-—тена

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Thomas_M

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) јвто-Ћюбитель √лобальна€_политика  ино-¬идео-Ќа-Ћиру

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 23.01.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 2994

ќсень в Ѕотаническом саду.

ƒневник

¬оскресенье, 14 ќкт€бр€ 2012 г. 16:43 + в цитатник

¬ субботу отлично погул€ли в Ѕотаническом саду. Ѕлаго погода позвол€ла. ƒождь с неба не лил и даже иногда выгл€дывало солнышко. “епло не было, но и слишком холодно тоже. — 15 окт€бр€ Ѕотанический сад закрываетс€ на зиму. “ак что это был последние дни в этом году, когда можно его посетить. ¬ следующий раз только в мае следующего года.

Ќиже несколько фотографий, как обычно.

ƒождевой черв€к в луже. ƒетей заинтересовало его такое позднее купание. 
IMG_5055_m

"„то такое осень - это небо, плачущее небо под ногами..." ƒа, так и есть.
IMG_5060_m

”тки в пруду.
IMG_5076_m

Ёто € у забора с замками.
IMG_5086_m

¬от забор, на котором вис€т сотни закрытых замков.  лючи от них молодожены,
 очевидно, забросили в пруд.
IMG_5097_m

Ќекоторые замки расписаны как хохлома. 
IMG_5100_m

ќсень, осень, осень...
IMG_5118_m

ѕравила поведени€. 
IMG_5131_m

∆елтые деревь€ создают неповторимый осенний пейзаж.
IMG_5141_m

ќтличный трав€ной газон.
IMG_5145_m

Ќемножко погрелс€. =)
IMG_5171_m

Ёти валуны, наверное, когда-то притащил с собой ледник
IMG_5231_m

 расивое место и, можно сказать, место встреч потер€вшихс€ посетителей сада.
IMG_5243_m

Ётот фонарь мне напомнил "Ќарнию" =)) ѕомните эпизод?
IMG_5251_m

ѕруд в Ѕотаническом саду.
IMG_5253_m


ћетки:  

ƒело не в конституции! =)

ƒневник

¬оскресенье, 15 јпрел€ 2012 г. 21:28 + в цитатник

 ¬ эту субботу и воскресенье был у своей мамы. ќна по такому случаю (к сожалению, редкому) напекла пирожков и усиленно пыталась их все скормить мне, убежда€ мен€, что "дело не в конституции, а в том, что надо кушать больше". ¬ообще, мне кажетс€, все мамы в мире очень похожи друг на друга..=)

1334510815_Pirozhki_4_004 (700x467, 222Kb)


ћетки:  

ќдин дома (Russian edition)

ƒневник

ѕ€тница, 26 јвгуста 2011 г. 13:05 + в цитатник

Ќастроение сейчас - рабочее



» снова € осталс€ один. ¬чера все мои сели на поезд и укатили в заграницу. Ќа мес€ц или два, как получитс€.  онечно, дл€ мен€, как дл€ человека привыкшего все планировать заранее, чуть ли не до минуты, вс€ эта поездка кажетс€ немного авантюрной. Ќу, есть устные договоренности, обещани€ и т.п. Ќо как-то не вызывает все это во мне сильного довери€. “акой уж € человек, не склонный к авантюрам (оп€ть же  -теоретически).  онечно же, все плюсы этой поездки € понимаю. ƒети получат необходимую €зыковую практику одного из слав€нских €зыков. —упруга попробует применить свой международный диплом, выданный в ћоскве, устроившись на работу по полученной специальности. ћожет быть даже, удастс€ закрепитьс€ более основательно. ѕусть попробует. Ќо волнуюсь все же... —ам себ€ успокаиваю, что в случае, если что-то пойдет не так, то в любой момент могут вернутьс€ обратно. ј € тут буду тыл им обеспечивать согласно известной сентенции " репкий тыл – залог победы". =) 


P.S.: ѕравда, завтраки и ужины никто мне теперь на тарелочке с голубой каемочкой не принесет, самому нужно будет обеспечиватьс€.


ћетки:  

«ащита детей. ќт семьи???

ƒневник

—реда, 01 »юн€ 2011 г. 17:16 + в цитатник

ѕроблема  "защиты детей" волнует всех, у кого есть дети. Ќо в последнее врем€ уж очень она обострилась... ¬ своем блоге на Ёхе ћосквы пишет ѕавел ѕарфентьев, культуролог, юрист, председатель ћќќ "«а права семьи". ƒелаю перепост его большой статьи у себ€.

 

—реда, 01.06.2011 10:47

ѕавел ѕарфентьев, культуролог, юрист, председатель ћќќ "«а права семьи" : Ћожна€ забота о детстве

01.06.2011 | 10:47

я начинаю свой новый блог в ћеждународный день защиты детей.
ќ защите детей и поразмышл€ю.

 азалось бы, дело это должно быть добрым и благородным.
ќднако же, вс€кое дело разумно оценивать по плодам. », почему-то, плоды движени€ за защиту детей в его нынешнем виде – все чаще оказываютс€ очень горькими и дурными.
ќтчего так? ѕочему сегодн€ «защита детей» все чаще ведет к опасным дл€ общества последстви€м, таким как, например, разрушение семей (и отдельных семей, и института семьи в целом)? — чем это св€зано? ѕочему все чаще и чаще слова «защита прав ребенка» подразумевают продолжение – «от его родителей»?
„то это? Ёксцесс исполнителей?

