и просит поблевать в воздухе. Те, кто скажет мне, что «blue» — голубой, тот пусть идет и дрочит дальше — голубого неба не бывает.



Вот такая хуйня.



В Краснодаре власть больна темой Екатерины Второй, отношение к которой выражено в том, что дико хуевая буква «Е» размещана на урнах (лавочках, указателях и т. д.). В городе разбиты нахуй дороги, отсутствует нормальная навигация, фасады просят реконструкции (не сноса, блять, с последующим возведением стеклянного говна, а именно реконструкции); в городе хуево с сортирами, с транспортным сообщением, зато есть никому нахуй не нужная буква «Е».



Этажи на строящемся здании пронумерованы, предположительно, хуй знает для чего.



На улицах люди кусают друг другу жопы.



Уебанский дневник кубанского школьника...

В деревне все спокойно. Кажется, время останавливается именно тут:



Казалось бы, кого может ебать тот факт, что у людей ржавый гараж; но есть и такие:



Названия магазинов совершенно незамысловатые:



Чулочно-носочные (кто такую хуйню только мог придумать?) изделия пользуются спросом:



Школьники пинают хуй мяч:



В небе развлекаются парапланеристы:



И ветер вытягивает облака:



Зеваю, хуле:



Купил вот вчера днем себе две херовины:



А ночью налил чаю, реанимировал поврежденный голеностоп, включил катающегося по миру Шнура (вКонтакте хорош тем, что там охуенный архив заебательский телепередач — больше он ни на что не годен) и валялся до трех ночи:



От такая хуйня, малята:



P. S. Меня окончательно заебала морока с лирушечными мудацкими глюками, поэтому с сегодняшнего дня ни один мой клик не попадет на кнопку «Выберите файл». Все вышеопубликованные фотографии хранятся на Яндексе, не исчезают с сервера и очень легко загружаются. Валезу как всегда все до пизды.

Не будьте мудаками, чуваки.

Иду по улице, вижу среди зеленой травы ярко-голубую бетонную шайбу, подхожу ближе — какие-то мудаки выкрасили таким цветом смотровой колодец. Потом бахнули на него полимерный люк — теперь нищебродам его крышка нахер не сдалась:



Уже даже до деревни сраный полимер дошел :-(

Совок породил сраное-пресраное безкультурное общество.

Одевалось оно однотипно, стояло в однотипных очередях, ело однотипные продукты, проживало в типовых домах, размножалось в однотипных роддомах. Унифицированное до ужаса, оно молча съело идею равенства, братства и свободы (последняя, скорее всего, служила припиской к лозунгу для красноречивости — свободы не было и в помине). Заграница была недосягаема; театр, кино, литература — в полнехонькой пизде.

Совок стал идеей, которая, к счатью, не реализовалась. А если бы реализовалась — настал бы великий проебон.

Прошло почти двадцать лет, а совковая невидимая срака, вместо того, чтобы сузить границы, расширилась. Огромная, с налипшим пережиточным говном, она садится на нас, как на унитаз, доверху наполненный блевотой и выпускает газовое бурлящее облако в воздух.

Почему я нормально отношусь к современным молодежным течениям?! Потому что только по ним я вижу какие-то культурные сдвиги. Пока все остальные терпят то, как их пичкают говном, эти ребята строят свою идею, которая, я надеюсь, реализуется.

Объявляю совку пизду. Иду срать в грунтовые воды великой страны. Ебись оно все говном и повидлом.

Такая хуйня ребята: праздник тех, кто всю жизнь въебывал, отмечают те, кто вообще делать нихуя не хочет, зато набухаться вдоволь может профессионально. Я вам вот что скажу: первое мая давно уже пора отменить, потому что от этого совкового унылого пиздежа уже воротит.

Каждый для себя решит сам, что ему делать и как ему работать. А праздник? Да хуй с ним, с праздником.

Привет, чуваки. Нашумевшее нововведение недели — обновленная верхняя панель — олицетворение хуиты галактического масштаба.

Эта панель создана для того, чтобы обосрать все представления об удобстве и насрать на пожелания пользователей.

Поехали:



Первое, что бросается в глаза — не влезающий ник. На это замечание Валез говорит, что не знает, что тут можно сделать, потому что на экране, разрешением 1024х768 уже нет свободного места. Как же нет? Есть:



Если вы знаете, как работает «резиновый каркас» сайта, то поймете, что свободного места тут столько, что поместятся вагон хуев и еще тележка залуп. Именно это место выделено розовым прямоугольничком.

А ведь можно было сделать по-другому. Как? Узнаете через час.

Прости, The Beatles...

Прости за то, что из моих колонок никогда не прольется ни одной твоей нотки. Прости за то, что я ненавижу то время, когда успешность новых групп напрямую зависела от их «битловатости». Прости меня: ты никогда не осядешь в моем сердце, потому что ты задавала свой ритм всей рок-н-ролльной полосе Британии, которую ты купила, обрекая талантливые коллективы либо на провал, либо на отдых. И когда ты умерла, я вздохнул с облегчением: моему взору предстали шикарные, талантливые ребята. Сотни гениальных чуваков, которые делали превосходную музыку; которые, к сожалению, все самое свое лучшее время потратили на то, чтобы переждать твою стилизованную пропиздень.

Прости меня, The Beatles. Прости за то, что я наелся тобой и проблевался у всех на виду.