Коктейль "Маргарита"

Этот классический коктейль Вы найдете в меню практически любого бара или ресторана. Вкус текилы оттенен цитрусовым вкусом других ингредиентов, а соль - изюминка этого коктейля - делает вкус лайма не столь резким, каким он мог бы быть, оставляя после себя только утоляющий жажду цитрусовый вкус.

Компоненты:

Текила - 30 мл,
Сок лайма или лимона - 30 мл,
Апельсиновый ликер Cointreau - 15 мл,
Колотый лед

Приготовление:

Смочите край бокала для коктейлей. Насыпьте на тарелку соль и окуните в нее бокал, стряхните лишнюю соль, чтоб на кромке оказался тонкий соленый ободок.
Налейте текилу, сок лайма и Куантро в шейкер с колотым льдом. Тщательно потрясите и слейте напиток в заготовленный бокал.
Украсить коктейль можно долькой лайма или лимона.

Читать далее...

Приветствую новую ПЧ

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ КО МНЕ В ГОСТИ -Александра_Бондаренко- надеюсь, тебе понравится у меня, и мы подружимся. TRIPLES with sweet women

Для изготовления коктейлей применяются практически все типы спиртных напитков: бренди, водка, виски, джин, коньяк, ром, текила, бальзамы, ликеры, различные вина, шампанское, пиво.

Из безалкогольных напитков используются: фруктовые соки, прежде всего цитрусовые (лимонный, лаймовый, апельсиновый, грейпфрутовый); готовая смесь "Сауэр" (в виде жидкого или сухого концентрата), в которую входят лаймовый или лимонный сок и сахар; содовая или столовая минеральная вода, лимонад, тоник, кола и т. п. Часто применяют мороженое, молоко, жидкие или взбитые сливки, кофе, горячий шоколад. В состав коктейлей типа флип, эг-ног и некоторых других входят яйца.

Для приготовления большинства охлажденных коктейлей необходим пищевой лед в форме кубиков или шариков весом 6-8 г, колотый или строганый.

В качестве добавок для коктейлей используют пряноароматические компоненты: мускатный орех, корица, гвоздика, имбирь и др.

При приготовлении коктейлей в емкость с напитком вкладывают вишни мараскино, т.е. вишни в сиропе, ароматизированные ликером "Мараскин", зеленые оливки, лук для коктейлей - маленькие маринованные белые луковицы определенного сорта, веточки мяты. В некоторые коктейли кладут различные фрукты, мелкие - целыми, крупные - в виде долек.
Читать далее...

Перлы из женских романов -

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Читать далее...

*Я с вами себя такой умной чувствую!

*Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

* Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

*Красивая у вас помада на рубашке.

*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Читать далее...

-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.

-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

-Продам собаку. Ест все. Любит детей.

-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.

-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

-Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

-Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 
 
 
 

http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Читать далее...

Преподаватель диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Читать далее...

Что содержит 100 ккалорий

Фрукты

105 гр. консервированных ананасов
175 гр. свежих ананасов
190 гр. яблок
185 гр. яблочного пюре без сахара
210 гр. абрикосов
45 гр. авокадо
180 гр. бананов
215 гр. груш
205 гр. черники
45 гр. чернослива
325 гр. клубники
235 гр. грейпфрутов
115 гр. брусники
315 гр. малины
265 гр красной смородины
200 гр. киви
180 гр. манго
225 гр. апельсинов
250 гр. персиков
195 гр. слив
35 гр. изюма
180 гр. черешни (без косточек)
285 гр. арбуза
190 гр. дыни

Читать далее...

                              Фрукты

1. Абрикос

В состав абрикосов входит бета-каротин, который не дает свободным радикалам активно разрушать внутренние структуры организма, а также бывает полезным для глаз. В организме бета-каротин превращается в витамин А, который предотвращает развитие некоторых видов рака, особенно рака кожи. Один плод содержит 17 калорий, 1 грамм углеводов и не содержит жиров.


Совет: Старайтесь покупать абрикосы, пока они еще твердые. Как только абрикосы становятся мягкими, они начинают терять питательные вещества.

2. Авокадо

Олеиновая кислота, ненасыщенные жиры, входящие в состав фрукта, снижают уровень холестерина и увеличивают количество липопротеинов высокой плотности, плюс, плоды авокадо содержат высокое количество клетчатки (углеводов). Один кусочек содержит 81 калории, 8 граммов жиров и 3 грамма углеводов.

