Вот и началось наше путешествие в Страну Знаний. Сегодня прозвучал для нас первый звонок, мы были на первом уроке. И я, как мама квочка, переживала, о поведении сына и понравиться ли ему) Понравилось, первый урок прошел в играх и с подарками. Нам вручили медаль первоклассника и кучу всякой мелочи. Так что ребёнок ещё осознать всё не успел)

По воле случая, Яське досталось самым первым в колонне нести значок с надписью "1 А"! Так что в путешествием мы отправились гордо и уверенно! )

Мои впечатления. Учительница понравилась. Прекрасно держит аудиторию, абсолютно без негатива к любому хоть к ребёнку, хоть к взрослому. Деликатна и грамотна. Думаю, нам повезло!

Ну, и немного фото)

 

... вчера наблюдали вечером. Мыслей много по этому поводу. Особенно, на почве последних событий. Кто что видит?

 

И напишу-ка я о своих мамских страхах. Оказывается, они не отступили со взрослением сына. Я всё также не знаю, что с ним делать, с какой стороны подойти, как объяснить какую-либо информацию и т.д. Сама, грамотная, могу советы всем раздавать, а со своим ребенком как безоружная(

Это я к чему. В понедельник - 1 сентября. Первый класс! А я понимаю, что Я к этому не готова. Ребенок готов, психолог это подтвердил. А я не готова ( не могу понять, когда и как буду учить с ним уроки, ибо в голове одна мысль - как и где заработать. И надо же Яську успевать водить во всякие кружки. Вон в прошлом году таких кружков было 6. Где бы найти растягиватель суток? )))

Что ж, будем учиться вместе. Ребенок с мамой в 3 месяца свои поступил в аспирантуру. Теперь, мама в свои 32 идет в первый класс )

Когда была маленькой - мечтала быть парикмахером-визажистом-косметологом. По-последнему даже специальное образование получила в свое время. И вот сейчас мне предоставилась возможнось реализовать свои детские мечты. Так что, рубежане и близлежащие города. Девочки и мальчики, женщины и мужчины, все у кого проблемы с кожей, а также есть проблемы, решаемые физпроцедурами - добро пожаловать в мои заботливые руки!

Предоставьте УХОД ЗА ВАШЕЙ КОЖЕЙ нам!

И вы получите:
- индивидуальный подход;
- использование новейших технологий в косметологии;
- физиологические процедуры;
- индивидуальный подбор и использование органической косметики;
- использование озонированной воды;
- быстрый эффект;
- удобные скидки на курс процедур;
- бесплатную консультацию!


Услуги и цены за одну процедуру

Массаж лица, зоны декольте и шеи:
- ручной + маска;
- ультразвуковой + маска;
- гальванический + маска;

Чистка лица:
- ультразвуковая полная;
- гальваническая полная;
- вакуумная (для акне и угревой сыпи).

Чистка любых других частей тела.

Пиллинг лица:
- ультразвуком полный;
- легкий, косметическими средствами.

Лифтинг лица и шеи:
- ультразвуковой полный;
- гальванический полный.

Питание кожи любых участков тела.

Физиологические процедуры:
- гальваническая обработка с лекарственным препаратом любого участка тела;
- антицеллюлитные процедуры;
- озоновые ванночки.

А также, уникальные методики – «лепка» лица и зарядка для лица!

Приятная обстановка, легкая музыка и заботливые руки специалиста помогут Вам расслабиться, забыть про повседневные заботы и окунуться в мир красоты!

Все вопросы в личку!

Очередной раз Inessa_Armand дала старт эстафете, чтобы окончательно здесь не затосковать. Условия просты. Вы отмечаетесь в комментариях, а я за это даю Вам 7 слов, которыми бы я Вас описала. Задача, дать полное разъяснение этих моих слов в своём дневнике и там же продолжить эстафету.

Мне достались:

- кандидат наук :)
- танец
- элегантность
- язычество
- стихотворчество
- несгибаемость
- рок-музыка

Что ж, попробую объяснить, почему именно эти.

1. Кандидат наук. Здесь всё просто. Не так давно защитила диссертацию, долго и мучительно ждала результата. И дождалась своего диплома. Хотя, как мне кажется, я не веду себя в соответствии с этой степенью. Во всяком случае, стараюсь быть проще и не заумничать. Видимо, не выходит )))

2. Танец. Тоже логично. Танцевать люблю. Танцевала много раньше и до сих пор храню грацию танца в теле. Правда, в последнее время потанцевать не удается, и кажется, что тело уже забыло, что это такое. А ещё, лично для меня, когда я пишу свою поэзию или прозу, то мысленно представляю вязь из слов или их танец.

3. Элегантность. Ух… это то, к чему я всегда стремлюсь, но мне всё время кажется, что я на такое не способна. Что мне чего-то не хватает. Очень приятно, что такое слово всплыло в ассоциации со мной – значит, не зря стараюсь )))

4. Язычество.  Очень философская тема. Смотря, с какой стороны к этому понятию подходить: как мировоззрение, как образ жизни, как мода, как течение культурное и т.д. Для лично то, что стало основой меня духовной сейчас. Думаю, я могу уже утверждать, что являюсь полноценной сформированной духовно личностью. И именно язычество сыграло здесь не последнюю роль…

5. Стихотворчество. Ой, по-моему это очень громкое слово к моим рифмованным высказываниям, выражением мысли ))) Я до сих пор сама не понимаю, как и почему пишу стихи. От чего это зависит и что вдохновляет. Одно могу сказать, что это далеко не профессионально выходит и совсем не является моей творческой деятельностью. Скорее всего, одна из удобных для меня форм самовыражения… Интересный факт в том, что часто я свои стихи при написании не понимаю. А осознаю уже спустя много времени. Это как послания самой себе в будущее. И, кстати, часто свои стихи не узнаю)

