У железнодорожного переезда Горелов уткнулся в хвост огромной пробки. Обречённо вздохнув, глянул на часы: «Опять на работу опоздаю». Машины медленно тянулись друг за другом. Горелов увидел, что на впереди идущей иномарке загорелся стоп-сигнал и нажал на тормоз. «Шлагбаум опускают», - понял он и вышел покурить.

Вдруг из стоящего от него через две машины «Опеля» выскочил парень и заорал:
- Твою мать! Я только вчера из автосервиса!
Из находившейся прямо за «Опелем» «Лады» неторопливо вышла солидная дама с изящной сумочкой в руках, и парень коршуном налетел на неё:
- Тётенька, вам носки вязать, а не за рулём сидеть! А уж если купили права, то и ездить покупайте!
- Успокойтесь, молодой человек, - с достоинством сказала дама, - успокойтесь! И давайте посмотрим вашу травму.

Горелов подошёл к горлопану:
- Инспектор ГИБДД капитан Горелов. Что произошло?
- Эта крокозябра в меня врезалась! - вопли парня заглушили грохот ползущего по рельсам товарняка.
- Прямо-таки врезалась?! - Горелов оглянулся на плотно стоящие машины и повернулся к даме. Но она во все глаза смотрела на пострадавшего.
- Вот! Царапина на бампере! – надрывался тот.
- Рыжков? Витя Рыжков, пятая школа? – вдруг спросила женщина парня. – Ты, помню, всех девочек в классе крокозябрами называл.

Крикун умолк на полуслове, потом пробормотал:
- Амм… Марья Ивановна?
- Это мой бывший ученик, Витя Рыжков. Я в школе учительницей русского языка работаю, – пояснила дама удивлённому капитану и глянула на бампер «Опеля»: - Да, виновата. Давай я тебе краску компенсирую.
- Какая краска! Тут бампер под замену!

Горелов подошёл вплотную к парню:
- Слышь, Витя Рыжков, какой бампер под замену? Эту царапину сам фломастером замажешь, давай-ка не задерживай себя и остальных, товарняк уже проехал.
- Нет! Составляйте протокол!
- Из-за этой царапины? Ты что, придур...
Горелов бросил взгляд на поднимающийся шлагбаум:
- Протокол хочешь? Фигня вопрос!

Под бурное возмущение собравшихся вокруг хозяев других машин Горелов сначала позвонил своим и доложил, что опоздает на работу, потому что раз-бирает аварию. Потом замерил расстояние между «Опелем» и «Ладой», долго описывал характер повреждений, нарисовал схему ДТП и начал изучать документы её участников:
- Рыжков, у тебя водительский стаж всего три месяца? И ты уже успел в одной аварии побывать?
- Вот именно. Я только вчера из автосервиса, и на тебе!
- Так, вот вам бланки, пишите, что произошло.

Парень похлопал себя по карманам:
- МарьИванна… У меня это… Ручки нет.
- Ты, Рыжков, смотрю, совсем не изменился. На уроке у тебя тоже посто-янно ручки не было, - едко заметила учительница и полезла в сумочку.
- Башки у тебя нет, полчаса уже из-за твоей царапины стоим! – крикнул кто-то из «группы наблюдения».
Молодой человек смутился и стал наперегонки с Марьей Ивановной заполнять бланки.

Во время снегопада, не будучи обременённым регулярным трудом, умный человек имеет склонность пить хорошее вино, заедать его санкционным сыром, мясом, овощами, свежим хлебом и... ЧИТАТЬ!

"В любой момент на Земле есть сорок значений времени. Другой интересный факт: в Китае было пять часовых поясов, но теперь только один, и для некоторых китайцев солнце встает не раньше десяти утра. Еще один: задолго до того, как человек полетел в космос, раввины спорили, как в космосе соблюдать Шаббат – и не потому, что они предвидели полеты в космос, а потому, что буддисты умеют сосуществовать с нерешенными вопросами, а евреи скорее умрут. На земле солнце встает и садится один раз в течение суток. Космический корабль облетает Землю за девяносто минут, а значит, Шаббат наступает раз в девять часов. Одна теория предполагала, что еврей просто не должен находиться в таком месте, где возникают сомнения относительно порядка чтения молитв и соблюдения правил. Другая – что земные заповеди привязаны к Земле, и все, что происходит в космосе, остается в космосе. Одни доказывали, что еврейский астронавт должен следовать тому же ритуалу, какого придерживается на Земле. Другие – что время Шаббата следует устанавливать по приборам на корабле, при том что в Хьюстоне евреев не больше, чем в раздевалке «Рокетс». Два еврейских астронавта погибли в космосе. Ни один еврейский астронавт не соблюдал Шаббат.

Отец дал Сэму прочесть статью об Илане Рамоне – единственном израильтянине, летавшем в космос. Перед полетом Рамон пришел в Музей холокоста, чтобы взять что-нибудь с собой. Он выбрал рисунок Земли неизвестного еврейского мальчика, сгинувшего в войну.

