Иногда мы многого не видим в тех, кто нас окружает. Не потому что не хотим, а потому что не пробуем. Мы не пытаемся узнать друг друга лучше, чем знаем. Иногда, потому что удовлетворены окружением, замкнуты в нем и не хотим пускать других. Иногда, потому что считаем, что самых лучших в своей жизни мы уже нашли. А иногда, просто из-за псевдомнения, уже сформированном о ком то. Но настает день/вечер/час/минута и ты понимаешь, что рядом находится вполне достойный человек. Достойный твоего времени, внимания, интереса. И нет чувства вины за псевдомнение. Есть чувство сожаления за то упущенное время, которое ты не провел в обществе этого "достойного". И страшного в этом, по сути, ничего нет. Лучше поздно, чем никогда. Хотя, с другой стороны, если "никогда", значит судьба такая.
Вы, кстати, в судьбу верите? Я.. от части. Да, какая то доля событий случилась, потому что так было суждено, потому что "судьба", но что-то можно списать и на совпадения/на случай, а что-то просто на свои поступки. "Судьба", точнее полная вера в нее - это попытка снять с себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. За разлуку с близкими, к примеру. Ведь это просто судьба была поругаться, а не у вас характер поганый и эгоистичный.
И я тут подумала еще. Бывает привычка неаккуратно разговаривать. Ведь, например, местоимение "ты" очень уязвимо. Бывает так, что ты пишешь/произносишь его с каким-то пренебрежением, желанием указать человеку его место (именно указать), с желанием выделить свое неуважение к нему. А иногда ты употребляешь его очень осторожно и трепетно, боясь потерять эту хупкую близость. Ты вкладываешь в него всю заботу, нежность, доверие. Все самое лучшее, что есть в тебе. Но чаще просто употребляешь его сухим. (1 ФЕВ 2011)


это осень
Дожди вошли в привычку, но холод еще не успел. Вдруг темным вечером ты замечаешь, что изо рта идет пар. В куртке холодно, а надевать пальто еще не хочется. И ближе к ночи пальцы мерзнут без перчаток. Обувать сапоги вместо туфель так не хочется и так непривычно.
И в один из обычных дней, спеша по делам и не замечая окружающего мира, ты вдруг увидишь кучки желтых листьев возле бардюра. Они так неожиданно там появились.
Просто это осень, малыш. Это осень. (20 СЕН 2011)

два часа и она
- Спасибо :) и тебя

Жутко мило.
В колонках играет какая-то спокойная песня. Я не слышу слов. Положа руки на стол, опустила на них голову, погружаясь в звук музыки, и даже с закрытыми глазами почувствовала, как кружится голова. Попробовала встать на твое место.

Мы теперь такие чужие. Ты не знаешь меня, я - тебя. Нам поговорить то не о чем. У каждого своя жизнь. А ты, видимо, нашел в себе силы измениться. Или притвориться, что изменился. Так или иначе, ты стал совсем другим. Меня чертовски бесит, что я прокручиваю в голове прошлое. Не ищя ничего, не оценивая тебя/себя/нас, не исправляя наши поступки/слова/взгляды. Возвращаться не к кому и незачем.
Ты мне дал многое, но в то же время не смог дать самого главного. Не захотел. Не умел. А пока я подсознательно сравниваю других с тобой. Не до, а после. Не чтобы убедиться, что ты лучше/хуже, а чтобы понять себя. Чего хочу Я.

Вчера мне удалось. Удалось выслушать то, как разбирают меня, тебя и всех других по частям. Безжалостно, бездушно избирая то, чего я жду отединственного.
И чего? Того, чего так мало было в тебе: сдержанности, солидности, умения держать себя, желания работать и двигаться дальше, дерзости, спокойствия, умения влиять на меня, не ограниченного интеллекта, достаточных познаний в области своих интересов (у тебя, собственно, и интересов то не было), уважения к окружающим, нормальных друзей, без лишней выебистости, без глупых понтов, без шила в заднице, без лишней активности.
Единственное, что меня в тебе полностью устраивало - секс. Это ты умел делать и делал это хорошо. Ты бы школу открыл, что ли..