Ќа мой взгл€д, увы, нет.
  сожалению, проблема, как € ее вижу, в том, что у самого нынешнего движени€ за права ребенка – недобрые и ошибочные корни. ѕоэтому и плоды оказываютс€ дурными. » проблема в том, что мы хотим защитить «ребенка самого по себе», отдельно от семьи и даже в противопоставлении ей. ј на деле ребенка можно защитить по-насто€щему, только защища€ семью.

Ёто глубоко ошибочное начало заметно уже в документе, который считаетс€ одним из краеугольных камней движени€ за «права детей» – в  онвенции о правах ребенка.
–ечь о фундаментальном принципе, отраженном в третьей статье  онвенции. —огласно этой статье, «во всех действи€х в отношении детей, независимо от того, предпринимаютс€ они государственными или частными учреждени€ми, занимающимис€ вопросами социального обеспечени€, судами, административными или законодательными органами, первоочередное внимание удел€етс€ наилучшему обеспечению интересов ребенка». » обеспечить это соблюдение об€зуютс€ государства-участники  онвенции.

 азалось бы, что плохого в идее «наилучшего обеспечени€ интересов ребенка»?
¬ общем-то, ничего. ѕроблема именно в том, что об€занность обеспечить соблюдение интересов ребенка берет на себ€ государство. ‘ункци€ заботы об интересах ребенка, котора€ на прот€жении веков принадлежала семье, оказываетс€ в руках государственной власти. Ќа практике это означает, что государство больше не признает естественных границ семьи и традиционных прав родителей.

Ќе веритс€?
Ќо это правда. ¬от что пишет ƒжеральдина ван Ѕюрен, эксперт в области международного права и один из авторов проекта  онвенции: «ѕон€тие “наилучших интересов ребенка” предоставл€ет тем, кто принимает решени€ и определ€ет политику, власть заменить решени€ любого из родителей ребенка своими собственными, при условии, что они основаны на соображени€х, св€занных с наилучшими интересами ребенка» (International Rights of the Child, Section D, University of London, 46 (2006).

–ечь фактически идет о радикальном изменении детства.
Ќа прот€жении поколений именно семь€ воспринималась как естественна€ среда дл€ ребенка. Ќикому не приходило в голову пытатьс€ отделить ребенка от семьи дл€ того, чтобы защищать его права. ѕочему? ѕотому что каждому было пон€тно, что именно семь€ и родные люди – наилучша€ защита дл€ ребенка. » то, что случаютс€ отдельные эксцессы, когда этот естественный принцип нарушаетс€ – его вовсе не отмен€ет. ¬ принципе, семь€ должна решать, что лучше дл€ ребенка – и это нормально. —егодн€ же этот принцип перевернут вверх тормашками. √осударство берет на себ€ функцию определ€ть, что лучше дл€ каждого ребенка, а семь€ оказываетс€ не более, чем исполнителем этих решений, подотчетным государству. ≈сли семь€ не справл€етс€ – государство отбирает ребенка у родителей и помещает его в «лучшие» услови€. √осударство отобрало у семьи право решать, что отвечает «наилучшим интересам ребенка», и присвоило его себе.

ќтныне ребенок воспринимаетс€ отдельно от семьи.
—емью мы, конечно, учитываем, но всерьез в расчет ее брать не стоит. «ачем? ¬едь за «наилучшими интересами ребенка» отлично может проследить ее Ѕольшой Ѕрат - государство. ¬от только вопросом о том, почему, собственно, государству в этом отношении мы должны довер€ть больше, чем семье, почему-то, никто особо не задаетс€.

”вы, при таком подходе больше всех страдает именно ребенок со всеми его правами.
ƒело в том, что право находитьс€ в семейной среде – такое же естественное и основное право ребенка, как и его право на жизнь. ќтнимать его – немногим лучше смерти. »менно семь€ дает ребенку возможность нормально расти, формироватьс€ в человеческом и нравственном отношении. » это – наиболее важное его право…
 оторое, увы, нарушаетс€ при любом насильственном вмешательстве в жизнь семьи – как пр€мом, так и косвенном.

ƒл€ ребенка нормально, естественно, когда родители обладают правом принимать важные дл€ него решени€.
 огда они его учат и указывают ему, что делать и чего не делать.  огда же кто-то извне вторгаетс€ в его домашний мир и властно указывает, как его родители должны решать и поступать – это разрушение естественного мира ребенка, глубоко травмирующее его личность и нанос€щее непоправимый результат его развитию.  огда в его жизнь врываютс€ незнакомые представители государства, уполномоченные проверить «хороша€ ли мать» его мама, и «хороший ли отец» его папа – это разрушение детского мира и естественного права ребенка на семейную среду. ќ разлучении ребенка с родител€ми и говорить нечего. ¬мешива€сь в нормальную жизнь семьи, в ее право на воспитание детей, государство, увы, занимаетс€ разрушением всей ткани общественной жизни. Ёта политика ведет к краху всего общества.

ј дет€м… дет€м лучше не становитс€.
ќни поражаютс€ в правах, о которых никто сейчас почти не говорит. ¬ праве вырасти под взгл€дом отца и матери. ¬ праве получить нравственное воспитание. ¬ праве, чтобы родители защищали их от ошибок и неправильных поступков. ¬ праве, чтобы никто извне не вмешивалс€ в их семейную жизнь и в их мир.

”дивительно, но очень редко «защитники прав детей» стараютс€ оградить их право на нравственность, на воспитание в соответствии со своей религиозной традицией, и… на саму жизнь.
¬едь  омитет ќќЌ по правам ребенка неоднократно приветствовал расширение права на аборт. Ћишение права родитьс€, по мнению  омитета, не противоречит правам детей.