– Представь, как этот милый ребенок рисует, – сказал Сэму отец, – а ему на плечо сел бы ангел и сказал: «Тебя убьют раньше, чем придет твой следующий день рождения, а через шестьдесят лет представитель еврейского государства возьмет с собой твой рисунок летящей в космосе Земли в этот самый космос…»
– Если бы существовали ангелы, – возразил Сэм, – его бы не убили.
– Если бы ангелы были добрыми ангелами.
– А мы верим в злых ангелов?..."
(Джонатан Сафран Фоер "Вот я")
К чему я привёл эту цитату?...

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы: "Почему интересуетесь титановыми сплавами?", "Часто ли заходите на форумы, посвященные авиации?" "Что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все начистоту - выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта...

Вчерашний выпуск новостей на "Первом".



Эхо из классической программы "Куклы"-1997

15 января в Москве скончался яркий уличный политик эпохи "десятилетия надежды", бывший лидер Российской коммунистической рабочей партии, один из создателей и председатель исполкома движения «Трудовая Россия» журналист-международник и писатель Виктор Анпилов.

На парламентских выборах 1995 года избирательному блоку, во главе которого стоял Виктор Анпилов, не хватило 0,5% для того чтобы пройти в Государственную Думу. На президентских выборах 1996 года Виктор Анпилов с оговорками поддержал кандидатуру Геннадия Зюганова, в результате чего был исключён из РКРП. Эхо его политической и общественной деятельности, продолжавшаяся и в "путину", успешно заглушалось в Сети, не говоря уже об официальных СМИ.
Он был политическим и идеологическим противником той партии, в рядах которой был я.

Каждый год люди покупают новые календари. Имеется ввиду - перекидные. А зачем?

На хорошей работе их, конечно, бесплатно выдают (хотя теперь всё больше квартальники), но то ведь на работе! А дома, для услады взора, да для вящей пользы мы ведь вешаем красивые! На хорошей бумаге, с картинкой, ласкающей взор, цветной!
(Я так вообще каждый год верстаю и печатаю за 2 тысячи свой личный календарь, с такими изображениями, чтобы жаль было перелистывать на следующий месяц)

И каждый год, 31 декабря красоту люди эту выбрасывают. Зачем? Науке, в моём лице, сие непонятно. Ведь можно поступать много разумнее! Закончился год - взять бы да и спрятать календарь до лучших времен. Все равно ведь повторится когда-нибудь. Вынул, да повесил на стенку. А на номер года можно и не обращать внимания, и так все знают, какой год на дворе. Всего-то и надо 14 календарей - 7 для обычного года и 7 для високосного. Главное, надо знать, какой календарь пригодится для наступившего года. Правила тут не очень сложные.

Введем терминологию. Ну, високосный год - он и есть високосный. А вот между високосными есть 3 обычных года. Назовем их послевисокосный, регулярный и предвисокосный. Например, 2004 - високосный, 2005 - послевисокосный, 2006 - регулярный, 2007 - предвисокосный, 2008 - високосный. Понятно?
Идем дальше...

Экономическая часть:
(последние 10 секунд актуальны почти для каждого)



Социальная часть:

Интервью Александра Глебовича Невзорова, в котором он размышляет о народе, о выборах, о России и будущем.

- В последнее время заметно, что вы стали уделять внимание внешнему виду – поразили всех своим красным пальто, на фотографиях в соцсетях вы в модной одежде. Это связано с тем, что нужно быть современным?
- Нет, просто довольно много времени провожу в Европе, и за мной тащится хвост европейского щегольства, естественного для того общества. Ну и плюс к этому – почему нет? И не забывайте, что одежда – это способ дразнить. Дураки и гуси существуют для того, чтобы их дразнить.

- Именно поэтому в каждом новом посте в инстаграме вы в разной одежде?
- Честно говоря, я не следил за этим.

- У вас такой большой гардероб?
- Это я щеголь такой. Меня заразили щегольством Милан, Рим, Париж, мой друг доктор Курпатов, да и тот же Шнур.

- Обратил внимание на ваш перстень, вы всегда с ним. Он что-то значит для вас?
- Слушайте, такое русским нельзя носить (смеется). Я не русский, мне можно. Мой папа из племени каманча вообще в перьях ходил. Нам, каманчам, это абсолютно органично. Я еще мало чего цепляю на себя.

-Вы остаетесь советником Константина Эрнста?
- Да.

- Можете сказать, что ему советуете?
- Чисто технологические вещи.

- Хотя бы один пример.
- Грубо говоря, такие, как может этот мальчик иметь успех или не может? Сколько будет стоить раскрутка такого-то диктора или ведущего? Достаточно хронометража для такого-то шоу? Я же профессионал-телевизионщик, который знает это дело наизусть.

Другое дело, что телевизионная профессия вместе с телевидением медленно, но уходит в прошлое, и, слава богу, умирает. Но знаний о нем во мне преизбыточно. Мы никогда не касаемся в разговорах с Эрнстом ни политиков, ни политики, он знает, что со мной на эту тему разговаривать нельзя.