А вдруг таких вобще нет? Ни в одном, просмотренном мною и ею фильме, мы не смогли найти такого. Оказалось, что таких просто не снимают. Снимают лишь чрезмерно деловых или чрезмерно амёбных. Но в жизни нашлись. Не так много, но все же. Теперь хоть знаю, чего хочу.

А ты..ты прости, что я снова начала. Это в последний раз. И все они в последний раз. Потому что они/вы занимаете место в моей голове/моих мыслях/моей жизни. Место, которое, возможно, пока попустеет, но, хотя бы не будет занято теми, кто этого не стоит.

Би-2 – Научи меня быть счастливым
3:51


Пора меняться.
Пора учиться быть более спокойной, более сдержанной/более холодной, более самостоятельной, более воспитанной, тише говорить, тише смеяться, учиться правильно использовать свое время, перестать подчиняться лени, спокойнее ходить, меньше дергать телефон, развивать силу воли, выучить французский, говорить "нет", а не "посмотрим" и вычеркнуть всех тех, кто не нужен.

Пора понять, что мне уже не 16 лет.
Пора повзрослеть. (3 ЯНВ 2011)



from heart
позвони мне. позвони и скажи, что сегодня был противный ветер. позвони и расскажи, о чем думаешь. позвони, чтобы узнать как у меня дела. позвони.
напиши мне. напиши, что тебе ничего не хочется. напиши, что снег красиво сияет на солнце. напиши, что пишешь просто, потому что мы давно не писали друг другу.
расскажи. расскажи, что посмотрел удивительный фильм. расскажи, что вспомнил что-то из нашего общего прошлого. расскажи о том, о чем давно молчал.
это ведь просто.
слова. они могут сделать многое. ранить. обидеть. задеть. влюбить. успокоить. рассмешить. довести до слез. до мурашек. главное подобрать правильно.
искренность.то, чего мы все требуем, ждем и надеемся получить. она подразумевает правду. но прежде, чем ее просить, научитесь ее принимать. вы не умеете этого делать. вам кажется, что правда - это всегда не то, что вам говорят. потому что говорят, не то, что вам хочется. но с этим надо мириться.
вобще не то сказать хотела.просто иногда слова заставляют сделать глубокий вдох и сердце начинает биться чаще. на полминуты. и становится как то тепло. тепло и что-то еще.. что-то особенное. (19 ЯНВ 2011)


Не присылай мне :) он меня убивает.
А вы знаете, что у голубого неба четыре оттенка? Голубо-летний, голубо-осенний, голубо-зимний голубо-весенний. В эти замечательные солнечные, но пока еще морозные дни небо именно последнего оттенка. Это знак! Знак того, что последние две недели моего бешенства сулят скорое приближение весны. И ведь правда.
Весна близко, когда на солнце гораздо теплее, чем в тени. Когда ты встаешь в 6.30, а на улице уже солнце светит. Когда днем ты одеваешь короткую куртку, а еще пока темным вечером тебе в ней прохладно. Когда так хочется ходить без шапки/капюшона, чтобы волосы пропитались этим потрясающим запахом, но холодных ветер напоминает, что рановато. Когда ты смотришь погоду на ближайшую неделю и видишь, что температура с каждым днем повышается.
Являются ли перепады настроения признаком весны? Вот уж не знаю. Если меня отталкивают, я охладеваю. Быстро и бесповоротно. Это отталкивание можно сравнить с испарением теплой воды ма морозе. Когда твоя дистанция поднимается, словно пар, и оседает на ближайшей холодной поверхности и превращается в снег. Снег, это именно то, что становится моим ответным отношением. Какая-то весьма сопливая метафора, правда? Но это вышло случайно. Знаешь, этот снег ведь растает весной. А мой вряд ли. Так уж сложилось. С твоей стороны было бы логичнее to give me the reason of your behaviour, чем "Я тут тихонечко все решу, а тебе останется лишь согласиться". Тебе просто повезло (ли?), что ты входишь в список тех людей, на которых я не стану выплескивать свой негатив. Я просто тактично промолчу. А сейчас, к великому моему сожалению, мне жутко не хочется тебя видеть и говорить с тобой.
Но это все не важно! Потому что у нас с ней весна и жизнь идет полным ходом! Она влюбилась наконец-то!А я..я влюбилась вместе с ней. Потому что ее эмоции становятся моими. Потому что мы смеемся над одной и той же дурью. Смеемся друг над другом и подъебываем each other. Понимаем мысли на расстоянии, по одному слову или цвету глаз. Знаем привычки и намерения. Втайне ждем звонка обоих идиотов. Наступаем на одни и те же грабли и вправляем друг другу мозги. Я люблю ее) А все остальное не важно.
ВЕСНА ведь! (24 ФЕВ 2011)


