Внутри моей флешки, именуемой «Ведром», происходит такая хуйня:



В папке «Мусоросборник» лежит всякое говно, требующее дальнейшей сортировки.

В «Сборной солянке Даниила Матрёнина» находятся все работы, идеи, заметки, курсачи и записи, сделанные мной за период 2010-го года. 31-го числа папка традиционно перекочует на болванку.

«Симфонический оркестр» — папка, содержащая необходимую информацию для приведения в божеский вид методических указаний по экономике отрасли. Симфонический, потому что фамилия преподавателя — Скрипкин. Оркестр, потому что дохуя чего печатать и отрисовывать.

«Скопище уебанов» хранит все, что так или иначе связано с университетом: методички, курсачи, образцы работ и т. д.

В «Газовой службе» лежит то, что касается моей работы и вас, к сожалению, совершенно не ебет.

А как ваши папочки называются?

Этим постом, допивая пузырь божоле, я открываю сбор итогов уходящего года. За оставшуюся неделю мы разберем его по полочкам.

Я не могу точно сказать, что из музыкального мира в этом году порадовало больше всего. Все мое музыкальное пополнялось лавинообразно, оседало, переваривалось, что-то выходило, что-то оставалось...

Год можно по праву называть «АукцЫоновским» — под них я и жил весь 2010-й.

Отсюда, конечно же, вытекает «Девушки поют» (апрель, 2007) — самый красочный альбом, который мне приходилось слышать за 20 лет. Ну, и сольный, федоровский, «Разинримилев» (март 2010) — очень круто.

В конце года жена принесла несколько песен канадской девочки «Chinawoman». Слушать нужно все, что попадет под руку.

Летом Лера надавала мне ссылок. Все, что там есть от ее имени нужно срочно скачать и незамедлительно воспроизвести.

Неделю назад Пашка скидывает ссыль на французскую барышню «Zaz». Записывайте-записывайте.

В октябре Пётр Налич выпускает альбом «Веселые Бабури». Он, естественно, добавляется в папку к «Радости простых мелодий» (2008) и вместе с ним играет день за днем.

Два альбома Сергея Бабкина: «Снаружи и внутри» и «Свинец» (записанный в рамках проекта с уебанским названием «K.P.S.S.») — слушать можно, но через две недели настоебывает.

Обратите внимание на краснодарскую группу «The Zverstvo» — дядьки сносят крышу. Прусь с тех пор, как в апреле в АмБАР сходил.

По-моему, годовой музыкальный отчет закончен.

К прослушиванию также рекомендую:

Мумий Тролль, «8» (август 2008-го);
Би-2, «Лунапарк» (2009-й) — просто охуеть как круто!;
Iggy Pop, «Preliminaries» (июнь 2009-го);
Tom Waits;

Au revoir, масечки. Чмаффки вас в попку.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы. Моя студенческая хуевость не знает границ. Перед ней трепещут любые проявления антагонизма со стороны преподавателей и одногруппников-долбоебов.

Я очень хуевый студент, потому что сложил свой образ жизни так, чтобы игнорированию мной мудацких правил не было предела.

Для меня не существует учебных планов и графиков — они медленно тлеют в крематории.

Мое невонючее говно, выраженное в отношении к современному учебному процессу, крепко оседает на университетских стенах, впитываясь в структуры штукатурки.

Но в моей хуевости есть несколько плюсов, о которых не знает ни один профессор. Это феномен, присущий мне одному.

Я не берусь за расчет курсового до тех пор, пока не проснется интерес к предмету. Только интерес способствует глубокому усвоению материала. Мне не страшно исправить курсовой — дополнительная работа выебет мозг, зато опыт возведется в квадрат.

Меня совершенно не ебет тот факт, что я не знаю какого-либо предмета — к нему можно будет вернуться тогда, когда делать будет совершенно нехуй. Этот способ обучения я называю непрерывной конвекцией знаний. Они витают в воздухе всю жизнь, и вопрос «Чем себя занять в свободное время?» отпадает сам собой.

Я ненавижу преподавательскую дотошность по поводу пропусков. Как правило, это касается самокритичных уебанов, которые считают, что пропуск занятия — это, прежде всего, проявление к ним неуважения. Я за то, чтобы пропуски отрабатывались, но против того, чтобы они являлись причиной мести на зачетах и экзаменах.

Кстати, тот факт, что студент не ходит на пары потому, что у него нечего показать, преподов совершенно не ебет. С точки зрения здравого смысла прав студент — зачем пинать хуй на паре, если можно заработать денег. А когда появится материал — можно и на пару сходить, с учителем побеседовать.

Я остаюсь сторонником того, что курсовые нужно делать самому. Это мое лечащее уебанство. Я не чувствую себя беспомощной личинкой в окружающем дерьме. Я решаю задачу, и от этого чувствую себя запредельно охуенно. Поэтому фраза «Да ты нихуя не сделаешь, блять», звучащая из уст одногруппников, доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие.

Я никогда не выхожу на сессию вовремя, но и не вижу в этом особой проблемы.