- Как вы думаете, почему Константин Эрнст и Олег Добродеев, в принципе, образованные и интеллигентные люди, возглавляют самые пропагандистские каналы?
- Это вопрос не ко мне. Спросите у них. Меня вообще ничто не смущает – ни то, что человек возглавляет оппозиционный канал, ни то, что он возглавляет пропагандистский канал. Я - исследователь. Я наблюдаю. Меня устроит любой вариант, лишь бы у меня была возможность фиксировать и иметь чистый результат. Мне интересно посмотреть, что может быть.

- Как Клим Самгин?
- Нет. Я эту историю не читал, и вообще не читаю, и никогда не читал художественную литературу.

- Может, тогда объясните, почему русские любят больше наблюдать, чем действовать?
- Я не русский и не знаю до такой степени русских. Я написал заявление о выходе из русских.
- На чье имя писали заявление?

Такого новогодья я не припомню со школьных лет!
Чтобы выспаться за все 10 дней праздников только трижды, чтоб первый раз вдумчиво улечься на диван в обнимку с пледом и апельсинами только на православное Рождество - такого у меня не было в этом веке ни разу, да и в десятилетие надежды практически не наблюдалось.

2018-й начался сплошными поездками по гостям (порой буквально из одних гостей в другие!), приёмом гостей, спешно организованными прогулками по иллюминированному центру города ("Скорее!!! Снег выпал!! Завтра стает, и мы не успеем!!!"), "вписками" на концерты и так далее.

Чтобы узнать, насколько по мне соскучились друзья и сколько людей вообще помнит о моём существовании, действительно стоило затеивать этот "московский транзит"!)))
А теперь, песня-сочувствие к тем, кто провёл праздники исключительно на диване, да за столом...

Иронично. Необидно. Дружелюбно.
Шутливое поздравление с Рождеством

С новым годом! С новым годом,
Будем жить назло невзгодам!
Пусть не одолеет враг нас,
И не свалит с ног диагноз,
Пусть Господь пошлёт бабла нам,
(Нам пошлёт, а не ебланам!)
Купим всё тогда, и даже,
Если нет чего в продаже,
Скоммуниздим, скопипастим,
С новым вас, с еврейским счастьем!
(Александр Елин)
***



Кому понравилось, есть и дальше!...

Мне грех жаловаться! Хотя новый год начался при полном отсутствии снега, в прошлый раз моя новогодняя ночь, протекавшая среди по-июньски буйно цветущих кустарников, зеленеющих газонов и деревьев, выглядела более диссонансно с календарём, чем сегодняшний ноябрьский пейзаж.

Зато как я, оказывается отвык от новогодней канонады! Впрочем, по сравнению с мирным временем (период жизни России до 2014 года), когда взрывалось, судя по звуку всё, кроме компактных ядерных зарядов, стало много тише.



Ещё один забавный штрих этого новогодья.

Каждый день, просыпаясь утром, ты должен помнить, что твоё имя может оказаться в мартирологе этого года.
Помнить и не откладывать жизнь "на завтра".
Помнить, что календаре нет дня "однажды" и месяца "когда-нибудь".
Помнить и жить!

О том, почему в уходящем году не сбылись некоторые «апокалиптические» предсказания, в интервью «Росбалту» рассказал кандидат экономических наук, автор книги «Просуществует ли путинская система до 2042 года?» Дмитрий Травин.

— В канун каждого нового года в СМИ появляется множество прогнозов о том, чего ждать от следующих двенадцати месяцев. Наибольшее внимание неизменно привлекают аналитики, предрекающие серьезные перемены в политической жизни страны или различные экономические «встряски» наподобие резкого падения курса рубля. Декабрь 2016 года исключением не стал. В том числе высказывались предположения, что именно в 2017-м в России назреет политический кризис. Для этого были какие-то основания?

— Такие прогнозы действительно встречаются. Например, в том, что в 2017 году в стране начнется серьезный кризис власти, который продлится около трех лет, был уверен политолог Валерий Соловей. Он серьезный аналитик, поэтому я удивился, прочитав его интервью. На мой взгляд, никаких намеков на возможные проблемы у российского политического режима в конце 2016 года не было, как нет их и сейчас. Путинская система ничуть не менее устойчива, чем раньше. Точнее, к 2014 году некоторые сложности появились, но крымская операция сильно укрепила позиции власти.

С тех пор ничего не поменялось. В этом отношении уходящий год был совершенно спокойным. Путин гарантированно выиграет грядущие президентские выборы, и у него нет ни малейших опасений, что может случиться нечто непредвиденное. Поэтому единственное, чем я могу объяснить такой прогноз, — Валерий Соловей некоторое время назад пытался создать собственную политическую партию и, возможно, давал этот комментарий скорее как политик, которому очень хочется, чтобы начались перемены, а не как независимый аналитик.