in my mind
Она ненавидит мои заметки. Ненавидит, когда я начинаю что-то судорожно записывать в блокнот в середине разговора. ненавидит беспорядок в моей комнате. Ненавидит всех моих молодых людей. На зубок знает моих родителей и уже ничему не удивляется.
Мы ругаемся, миримся, спорим и пытаемся найти компромисс. Мы "вместе" уже восемь лет и до сих пор открываем друг в друге новые грани. У нас есть сборник шуток, а она останется Васьком навсегда. У нас есть то, что мы понимаем без слов, по взгляду, по импульсу. На нас смотрят когда мы смеемся (да и просто на нас тоже смотрят) и по-разному реагируют на наше веселье.
У общественности о нас двоякое мнение, потому что мы холодны со всеми, кто не представляет для нас интереса.
И нас не сломает ничего, потому что через все мы пройдем вместе. И времени друг на друга остается меньше, и скоро придет это бешенное лето, которое мы проведем в поездах, самолетах и на чемоданах. И у нас много "наших" мест в этом городе, и их будет не меньше в другом.
Но она останется моим здравым смыслом и главным героем моей жизни навсегда.
Спасибо тебе. (21 МАР 2011)


***
Просто в телефоне заполнилась память и он отказывался принимать смс. Ее нужно было освободить и безжалостно были удалены твои сообщения. Они даже не были перечитаны. Иногда взгляд цеплялся за слово и припоминалась смешная ситуация. Не более.
Когда говорят, что воспоминания живы, то имеют в виду, что ты ярко припоминаешь каждый миг своих эмоций. К сожалению, я может и помню основные факты, но не могу припомнить чувств. Как будто их стерли. Как будто это было не со мной или очень давно. Как будто они чужие.
И дело вовсе не в разных институтах или новых друзьях. Не в занятости и разных взглядах на происходящее. Дело просто в нас. В нашем нежелании или его непроявлении сохранить то, что было. Мы выпали из жизни друг друга, как бы это не звучало. Может быть, я поспешно делаю выводы, но тем не менее это так.
Ты не знаешь ничего из того, что происходит в последнее время со мной. А посвящать тебя в упущенные события слишком долгий процесс, всех тонкостей, попросту, уже и не вспомнишь.
А я..я, наверное, просто плохая подруга. Мне не хочется знать, что случается у тебя. Я объясню почему. Потому что все, что ты мне можешь рассказать, все, что волнует тебя больше всего, все, что приносит тебе больше всего эмоций состоит в нем. А я его не перевариваю. И не могу слушать ничего, касающееся его персоны. И я пыталась направить тебя по пути, ведушему от него. Пыталась сделать это самыми погаными способами. Говорила самые неприятные слова. Удивлялась сама себе, но оказалась бессильна против твоей слабости.
И ты открылась мне с самой неожиданной своей стороны. С той, которая меня удивила не самым приятным образом. С той, которая встала между нами.
Я рада, что у тебя есть те, кто тебя поддерживает, понимает, советует, слушает или что то там еще. Я рада, что нашлись те, кто заполнил собой мое место. Я рада, что ты не одна.
И я не буду думать о том, что будет дальше. Сейчас у меня есть, чем себя занять. Будет так, как должно быть. Решать не нам. (25 МАР 2011)

simple
"Привет"