Совет: Попробуйте заменить майонез в бутербродах несколькими кусочками авокадо.

Читать далее...

А вот мои знания русского языка

Я проверила свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Выписки из приказов об увольнении :

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

**
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

и еще

Вероника Тушнова

Не знаю - права ли, не знаю - честна ли, не помню начала, не вижу конца... Я рада, что не было встреч под часами, что не целовались с тобой у крыльца. Я рада, что было так немо и прямо, так просто и трудно, так нежно и зло, что осенью пахло тревожно и пряно, что дымное небо на склоны ползло. Что сплетница сойка до хрипу кричала, на все побережье про нас раззвоня. Что я ничего тебе не обещала и ты ничего не просил у меня. И это нисколько меня не печалит,- прекрасен той первой поры неуют... Подарков не просят и не обещают, подарки приносят и отдают. TRIPLES with sweet women

                ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

                 ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать “сброс” и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

                              Уход за ногами

     Привычка ухаживать за лицом и волосами появляется у нас с пеленок, но до пяток "руки доходят" только в старости. И напрасно - от ног зависит настроение и женская красота.Ноги заслуживают не меньше косметического внимания, чем лицо. Нагрузка, которая приходится на них, не сравнима ни с чем. Они вполне -достойны тех процедур, которыми вы удостаиваете голову.

     Деликатным кремам, мискам, ваннам, массажом по силам продлить их молодость, снимая усталость, шелушение, залечивая трещины.

Читать далее...

Марина Цветаева

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ Как живется вам с другою,- Проще ведь?- Удар весла!- Линией береговою Скоро ль память отошла Обо мне, плавучем острове (По небу - не по водам)! Души, души!- быть вам сестрами, Не любовницами - вам! Как живется вам с простою Женщиною? Без божеств? Государыню с престола Свергши (с оного сошед), Как живется вам - хлопочется - Ежится? Встается - как? С пошлиной бессмертной пошлости Как справляетесь, бедняк? "Судорог да перебоев - Хватит! Дом себе найму". Как живется вам с любою - Избранному моему! Свойственнее и сьедобнее - Снедь? Приестся - не пеняй... Как живется вам с подобием - Вам, поправшему Синай! Как живется вам с чужою, Здешнею? Ребром - люба? Стыд Зевесовой вожжою Не охлестывает лба? Как живется вам - здоровится - Можется? Поется - как? С язвою бессмертной совести Как справляетесь, бедняк? Как живется вам с товаром Рыночным? Оброк - крутой? После мраморов Каррары Как живется вам с трухой Гипсовой? (Из глыбы высечен Бог - и начисто разбит!) Как живется вам с сто-тысячной - Вам, познавшему Лилит! Рыночною новизною Сыты ли? К волшбам остыв, Как живется вам с земною Женщиною, без шестых Чувств?.. Ну, за голову: счастливы? Нет? В провале без глубин - Как живется, милый? Тяжче ли, Так же ли, как мне с другим? TRIPLES with sweet women

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

       К сожалению, автора текста не знаю.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы!Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Эдуард Асадов

НЕ   ПРИВЫКАЙТЕ   НИКОГДА   К   ЛЮБВИ Не  привыкайте  никогда  к  любви! Не  соглашайтесь,  как  бы  не  устали, Чтоб  замолчали  ваши  соловьи И  чтоб  цветы  прекрасные  увяли. И,  главное,  не  верьте  никогда, Что  будто  всё  проходит  и  уходит. Да,  звёзды  меркнут,  но  одна  звезда По  имени  Любовь  в сегда-  всегда Обязана  гореть  на  небосводе! Не  привыкайте  никогда  к  любви, Разменивая  счастье  на  привычки, Словно  костёр  на  крохотные  спички, Не  мелочись,  а  яростно  живи! Не  привыкайте  никогда  к  губам, Что  будто  бы  вам  издавна  знакомы, Как  не  привыкнешь  к  солнцу  и  ветрам Иль  ливню  средь  грохочущего  грома! Да,  в  мелких  чувствах  можно  вновь  и  вновь Встречать,  терять  и  снова  возвращаться, Но  если  вдруг  вам  выпала  любовь, Привыкнуть  к  ней  -  как  обесцветить  кровь Иль  до  копейки  разом  проиграться! Не  привыкайте  к  счастью  никогда! Напротив,  светлым  озарясь  гореньем, Смотрите  на  любовь  свою  всегда С  живым  и  постоянным  удивленьем. Алмаз  не  подчиняется г одам И  никогда  не  обратится  в  малость. Дивитесь  же  всегда  тому,  что   вам Заслужено  иль  нет - судить  не  нам, Но  счастье  в  мире  всё - таки  досталось! И,  чтоб  любви  не  таяла  звезда, Исполнитесь  возвышенным  искусством: Не  позволяйте  выдыхаться  чувствам, Не  привыкайте  к  счастью  никогда. TRIPLES with sweet women