— Многие эксперты в своих «апокалиптических предсказаниях» опираются на заметно снизившийся уровень жизни россиян. Ведь у большинства уже почти все деньги уходят на еду, оплату ЖКХ и транспорт. Разве бедность не подталкивает людей к протестам?
— Это серьезная и очень распространенная аналитическая ошибка.

А почему нет? Я в 1991 году был лучшим в округе среди школьников нашего округа на городских стрельбах! (И позже...)
И техническое обслуживание знаю!...
Мой "виш-листик"

Что, кроме одинаковой повадки заглядывать, морщась, в пивную кружку, связывает людей с этих двух фотографий?

У них одна мама – актриса Любовь Добржанская. Помните – про паровоз поёт; всё накроет и уйдёт к соседке...

А вот со вторым героем любимого новогоднего фильма – с Ипполитом – история посложнее. Вы не задумывались, отчего он так ужасно ревнив? Из фильма это никак не выяснить. Тут нужна предыстория, а мы её не знаем.
А что, если эта история запечатлена в каком-нибудь другом фильме?...

А уж кому какое - решайте сами. И пусть у вас сбудется!
В этом вопросе, главное верить в Чудо и не мешать ему ненужными сомнениями и рефлексиями.
Откройте свои сердца, поднимите голову и смотрите на звезду в небе.
Смотрите на звезду!

За последние два дня случилось сразу несколько скандалов, связанных с намеченной на 24 декабря акцией оппозиции в рамках борьбы за допуск Алексея Навального к выборам.

Первый скандал грянул во вторник, когда Дмитрий Гудков подал уведомление о проведении митинга за честные выборы 24 декабря, на проспекте Сахарова. Дело в том, что 24 декабря по всей стране намечены аналогичные акции, а в Москве глава муниципального округа Красносельский Илья Яшин предложил провести мероприятие в формате муниципального праздника. Мэрия Москвы заявила, что такие праздники требуют обязательного согласования, на что Яшин и другие муниципальные депутаты обвинили мэра Москвы Сергея Собянина в превышении собственных полномочий и урезании прав муниципальных депутатов.

Выход Гудкову и Яшину предложил на собственном дне рождения главный редактор «Эха Москвы» Алексей Венедиктов: подать уведомление на митинг, обещав добиться его согласования (с обязательным выступлением на митинге Алексея Навального), а потом разобраться с юридическими коллизиями по поводу праздников и полномочий муниципальных депутатов. Яшин при свидетелях дал свое согласие на такой выход, однако уже на следующий день обвинил Гудкова в закулисных переговорах с мэрией и попросил его отозвать уведомление, что тот и сделал. За прошедшие сутки Дмитрия Гудкова не заклеймил «агентом Кремля» только ленивый.

В четверг нашелся новый «агент Кремля», которым стал замглавы московского штаба Навального Виталий Серуканов. Серуканов заявил о провале сбора подписной кампании в поддержку Навального, обвинил начальника штаба этого кандидата, Леонида Волкова, в кумовстве и планах сгладить провал массовыми задержаниями сторонников на акциях 24 декабря. Якобы поэтому согласованный митинг на проспекте Сахарова и оказался не нужен.
Все происходящее легче всего истолковать, как некий хитрый план Кремля по перекупке самых идейных оппозиционеров с целью разрушить кампанию Навального за регистрацию на президентских выборах.

Кто-то злой и глупый несколько лет назад сказал, что сексуальная неудовлетворённость и негармоничность современного российского общества обусловлена тем, что "на каждый новогодний праздник девочки наряжались снежинками, а мальчики - зайчиками. Отсюда фригидность одних и трусость других". Видите ли, мы неверно выбрали амплуа на всю оставшуюся жизнь!
Так ни черта подобного!)))) Мы были не такие!)))
К примеру я, лично, на первом же своём новом году был советской адаптацией никого иного, как...

Бывшие соседи по общаге, разъехавшиеся по всему Израилю, не теряют связи друг с другом.
Вот и мне пишут сюда вацапки со смешанными чувствами.
С одной стороны они меня дразнят, что родной город Хайфа держит температуру +26*С и, при желании, можно даже искупаться в море, ужасая цабаров (коренных израильтян), давно кутающихся в пальто, а с другой - просят прислать фотографии заснеженной Москвы.

Когда же я им, после высокохудожественных кадров снегопада и заметённых пейзажей, прислал тот ливень, который был в прошлые выходные, мои соотечественники со святой земли тут же ехидно откомментировали, мол "Даже природа тебе в лоб намекает, что нех... делать в этой "далёкой северной стране"!
Но я тоже добрый...