двадцатый раз за последние двадцать дней я получаю от тебя это сообщение. затем тебя интересует положение моих дел и то, чем я заполняю свою повседневную жизнь. тебя в ней нет уже давно. несколько месяцев. и я не ощущала нехватку тебя. точнее не так. на самом деле, ты перестал иметь свое место в моих мыслях раньше, чем замолкли наши разговоры и переписки.
с самого нашего знакомства я знала, к чему все ведет и сама намеренно к этому шла. требовалось только время.
в твое отсутствие моя жизнь шла своим чередом, и так продолжалось бы дальше, если бы ты не захотел о себе напомнить. я не знаю зачем ты это сделал. для меня это, ровным счетом ничего не значит. это не пробудило давно остывших чувств, и не родило волну нахлынувших воспоминаний. для меня это просто сообщения моего случайного знакомого.
я не поддерживаю разговоры, просто отвечаю на поставленные вопросы. меня не интересует твоя сегодняшняя жизнь. я не бываю на твоей странице в контакте, не читаю твоих статусов в ICQ. ничего.
встретиться. вот, что ты хочешь. если честно, я ждала этого предложения. нет, не потому что хочу тебя видеть, а потому что знала, что этим все и закончиться.
если раньше твое "встретиться" означало лишь 11 сказанных/написанных букв, то с того дня это всегда действительно встреча.
я еще не решила состоится она или нет. потому что, на самом деле, я не хочу, чтобы ты смотрел на меня, смотрел мне в глаза и слышал мой голос. так же, как я не хочу видеть тебя и слушать пургу, которую ты будешь нести. если же ты расчитываешь на...мое расположение, то можешь сразу перестать тратить время впустую.
ты - это то, что когда-то было частью меня, но сейчас абсолютно меня не касается. уж так сложилось. (21 окт 2010)


слабость


зайдя к нему на страницу (или попросту попросив его это сделать) в длинном списке друзей ты находишь мое имя. не его бывшую, или новую знакомую, а именно мое и удаляешь.
ты поступаешь, словно маленькая девочка. мы уже давно не общаемся, и контакт никогда нас не связывал. для назначения свиданий есть мобильный телефон. можешь и оттуда меня стереть. тебя ничего уже не спасет, милая. он может клясться тебе в верности и преданности, но у него встает как только он слышит мой голос по телефону. в данной ситуации ты беспомощна.
несмотря на то, что наши отношения уже позади, своим поведением ты показала свою слабость. показала мне мое превосходство над тобой. неуверенность в своих силах и в его привязанности к тебе. чувствуешь промах? вот так то.
кроме меня, у него таких еще десятки. но он вернется к тебе из-за привычки и жалости. тебе по-крупному не повезло, малышка.
но если любишь, то потерпишь. может когда-нибудь он нагуляется. ты мне тогда позвони и расскажи об этом. просто будет интересно сколько лет ему для этого потребуется. (5 НОЯ 2010)