» еще один пример ложной заботы о детстве.
¬се чаще звучит из разных «экспертных» уст иде€ о том, что надо давать специальное образование родител€м. –одители должны быть «компетентными» и «просвещенными». —кажем, 11 ма€ в ќбщественной ѕалате был круглый стол, посв€щенный этой теме (автору этих строк пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы его резолюци€ несла в себе как можно меньше новых угроз дл€ семьи в –оссии).

„ем плоха эта иде€?
“ем, что раз есть родители «просвещенные», значит, все остальные – непросвещенные. ј значит, они не могут правильно заботитьс€ о дет€х и довер€ть им детей – нельз€.

», к сожалению, это не фантазии.
ќдним из «авторов» нынешнего витка раскрутки этой идеи €вл€етс€ руководитель общественной программы «ƒетство» јлина ‘едоровна –адченко (кстати, сто€щий за этой программой благотворительный фонд «ћое поколение» был одним из инициаторов круглого стола). ¬от что она, в частности, писала: «ќбучение родительству должно стать по меньшей мере доступным. Ќо в принципе, можно пойти дальше – оно должно стать об€зательным. » при соответствующем реформировании органов опеки и социальных служб мы должны будем через какое-то врем€ ставить вопрос об ограничении родителей в своих правах в случае, если они не прошли это обучение <…>».

ќстаетс€ только наде€тьс€, что у общества хватит морального здоровь€ и здравого смысла дл€ того, чтобы не допустить подобной «заботы о семье и дет€х».

”порство, с которым продвигаютс€ такие идеи, указывает на их возможную «подкладку».
ѕечальные догадки рождаютс€ сразу. ¬едь подобна€ «забота» – это, прежде всего, возможность контролировать огромные финансовые потоки, направл€емые на принудительное обучение родителей и… контролировать взрослых, угрожа€, если что, объ€вить их непросвещенными и лишить ребенка.

јнглийска€ писательница и активистка борьбы за права семьи Ћинетт Ѕарроуз констатировала: защита прав ребенка в существующем виде – совсем не защита прав ребенка, а рычаг вли€ни€ на взрослых.
”вы, она была совершенно права. ѕод предлогом защиты прав ребенка очень легко лишить прав всех остальных – вплоть до права на неприкосновенность жилища, личной и семейной жизни, на презумпцию невиновности. », может быть, пора уже задуматьс€ о создании международного дн€ защиты детей от их самозваных «защитников».

Ќо еще важнее – научитьс€ по-насто€щему защищать детей, а именно – защища€ семью и охран€€ ее естественные границы. 


ћетки:  

ѕраво на счастье.

ƒневник

ѕ€тница, 24 јпрел€ 2009 г. 11:49 + в цитатник
¬ колонках играет - Rammstein - Engel
Ќастроение сейчас - отличное! (уикенд совсем близко!!)


Ќе раз слышал на разных форумах в топиках обсуждающих отношени€ между мужчинами и женщинами, фразы, обращенные ко мне: "“ы что, отказываешь им в праве на любовь?!" или "“ы отказываешь им в праве обрести свое счастье!" —егодн€, листа€ один журнал, случайно наткнулс€ на статью  лайва —тейплза Ћьюиса "ѕраво на счастье". я ее когда-то, очень уже давно, читал. —нова пробежал глазами... и пон€л, что она вполне может быть опубликована вс€ здесь, благо совсем недлинна€.

ѕраво на счастье
 лайв —тейплз Ћьюис

Ђ¬ конце концов, Ч сказала  лэр, Ч есть же у них право на счастьеї. “олковали мы о том, что случилось недавно по соседству. ћистер ћ. бросил жену и ребенка, чтобы женитьс€ на миссис Ќ., котора€ тоже развелась, чтобы выйти замуж за него. Ќикто не сомневалс€, что мистер ћ. и миссис Ќ. очень влюблены друг в друга. ≈сли это не пройдет и если они не заболеют, разумно предположить, что они будут счастливы.

Ќе сомневались мы и в том, что в прежнем браке оба они были несчастливы. ћиссис Ќ. очень любила мужа, но он был ранен на войне, потер€л работу, а суд€ по сплетн€м Ч и мужскую силу. ћиссис Ќ. долго с ним мучилась. ћучилась и миссис ћ.: она страшно подурнела Ч быть может, оттого, что извелась с детьми и вечно болевшим мужем. ¬се знали, что ћ. Ч не из тех, кто бездумно бросит жену, словно шкурку от высосанной сливы. ќн ужасно страдал. ЂЌо сами посудите, Ч говорил он, Ч что € мог поделать? »мею же €, в конце концов, право на счастье. Ќе мог же € тер€ть свой единственный шансї.

ј € пошел домой, размышл€€ о праве на счастье. —перва € подумал, что это так же странно, как право на удачу. ¬едь счастье наше, как и несчастье, в огромной степени зависит от неподвластных нам обсто€тельств, и Ђправо на негої звучит дл€ мен€ не более осмысленно, чем право на высокий рост или хорошую погоду.
ћне пон€тно, когда право Ч это нека€ свобода, обеспеченна€ законами общества. Ќапример, € имею право ездить по шоссе, если оно не входит в частные владени€. ѕонимаю € и право как некое мое требование, поддержанное законом и соотносимое с чьим то об€зательством. —кажем, € имею право получить от вас 100 фунтов, если вы мне их должны. ѕоскольку закон разрешает ћ. покинуть жену и соблазнить жену ближнего, значит, ћ. имеет на это право, и счастье тут ни при чем.