Рослые молодые люди в черных очках и в наушниках бегали по периметру и судорожно отдавали распоряжения за три секунды до Большой пресс-конференции с президентом:

- Первый, первый квадрат, как слышно меня? Нагоните пенсионеров нарядных в центр, цветов и шаров добавьте, медали, медали прикрепите. Значит, ветераны войны у нас вступают после семнадцатой минуты, Дмитрий Львович, вы помните текст? Вы выступаете от газеты "Будни ветерана" ..Сначала говорите о тяжелых военных годах, о голоде и разрухе, потом о том, как хорошо вам живется сейчас, как быстро растет ваша пенсия, как здорово путешествовать по миру и покупать себе дома фешенебельные. Понятно, да? Потом спрашиваете гаранта:" А не могли бы вы остаться еще на один срок, а то вокруг- разброд и шатание?" Дима, дай ему триста семнадцать рублей, икону Сталина, валидол и георгиевскую ленту.

- Так, матери, матери у нас где многодетные???!!! - Заметно нервничавший мачо лупил рацией по загривку помощника и неистовствовал.
- Вон они, красиво расставленные по углам. - Помощник указал на стоящих поодаль дам.

Красивые дородные женщины в цветастых платках запели "Боже царя храни".
- Стоп, стоп, стоп, это на афтепати будет!
Дорогие товарищи женщины, кто в вашем фонде - старшая? Вот вы, Елена Петровна, вы выступаете от журнала "Я же мать, вашу мать!", сначала вы кланяетесь в пояс, смахиваете слезу, благодарите царя за пособия большие детские, за зарплаты неимоверные, потом вместе с детьми поете. И спрашиваете :"Нельзя ли нам поменьше платить денег?А то нам нам девать их некуда".

- Так, где у нас мордатый усач, разгонявший майдан?! Переоденьте его в строителя керченского моста. Отец, ты будешь с "Радио Радонеж". Твоя задача отрапортовать, что сегодня, внезапно построили мост, расскажешь об ударных темпах строительства, об энтузиазме и благодарности за заботу и внимание, потом - салют, радостные крики первых посетителей завершенной стройки, памятное селфи и концерт "Бурановских бабушек" с Филиппом Киркоровым. Спросишь у царя о здравии и, ломая шапку, отползешь в угол.
Усач нервно сглотнул:
- Так моста же нет!
- Дима, неси мост!...
Крупный мужчина выкатил за спину мордоворота рисованный мост.

Этот список - реальный "Greatest Hits 2017 года"!

Реальные новостные заголовки, реальных российских СМИ, которые показывают в каком чудесном своём мирке живет Россия.
***
Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана

Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить

Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже

Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН

Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города

Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»

В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск

Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги

Корабль с баранами «Ашот-7» потопил российский военный корабль-разведчик

Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом.

На днях, сдуру включил телевизор не на своих любимых каналах цифрового ТВ, а решил посмотреть новостные выпуски различных российских телеканалов, чтобы сравнить впечатления от них с разницей в год.
Не выдержал и выключил, вспоминая классику советского кинематографа "Место встречи изменить нельзя":

По мнению Судьи Ди, Израиль является вариантом кошачьего рая.

"После ужаса нахождения во чреве какой-то бочки с проводкой, в окружении странных неприятных запахов, шума механизмов и перепадов давления, многократно более ощутимых для кота, чем для этих странных двуногих в форме, сначала шмонавших ввосьмером мой домик вместе с любимой сиреневой подстилкой, а потом запихнувших меня вместе с домиком в это стальное "чистилище", ошарашенный домашний кот внезапно вновь попадает в тихую квартирку, где тепло и можно, не замерзая, круглый год часами сидеть перед открытым окном, наблюдая мелких разноцветных птичек и странных двуногих, почему-то издающих какие-то гортанные звуки вместо тех привычных, которые всегда слышались от моего двуногого.
(Наверно они разной породы? Хотя чёрт их всех разберёт! Вон мой тоже начал что-то то ли шипеть, то ли покаркивать...).

Кот теперь может в пять утра, если ему скучно, ходить по кровати. Ну, и что, что там ЭТОТ спит? Кот скуча-а-ает!... И ты от него за дверью теперь, как это было дома, уже не спря-а-ачешься! У кого это носик?... Оп! Не поймал! А чей это чубчик?... Ха! Тебе чтобы меня поймать, проснуться нужно для начала! Гы!)))
Ладно, уже половина седьмого утра. Спи дальше спокойно. Что? Будильник?!? Я его тебе не ставил. Ты сам враг себе! Утренний сон - самый сладкий, я всегда говорил! Уходишь? Счастливо! И не надо бурчать! Бери с меня пример. Я, к примеру, всегда энергичен и позитивен! Особенно ночью.))))
Э-э-э! Ты опаздываешь! Поговорим, когда вернёшься. (Если не забудешь.)

А какой тут корм!!! Вечером хозяин приходит и КОРМИТ!
Слышишь? Да-ай! Да-а-ай! Да-а-а-ай! Да-а-а-а... Уже дал? А я только распелся, в голос вошёл! Ничего. Сейчас доем и допою! Э-э-э! Надень тапочек! Я сказал: "НАДЕНЬ...". Хорошо! Я отойду от тебя и замолчу, но пусть тебе будет совестно! Если что, то я на твоей кровати в противоположном углу квартиры. Сплю. И не вздумай будить! Гладить - можно. Хотя... Мне нужно выспаться, чтобы ночью на геккончика в ванной охотиться. Как ты его ни разу не видел?!? Я тебя обязательно разбужу, когда он придёт, чтобы ты посмотрел! Хорошо-хорошо! Убери тапок...