для двоих
не могу я молчать. мысли у меня только об одном.
меня, если честно, жутко тошнит от вашей любви. все так сахарно прям. варенье. от него, между прочим поправляются.
я даже могу точнее сказать. меня тошнит не непосредственно от ваших чувств, а от того, как вы их выражаете. ваше поведение навеивает на мысль о том, что вы: 1. испытываете опыт отношений с противоположным полом впервые 2. имеете жутчайший недотрах. с детства 3. хотите показать всем, что вы действительно умеете целоваться!!
у вас чувства наигранные какие-то. напоказ вся ваша нежность. я понимаю, в наше время пошлость в моде, она занимает ведущие позиции во всем. но отношения между мужчиной и женщиной, когда там любовь завязана, это нечто интимное, сокровенное, только для них двоих. не для всеобщего наблюдения, а только для двух людей.
почему бы не показать свои чувства поступками, поведением, а не только лапаньем друг друга у всех на глазах. что-то вроде: "Смотрите все, мы счастливы! Настолько, что я ее за задницу лапать могу! Я крут!!" а слабо ей дарить цветы не только в день рождения и восьмого марта? слабо звонить не только, чтобы проконтролировать не курит/не пьет ли она сейчас? а набрать ее в 3.40 утром, разбудить, и говорить ей, такой злой и напуганной твоим внезапным звонком о том, что ты ее любишь. в полной моральном смысле этого слова, вкладывая в него все самое лучшее, что есть в тебе.
но у меня еще осталась надежда на то, что есть люди, которые дарят свою любовь другому тихо. не показывая ее всем. не потому что бояться публичности или стесняются избранника, а потому что в оглашении их чувств нет необходимости. они счастливы только тем, что они могут сказать нежные слова своему любимому, что они могут верить в искренность ответа, потому что ответ слышат они одни. не на кого играть. не перед кем изворачиваться, показывая свои чувства.
проделав длинный путь, получить лишь срыв момента, которого так долго ждешь. и все, дальше тебя ждет самолет и пара-тройка месяцев разлуки с любовью. интернет не всегда может передать тонкость эмоций между людьми. но истинная любовь и потрясающе-нежное отношение помогает выкроить всего-навсего тридцать минут для того, чтобы заставить улыбаться любимого человека, чтобы показать, что он тебе не безразличен. и этих подаренных эмоций вполне хватит до следующей встречи, через сколько бы она не произошла. такое поведение помогает жить дальше, помогает поверить в то, что еще остались не показные, не пошлые, интимные чувства. только для двоих.
"Тихо, тихо.." (8 НОЯ 2010)


"если бы он этого не сделал, я бы не уважала его так"

"- Привет. Не занята?
- Привет, нет.
- Она залетела..."

Это было моей мечтой. Я никогда никому в этом не признавалась. Я каждый день ждала твоего звонка. Ждала, что ты позвонишь и скажешь, что скоро станешь папой (или не станешь. ты же никогда не хотел ребенка так рано). Со стороны это выглядит безумно глупо. Но мне этого хотелось. Нет, мне об этом мечталось. Я не думала о последствиях. Ты бы просто это сказал, а у меня бы просто перехватило дыхание.
Бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться.
Как ни странно (хотя между нами ничего уже не странно), она мечтала о том же. Так же. Немного опасаясь, что желание сбудется.
Я помню громкий звонок телефона.."- Алло?" И ей в ответ раздался дикий крик. Крик, искавший помощи, поддержки, утешения, не находивший себе места и переполненный паники. Я услышала, как она перестала дышать. Сердце забилось где-то в ее животе, а глаза..глаза смотрели куда то. Она только слушала этот крик и тихо умирала. Нет, извини, она не смогла подобрать слова для твоего успокоения, потому что эта новость убила ее не меньше, чем тебя. Через пару часов осмысления она так и не нашла выхода из этой ситуации, а ты лишь начал понимать свое счастье. Ты хотел стать папой уже давно. Просто сейчас это случилось немного неожиданно. С той минуты мне показалось, что она где-то далеко. Почему то рядом с твоей беременной. Ее не вернул даже ментол.
Знаешь, я не нашла, что сказать тогда. В моей голове крутилась вереница мыслей о вашем будущем. Вы привыкли иметь друг друга рядом всегда. По первому звонку. А тут перед вами встает...нельзя, конечно, называть ребенка препятствием.
Она гордится тобой. Ты не дашь убить его. У меня лишь возникает страх, что она уйдет в себя. Даже если ненадолго, но все же. Или то, что ты не изменишься, а она не сможет закрыться от тебя. Так или иначе, еще есть совсем немного времени, чтобы привести все в порядок.
Когда я подумала "А что, если бы сбылось мое желание? Что тогда?" У меня сейчас при одной мысли об этом застыло все внутри. Сейчас, когда мы порознь. А в то время..не знаю. Пачка сигарет и несколько часов на ветру. И бесконечные ночи мыслей.
Услышав про беременность, я сразу вспомнила только одно:
" В этот момент его жена встала, вызванная медсестрой. Она отложила книжку, что-то сказала дочке и, улыбаясь мне, указала на освободившееся кресло. Проходя мимо меня в узком коридоре, она коснулась меня огромным животом. Она была на последних неделях беременности.
В глазах у меня потемнело. Я подошла к окну и, не обращая внимания на протесты, распахнула его и стала хватать ртом воздух. Кто-то побежал за медсестрой. Через минуту, опьянев от воздуха, я почувствовала себя лучше. Закрыла окно и вышла.
<...> И этот живот, когда она протискивалась через узкий коридор. Когда она своим животом с его ребенком коснулась моего живота, я почувствовала, как будто кто-то выжигал мне над пупком каленым железом Иоанна 30.01.1978 . Так клеймят овец или коров." (3 ДЕК 2010)