Ќо  лэр, конечно, говорила не об этом. ќна хотела сказать, что у ћ. есть не только юридическое, но и нравственное право. ƒругими словами,  лэр Ч классический моралист в духе св. ‘омы јквината, √роци€, ’укера и Ћокка.
ќна считает, что закон государства зиждетс€ на естественном праве.
я с ней согласен. ѕо моему, без этой предпосылки нет цивилизации. «аконы станут без нее абсолютом. »х нельз€ обсуждать, если нет мерила, эталона, точки отсчета. —лова, произнесенные  лэр, Ч благородного происхождени€. ќни дороги всем цивилизованным люд€м, в особенности Ч американцам, которые и сформулировали, что одно из прав человека Ч Ђправо добиватьс€ счасть€ї. » тут то мы подходим к самой сути.
„то имели в виду авторы этих прекрасных строк? ясно, во вс€ком случае, чего они в виду не имели. ќни не считали, что нужно добиватьс€ счасть€ любыми средствами, включа€ убийство, кражу, предательство и клевету. Ќа этом основании не может быть построено ни одно общество.

“ем самым они хотели сказать, что счасть€ можно добиватьс€ любыми законными средствами, т. е. теми, которые согласны с естественным правом и с законами нации.  азалось бы, это Ч тавтологи€. Ќо в историческом контексте тавтологии нередко оказываютс€ парадоксами. Ђƒеклараци€ правї прежде всего отвергала политический принцип, долго правивший ≈вропой, бросала вызов –оссии и јвстрии, тогдашней јнглии, ‘ранции Ѕурбонов. ќна за€вл€ла, что средства, допустимые дл€ достижени€ счасть€, может использовать вс€кий, без различи€ каст, сословий, веры и имущественного положени€. ¬ наш век, когда наци€ за нацией отказываютс€ от этого принципа, € бы не назвал его пустой тавтологией. ¬опрос же о законности средств остаетс€, где он был. » тут € с  лэр не согласен. я не считаю, что люди имеют ничем не ограниченное право на счастье.

 онечно, говор€ о счастье,  лэр подразумевает счастье любовное Ч и потому, что она женщина, и по другой причине. я в жизни не слышал, чтобы она применила этот принцип к чему нибудь еще. ¬згл€ды у нее довольно левые, и она пришла бы в ужас, если бы ей сказали, что, в конце концов, безжалостный капиталист имеет право на счастье, которое дл€ него Ч в деньгах.  роме того, она не терпит пь€ниц и ни разу не подумала, что дл€ них счастье Ч в выпивке. Ќаконец, многие ее при€тельницы были бы очень счастливы (€ сам это слышал), если бы высказали ей в лицо несколько горьких истин. Ќо вр€д ли она снизойдет к их желанию.
Ќа самом деле она просто повтор€ет то, что уже лет сорок твердит западный мир.  огда € был очень молод, все прогрессивные люди говорили как один: Ђ  чему это ханжество? Ќадо смотреть на половую потребность, как на все наши прочие потребностиї. ѕо простоте своей € им верил, но пон€л потом, что они имеют в виду совсем другое. ќни имеют в виду, что к вышеупом€нутой потребности надо относитьс€ так, как мы ни к одной потребности не относимс€. ÷ивилизованный человек всегда считал, что свои инстинкты и желани€ надо сдерживать. ≈сли вы никогда не будете сдерживать инстинкта самосохранени€, вас сочтут трусом. ≈сли вы не будете сдерживать т€готени€ к наживе, вас сочтут жадным. ƒаже сну нельз€ подчин€тьс€, если вы Ч часовой. Ќо люба€ жестокость и любое предательство оправданны, если речь идет о влюбленности и страсти. ¬се это похоже на систему нравственности, согласно которой красть нельз€, но абрикосы красть можно. ≈сли же вы начнете возражать, вам ответ€т рассуждени€ми или возгласами об истинности, красоте и даже св€тости страсти и обвин€т вас в пуританском гнушении любовными радост€ми. я этого упрека не приму. ≈сли € считаю, что мальчики не должны красть абрикосы, значит ли это, что € вообще против абрикосов или против мальчиков? Ѕыть может, € против краж?
»стинное положение дел затемн€етс€ и тем, что вопрос о мистере ћ. суд€т с позиции какой то Ђлюбовной нравственностиї. ќбкрадыва€ сад, мы не грешим против законов Ђфруктовой нравственностиї. ћы грешим против честности. ћистер ћ. согрешил против довери€, против благодарности и против обычной человечности.

»так, наши любовные порывы Ч в особом положении. ќни оправдывают все то, что при других обсто€тельствах назвали бы безжалостным, нечестным и неспра ведливым. я не считаю, что это верно, но причина этому есть, и вот кака€.
ѕо самой своей сути сильна€ влюбленность сулит нам несравненно больше, чем кака€ бы то ни было страсть. ¬се желани€ и страсти что-то сул€т, но тут и сравнени€ быть не может. ¬любившись, мы убеждены, что не разлюбим никогда и пребывание с Ђнейї обеспечит не какие-то новые радости, а прочное и вечное счастье. “аким образом, на карту поставлено все. ≈сли мы упустили этот шанс, жизнь наша прожита впустую. ѕри одной этой мысли нам становитс€ до смерти себ€ жалко.