    

      В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

     Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным Принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

     Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе".

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Рада  приветствовать  своих  новых  постоянных  читателей! Добро пожаловать на мои странички - Ольтена - - Марина_Синотова - Надеюсь, вам у меня понравится, и мы станем хорошими друзьями. TRIPLES with sweet women

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно! TRIPLES with sweet women

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

 Аминь!

Приветствую  новую  ПЧ

Приветствую свою новую ПЧ - MAGNOLYA-777 - Надеюсь, мы с тобой подружимся, и будем часто встречаться на этих страничках. Спасибо НЕИЗВЕСТНОМУ за выраженную симпатию. Пожалуйста, отзовись, кто ты. TRIPLES with sweet women

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !

Приветствую моих новых постоянных читателей -NOTANA- -Busia- Надеюсь, мы подружимся, и вам будет приятно почаще заходить ко мне в гости. TRIPLES with sweet women

                   Натолкнулась в интернете, посмеялась и решила запостить.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками. A вот еврей и еврейка - оба люди TRIPLES with sweet women

     На вопрос "Что такое любовь" отвечают участники собрания - лица разных профессий

Мнение членов собрания по вопросу 'Что такое любовь'.. Председатель:'  Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'. Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!' Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.' Адвокат: 'Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!' Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!' Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!' Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!' Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж TRIPLES with sweet women

Питательные маски для укрепления волос Коньячная маска      Приготовить смесь из 1 части коньяка, 4 частей репчатого сука, 6 частей отвара корней репейника (лопуха). Втирать в кожу головы за 2 часа до мытья. Рекомендуется делать такую маску 2 раза в неделю. Маска для волос из алоэ. Смешайте 1 чайную ложку сока алоэ, 1 чайную ложку лимонного сока, яичный желток и один измельченный зубчик чеснока. Вотрите эту смесь в корни волос, а голову укутайте полотенцем. Оставьте маску на 30-40 минут, затем смойте теплой водой и ополосните волосы настоем из ромашки или крапивы. Такую маску рекомендуется делать пять раз подряд перед мытьем головы. Маска для восстановления секущихся волос. Если волосы тонкие и секутся, то за полчаса до мытья нужно втирать в кожу головы сок свежей капусты. Это укрепляет волосы и придает им красивый блеск. При выпадении волос  перед мытьем головы рекомендуется: - втирать в корни волос сок алоэ. Он обладает свойствами биогенного стимулятора. - 2 яичных желтка смешать с соком половины лимона, добавить несколько капель репейного масла. Намазать этой смесью кожу головы и оставить на 20-30 минут, затем хорошо сполоснуть теплой водой с добавлением лимонного сока или уксуса. Процедуру выполнять раз в 8 дней. - 4 ст. ложки листьев березы залить 300 мл кипятка, настоять 2 часа, затем процедить и втирать в кожу головы после каждого мытья волос. TRIPLES with sweet women

Хочу, чтобы вы вместе со мной улыбнулись.

http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html

Цитата сообщения Роза_Красоты

Комментировать Подписаться Отписаться В цитатник [+ в друзья]

      Сильно подозреваю, что если ты не гламурная штучка, каждый день посещающая SPA-салон или если у тебя нет знакомого загорелого массажиста, который ежедневно забегает в гости специально для того, чтобы сделать тебе массаж, то с тобой наверняка происходит то же самое, что и со всеми остальными, живущими в ритме большого города.

     Ближе к вечеру ноги начинают просто гудеть. Да так сильно, что ни о каком активном отдыхе не может быть и речи. Впрочем, все вполне поправимо. Существует множество методов для восстановления сил – от приема ванны и контрастного душа до бодрящей чашки кофе. Вместо ванны, за чашечкой кофе или зеленого чая можно побаловать себя любимую массажем.