Нервный он какой-то! Когда была жара, то вообще - злой Мао! Хорошо, что сейчас наступает зима, похолодало до +18*С, и мой двуногий стал спокойнее. Кстати, опять чего-то надумал, вытащил из-под кровати черный тряпочный ящик, где я всё лето в прятки играл. Не знаю чем это закончится, но пока у меня выбор образовался где спать!
И правда, пойду посплю!".

ФотопортрЭты счастливого кота.

Тема очень актуальная и дискутабельная: "Вредны или полезны малые дозы спиртного, а также полезен ли полный отказ от алкоголя".

Обе точки зрения имеют горячих сторонников, примерно одинаковых по упоротости, и отношение их к С2H5OH достаточно утилитарны. Первые утверждают, что умеренное потребление спиртного просто необходимо для профилактики целого ряда заболеваний, в первую очередь — со стороны сердца: "Бокал красного вина в день, вот это - всё!". Один из излюбленных аргументов: "Этанол — естественный, нормальный метаболит нашего организма!", часто бросается фраза про «эндогенный алкоголь», и про то, что у нас не просто так существует особая ферментная система, заточенная только на С2H5OH.

Дьявол, как обычно бывает в таких случаях, кроется в деталях. Потому что не удаётся найти в нашей очень богатой биохимии ни одной реакции, результатом которой был бы эндогенный этанол. Вот кишечные симбионты его действительно умеют гнать — примерно 3 грамма в сутки из сырья, поступающего с пищей. И это как раз описано. При этом существует редкое состояние — синдром автоопьянения, когда в толстой кишке излишне резво размножаются сахаромицеты и производство этилового спирта ставится на промышленные рельсы, впрочем, возможны и другие варианты. Так что с современной точки зрения этанол — вещество экзогенное, поскольку производится во внешней среде организма, то есть в просвете кишки.

А зачем нам тогда алкогольдегидрогеназы (АДГ) и альдегиддегидрогеназы (АЛДГ) именно внутри клеток? Во-первых, чтобы защитить клетки от этанола, во-вторых, чтобы убить сразу двух зайцев, одновременно «спалив» (окислив) его в печке митохондрий. Когда это калории были лишними? Мнение хозяев и особенно хозяек организм при этом не учитывает, у него свои резоны. Кроме того, в нас есть и другие спирты. Например, витамин A в форме ретинола — это очень даже клиент пары АДГ-АЛДГ. А ещё и другие субстраты там же обрабатываются — продукты перекисного окисления липидов, гидроксистероиды, то есть всё, что реально оказывается именно во внутренней среде организма и подлежит окислению.
То есть по этому вопросу неправы обе стороны...

На днях деловая газета «Ведомости» напечатала статью о налоговой реформе в США под заголовком «Бедные заплатят за богатых». Я спросил у умных людей, которые объяснили с помощью известной аналогии:

Десять приятелей каждую пятницу ходят в один и тот же бар. Они знакомы с детства, но доходы у всех разные, и, чтоб никому не было тяжело, общий 100-долларовый счет каждый раз они решили оплачивать в зависимости от своих доходов – на принципах американской налоговой системы. Поэтому первые четыре приятеля (самые бедные) не платят ничего. Пятый платит 1$. Шестой 3$, седьмой 7$, восьмой 12$. Девятый 18$. А десятый – богатый, платит 59$.

Всех такое положение дел устраивает, только богатый периодически замечает хозяину бара:
А) мужик, мы бы к тебе чаще ходили, но дороговато;
Б) у соседей дешевле, ты не в тренде, не боишься потерять бизнес?

Хозяин подумал-подумал, и в одну прекрасную пятницу говорит: «Вы, ребята, мои лучшие клиенты. За долгую преданность нашему пойлу и туалетным кабинкам – будет скидка 20%. Пятничный счет вашей компании теперь – 80$!”

Ребята сердечно жмут хозяину руку. Но как поделить «экономию»? Первые четверо ничего не платили, для них ничего не меняется. Хозяин предлагает – поделите новый счет по тому же принципу, что раньше. Тогда пятый теперь тоже не платит ничего, шестой теперь платит 2$, седьмой платит 5$, восьмой 9$, девятый 12$, десятому, богатому, теперь остается заплатить 52$ вместо 59$. Все, кто платит, платят меньше, чем раньше. А первые четверо, как и раньше, на халяве. Друзья на радостях накатили по лишней рюмашке.
Но в этот момент им принесли газету «Ведомости» с вышеуказанным заголовком. «Бедные заплатят за богатых»...