 ак на беду, обещани€ эти чаще всего не выполн€ютс€. ¬с€кий взрослый человек знает, что все влюбленности проход€т (кроме той, которую он испытывает сейчас). ћы прекрасно видим, чего сто€т заверени€ наших друзей, что на сей раз это Ч насто€щее. ћы знаем, что Ђэтої иногда продолжалось, иногда Ч нет. ѕродолжаетс€ оно не потому, что так казалось поначалу.  огда двое людей обретают прочное счастье, они об€заны им не дикой влюбленности, а тому, что они Ч скажу попросту Ч хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себ€ и считатьс€ друг с другом.

ѕризнава€ Ђправо на счастьеї (в этой области), перед которым ничто все обычные нормы поведени€, мы думаем не о том, что бывает на самом деле, а о том, что нам мерещитс€, когда мы влюблены. Ѕеды Ч вполне реальны, а счастье, ради которого их терп€т и твор€т, снова и снова оказываетс€ призрачным. ¬се, кроме мистера ћ. и миссис Ќ. вид€т, что через год другой у мистера ћ. будут те же основани€ покинуть новую жену. ќн снова поймет, что на карту поставлено все. ќн снова влюбитс€, и жалость к себе вытеснит жалость к женщине.
—кажу еще о двух вещах. ѕервое: общество, в котором неверность не считаетс€ злом, в конечном счете бьет по женщинам. „то бы ни утверждали песенки и шутки, выдуманные мужчинами, женщина гораздо моногамнее нас. “ам, где господствует свальный грех, ей много хуже, чем нам.  роме того, она больше нас нуждаетс€ в домашнем счастье. “о, чем она обычно держит мужчину Ч ее красота, Ч убывает год от года, а с нами все иначе, потому что женщинам, честно говор€, без различна наша внешность. —ловом, в беспощадной войне за любовь женщине хуже дважды: и ставка у неe выше, и проигрыш веро€тней. я не согласен с теми, кого возмущает нынешн€€ женска€ напористость. ћне просто еще жальче женщин Ч значит, очень уж трудно им боротьс€.

¬торое: € не думаю, что на этом мы остановимс€. ≈сли мы хоть где то возведем в абсолют Ђправо на счастьеї, рано или поздно принцип этот заполонит все. ћы движемс€ к обществу, в котором признают законным вс€кое человеческое желание. ј тогда, даже если техника и поможет нам сколько-то еще продержатьс€, цивилизацию нашу можно считать мертвой и (€ даже не вправе сказать Ђк несчастьюї) она исчезнет с лица земли.

1) √роций √уго (1583 1645) Ч голландский юрист и государственный де€тель.
2) ’укер –ичард (ок. 1554 1600) Ч англиканский богослов.
3) Ћокк ƒжон (1632 1704) Ч английский мыслитель.


ћетки:  

«акон совместимости пар. ѕсихологи нашли ответ?

ƒневник

ѕонедельник, 01 ƒекабр€ 2008 г. 01:48 + в цитатник
¬ колонках играет - Isis Project - Belle Journee
Ќастроение сейчас - бодрое


—егодн€ в статье профессора јлександра јузана в "Ќовой газете" € встретил поразившее мен€ своей точностью объ€снение совместимости людей. ¬прочем, вот цитирую просто из статьи:
 огда шли обсуждени€ моей упом€нутой спорной гипотезы о компенсационном характере национальных ценностей, мне написал письмо известный психолог ƒмитрий Ћытов. ќн писал, что психологи очень давно искали объ€снение, почему какие-то супружеские пары совместимы, а какие-то Ч нет. ѕо какому закону они совместимы? ѕо закону тождества или дополнени€? ќбе гипотезы не подтверждаютс€. » тогда выдвинули третью гипотезу о том, что пары не по своим привычкам комплементарны или тождественны, а по тому, как привычки одного сопоставл€ютс€ с ценност€ми другого.


ћетки:  

¬ысказывани€, которые разрушают семью

ƒневник

„етверг, 20 Ќо€бр€ 2008 г. 00:03 + в цитатник
¬ колонках играет - Morcheeba - Undress Me Now
Ќастроение сейчас - отличное

Ќабрел на одну статью в сети, прочел и решил запостить здесь. ƒумаю, что она будет полезна дл€ всех... ќсобенно, девчонок. »так:


ƒорогие женщины, хотите ли вы, чтобы ваша семь€ была счастливой и гармоничной? √лупый вопрос, правда?  то ж не хочет-то! ’от€т, вроде, все. Ќо сколько женщин собственными руками разрушают гармонию, губ€т счастье.

ѕрин€то считать, что мужчина любит глазами, а женщина - ушами. Ётот стереотип так прочно обосновалс€ в сознании некоторых людей, что они ведут себ€ таким образом, словно ушей у мужчин вовсе и нет.  роме того, женщины склонны недооценивать одну существенную проблему коммуникации: то, что слышитс€, может очень отличатьс€ от того, что говоритс€.

»так, высказывани€, которые лишают семью поко€, счасть€ и гармонии.

"“ы дурак!". ¬ качестве вариантов используетс€: "“ы просто туп!", "“ебе ничего нельз€ объ€снить!", "“ы ничего не понимаешь!", "ƒо теб€ не доход€т элементарные вещи!", "≈ще раз объ€сн€ю специально дл€ теб€..." (последнее произноситс€ скучающим тоном с усталым, почти обреченным выражением лица).

≈стественно, подобное мнение, да еще высказанное вслух близким человеком, никак не способствует подн€тию самооценки такого нежного и беспомощного существа, как мужчина.