6. Несгибаемость. Очень даже сгибаемость, к сожалению. Часто корю себя за то, что сказала «да», там где могла сказать «нет». Часто иду навстречу людям против своей воли. Наверное, слишком ответственная. Хотя… сила воли у меня есть, довольно большая. Что, как правило, отпугивает близких мужчин…

7. Рок-музыка. Ооооооооооооо! Это святое! Это то, что сопровождает по жизни, вытягивает из тоски, заставляет сделать какой-то важный шаг, вправляет мозги и вдохновляет. Я не могу сказать, что я знаток мирового рока. Но для меня то и неважно. В любом случае, из вороха разношерстной музыке, я однозначно выберу рок. И, как правило, это будет мелодичный, насыщенный, классический хард-рок… если, конечно, этой музыке не будет противостоять «Лунная соната» ;)

Напоследок, я решила объединить все 7 слов в одну фразу о себе. Оказывается, я довольно своеобразный КАНДИДАТ НАУК, который сплетает слова в ЭЛЕГАНТНОМ ЯЗЫЧЕСКОМ ТАНЦЕ СТИХОТВЕРЧЕСТВА, исполняемом НЕСГИБАЕМО под РОК-МУЗЫКУ ))))

Желающих продолжить, ждут 7 слов )

Сейчас, как никогда, рады тучам...

Вот мы и достигли этого возраста, когда ребёнок обрёл самостоятельность не только в поступках, но и в суждениях )

Ровно 6 лет назад я стала мамой. Физически. Потому как морально, похоже, я ещё прохожу этап становления )

А сынулька радует. По-мальчишечьи шкодничает, вредничает, но больше всего радует: добротой, смышлёностью, любовью к жизни и к людям.

Хочу ему пожелать, чтобы не терял этой человечности с годами, и чтобы ему всё также легко в жизни давалось, как сейчас!

Сегодня заметила в кабинете начальника, что его настенные часы идут назад. Наверное, слова из песни "Пикника" стали актуальными:

"Скоро время назад пойдёт - расскажите об этом каждому..."

Уже второй день, пока не видит ребёнок, сижу и плачу. Нервы. Особо и причин нет, просто усталость и безысходность. А меньше чем через неделю сыну исполниться 6. Нужен праздник. Он просит друзей и клоуна. Потому сжимаю зубы покрепче и, с вымученной улыбкой, обещаю ребёнку самый лучший праздник.

К слову о возрасте. У нас очередной переходный этап в жизни. Закончился садик, прощание с которым омрачила только грозовая туча над головами. Спасибо, что не было выстрелов. Выпускной выдался на славу. Спасибо организаторам. Детство улетело вместе с этими шариками высоко в небо.

Яська уже совсем взрослый и самостоятельный. Свои обещания быть "стройником" (строителем т.е.), подкрепляет невероятными конструкциями из любого конструктора и организованными мирами в "майн крафте".

Вот такие мы уже взрослые:

 

К нам пришла война,

А я всё никак не пойму,

Почему за окном весна

Прячет улыбку свою?

Почему это лето предательски

Мажет краски как грязь по лицу?

И похоже на издевательство

Пенье птиц и стрельба поутру.

И закат к горизонту тянется

Манит красным как бархат крылом,

Но не тянется и не манится,

Когда виден ракеты излом.

Петь бы песни в душе, спорить с истиной,

Опровергнуть бы Мира закон.

Только роют окопы под выстрелы

И берут целый город в заслон.

Там, где свет виден звёзд, где нет жалости,

Попрошу Вас, живущих без войн.

Пожелайте добра Нам, пожалуйста,

И Мы с Миром с Надеждой уйдём!

29.05.214

Как война быстро просачивается в жизнь и сознание людей. Я начинаю себя ловить на мысли, что оцениваю стратегическое расположение нашего города с точки зрения войны. И, оказывается, оценка довольно высокая, все предприятия важные в городе находятся именно в нужных местах, а город окружают 2 реки с мостами.

Люди быстро стали разбираться в отличиях между БМП и БТР, и уже не называют всё подряд танками. А ещё мы научились по звуку определять из чего и где стреляют. Стараемся не реагировать на петарды мальчишек на улицах, хотя нервный тик ещё есть.

Привыкшее жить на пороховой бочке, каждый день рисковать на предприятиях и в шахтах жизнью, население спокойно относится к смерти. И так же спокойно вытягивает раненных своих и чужих из-под огня «миротворцев».

Как и положено, в войну, живём одним днём ради наших детей.

Сидим и по звукам догадываемся где и чем стреляют. По нашим предположениям, либо от городской жд станции, либо от Краснянки уже ничего не осталось... надеюсь, это только предположения...

... сегодня проснулась под очередь выстрелов. Говорят, с 4-х утра у нас идёт бой, взорвали Томашовский мост, людей с "Зари" не выпускают домой (ночную смену). Сообщение между Северодонецком и Рубежным перекрыто. Пока всё утренние слухи и выстрелы. Ждём (

Сегодня ЛиРу взорвалось вашим тепло! Я совершенно не ожидала такого внимания к моему самому обычному посту о повседневной жизни. Потому хочу сказать спасибо всем тем, кто не прошел мимо, ваши тёплые слова, как монетки в копилке звенят и вселяют уверенность. Спасибо всем, кто просто заглянул, и даже промолчал. Но я уверенна, что Вы задумались о своём, о важном. А это значит, что мои слова в этом мире "За гранью слов" не пустые, что они нашли своего читателя. И, конечно, добро пожаловать всем, кто решил найти свой уголок в моём мире! Надеюсь, он будет для Вас уютным, не смотря на то, что я пишу здесь довольно редко.