временно
а еще я боюсь смотреть твои фотографии. глупая)
мне все время кажется, что ты смотришь прямо в мои стыдливые глаза и мысленно смеешься) кажется, будто ты мне сейчас скажешь что-то)) одна из моих фобий
есть конечно еще боязнь того, что меня машина собьет при переходе дороги..ну так мне и надо, если что)
и вобще я странная стала.
не скажу, что в этом ты виноват или то, что ты научил меня быть такой. ты научил меня только любить, но даже это было настолько давно, что я забыла как это.
от тебя остались только воспоминания, о которых я не хочу думать. не потому что мне неприятно или больно. просто зачем об этом думать? это наше прошлое, со своими плюсами и минусами, которых уже не исправишь.
забавное было время, правда?

p.s. я знаю, что ты помнишь. лучше меня. до мелочей (15 сен 2010)



без названия
так бывает наверное у каждого.
ты заинтересовываешься человеком, а ему все равно. и у тебя уже новая негласная цель - обратить на себя его внимание, а потом она увеичивается до размеров "получить в свои владения".
на войне все средства хороши.
твои сратания приносят свои плоды, ты уже почти у цели, финишная прямая и оп..он в твоей власти. конечно, не открыто. пытается выпендриваться, что мол такой весь независимый, но мы то все знаем ;)
ты наслаждаешься его вниманием, словами. он изредка трепет тебе нервы своим поведением, но через пару дней психоза ты успокаиваешься. он это понимает и возвращается.
но приходит время и в какой-то момент та тонкая нить необяснимого удовольствия от общения с этим человеком обрывается. глаза не блестят так, как раньше. улыбка не та, это уже снисходительное движение губ.
ваши отношения уже не ведут к тому, чего так хотелось. нет и привязанности или привычки. ничего нет, но вы все равно пишете друг другу, звоните.
для чего? ни один из вас не может дать ответа на этот вопрос.
если честно, вам скорее это уже не нужно. обоим. но вы все равно продолжаете убивать время друг на друга.
но предмет твоих желаний..он же вот, перед тобой, бери пожалуйста. но ты отказываешься, разворачиваешься и уходишь.
так бывает наверное у каждого. (19 сен 2010)