¬о времена охоты на мамонтов превыше всего ценилась физическа€ сила. “от, кто мог завалить мамонта и принести своей избраннице окорок, считалс€ героем. ¬ наш информационный век, когда охота ведетс€ уже не на мамонтов, а на доход, выражаемый в количестве разноцветных бумажек (желательно зарубежного производства), превыше всего ценитс€ разум. “от разум, который позвол€ет добыть и принести домой как можно большее количество этих самых бумажек.

ќтказыва€ мужчине в наличии ума, женщина фактически сообщает ему не о том, что он недопонимает конкретную ситуацию, а о его несосто€тельности, неприспособленности к современному миру. „то, конечно, оскорбл€ет его до глубины души. ј самое главное - снабжает чувством неуверенности в себе. ¬ конце концов, дискомфорт от низкой самооценки начинает прочно cв€зыватьс€ в сознании с конкретной женщиной. » она естественным образом становитс€ врагом. „то никак не способствует гармонии и счастью семейных отношений.

" ака€ € была дура, что вышла за теб€ замуж!". ƒанное высказывание €вл€етс€ по психологическому воздействию аналогом предыдущего.  роме того, оно еще снабжает мужчину комплексами "с годами € становлюсь все хуже" и "€ не оправдал надежд". Ќичего удивительного, если он, убедившись в том, что оправдать надежды своей избранницы просто не в состо€нии, поищет другую, чь€ "планка надежд" будет более соответствовать реальности.

"” теб€ руки из... (ну, вы знаете, из чего) растут".  ак вариант: "“ы ничего не умеешь делать", "ћне все приходитс€ делать самой", "ќт теб€ помощи не дождатьс€", "’оть бы гвоздь в стену когда вбил!".

—обственно говор€, а почему считаетс€, что мужчина должен уметь делать абсолютно все сам? ¬ наш-то век узкой специализации такие взгл€ды должны были бы исчезнуть. “ак вот нет, не исчезают.  онечно, хорошо, когда мужчина может вбить гвоздь, починить кран, построить собственными руками дом и посадить дерево. Ќу а если он зан€т и ему просто не до неквалифицированной работы? Ќеужели нужно отрывать интеллектуала от его высокоученых зан€тий, бизнесмена - от получени€ прибыли, химика - от пробирки ради какого-то несчастного гвозд€? ѕопутно снабжа€ его комплексом собственной ненужности и бесполезности. ј также "мен€ никто не понимает". ¬едь мужчина, который не вбивает гвоздь потому, что зан€т работой, позвол€ющей нан€ть специалиста по забиванию гвоздей, абсолютно прав в своей обиде на непонимание. ѕодобные комплексы весьма опасны дл€ счасть€ семьи. Ѕолее того, они способны разрушить семью куда быстрее, чем цела€ ста€ девочек-топлесс.

"» в постели от теб€ никакого толку!".  ак разновидность: "ѕрикройс€, смотреть противно!", "” всех мужь€, как мужь€, а мне досталось вот это!", "Ќе приставай, надоел уже!", "ѕодруга о своем хахале рассказывала. ¬от это мужчина! ј ты...".

Ёто - самое страшное оскорбление, которое можно нанести мужчине. ќн способен простить и забыть многое, но это - никогда. “акие высказывани€ бьют по базовой потребности выживани€, "наступают" на самолюбие, способствуют по€влению множества комплексов, а также некоторых проблем, которые из области психологии напр€мую переход€т в физиологию и станов€тс€ уже не мелкой непри€тностью, но самой насто€щей болезнью. Ќедаром мудрость предков учит: "Ќикогда не бей мужчину..." (ну, вы понимаете, куда нельз€ бить, где сама€ нежна€ часть его тела).

—равнение же с другими мужчинами вообще недопустимо. Ћюбой мужчина желает быть дл€ своей избранницы единственным и неповторимым, и когда его сравнивают с другим, да еще в пользу этого другого ("” подруги муж все умеет, а ты...", "¬он люди сколько зарабатывают, а ты...", "¬се твои при€тели уже в начальниках ход€т, а ты как сидел сиднем, так и сидишь" и так далее, и тому подобное), не только тер€ет уверенность в себе, страдает от у€звленного самолюби€, но и испытывает сильнейшее желание убратьс€ подальше от той, котора€ его не ценит.

„асто приходитс€ сталкиватьс€ с убеждением, что ревность может быть полезна. “о есть, если внимание мужчины по отношению к женщине ослабло, то "подстегнуть" его можно с помощью ревности. Ќо тут есть нюанс. ≈сть мужчины, которые действительно "подстегнутс€", им нравитс€ оказыватьс€ первым в очереди, тем, на кого пал выбор. ј ведь есть и такие, которые терпеть не могут очередей в любой форме. » если ваш муж принадлежит ко второй группе (а веро€тность тут 50:50), то наличие "ухажеров" его только оттолкнет.

¬ то же врем€, это не означает, что нелюбител€м очередей не нравитс€, что на жену обращают внимание, что она €вл€етс€ дл€ других мужчин привлекательным объектом. ¬опрос в другом: обращает ли жена внимание на других мужчин? » мы оп€ть возвращаемс€ к сравнению, которое не может обрадовать никоим образом.

"Ќа мне все держитс€!".  ак вариант: "„то б ты без мен€ делал?", "я т€ну весь дом!".  онечно, хорошо, что у женщины така€ высока€ самооценка. Ќо что происходит с самооценкой мужчины, который посто€нно слышит такие высказывани€?