     Для подобных ситуаций существуют «домашние лекари -ножные ванночки-массажеры, преимущества которых сумели по достоинству оценить уже многие. Помимо основного предназначения, они еще и достаточно эффективны при лечении мигрени, головной боли, при простуде и даже невралгии! А для тех, чьи ножки страдают от варикоза, они вообще практически незаменимы.

     Массаж и прочие процедуры, осуществление которых возможно при использовании гидромассажной ванночки – дело, безусловно, полезное. Но не стоит пренебрегать и «бабушкиными советами». Например в том случае, если – о, ужас! – пяточки за зиму огрубели или вообще потрескались! Когда положение дел таково – приступать к «восстановительным работам» следует немедленно, иначе модные открытые туфли перестанут для тебя существовать!

Вот несколько простых советов, которые дадут проснуться твоим ножкам после «зимней спячки»:

1) Избавиться от тонких насечек на пятках можно всего за несколько дней, если прикладывать к ним тертое яблоко. Нужно натереть сочное яблоко на мелкой терке, выложить яблочное пюре на кусочек плотной ткани и приложить к пяточкам, зафиксировав компресс бинтом.

2) Для увлажнения глубоких трещин как можно чаще протирайте пятки срезом свежего помидора. За неимением помидоров, заменить их можно на томатный сок.

3) Еще один из самых эффективных средств лечения трещинок на пятках – капустный лист. Свежую капусту (лист) прикладываем на ночь, а утром смазываем трещины любым увлажняющим кремом.

4) Избавиться от глубоких трещин можно также при помощи картофеля. Делается это так: картофель отвариваем (в кожуре) до рассыпчатого состояния и, добавив немного воды, в которой он варился, слегка разминаем вилкой. В теплой картофельной массе подержи ноги минут 30-40, затем ополосни ноги теплой водой и смажь касторовым маслом или любым жирным кремом. Если делаешь это на ночь, не забудь надеть тонкие хлопчатобумажные носки.

     Недавно открыла для себя молодую, но, беспорно, очень талантливую поэтэссу Алю Кудряшеву. Ей всего 20 лет, но то, что у нее талант - это очевидно.

                                                 Колыбельная

Мне бы имя твое шептать, но под ребрами боль шипит. Как-то некогда больше спать, если некуда дольше пить.
А у нас за окном всё снег, всё танцует, сбивает с ног. И не надо читать Сенек, чтоб представить тебя, сынок.
Мне подруги не верят: "как?", пишут "твой? быть не может, твой?". Он лежит у меня в руках, как чукотское божество.
Для больших и чужих - Артем. По-домашнему будет Тим. А по отчеству? Подрастем и решим. Пока не хотим.
Тень ресниц на его щеках. Он прижался к моей груди. Он лежит у меня в руках, через год он начнет ходить.
А по отчеству - чушь, не суть. Он успеет еще решить. Я сперва за него трясусь, а потом отпускаю жить.
Десять лет на чаше весов. Дождь струится по волосам. Мой сынок чересчур высок, и не может ударить сам.
Не стыдись того, что ревел, не ревет неживая тварь.А ударят тебя - не верь, невелик и беззуб январь.
И сначала он ходит в лес, а потом уезжает в Лос-, я вдыхаю: "Куда ты влез"? и звоню ему "удалось?"
И когда-то в пустой висок мне ударит ночной звонок. Мой сынок чересчур высок. И безвыходно одинок.
Видишь, Тим мой, какая темь, слышишь, Тим мой, часы спешат, Тим, когда убегает тень, я не знаю, чем утешать.

Слышишь, Тим, тишину терпя, выжигаю сердечный гной. Как же здорово, что тебя не случилось пока со мной.
Паутину плетет тоска, одиночеством бьет кровать. Видишь, я и себя пока не умею не убивать.
А потом паруса зимы превратятся в горы былья. На пшеничное слово "мы" я сменю неживое "я".
Но пока у меня январь, ветер ржавую рвет листву. Я прошу тебя, не бывай. Будь же счастлив - не существуй.

 

Ездили в выходные в парк Раанана. Все цветет. Красота необыкновенная.

К сожалению, автора стихотворения не знаю. Буду очень признательна, если кто-то поможет. 