В последнее время, многие обо мне беспокоятся и переживают. Думаю, стоит написать последние события в моей жизни. А их много, и все разноплановые.

Первое. За последний месяц я умудрилась дважды полежать  двух отделениях. И если первое было плановым лечением моих многострадальных сосудов, то второе совершенно неожиданное - впервые в жизни меня накрыла аллергическая реакция фиг-знает-на-что в виде крапивницы, да так, что я на третий день сама побежала на санпропускник проситься лечь в отделение. Вчера утром выглядела одним сплошным красным отёком, всю трусило и всё зудело. Результат - лежу в терапии второй день - мечтаю о капельницах с преднизолоном - ибо только они спасают.

Второе. Война подбирается всё ближе. В районе Володино (для местных) стоят бтэры с украинскими номерами. Это почти на въезде в наш город. В городе по вечерам встречаются камуфлированные мужчины с автоматами в руках, сама пока не видела, но рассказывали близкие люди. Все в ожидании и в страхе.

Ну и третье, самое тяжелое для меня. В субботу не стало моего орловского дядюшки. Жаль, что мы нашлись всего несколько лет назад. Но я рада, что мы увидеться смогли. Жаль, что потеряла близкого, хоть и далёкого географически, родственника. Но мне приятно, что он именитый российский учёный однажды сказал, что мой ум работает так же как и его. Он для меня достойный пример. И, конечно же, я помню! Я буду хранить память об этом Великом для меня человеке всегда.

 

В нашей семье существует некий культ чая, внесённый ещё моим дедушкой. Я помню, как попивая чай из огромных кружек мы с ним причмокивали от удовольствия и разыгрывали диалог:

- Катя, а какие мы с тобой водохлёбы?

- Горьковские!!!

И далее следовала байка о том, как он в детстве черпал чайником воду из Волги и прям с попавшими в него лягушками заваривал чай…

Так что чай мы всегда пили большими количествами, часто и из не мелкой посуды.

А ещё последние лет 10 у нас есть своя причуда – мы завариваем чай только в химических колбах. Началось всё с экономии. Раньше мы пили все крепкий черный чай, заваривая его прям в чашках: ложка заварки на чашку кипятка. А мама, работая в лаборатории, где они чай пили из колб заметила, что для нужной крепости достаточно всего одной чайной ложки заварки на литр кипятка. Срабатывает эффект турки, у колбы зауженное горло, которое позволяет сохранять тепло и чай как бы «томиться» сам в себе. Плюс, стекло к колб термостойкое, долго сохраняет жидкость тёплой, да и подогревать на открытом огне можно в любой момент. И так мы привыкли к такому способу заваривания, что у нас нет дома чайников. Вот в этом году даже два заварника на праздники подарили, но они так и стоят не распакованные.

Сегодня утречком завтракая, я, вдруг, поняла, что у нас есть в семье уже свой культовый чайный сленг, т.е. мы определяем разные состояния чая по температуре. Привожу с объяснениями.

1. «Только закипел»/ «Только заварили» - это означает, что чай очень горячий, пить его практически не возможно и при этом он еще и не заварился как следует…

2. «Кипяток» - как правило, это мы чай пытались нагреть, но перегрели и пить его невозможно, надо подождать, пока остынет…

3. «Горячий» - пить можно, но есть риск обжечься…

4. «Как раз такой, чтобы пить» - идеальное состояние чая, которое очень сложно добиться разогревая его, я много раз пыталась по звуку и капелькам на колбе определить это состояние…

5. «Тёплый» - пить можно, но лучше подогреть…

6. «Тёпленький» - лучше греть сразу, а то одно разочарование…

7. «Остывший» - точно надо греть!

8. «Холодный» - хорош в жаркое время или, когда очень хочется пить, прекрасно утоляет жажду…

9. «Ледяной» - пить не рекомендуется, противный!

Под нашими ногами плескалась вода, раскачивая плот. Бело-голубые одежды в стиле средневековья были сделаны из дешевой ткани. Смотрелось это, довольно, странно. Но, зато, такое тряпье не жаль намочить. Мы руками привязаны друг к другу какой-то бело-голубой тряпкой, очень напоминающей кусок подола моего платья. Дальше нам предстоит перемещаться только в таком виде и очень стараться, чтобы руки не рассоединились, иначе дисквалифицируют.

Быстрый взгляд по сторонам, слегка заметный кивок друг другу и, как по команде, один короткий шаг прям в воду. Оценивая обстановку, стало понятно, что прямо в воде прячутся деревянные помосты, которые в определённом ритме выступают из воды, а затем опять скрываются под водой, спустя несколько секунд. Надо успеть по таким помостам добраться до берега. И это самая простая задача. Потому как, потом по берегу необходимо добраться до Каменных Врат, где участников ожидают судьи, приглашая всех, пришедших вовремя, на огромный бал. Мы обязаны придти вовремя. Успеть за 2 часа. Я, краем глаза скользнула по воротам и позавидовала высокопоставленным гостям, которых доставили уже к Вратам и они преклоняют колени, приветствуя судей в пурпурных мантиях.

Сколько пар участвуют в этом странном мероприятии не известно точно. Но, думаю – нас не меньше сотни. При этом у каждого свой цвет, свой путь и своя пара. Мне достался молодой человек, чьё имя я не успела спросить, а внешность его меня интересовала тогда меньше всего. Но весь наш Путь я ощущала его тепло и дыхание, к которым успела привыкнуть.