¬се, о чем шла речь до сих пор, это агрессивные высказывани€ и поступки, которые неприемлемы дл€ женщины, желающей семейного счасть€. Ќо есть и то, что также неприемлемо, при всей мирности и "безобидности".

Ќапример, "” мен€ голова болит" (рука, нога, "€ устала"). ќсобенно, если больна€ голова напр€мую св€зана с интимной стороной жизни и болит с завидным посто€нством.  ак это рассказывалось... ѕлавает кит вокруг китихи и говорит: "Ќу вот, нас уже в  расную  нигу внесли, а у теб€ все голова болит!". Ѕазова€ потребность выживани€ (в том числе и выживани€ вида) гарантированно оттолкнет мужчину от "больной головы".

≈ще один пример "безобидного" высказывани€: "ƒорогой, € не умею пришивать пуговицы!".  онечно, подобна€ беспомощность может вызвать умиление у молодого человека, ухаживающего за девушкой. Ќо взросла€ женщина должна обеспечить своему мужу элементарный комфорт. ¬ конце концов, если она не в состо€нии пришить пуговицу сама, то должна найти того, кто пришьет, но не забивать мужу голову этой пуговицей. ќсобенно - с целью продемонстрировать свою "очаровательную" беспомощность. ѕоверьте, эта беспомощность очаровательна только на первых порах. ѕотом она приедаетс€ и начинает мешать.

≈сть множество других высказываний, которые не рекомендуютс€ дл€ использовани€, если вы хотите мира и счасть€ в семье. –ассмотреть их все в рамках статьи просто невозможно. ћне остаетс€ только наде€тьс€, что € дала вам основное представление о том, что можно, а что нельз€.

√лавное помнить: мужчина нежен и беззащитен, его самолюбие очень болезненно реагирует даже на мелкие уколы. Ќе будьте набором булавок! » - будьте счастливы!


ћетки:  

”дивило...

ƒневник

¬торник, 27 ћа€ 2008 г. 04:27 + в цитатник
Ќастроение сейчас - сонное

Ќаткнулс€ на довольно обычную статью, коих немало в рунете. Ќо, что мен€ удивило, так это рубрика в которой € ее встретил. –убрика называетс€ "—емь€". ј стать€ - " ак отшить надоевшего мужчину... и женщину". ”дивиетельно, как совместили практически несовместимое.

—≈ћ№я
 
 ак отшить надоевшего мужчину...

ѕомните, какие изобретательность и выдумку про€вила —усанна, помога€ своей подруге Ќаде  люевой добитьс€ мужчины в фильме «—ама€ оба€тельна€ и привлекательна€»? „тобы завлечь потенциального супруга, в ход шли модные джинсы, нова€ прическа, домашн€€ выпечка, аутотренинг и даже билеты на редкий концерт. «аполучить мужчину - дело непростое, но порой труднее с ним распрощатьс€. ј это хот€ бы раз в жизни приходитс€ делать каждой женщине. –ешение расстатьс€ с когда-то любимым, а теперь безразличным или, того хуже, раздражающим теб€ человеком не возникает внезапно. “ы давно пон€ла, что чувства остыли, что вы совершенно не подходите друг другу, что твой ненагл€дный наделен кучей недостатков, а его привычки способны вывести из себ€ даже св€тую. » в один прекрасный день осознаешь, что нести этот крест тебе больше не под силу и вам нужно расстатьс€. ѕричем как можно скорее. “акое смелое решение, обещающее начало новой жизни, омрачено лишь одним обсто€тельством: необходимостью сообщить непри€тную новость отверженному мужчине. ѕри этом в зависимости от характера заранее пугает либо его бурна€ ответна€ реакци€, либо непонимание и попытки вернуть утраченное. –азумеетс€, ни то, ни другое не доставит тебе радостных минут, поэтому к разговору необходимо тщательно подготовитьс€ и выработать беспроигрышную тактику поведени€. Ѕрошенные мужчины, как правило, дел€тс€ на две категории: агрессивные и нытики. ѕервые, почувствовав, что им собираютс€ дать отставку, устраивают бурные сцены и угрожают. ¬торые взывают к твоим чувствам и то и дело повтор€ют, что не представл€ют своей жизни без теб€. » с точки зрени€ оказываемого на нервную систему давлени€ еще неизвестно, что хуже. «а врем€ вашего романа ты, несомненно, хорошо изучила характер своего при€тел€, поэтому тебе не составит особого труда предсказать, как он отреагирует, когда от него попытаютс€ избавитьс€ при помощи традиционной фразы «“ы, конечно, замечательный, но нам лучше расстатьс€». „тобы см€гчить удар и избежать драматических сцен, попробуй довести ваши отношени€ до логического конца одним из указанных способов.
—пособ 1 - дистанционный. ѕерестань отвечать на его телефонные звонки, отказывайс€ от встреч под любым предлогом, а к друзь€м и родственникам, которых вы всегда навещали вместе, ходи одна или с подругой. √лавный козырь - тво€ зан€тость, котора€ буквально не позвол€ет уделить экс-возлюбленному ни минуты. ¬ такой ситуации нормальный мужчина и сам поймет, что его не желают больше видеть. ≈сли же дойдет до решительного объ€снени€, делай упор на то, что сейчас карьера дл€ теб€ важнее всего и ты, к сожалению, в силу своей зан€тости вынуждена отказатьс€ от любых отношений.
—пособ 2 - отпугивающий. ѕри каждом удобном случае действуй ему на нервы: перекрась волосы в рыжий цвет, зна€, что он его не выносит; целыми дн€ми слушай классическую музыку, если он любит рэп, или включай гоа-транс, если он т€готеет к классике и джазу; «неча€нно» испорти его любимую светлую рубашку, постирав ее с цветным бельем; заведи кошку, если у него аллерги€ и т.д. ≈сли мужчина сам не сбежит через неделю, это можешь сделать ты, за€вив, что вы не сошлись характерами.
—пособ 3 - легкомысленный. ќстава€сь равнодушной к его знакам внимани€, оказывай при нем вс€ческое предпочтение остальным мужчинам: восторгайс€ новым сотрудником, которого он критикует, превозноси вашего общего знакомого, которого он терпеть не может, или флиртуй с кем-нибудь на вечеринке. ¬ конце концов, сообщи ему, что ты - натура творческа€ и тебе необходимо разнообразие, чем, увы, ваши отношени€ не отличаютс€.
—пособ 4 - склочный. ѕридирайс€ ко всем его недостаткам, критику€ вкус, одежду, прическу, родственников,
поведение и увлечени€. ѕри нем жалуйс€ друзь€м на полное взаимонепонимание и высмеивай его привычки. ћожешь быть уверена: через некоторое врем€ он посоветует найти тебе кого-то более подход€щего, а сам исчезнет в неизвестном направлении.
—пособ последний - решительный.   нему стоит прибегнуть, если на остальные не хватает ни времени, ни сил. √лавное, выбрать удачный момент: с объ€снени€ми лучше не соватьс€, если только что проиграл «ƒинамо» или твоему ненагл€дному накануне урезали зарплату. ≈сли же этих досадных непри€тностей не произошло, то смело и решительно за€ви ему, что тебе надоели ваши прозаические отношени€, что жизнь - это не только стирка и вообще ты полюбила другого и уходишь к нему. ѕока растер€вшийс€ мужчина оправл€етс€ от шока, забирай свои вещи и навсегда исчезай с его горизонта.