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там  - ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина , ну как нарочно: "Всё это,Глаша ,  второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть... TRIPLES with sweet women

Приветствую новых ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Рада видеть на своей страничке новых постоянных читателей Вам_в_цитатник Gasienda Заходите в гости почаще. Надеюсь, мы подружимся. Благодарю за выраженную мне симпатию неизвестно Пожалуйста, отзовитесь. Очень хочется знать, кто выразил мне симпатию. TRIPLES with sweet women

Из утешений родителям: Не ошибается тот, кто никого не делает.


По одежке встречают по уму выпроваживают.


Сначала счел за честь, а потом решил, что просчитался.


На нескромные вопросы приходится давать скоромные ответы.


Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?


Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.


И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской.


Любовь зла - полюбишь ...


Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.


Пессимистом легко быть в молодости - с годами это становится делать все труднее.


Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи - пользу получить еще можно, удовольствие - почти никогда.


Не Пушкин, нет, но сукин сын...


Мы уже не спрашиваем, когда наступит светлое будущее - нас интересует, когда же, наконец, закончится темное настоящее.


Его отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона.


Ничто так не разъединяет людей, как общий друг.


Навставлять на путь истинный.


Мощное и неудержимое наступление на ... грабли


В России о будущем не думают - в России о нем мечтают.


Лучше поздно, лучше еще позднее, лучше вообще никогда.


На самом теле все обстояло совершенно иначе.


Каждый человек по-своему не понимает своего счастья.


Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?


Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь.


Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.


Михаил Бару
РАЗМЫШЛИЗМЫ

Приветствую на своих страничках новых ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ : Ванилька olya_ta ribachka -castro- Надеюсь, мы подружимся, и вам будет тепло и уютно у меня.Спасибо за предложенную дружбу. TRIPLES with sweet women

                               Рамочка от sweet_women

ДВА РОМАНА О ЛЮБВИ

Она: Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины! Не провожай. Он: Ну люблю. Ну сказал. Ну! Ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю. Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо- ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по- том. Ну давай. Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет. TRIPLES with sweet women

Флавицкий. «Княжна Тараканова», 1864, Государственная Третьяковская галерея

     Княжна Тараканова (ум. 4 декабря 1775) — самозванка, «всклепавшая на себя имя», авантюристка, кокетка и «искательница приключений», выдававшая себя за дочь императрицы Елизаветы Петровны.
Биография.

Начало похождений

     Происхождение её загадочно. Многие современные ей писатели называли её дочерью пражского трактирщика или нюрнбергского булочника, но это вряд ли достоверно ввиду ее хорошего воспитания, такта, знания языков и др. Сама она говорила о своем происхождении весьма различно.
Отличаясь редкой красотой и умом, она имела ряд поклонников, которых доводила до разорения и тюрьмы. Преследуемая кредиторами, она перекочевывала из Киля в Берлин, из Берлина в Гент, оттуда в Лондон, затем в Париж и т. д., именуясь то девицей Франк, то Шель, то госпожей Тремуйль.
     Поселившись в 1772 г. в Париже, Тараканова из Али-Эмете, или Алины, превратилась в принцессу Владимирскую и стала распространять рассказ о том, что она происходит от богатого русского рода князей Владимирских, воспитывалась у дяди в Персии, по достижении совершеннолетия приехала в Европу с целью отыскания наследства, находившегося в России. Новые её поклонники помогли ей весело прожить около двух лет. В это время она называлась султаншей, Элеонорой, принцессой Азовской и, наконец, принцессой Елизаветой Владимирской.

[Политические претензии

     В начале 1774 г. под влиянием поляков, окружавших князя Радзивилла, приверженца Барской конфедерации, Тараканова объявила себя дочерью императрицы Елизаветы Петровны, сестрою Пугачёва и претенденткой на русский престол. Для достижения своей цели она решилась отправиться в Венецию, а оттуда в Константинополь, но бурею была выброшена около Рагузы, где и прожила до конца 1774 г., рассылая «манифестики» и письма к султану, Орлову-Чесменскому, графу Панину. В письмах она говорила о своем происхождении от Елизаветы Петровны, представляя даже вымышленное духовное завещание императрицы, о житье при матери до девятилетнего возраста, затем у шаха персидского, о намерении при помощи Пугачёва занять престол и проч. Ни обращения к султану, ни затем переговоры с кардиналами не имели никакого успеха.
     Между тем Орлов получил от имп. Екатерины II повеление «схватить бродяжку», что он и исполнил, притворившись ее сторонником и предложив ей свою руку.