Мы передвигались быстро, слажено и почти молча. В самом начале пути нас ожидало, как казалось сперва, непреодолимое препятствие. Всё дело в том, что от мест, где мы «высадились» на берег до Врат шли отвесные неприступные скалы. К Вратам можно было добраться либо в обход, что заняло бы не меньше недели, либо через город, стелящийся плотной стеной из домов до самых врат по скалам. Проскочив через все улочки, мы упёрлись в тупик – маленький домик на самом краю скалы, за которым возвышался дворцовый забор. Пройдём домик и окажемся на месте. Но как? Как обойти дом, если справа обрыв и море, а слева высоченный отвесный забор, по которому взобраться невозможно? Мы отправились прямиком в домик. Там обязан быть черный ход!

Улыбчивая старушка возилась у окна и не обращала на нас никакого внимания. Поприветствовав хозяйку, мы попытались поинтересоваться, как бы нам пройти ко Дворцу. Она только кивнула на балконную дверь и продолжила заниматься своими делами. Мы радостно кинулись к балконной двери, но та оказалась заперта. На наши расспросы о ключах старушка не реагировала. Тогда было решено искать ключ самим. Оказалось, не всё так просто, дом буквально был напичкан ребусами и загадками. Чтобы открыть какой-либо ящик, надо было ввести слово-ключ в монтированные маленькие электронные панельки. При чём загадки и ребусы постоянно менялись даже в пределах одной чудо-дверки. Пока мы боролись с волшебным домиком – набежало ещё несколько пар, которые подключились к поискам ключа. Всё это время меня не покидала мысль, что мы не то и не там ищем, мы, просто, теряем время…

Вдруг, я поняла, что моим рукам ничего не мешает двигаться, а рядом нет уже такого близкого и привычного дыхания. Мы потеряли связывающую нас верёвку! Испуг пробежал по нашим лицам, но в это время подошла хозяйка дома, держа какой-то пакет с тряпками. Он извлекла обычный коричневый шнурок и с мягкой улыбкой произнесла:

- Я свяжу вас, не беспокойтесь! Держите друг друга крепко и никогда не теряйте!

Связав наши руки, она тихонько шепнула нам:

- Когда все идут вверх – надо идти вниз…

Мы, молча, улыбнулись и бросились искать подвал. Это был открытый широкий туннель, ведущий к самим Каменным Вратам. За нашими спинами захлопнулись Врата, впустив ещё несколько счастливых пар…

Раздели со мной эту тишину. Падающий снег золотой от света фонарей. И лёгкий мороз, щипающий за порозовевшие щёчки…

Раздели это небо, что сереет от снежных туч над головой…

И озябших голубей, воркующих на соседней лоджии…

Этот вечер в тепле и в Интернете…

Эту грусть, капающую из глаз слезами. Сочащееся томленье…

Уют дома, даже когда ремонт…

Тело от серой кошки, спящей на тебе…

Раздели это всё… и даже больше… а я разделю с тобой жизнь…

 

Пора, наверное, открывать новую рубрику "Маленький философ", ибо моё чадо выдаёт огромное множество невероятных измышлений.

Например. Сидим с ним вчера у стоматолога. Чтобы отвлечь ребёнка от негативных мыслей о зубике больном - играю с ним, делаю вид, что кусаю.

- Мама, что ты делаешь?!

- Кушаю тебя )

- Зачем?! Я же твой сыночек!!!

- Правильно, значит, вкусненький. Ам!

- А как же ты тогда будешь без меня, без своего сыночка?!

 - Мда, точно! Никак! )

... лежать в темноте с закрытыми глазами, расслабиться и вторить мысленно плейлисту московского эфира Нашего Радио - Ария, Ревякин, Арефьева со своим Ковчегом, LOUNA, Гильза, Арбенина... в такой компании даже мной горячо не любимый БГ звучит  гармонично...

... не думать? не думать не могу, потому тексты песен перебиваются научными мыслями, от которых кайф получаю не меньший, чем от любимых песен... вот он, процесс творения... и "Это всё во мне!" - напевает LOUNA, а я подпевая шепчу: "...это мой кайф..."

Опять появилось отвратительное ощущение, что я потеряла себя настоящую. Я играю роли, всегда, везде и со всеми. Улавливаю тонкие нити восприятия себя людьми, привношу своё, сплетаю узор - и новый образ готов.

Возможно, это защитная реакция на всю ту боль, что поселилась, уже с полгода как, в душе. Возможно, так проще выжить в нашем мире. Но страшно... а что, если я потеряю себя навсегда? Какая роль заполнит эту пустоту?

 

В новый год следует вступать без долгов и завершив все дела. Вот я и вспомнила, что за мной остался лирушный должок. Итак, я получила по эстафете 3 факта обо мне, которые должна опубликовать и прокомментировать.

Цитирую Inessa_Armand:

Перки, :)

1. Ты очень пластична и прекрасно танцуешь.

2. Даже если внешне ты строга или спокойна, внутри тебя - буйство чувств и вулкан страстей.

3. Ты неравнодушный человек, способна откликнуться и поддержать в трудный момент. И не только реального друга, но и виртуального.

