|
Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!
*
Я ношу дома шерстяные носки:
5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
*
Умный мужчина никогда не кричит на женщину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
*
Если человек видит то, что не видят другие, он не художник, а шизофреник.
*
Если собаку покормить, то она станет твоим другом.
Вот и со студентами так же.
*
Сегодня всего лишь среда.
Жаль, что не пятница, конечно.
*
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"
*
Надеюсь ты понимаешь, что это я тебя игнорирую, а не ты меня.
*
- Во сколько тебя разбудить?
- Весной.
*
Есть 3 склада ума:
- Гуманитарный
- Математический
- Убогий мой
*
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
*
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!
*
Моя жизненная позиция — не оказаться по ту сторону свободной кассы.
*
внутри олега гибнут люди
сначала умер космонавт
вслед оптимист потом влюбленный
за ним мечтатель и поэт
*
Я очень ответственный, если что-то не доделаю, то чувствую себя неуютно.
Поэтому я стараюсь ничего не делать, чтоб избежать неловких ситуаций.
*
когда я стану поцелуем
начну преследовать людей
и нападать на них в укромных
и неожиданных местах
*
Ощущение, будто после 24-х холодильник начинает вести себя как гопник: "Чувство голода есть? А если найду?".
Мои самые близкие отношения с девушкой были на поворотах в маршрутке
*
андрей разгадывал сканворды
писал в квадратиках слова
вдруг слышит пьяная скотина
зачем весь кафель исписал
*
Я спросил у ясеня: "КАКОГО ЧЕРТА НАУШНИКИ ТАК ЗАПУТЫВАЮТСЯ?".
*
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
Например у меня.
*
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
*
Если ты рассказываешь мне историю и я говорю: "Ого, правда", то значит я перестал слушать где-то с самого начала.
*
Если вы хотите, чтобы я молчала, то дайте мне еды.
*
- Артём!
- А?
- Ты красавчик!
- Да, спасибо!
И так каждое утро перед зеркалом...
*
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
*
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
*
3 вопроса, после которых мне хочется ударить задающего:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам подсказать что-нибудь?
*
За исключением части, когда я плакал, собеседование прошло хорошо.
*
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
*
Где ты была всю мою жизнь?!
Ты можешь туда вернуться?
*
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку...
*
Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...
*
Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.
*
"Мне лень" - вместо тысячи слов!
И пусть весь мир подождет.
*
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
*
Знакомство с девушкой начни какой-нибудь фразой о погоде, а уже затем плавно перейди к отопительному сезону.
Эта тема серьёзно сблизит вас.
*
Вот за что я люблю себя, так это за все.
*
А спонсор этого поста - настала осень.
Настала осень - доставай второе одеяло!
|
Сегодня по работе нужно было установить Амиго.
Мне кажется даже гугл был в шоке от запрооса "Скачать браузер Амиго"
А уж как удивилось само мыло.ру от того, что я во всем с ними соглашалась, даже представить страшно
Ведомость сезонной инвентаризации обувного шкафа.
Кеды синие. 39-й. Безбожно жмут, носить не могу, отдать пока некому.
Кеды белые. 39-й. Болтаются, как галоши.
Берцы. 38-й. Сидят, как по мне сшитые.
Кроссовки. 40-й. Впереди небольшой запас, в ширину норм.
Зимние боты. 39-й. В длину чутка давят.
Осенние боты. 39-й. В длину — три сантиметра запаса, в ширину — впритык.
Снова кроссовки. 41-й. Сидят отлично.
Дорогая обувная промышленность, ты задолбала! Ты вообще в курсе, что циферки на ботинке должны что-то означать?
*
Я - школьник, дерзкий и двуличный,
Я всех вертел и дальше б смог,
Но у Компота был отличный
Сапог.
*
Запомните - кошка никогда вам не принесёт вам тапочки!
Если вы пришли с работы, а баш кот несёт вам тапки в зубах, знайте - он очень сильно накосячил! И скорее всего на кухне вас ждёт что нибудь вроде мёртвой проститутки.
|
добрый, Наденька