Я очень хуевый студент. Настолько хуевый, что все устоявшиеся стереотипы о хуевом студенте ко мне не примеримы.

Ненавижу, блять! Ненавижу! Чем снять эту хуйню? Она же не лечится в принципе.

Лучшие крекеры, которые мне приходилось встречать. Если где увидите — берите сразу коробку.

Вот вам девочки и мальчики хуй на лоб фоточек несколько.

Про дома унылые, от одиночества изнывающие:



Про полосы правые, угрюмые, скучающие:



Про урны грязные, буквой «Е» загаженные:



Про людишек увлажненных, симпатичных, стройных:



— Че не спите, блять? Ну-ка быстро в кровать!



Update 1:43 Кстати, спросить забыл, каким мылом пользуетесь?

Update 1:45 Кстати, забыл сказать, что вы все говноеды, потому что не выложили свои рабочие столы, не поддержали волну.

Я считал, считаю и буду считать, что каждый гондон, живущий в двадцать первом веке, должен держать себя в чистоте и порядке.

Я за телом слежу, а за вами нет:



Слева-направо: гель после бритья, пена после бритья, аптечный подмышечник, который (хуй пойми почему) пахнет бренди; антиперспирант-брызгалка, гель для умывания с салициловой кислотой, скраб для лица и шеи, пиздатый салицилово-зверобое-ромашковый лосьон за жалких 17 рублей, лосьон таежный (снимает, сука, раздражение и успокаивает кожу).

А как у вас с подобным говном дела обстоят?

Я постригся коротко и купил себе беруши.

На город густо падали сумерки:



До электрички оставалось полчаса, делать было нечего. Я смотрел на провода и на небо, на небо и на провода, на провода и на провода, на небо и на небо:



Редкие чудеса заполоняли мир:



Вот так я полдня и проебал, ребятки.

Чуваки, проснулся поссать в два часа ночи. Отлив, увалился спать дальше. Через час встал снять сушняк. Хуяк — на часах опять два ночи. Что за хуйня такая?

Раз в неделю наша редакция берет тыщу и валит в Икею за всякой хуйней:

P. S. Круче Икеи может быть только Икея.

С сегодняшнего дня формат фоток меняется: они становятся больше и сочнее.

Фрагмент кабинета:



Хули выпучились? Комментируйте, блять.

В станице Северской, Краснодарского края, в кафе-ресторане «Ностальджи», в котором не принято закрывать сортирную дверь, официантки, стоящие за баром, были ошарашены моей просьбой заварить чай в чайнике с помощью заварки и, по всей видимости, назло сделали эту процедуру крайне хуево, кинув чуть менее одной чайной ложки заварки в литр горячей воды.

Я не привык ставить автографы в книгу жалоб. Я просто выпил несколько чашек этой хуйни и вышел вон, навсегда вычеркнув сие ресторанное подобие из своей головы.

Я могу понять все, но литр говна за 220 рублей — это, простите, выше моего разума. И дело не в деньгах, а в подходе. Я приобретаю карту местности и маленькое клише с надписью «Хуйня». Я буду ставить его везде, где под видом чего-то хорошего делают говно для истинных ценителей прекрасного.

Редакция нашего блога начала работу над одним интересным проектом. Работы дохуя — неделя точно уйдет. Первые нотки:

Делимся рабочими местами — интересно же.

Будущего нет. Все пропало в единочасье. Как ветер пронеслась удача сквозь жизнь, взъерошив кудри.

Все вы радуетесь моему горю, пидарасы.

Жизнь налаживается. Все хорошо. Подмышки пахнут дождем.

За окном:

— Куда ты, блять, едешь, хуйло? Ты не видишь, куда ты едешь, сука?
— Не ори, блять?
— Да ты, блять, охуел?! Ты, хуле, не видишь, что здесь асфальт уже есть, нахуй?
— Сука, сядь сам и рули.
— Не пизди, сука. Я тебе хуй на воротник сейчас намотаю.

И так уже восемь часов. Плюс гул машин, катка, вибромашины... Самый кайф, если сутки не спал.

В деревне все спокойно. Кажется, время останавливается именно тут:



Казалось бы, кого может ебать тот факт, что у людей ржавый гараж; но есть и такие:



Названия магазинов совершенно незамысловатые:



Чулочно-носочные (кто такую хуйню только мог придумать?) изделия пользуются спросом:



Школьники пинают хуй мяч:



В небе развлекаются парапланеристы:



И ветер вытягивает облака:



Зеваю, хуле:



Купил вот вчера днем себе две херовины:



А ночью налил чаю, реанимировал поврежденный голеностоп, включил катающегося по миру Шнура (вКонтакте хорош тем, что там охуенный архив заебательский телепередач — больше он ни на что не годен) и валялся до трех ночи:



От такая хуйня, малята:



P. S. Меня окончательно заебала морока с лирушечными мудацкими глюками, поэтому с сегодняшнего дня ни один мой клик не попадет на кнопку «Выберите файл». Все вышеопубликованные фотографии хранятся на Яндексе, не исчезают с сервера и очень легко загружаются. Валезу как всегда все до пизды.

Не будьте мудаками, чуваки.