 

1. Пластичность моя в движениях выдрессирована десятилетием классического балета, отсюда грация, осанка и прочее. Но, к сожалению, без практики с годами всё теряется. Недавно поймала себя на том, что мне тяжело танцевать. Я себя ощутила неуклюжей, хотя раньше танец был моей стихией и я в нём растворялась. Так что "прекрасно танцуешь" - это уже не обо мне (

2. Да, я очень эмоциональный человек. И внешне спокойной я бываю очень редко. Воспитываю это в себе ))) обычно все мои эмоции на поверхности, а иногда и сносят своим потоком тех, кто рядом ( Когда-то один человек, глядя в глаза, сказал, что вся моя душа в них. Меня это испугало тогда и я стала учиться закрываться от людей, ибо не все должны знать, какой беспорядок в моей душе и кто там живёт)

3. Вот моё неравнодушие к людям - один из моих недостатков. Мне хочется всем помочь, всех спасти, каждого научить жить. Но, во-первых, это не каждому нужно и не всем нравится. Во-вторых, если жить для всех  - не останется меня. Вот я так и балансирую всю жизнь между обществом и собственной личностью...

 

Все желающие продолжить эстафету - обращайтесь - насочиняю о вас по 3 факта ) Может, так ближе познакомлюсь с новичками )

Когда уходят родные - теряешь крупицу себя... Как выпавшие пазлы из рисунка твоей души. И только любовь к ушедшему человеку и память не дают душе развалиться... Я помню и люблю Вас!

Иногда мне кажется, что наши врачи работают ради статистики. Нашли кого-то хоть немного подходящего по симптомам - сразу ставят на учёт...

Сегодня братику сломала голову фразой: "Голову мою специальным шампунем для блондинок с синькой фиолетового цвета..." Когда он вышел из ступора и попытался уточнить - зачем? Очередной мой ответ: "Для отбеливания", - добил его окончательно )))

Человек я очень увлекающийся, как людьми, так и явлениями.

Могу познакомиться с очередной бабулькой и жаждать общения с ней, пока не иссякну. Это сложно объяснить, процесс эмоциональный, практически, не контролируемый.

Так же дело обстоит и с хобби. Мне интересно всё, многое хочется попробовать. Особенно приятно, когда что-то получается и результаты заметны. Но огонь внутри меня часто перегорает и мне становится неинтересно. Потому постоянных увлечений в моём списке, можно сказать, нет.

Сейчас даже и перечислить не могу никаких увлечений. Скорее, всё на стадии «хочу!». Хочу танцевать, мышцы, аж, подвывают этому хочу. Хочу писать, но так много надо писать методических и научных материалов, что на лирику не остаётся сил и эмоций. Часто засыпаю с лирикой в голове, а утром потом ничего не могу вспомнить.

Увлеките меня, что ли. Только продолжительность не обещаю )

Ух, выписалась немного! Стало легче )))

С алкоголем у нас отношения не сложились. Сильная духом – я слаба физически. Пить мне нельзя, не люблю это делать и стараюсь избегать застолий.

Но есть предпочтения, в порядке убывания: мартини, пиво (живое) и вино.

На фото застолье после защиты моей диссертации. Молодые люди рядом со мной - братья по науке, мы втроём защищались в одной время.

Не люблю праздники. То ли потому, что давно не испытывала искренней радости от них, то ли потому, что это самой искренности давно и нет. Праздники, по большому счёту навязаны обществом.

Не понимаю, почему я должна радоваться, что стала ещё на год старее. Но, конечно, я рада, что мой сын растёт.

Зачем радоваться Новому Году календарному в середине зимы? Как что-то может начинаться с середины? Ведь есть множество природных и астрономических факторов, от которых можно считать новые года, вехи и прочие циклы.

Про «восьмую марту» я, вообще, молчу. Это день «нас любимых», чтобы выпросить безболезненно себе дорогой подарок.

К церковным праздникам отношусь нейтрально, если б не один факт: ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ РАБОТАТЬ В ЭТИ ДНИ?! А если другого времени нет? И кого мы оскорбляем – убирая своё жилище? По-моему оскорбительнее по отношению к домочадцам жить в грязи…

Единственный праздник, который вызывает искренние чувства, и то, в основном грусти и гордости, это День Победы.

И моё мнение: праздник должен быть не по календарю, а в душе.

 

На фото я пускающая на воду Купаленьку в День летнего Солнцестояния - Купала (фото В. Румянцевой)

К этой теме в голове возникает одна только фраза: «Их было много… и даже больше».

Конечно, для меня самый главный мужчина в Мире – мой сын! Для этого человечка живу, развиваюсь и стараюсь ему дать, как можно больше. Часто ночами казню себя за какие-то поступки по отношению к нему, хочется большего.

Папа и дедушки – единый образ. Это Мои Старшие Мужчины. Пред ними склоню голову и всегда буду благодарна за всё, что они дали мне, прежде всего за жизнь и наследственность )

Я идеалистка, потому у меня всегда был свой образ идеального мужчины. Множественные неудачные попытки найти такого привели к тому, что от этого образа осталось только одно желание – мужчина должен быть сильней меня, быть опорой и защитой. К сожалению, опять по злой шутке Судьбы, именно такой мужчина не может быть рядом.

Заметив, что мужчинам со мной тяжело – я стала стремиться не навязываться и, в результате, закрылась от всех…

Профессию я себе не выбирала, она сама меня нашла. До сих пор не знаю, кто же я по профессии, наверное, проще сказать ёмким словом «училка».

 

Будучи ещё девочкой лет трёх отроду, я научилась выговаривать звук «р», что и пыталась продемонстрировать окружающим. На то время любила играть в магазин: усаживала вокруг себя родственников и продавала им всё по «тРРРи РРРУбля» и «тРРРи копейки», закрывая свой магазин часто на «пенеРРРыв». Для меня тёти за прилавками казались такими важными и нужными: им доступно всё то, что мы только хотим и получим, лишь заплатив деньги ) Конечно же, я тогда мечтала быть продавцом.