***
Мэр Москвы Серегей Собянин сообщил, что в Центральном административном округе столицы будет поставлен памятник главному сыщику Российской империи Аркадию Кошко. По традиции, на его постаменте будут изображены рукописи рассказов о Шерлоке Холмсе, которые также традиционно будут срезаны через 9 дней в торжественной обстановке.
***

Ещё шЮток...

Если "банить" людей из-за идейных разногласий (на словах исповедуя плюрализм мнений), то есть большой риск рано или поздно остаться в окружении "сетевых клоунов" и "кулацких подпевал", при отсутствии полноценного диалога.

И тогда уже жалуйся, не жалуйся; маши моргенштерном, не маши, а результат - налицо.
Вот!)

"На месте 3-го проезд Марьиной Рощи в 70-х годах прошлого века был построен кинотеатр "Таджикистан" с соблюдением всех традиций резьбы по дереву ручек входных дверей и изразцов на стенах. Сейчас на этом месте стоит театр "Сатирикон".

Спасибо Первому секретарю МГК КПСС Гришину, отдавшему в 1982-83 году здание Райкину. Местные жители это им обоим до сих пор вспоминают "тихим добрым словом". Особенно после того, как Райкин-II отхватил территорию всего сквера вдоль ул.Шереметьевская под коммерческо-театральный центр.
После того, как мэр Москвы Собянин с барского плеча отдал кинотеатр "Гавана" Маслякову под КВН, марьинорощинцы включили в свой матерный поминальник и их тоже.

(Учитывая, что Аркадий Райкин лишь полгода прожил после открытия в 1987 году театра в отремонтированном здании, а Гришин умер в 1992 году в очереди в собесе, Собянину и Маслякову стоит всячески беречь своё здоровье)".
И вот, вчера в новостях грянуло:...

Вот зря я не обратил внимание на страдания Крайт333, поучаствовавшего в литературном флешмобе, а вместо этого самонадеянно решил получить от него «эстафетную палочку». «Перечислите, пжлст, 10(!) любимых(!!) литературных(!!!) героев на указанную букву!». И потерпевший от своей дражайшей супруги Крайт333 озадачивает меня буквой «Т». Вот, получай, книголюб самонадеянный!…)))

Поскольку у человека любимых литературных персонажей, в принципе, не может быть больше 10, не говоря уже о том, чтобы они все были «на одну букву», то я перечислю тех, кто мне запомнился в процессе жизни, по тем или иным причинам.

Барина Троекурова, шакала Табаки, черепаху Тортиллу и семейку Таргариенов я оставлю за скобками, ибо… Ну, да. Ну, знаю. Ну, были такие. Не более.

1 Тотошка.
Счастливое детство. Мультфильм «Волшебник Изумрудного города». Пусть кукольный, но очень милый. Саундтрек, который помню до сих пор: «Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной. Идём дорогой трудной, дорогой непрямой…». С иллюстратором книг о девочке Элли, Леонидом Владимирским, я столкнусь через 23 года, когда он будет лечиться в нашей больнице. Хороший человек.

2. Утёнок Тим .
У меня был в детстве диафильмоскоп с разными диафильмами. Про пса Пифа и его антагониста кота Геркулеса, про Карлсона, живущего на крыше, про Нильса с его гусями. И очень любимый диафильм про утёнка Тима, который вечно от избытка энергии и фантазии влипал в разнообразные истории, тем не менее, выходя из них победителем.

3. Том Сойер. .
Более зрелые годы. Младшие классы. Кто-то долбит «Мама мыла раму. Маша варит кашу». Я сижу над учебником «Спутник букваря» (был такой для первоклассников, уже умеющих читать), смотрю в окно на пейзаж, что будет бесить подавляющее большинство моих учителей вплоть до 11 класса, и мечтаю, как я вернусь домой, налью себе сначала тарелку супа, потом чашку чая с пряниками, а потом улягусь на диван ЧИТАТЬ. Одной из книг того периода была «Приключения Тома Сойера».

4. Отец Тук.
В средней школе я весьма традиционно очень любил книги Томаса Майн-Рида, Роберта Стивенсона, Вальтера Скотта и так далее. На букву «Т» там был, если я не ошибаюсь, только монах из «кельи под елью», сподвижник Робин Гуда.
Следующий герой на загаданную букву…

Яндекс опять проболтался мне о тайнах...)

Я не мазохист. Просто прятать голову в песок и успокаивать себя, что "Всё хорошо! Опасности нет, если я её не вижу!" - политика страуса, оставляющего задницу в полной беззащитности. Мир слишком маленький и компактный, чтобы считать "До нас не дойдёт!". Мировые войны стали такие мировые...



Кто у нас так вдохновенно трепался о недопустимости вовлечения детей в политику? Ах, да! Это в ТУ политику недопустимо, а в ЭТУ - не только можно, но и нужно! Моя недобрая шутка образца второй половины "пустых нулевых": "Хэллоуин - не российский праздник! Российский праздник - это Холуин!" через 10 лет стала констатацией факта.