...и женщину

Ќадоевша€ подружка - проблема похлеще больного зуба. “о есть избавл€тьс€ от нее нужно немедленно. ј сделать это непросто. ѕодружка - не вышедшее из моды кашемировое пальто, которое можно без жалости сдать в ближайшую комиссионку или порезать на тр€почки дл€ мыть€ машины, и не заплешивевшее домашнее животное, которое не стоит труда кинуть в багажник авто и отвезти за многие километры на безлюдную дачу. Ќет, подружка, она хоть и надоевша€, но все-таки человек. » дай бог, кому-нибудь в будущем пригодитс€. ѕоэтому отв€затьс€ от нее нужно ласково, по-мужски. ¬ том, что женщина может надоесть, нет ничего противоестественного. ѕриестьс€ сильному полу способно все что угодно, начина€ с парфюма и заканчива€ пивом «Ѕалтика», что уж тут говорить о такой мелочи, как подружка? ѕроцесс избавлени€ от изр€дно надоевшей девушки - искусство не менее тонкое, чем в свое врем€ был процесс знакомства с ней. ¬ общем, если ты парень не промах и познакомитьс€ на улице дл€ теб€ - что два пальца намочить, то избавитьс€ от наскучившей пассии тоже труда не составит. Ќу а если полный ханурик, слушай сюда! Ќе удивл€йс€: начать нужно со знакомства с новой подружкой. ¬о-первых, это придаст тебе веры в неотвратимость твоих действий. ќтправл€€ в отставку прежнюю девицу, ты, по крайней мере дл€ себ€, всегда ответишь на вопрос, во им€ кого так поступаешь. ƒалее следует убедить себ€ же, что подруга сама заслуживает того, чтобы быть брошенной. —концентрируй в своем сознании все ее отвратительные черты: представь утром в постели растрепанную и без косметики, как она ест курицу руками, водит машину или грубит твоим родител€м... Ќу как, при€тные воспоминани€? —читай, идейно и нравственно ты себ€ уже подготовил. “о есть тактическую подготовку прошел успешно. “еперь - главное! Ќачинаютс€ действи€ стратегические. «десь важно не унизитьс€ самому и не довести несчастную до глубокого обморока или чего хуже - суицида.
¬ариант первый, дл€ «герлз» наиболее ранимых и честолюбивых. „тобы така€ не сильно страдала и не начала мстить, ее нужно быстренько пристроить. —ловом, подогнать ей классного во всех отношени€х парн€. ѕричем сделать это еще до предсто€щей размолвки.  ак ты будешь подгон€ть его и где станешь искать - дело твое. ћожно все хитро подстроить, проще - тупо и честно сказать: «¬от, мол, —ерега, мой лучший друг и классный парень!» ј —ерега в тот же вечер приглашает девушку к себе домой...
¬торой вариант, сволочной, но тоже действенный. ѕрогуливайс€ с новой девчонкой на глазах у прежней. 99 процентов из 100, что тво€ бывша€ тут же займетс€ поиском того, с кем сможет прогул€тьс€ у теб€ перед носом. Ѕудь уверен, результата она добъетс€ быстро: обида - очень мощный двигатель прогресса.
“ретий вариант, простой, самый верный и честный. ѕравда, применить его можно только к «железной» леди, если теб€ еще интересуют ее нервные клетки. “ут ей просто нужно сказать твердым голосом, положа руку на сердце и откровенно смотр€ в ее очи: «Ќадоела ты мне, мать, хуже многосерийных бразильских сериалов...» √рубо, конечно. ј что делать?
 
 http://www.grif.kiev.ua/arhiv/3/chtivo/otshit.htm



ћетки:  

 —траницы: [1]