 

Хотя… ещё раньше помню мечтала быть артисткой: наряжалась в платья, переводила мамины помады на сценический макияж и орала песни в роли некой БЕновой. Это желание оказалось сильнее, продержалось вплоть до института. Отсюда 10 лет балетной студии и вокально-хореографического ансамбля.

 

Лет в 11 стала – жилеткой для поплакаться, научилась давать советы. Отсюда родилось желание стать психологом. К счастью, оно быстро прошло!

 

Но больше всего в жизни я хотела стать визажистом и парикмахером! Никогда этому не училась, но денешку умудрялась зарабатывать.

 

Друзей у меня во дворе почти не было, потому я коротала вечера, развлекая себя вымышленным классом, которому преподавала всё то, что учила утром в школе. Так что стремление учить у меня было всю жизнь )

 

К сожалению, мечты не всегда сбываются, потому вместо профессиональных курсов визажистов в Киеве, я обрела обычное высшее образование в родном городе и стала химиком-технологом, другого пути и не было – у нас все в семье химики.

 

Должна сказать, что химию люблю, при чём именно прикладную, так что химтехнология – это моё. Что и доказала очередной раз сама себе научной степенью.

 

По какой-то шутке Судьбы преподаю билогию экологам, но это уже мелочи. Химия так и остаётся главным профессиональным аспектом в жизни через науку и другие места работы )

 

На фото я в ходе практической работы по биологии )

Заразила меня Inessa_Armand флешмобом. Попросила она на днях подкинуть ей темки для графомании в стиле «Я и …». Подкинула, почитала и самой захотелось. Попросила темку в ответ, и… получила вот сколько: - Я и профессия - Я и мужчины - Я и праздники - Я и алкоголь - Я и увлечения Так что, готовьтесь, мои Пчёлки, заспамлю я ваши ящики почтовые. Надеюсь, что Вы мне это простите, раз в год ) P.S. Может ещё кому-то захочется – милости прошу, темки для раздумий подкину )

Безумству моему нет преград…
Так вечен над морем закат,
Так розовы неба глаза
В начале нового дня…

21.04.2013

В последнее время стараемся с Яриком учить классические литературные произведения. Он уже давно знает наизусть Айболита и Мойдодыра, любимое его произведение долгое время было "Тараканище". А сейчас перешли на Маршака. Вот учим вчера рассеянного с улицы Бассейной.

Я читаю: "А с платформы говорят..."

Ярик продолжает: "Это город ЛЕНИЗАД!"

Прошу обратить внимание, что в свои почти 5 лет Ярик прекрасно выговаривает все буквы и почти не каверкает слова... может и правда: "Устами младенца глаголит истина" ? ;)

Меня впервые отпустили на танцы. Танька к своим 17 годам уже успела несколько раз засветиться на танцполе, говорят, ее даже приглашали на кадриль и на модный твист. Не знаю, что это за танец такой, но слово мне нравится, от него явно веет чем-то загадочным и непостижимым.

Я люблю танцевать! Не умею, но люблю. А что там уметь? Главное, двигаться в такт музыке. Когда настроение хорошее, то и танго со шваброй не хуже, чем с самым замечательным партнером.

Так что на танцы я хотела, боялась немного – как это танцевать, когда вокруг столько людей? Но Танька меня успокоила, что там все такие, и танцующим окружающим абсолютно все равно – как ты двигаешься.

Ситцевое новое платье в голубой мелкий цветочек, небольшой каблучок и атласная голубая лента, не позволяющая волосам падать на глаза. Красавица? Ничего подобного, самая обычная девушка, немного стесняющаяся своей внешности.

 

Мы их заметили сразу. Я не могла оторвать взгляда от высокого стройного красавца с немного надменным взглядом. Почему-то очень хотелось его согреть, чтобы надменность растаяла и от тепла глаза стали бы еще красивее.

Танька все на меня шикала, что нельзя так пялиться на мужиков, не дай бог, заметят! А они, как и не замечали восторженных взглядов девушек. Новенькие. Для меня так и осталось загадкой, откуда они пришли, но в нашем поселке, я никогда их не видела.

Мы танцевали не жалея ног. Меня так и тянуло оглянуться, посмотреть в сторону голубоглазового красавца, я, как завороженная, кружилась в вальсе с Сашкой из параллельного класса, а сама улучала момент взглянуть на незнакомца. Сашка не выдержал:

– Они к нам по распределению попали. Вот тот рыжий – механиком в техникум, а второй – водителем на автобазу.

Я хмыкнула, показывая, что мне дела нет до этих молодых людей и сама, вдруг, повела Сашку в вальсе. Он хихикнул, но промолчал.

Вечер подходил к концу, и уже пора было собираться домой. Тут случилось совершенно неожиданное событие, которое мою жизнь перевернуло точно. Они пригласили нас на последний танец. Да-да, Он, высокий,  красивый, очень галантный подплыл ко мне и предложил свою руку, чтобы пройти на танцпол. Я, как в тумане, не поверила своему счастью, закивала головой, как болванчик, так и не проронив ни слова.

Он кружил меня как пушинку. Было ощущение полета, то ли от умелого партнера, то ли от бабочек в животе. Танька танцевала с «тем рыжим».

Я так бы и кружилась вечность в его объятьях. Но музыка закончилась и было пора уходить. Улыбнувшись своему партнеру, я готова была сбежать, как Золушка. Но твердая рука не отпустила мою и последовало предложение, проводить нас домой.