P.S. Как вам, господа строка: "И Аляску возвратим!"? В моём детстве была много более талантливо написанная песня "Хотят ли русские войны?". Теперь ответ на этот вопрос проартикулирован максимально внятно детским хором под руководством очередной "полит-звезды", депутаны "Единой России" Анны Кувычко.

***
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
***

***
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
***

***
Из теленовостей подводящих итоги выборов:
- Кроме того, по одному месту достается партиям...
***

***
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Далее по тексту с картинками

"Председатель Следственного комитета (СК) России Александр Бастрыкин распорядился, чтобы Московская академия СК начала разработку программы дополнительного профессионального образования «Вопросы организации здравоохранения и расследования преступлений, связанных с ненадлежащим оказанием медицинской помощи». В академии уже проводятся тематические лекции, но их недостаточно.

В начале октября 2017 года Александр Бастрыкин объявил, что следователи должны уделять особое внимание так называемым ятрогенным (связанным с врачебными ошибками) преступлениям, и призвал «немедленно реагировать на сигналы о врачебной халатности, качественно и в короткие сроки расследовать такие уголовные дела». И предложил внести в Уголовный кодекс специальную статью, которая ввела бы ответственность за врачебные ошибки и ненадлежащее оказание медицинской помощи".

Источник:https://vademec.ru/news/2017/11/07/sledovateley-ob...dovaniyu-vrachebnykh-oshibok-/

Введение уголовной ответственности за врачебные ошибки не просто глупость, а вполне реальное вредительство, направленное на уничтожение и так еле дышащей российской медицины. Нельзя просто взять и начать сажать в тюрьму людей за то, что они делают свою работу. Я вам открою страшную тайну...
Они просто уйдут из профессии.
Конечно проще ввести уголовную ответственность, чем разобраться в проблемах отрасли и провести масштабные реформы, направленные на минимизацию этих ошибок, но нигде в мире нет уголовного преследования врачей за ошибки!

Номер непраздничного концерта к столетию октябрьских событий, отмечающихся в ноябре.

Результаты опроса, проведенного по заказу французского государственного телеканала "France 2" агентством Harris Interactive 2 и 3 ноября, продемонстрировали, что большинство французов весьма жёстко судят о первых результатах управления страной молодого президента Франции Эмманюэля Макрона.

Чуть более трети французов (35%) высказали мнение, что удовлетворены результатами первых шести месяцев работы Макрона, против 59% тех, кто выразил недовольство.

Наибольшее число «довольных» (80%) оказалось среди тех, кто голосовал за Макрона на президентских выборах. Также эту точку зрения разделяет 51% тех, кто голосовал за кандидата от республиканцев Франсуа Фийона. Наименьшее количество одобряющих проводимый курс - среди избирателей Социалистической партии (20%) и, по 18% — среди сторонников "Национального Фронта" Марин Ле Пен и ультралевого Жан-Люка Меланшона.

Почти каждый второй опрошенный (45%) полагает, что Макрон ведет популистскую политику, стараясь одновременно угодить сразу и «левым» и «правым», 41% уверены, что — «исключительно правую политику» и только 5% считают, что «исключительно левую».

63% жителей Франции полагают, что "больше всего от политики Макрона выигрывают богатые", 7%, что "она идет на пользу прежде всего среднего класса» и 21% полагает, что «политика Макрона не выгодна никому».
В области внешней политики...

***
Давос. Экономический форум. Российский журналист интересуется у выступающего:
- Как нам поднять нашу экономику?
- Еconomy must be economy!
- Ну, иконами, так иконами...
***
Первый русский разумный робот будет приставать к поздним прохожим с вопросом "Деньги есть? А если найду?". В Яндексе над этим уже работают.
***
Продолжается лавинообразный поток обвинений в сексуальных домогательствах или Трипл Х, как его уже успели окрестить «ХарвиГейт – Хроника Харассмента»; вслед за Харви Вайнштейном, Кевином Спейси, Дастином Хоффманом очередной жертвой стал Аль Пачино.

Актёр странствующего цирка «Сёрк дю СлёСлей» Муди НоуНейм выступил с заявлением о том, что в 1969-м году он попал на вечеринку в доме Аль Пачино, где подвергся сексуальному домогательству со стороны хозяйского скотч-терьера, который попытался овладеть его ногой. Терьер был навязчив и настойчив, наскакивая на голень молодого актёра и обхватывал его за колено. Тем самым собака нанесла Муди непоправимую психологическую травму, от которой он лечился много лет, потратив колоссальные суммы на психотерапевтов и консультантов. Как признался Муди, он всю жизнь, завидев скотч-терьеров, переходил на другую сторону улицы, при просмотре любых фильмов с Аль Пачино его неудержимо рвало и любые последующие его попытки завязать нормальные отношения с собаками заканчивались неудачами.
Единственный комментарий, который удалось получить от звезды про Муди был следующим «Это ещё что за муди?!»
Далее по тексту с картинками