Похищение и смерть

     Арестованная по его приказанию адмиралом Грейгом в Ливорно, она в мае 1775 г. была доставлена в Петропавловскую крепость, подвергнута продолжительному допросу фельдмаршалом князем Голицыным, во время которого давала различные показания, и умерла от чахотки 4 декабря 1775 г., скрыв тайну своего рождения даже от священника. Обрядов при ее погребении не было совершено никаких.

Монархическая легенда

     Существование какого-либо потомства у императрицы Елизаветы не доказано. Между тем, Энциклопедия Брокгауза и Эфрона приводит статью о якобы реальной дочери императрицы от Алексея Разумовского.

     Августа Тимофеевна Тараканова — (княжна, ок. 1744—1810), рождённая от морганатического брака императрицы Елизаветы Петровны с Алексеем Разумовским. Место рождения её неизвестно. Неизвестно также, когда она была отправлена за границу, где получила воспитание и откуда силой в 1785 г. была привезена по повелению императрицы Екатерины II в московский Ивановский монастырь, который по указу 1761 г. предназначался «для призрения вдов и сирот знатных и заслуженных людей». Постриженная под именем Досифеи, она прожила здесь до самой смерти (1810) в полнейшем уединении (даже церковное богослужение совершалось исключительно для неё одной), занимаясь благотворительностью, чтением «душеполезных» книг и рукоделием. Последние годы провела в безмолвии и считалась «праведной». Росту была среднего, худощава и редкой красоты. Только после смерти Екатерины её стали посещать митрополит Платон и некоторые знатные лица. На похоронах её, при большом стечении народа, присутствовали родственники Разумовских и очень многие вельможи. Похоронена в Новоспасском монастыре, в усыпальнице бояр Романовых.
     Несмотря на то, что предполагаемого отца княжны Разумовского звали Алексеем, употребляется отчество «Тимофеевна». Кроме того, описание похорон имеет черты сходства с якобы оказанным Романовыми почтением к старцу Федору Кузьмичу.

В искусстве

     Известный писатель начала XIX века Д. С. Дмитриев в своей книге «Авантюристка» увлекательно излагает свою версию полной приключений жизни княжны Таракановой.
     Популярная пьеса «Царская охота» Леонида Зорина рассказывает историю о «похищении» княжны из Европы и возвращении ее в Россию. В киноэкранизации роль Таракановой исполнила Анна Самохина.
      Предание о гибели Таракановой во время наводнения в Санкт-Петербурге в 1777 г., послужившее сюжетом для наделавшей (в 1865 г.) много шуму картины Флавицкого, не подтверждается исследованиями (она умерла за два года до наводнения). Жизнь ее не раз служила темой для романистов, в том числе для Г. П. Данилевского, написавшего в 1883 г. роман «Княжна Тараканова».

       Материал взят из Википедии — свободной энциклопедии

За рамочку спасибо ПРИРОДНАЯ

Эдуард Асадов ОНИ СТУДЕНТАМИ БЫЛИ Они студентами были. Они друг друга любили. Комната в восемь метров - чем не семейный дом?! Готовясь порой к зачетам, Над книгою или блокнотом Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем. Она легко уставала, И если вдруг засыпала, Он мыл под краном посуду и комнату подметал. Потом, не шуметь стараясь И взглядов косых стесняясь, Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал. Но кто соседок обманет - Тот магом, пожалуй, станет. Жужжал над кастрюльным паром их дружный осиный рой. Ее называли лентяйкой, Его ехидно хозяйкой, Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под пятой. Нередко вот так часами Трескучими голосами Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь. И хоть за любовь стояли, Но вряд ли они понимали, Что, может, такой и бывает истинная любовь! Они инженерами стали. Шли годы без ссор и печали. Но счастье - капризная штука, нестойка порой, как дым. После собранья, в субботу, Вернувшись домой с работы, Однажды жену застал он целующейся с другим. Нет в мире острее боли. Умер бы лучше, что ли! С минуту в дверях стоял он, уставя в пространство взгляд. Не выслушал объяснений, Не стал выяснять отношений, Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул назад... С неделю кухня гудела: "Скажите, какой Отелло! Ну целовалась, ошиблась... немного взыграла кровь! А он не простил".- "Слыхали?"- Мещане! Они и не знали, Что, может, такой и бывает истинная любовь! музыка В гостях у природной

                                                         Договорились с саранчой

      В 1545 году перед церковным судом во французском городе Сан-Жан-де-Мольен предстали два адвоката: один выступал от имени жителей - другой - от имени налетевшей саранчи. Приговор не успели вынести, так как саранча исчезла. Вернулась она через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: "Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз". Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи...