Я с нежностью храню в памяти его прикосновения в тот вечер, чем они отличаются от множества последующих: страстных, нежных, властных? Они были самыми желанными! Все, что происходит в жизни впервые – наша память услужливо помещает на самую дальнюю полочку, чтобы изредка доставать и наслаждаться воспоминаниями.

Шли вчетвером по ночной улице. Танька с рыжим болтали и хохотали, а мы крепко держались за руки, словно боялись, что кто-то в силах разорвать наши руки и тогда мы потеряем друг друга.

И только у самого дома мой провожатый вдруг заговорил:

- Меня Иваном зовут. – Простецкое имя никак не вязалось с его аристократичной внешностью.

Я непослушным голосом проронила:

- А меня Катей…

- Ну что, Катя-Катерина, не умею я в такие моменты выражаться, да и не было у меня таких моментов, - если бы не уличный фонарь, то я бы и не заметила, как он покраснел, - позволишь ли ты увидеть тебя еще раз?

Бархатный голос разливался в душе и оседал там нотами влюбленности. Я немного разомлела и опять молча кивнула головой,  показывая свое согласие.

- Вот и славно, тогда завтра в 6 вечера, я жду тебя здесь.

Он растеряно пожал мне руку и ушел прочь. Сдерживая быстрый шаг, переходящий почти в бег.

Я еще немного провела его взглядом и счастливая вошла в дом.

 

А дальше было множество самых лучших моментов в моей жизни. Мы гуляли по лесу или бродили по пустынным улицам. Наши руки всегда крепко держали друг друга и от этого было спокойно и уверено в сердце. Его взгляд потеплел и исчезла надменность.

 

В страну пришла беда и нас она тоже не обошла. Ваня ушел на фронт. А меня с семьей эвакуировали. Вышло так, что мы потерялись. Я не знала, куда писать. Слала письма до востребования и в ответ не получала ничего.

 

Был на удивление солнечный день. Среди пасмурного и холодного месяца, этот день ощущался как предзнаменованием к хорошим переменам. Мы уже несколько месяцев восстанавливали свои дома, работы было невпроворот, но нас подстегивала мысль, что все позади и теперь будет только лучше. Новость про каждое возвращение фронтовиков проносилась с молниеносной скоростью по поселку, и все высыпали к воротам, вглядываясь в лица пришедших, в надежде увидеть своих. В этот особенный день вернулось много фронтовиков, а главное, вернулся он!

Они шагали уверенной походкой. На его измученном и возмужавшем лице надменность смешалась с опытом и болью. Мое сердце защемило от радости, но и от той боли, которую я ощутила в нем.

Танька с визгом и причитанием повисла на шее у своего рыжего. А я не смогла сдвинуться с места. Ноги свинцовой гирей приковало к земле. И только образ любимого поддерживал во мне силы – не упасть.

 

Все расселись во дворе. Иван так и не глянул на меня ни разу. Я не находила себе места. Хотелось сорваться, схватить его за руку и убежать прочь от глаз. Обнять его родное тело и наслаждаться его ароматом. Но мы сидели сложив руки на коленях, как в школе, и слушали рассказы про недавние события. В другое бы время эти ужасные истории зацепили бы меня до глубины души, сейчас же, я не могла думать ни о чем, ничего не слышала, а только пронизывала взглядом Ивана.

Наконец, я поднялась и направилась за двор. У калитки я остановилась на мгновение и посмотрела на любимого. От этого взгляда, которым он взглянул на меня, мне хотелось взорваться. Я вышла. Иван последовал за мной.

 

- Ты не ждала меня! – Он отвернулся, а по лицу пробежала обида.

- Ждала… - еле слышно ответила я, - очень ждала…

- Нет! Ты писала другому письма!

- Это было всего 2 письма…

- Но они были! Ты решила, что я не вернусь, и отдала свое сердце другому!

- Мое сердце только твое… ты же не знаешь, что было в тех двух несчастных письмах…

Я понимала, что ничего не докажу. И оправдываться не хотелось. Я жила мыслями о нем, и это давало мне силы. А теперь любимый человек обвиняет меня в несуществующей измене и стоит рядом таким чужим и далеким…

 

- Мама! – из-за угла выскочил 4-х летний малыш и подбежал ко мне.

Лицо Ивана озарило удивление, на него смотрели его же голубые глазки, но по-детски наивные. Злоба сменилась растерянностью, он перевел умоляющий взгляд на меня.

- Я не могла тебя не ждать… Мы ждали тебя!

Однажды, вдруг, понимаешь, что тот, кем жил, кем дышал, вдруг становится пустым местом. Никем. Ничем. И даже память о нём, постепенно стирается, чтобы не осесть плесенью в сердце…

Сегодня впервые за время своей работы в институте посетила концерт. Его приурочили к дню работников сферы образования. Вполне студенческий концерт, что смогли, то и показали. Но что меня удивило - это юмор. В мою студенческую молодость такие бы шутки зарезали на корню, мотивируя тем, что это концерт для интеллигенции, а не для студентов. Оказывается, теперь модно показывать в сценках пьяных студентов, хамящих почти матом преподу. И все это было бы смешно, если бы не было так грустно. К сожалению, сразу вспомнились такие студенты, которые регулярно в сессии приходят и требуют оценки, хамя, переговариваясь и чувствующих себя пупами Земли...

«Ненавижу»  – волшебное слово, успокаивающее сердце и загоняющее душу в самый дальний уголок сложного внутреннего мира…

Раз! «Ненавижу!» - и стало легче…

Два! «Ненавижу!!!» - и яркий огонёк пофигизма к окружающему миру засверкал в глазах…

 Три! «НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!» - и можно дальше жить, работать, радоваться людям, не обращать внимания на любовь, пытающуюся подняться с колен из пыли, и наслаждаться всей палитрой людских эмоций… почти всей.. почти…

Дорогая золотая рыбка! Если ты существуешь - дай мне любви большой и светлой. И чтоб взаимной, и чтоб навсегда.

 

Из услышанного: «Мечтать опасно – мысли материальны». Да, так оно и есть, сама придерживаюсь этого мнения уже давно. Может от того и боюсь мечтать. А может, наоборот, разочаровалась в мечтах. Вот так мечтаешь, строишь себе мельчайшие детали будущего, живешь им, дышишь. И вдруг, бах! Все в один миг разрушено, как и не было мечты. Материальность мыслей оказалась туманом грез или в лучшем случаем песком воспоминаний. Так стоит ли мечтать? Или проще сесть, сложив ручки, и ждать, когда моя судьба сама придет, а я не буду своими мыслями сбивать ее с пути?

В городе прошел освежающий дождик. Песок под ногами жадно впитал в себя всю влагу, но на асфальте и бетонных крылечках задержались редкие неглубокие лужицы.

Вот около одной из таких лужиц мне предстала следующая картина. Мальчик зовет девочку:

- Побежали! Надоела ты уже этой своей таблеткой!

Меня удивила фраза мальчика, потому я оглянулась на девочку, дабы понять о какой таблетке идет речь.

- Да, сейчас! Я только листик съем!

И тут девочка наклоняется к луже, зачерпывает ладонями воду и пьет. Затем полощет обычный листик в этой же луже и съедает его…

 Разве мы тоже были такими детьми?!

Нафталиновые лица, сжатый рот, надменный взгляд.
Нету мочи на них злиться. И ужалить каждый рад.

«Сарафанные» наряды, в позе – нерв, в осанке спесь.
Переспешные руады – матно-суржиковая смесь.

И не знаешь, как отбиться от налёта пыльных фраз.
Как бы здесь не заразиться вирусом бездумных глаз.

18.05.2012

Ну, вот и пройден очередной этап в жизни... Диссертация написана, защищена и сегодня меня рекомендовали на присвоение звания кандидата технических наук. Осталось дооформлять бумаги и отправить документы в Киев...

Всю жизнь мечтала о длинных косах, а они у меня не растут. И вот теперь я обладательница косы до пояса! В самом прямом смысле. Что ж буду привыкать к новой прическе и к новому статусу внутри себя :)

Что ж добралась я до того момента, когда диссертация со стадии написания переходит в стадию защиты. Вчера была предзащита, первая, впереди еще одна и сама защита. Если в общем сказать, то могла бы и лучше, гораздо лучше... но вроде бы решили работу рекомендовать к защите, поверю только, когда собственноручно отправлю справку в Киев с объявлением о предстоящей защите. А пока много работы, очень много. Кстати, с понедельника начинаю преподавать биологические науки у нас в  институте... так что настроение у меня, примерно, такое:

...опять повторяется история... как выйти из этого замкнутого круга? как перестать менять людей, при чем в худшую сторону, как взаимодействовать с людьми, но не ломать их? лююююююююююди, подскажите как любить и быть любимой одновременно?

Сон протянул руку, пытаясь схватить меня за плечо: «Эй, не забудь меня!»

Я брезгливо дернула плечом, мысленно, отмахиваясь: «Уходи в ночь!»

И тут же забыла. Что же он мне принес, чего я не захотела запоминать?

Коромыслом вышли мысли.

Кот схронился под бревном

Безо всякого умысла

Я играю каблуком.

 

Тереблю на шее бусы,

Щурю глазки на закат.

В волосах играют гусли,

Серьги на ушах бренчат.

 

Чтобы эдакого сделать?

Чтоб такого сотворить?

То ли выйти за пределы

И в себя не заходить?

 

То ли вышить в крест рубаху,

И венок завить себе?

Или вывести на плаху

Всех обидчиков извне?

 

Или просто сесть под дубом,

В неба вглядываясь синь?

Обрести под дубом друга

И пойти под руку с ним.

 

24.10.2011

 

Мир разрывает нас на части. Он требует дань - кусочки нас - взамен на возможность дышать, видеть, ощущать. Мы с болью отрываем часть себя, старея, мудрея, обретая опыт. Жалея, о том, что не случилось, что пропустили, что сделали по глупости своей. И идем дальше, обретая новую складочку на лбу, фиксируя паутинку морщин в уголках глаз. Идем вслед за времен, желая повернуть назад и остаться там, где было хорошо... Н А В С Е Г Д А...

Слушая флёровское «Новое матное слово», цепанула фраза: «…бойся тех, кто сорит этим словом…», - задумалась… а, ведь, и я когда-то сорила этим словом… наверное… а теперь… теперь каждое «люблю» застывает комом в горле… я становлюсь немой… и лишь в глазах открывается неимоверная глубина, способная затянуть в мою душу…

Бойтесь тех, кто сорит словом «люблю»…

 

Взгляд сквозь ресницы,

Опущены веки,

То ли мне снится, то ли на свете

Есть такие как ты…



Как далеко до зимы!



А мне бы укутаться в плед шерстяной,

Согнувши колени сидеть на диване,

В мир сказок уйти с головой,

Помешивать чай в граненном стакане.



Молчать о высоком,

Болтать с сигаретой…



Эх, Юность моя заблудилась ты где-то.

Так время ушло далеко от тебя,

И у обочины взрослая я…



31.05.2011