                                  Суду все подвластны

     В 1540 году в испанском городе Гимаране перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. После тщательного расследования моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Одновременно судья объявил, что все племя моли навсегда изгоняется из королевства. Это решение можно считать судебной ошибкой, ибо моль была осуждена невинно. Действительными преступниками были личинки моли.

                                                      Занимайся своим делом!      

      В 1474 году в швейцарском городе Базеле состоялся еще один курьезный судебный процесс: петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре.

                                                            Казнь реки

      По территории Ирака протекает река Диала. Это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Судил реку не кто иной, как персидский царь Кир. Переправляясь через Диалу, царь лишился cвященного белого коня, который утонул в реке на глазах Кира. Разгневанный, он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло.

          День смеха в разных странах

     1 апреля - день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником юмора. Однако еще совсем недавно - в начале XX века, в странах Западной Европы, например, традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране.

      Во Франции этот обычай носил название "апрельская рыба" и являлся преимущественно городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал ордонанс, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле - то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название "апрельская рыба" вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались. Шутка прижилась.

     В Англии из невинного "рыбного" развлечения вырос целый день всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!"

     Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".

     В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

     В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота, чистки хлебов или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...

     День обманов издавна существовал не только в европейских, но и в азиатских странах. Но дать какое-либо точное определение происхождению первоапрельских розыгрышей и шуток сейчас уже просто невозможно...   

История праздника Юмора и смеха

      Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может.

      На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток.

     1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

     Когда и кем этот праздник был завезен в Россию,  точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши  Например, Пушкин написал: Брови царь нахмуря, Говорил вчера: "Повалила буря Памятник Петра." Тот перепугался: "Я не знал! Ужель?" Царь расхохотался: "Первый, брат, апрель..."

     Как показывают соцопросы, более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых. Причем все по тем же опросам больше всего подвохов следует ожидать от студентов и, как не странно, людей, занимающихся бизнесом и имеющих свою фирму, зато бабушек опасаться не стоит, хотя может все и наоборот, ведь на первое апреля шутят все.

     Так что будьте настороже, запаситесь чувством юмора, набором свеженьких шуточек и забавных стишков, на розыгрыши не обижайтесь, а отвечайте ими же. В общем веселитесь, потому что минута смеха также полезна для здоровья,  как килограмм морковки (не попорченой жуками).

ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ПЕЧЕНЬЕ.

СОСТАВ:

Творог 200 гр.

Маргарин 200 гр.

 Яйцо 1 шт.

 Мука

Сода 0,5 ч.л. (гашеная уксусом)

Соль щепотка.

 Сахар 0,5 стакана

 ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

      Маргарин оставить на 2 часа при комнатной температуре для размягчения. Творог растереть с солью и яйцом,влить гашеную соду,перемешать и оставить на 10-15 минут.Добавить размягченный маргарин,перемешать,всыпать муку,столько,чтобы получилось крутенькое тесто.Убрать в холодильник на 1 час.

     Тесто раскатать на присыпанной мукой поверхности до 0,3см толщины.Тонкостенным стаканом вырезать кружки.В тарелку насыпать сахар.Макнуть кружок теста одной стороной в сахар и сложить вчетверо по диагонали,сахаром внутрь.Тупой стороной ножа или ручкой тонкой вилки продавить три полоски (сделать пальчики) длиной 1-1,5 см. по направлению от края к углу на одинаковом расстоянии друг от друга.

     Выпекать в горячей духовке до зарумянивания.

* P.S.  Твердый маргарин вбирает слишком мало муки и печенье "сдувается" - получаются раздавленные лапки, растопленный маргарин наоборот,вбирает много муки и получаются каменные лапки.  И те и другие сьедобны,но далеко не так вкусны.

Источник:Вкусно !