вернись, а?
легкое похолодание и твоя "негласная цель" уходит. ну и что? тебе же было все равно. или нет? сначала ты не чувствуешь ничего. нет, ты конечно чувствуешь. много чего, жизнь то идет своим чередом. я в том смысле, что ты потери не чувствуешь. есть - нет..разницы никакой.
но еще вроде вчера было то, чего уже нет сегодня. наверное какую-то очень важную, но маленькую вещицу дома оставил..нет, все на месте. что происходит то? явно не все в порядке.
и в этот момент ты понимаешь, что твои руки ничем не заняты. а телефон где? какая разница, ведь на него поступает немыслемое количество ненужных звонков.
а этот человек, который решил, что сам может войти в твою жизнь и с таким же успехом в любое время из нее выйти, он живет и делает все, чтобы доказать тебе (а может себе) свою независимость.
но в глупой ситуации оказались вы оба. вы шутили друг над другом. игра такая, знаешь? есть номер, на случай, если тебе станет тоскливо. ты его наберешь и все в норме. с его стороны такое же отношение. наверное. ведь вы никогда не говорили об этом на чистоту.
а не говорили, потому что прекрасно понимали всю абсурдность ситуации.
включили гордость и общаетесь на уровне, к которому не привыкли. потому что так, кажется, хочет тот, кто на том конце провода. причем, не важно с какой стороны смотреть.
и вдруг, простое совпадение ставит пускай не все, но хоть какие то точки над "i".
глаза..они, конечно, тоже соврать могут, но не в этом случае. все сразу становится ясно. и то, что твоя "цель", несмотря на возможную обиду помнит больше, чем ты..это растапливает лед, в какой-то мере. те недостатки, которые ты находишь в ней за время "тишины" расплываются..
ну давай, давай же, возвращайся. я жду, я правда жду.
только не спрашивай зачем. мой ответ предсказуем - я не знаю. ты просто приди, а там мы уже разберемся. (30 сен 2010)

Без названия
Что нас объединяет? да ничего. мы сами придумали причины находиться рядом. лишь потому,что так надо. кому надо? не понятно.
когда ты рядом, мне тебя слишком много. мне хочется уйти туда, где ты меня не найдешь и не будешь доставать. я тебе не говорю об этом, потому что знаю, что тебя это обидит.
ты отдаляешься на чуть-чуть. мне все равно. потому что я знаю - ты вернешься. но стоит кому-то тебя забрать..чаще всего это обстоятельства..так вот, стоит кому-то тебя забрать, как я тут же понимаю, что, хотя ты мне не понятно кто, но тебя я отдать никому пока не готова. даже просто отпустить тебя "на волю" желания нет.
ты отнимал у меня много времени, а теперь оно свободно и бесхозно. это угнетает.
хорошо, хорошо, если ты хочешь, я признаюсь - да, мне тебя нехватает. но это далеко не значит, что люблю. просто ты мне нужен, лишь потому, что нужен. без всяких там причин.
скорее всего, это даже ни к чему не приведет, но давай это останется секретом и мы не будем говорить об этом друг другу.
и еще, когда я психую, ты же можешь быть мудрее меня и поставить на место. ты же знаешь все необходимое для моего воспитания. воспользуйся же этим. я буду ругаться, что это не твое дело, но в глубине души мне будет приятна эта борьба. это тебе просто совет на будущее)

p.s. ты спрашивал есть ли там ты..так вот - есть. можешь даже прочитать. (1 окт 2010)

эта хрень два года тянется. а я обещала не связываться с придурками.

и до этого все было в норме, но в последние полгода ты явно сходишь с ума. и я тоже. но мы сходим в разных направлениях. не знаю, к счастью или к сожалению.

этой весной наконец-то случилось то, к чему я давно шла. и здесь ты снова оказался лучшим. а потом опять эти выпады в твоей голове. я не знаю, что в ней происходит и связано или что-либо в ней с нами.

с тобой все как в кино случается. и раскиданные вещи, и врезания в шкафы/стены/двери, и открытая входная дверь, и крики.

и твоя нервность.
и твоя ревность.
и твоя глупость.
и твоя грубость.
и твои руки.

вчера мне было неимоверно трудно сказать "поцелуй меня". не знаю почему.
но я была рада, что ты вернулся.

я опять путаюсь. даю себе обещания и не исполняю их.

родители уезжают на месяц. не знаю, что нам может дать этот месяц. ничего, как всегда.

скорее бы уехать подальше отсюда. оставив всех этих людей здесь. они мне не нужны.

я помню
как ты учил меня кататься на роликах.
как водил меня в цирк.
как ты ругался с мамой.
как менял девушек, что я еле успевала запоминать их имена.
как возил меня в школу.
как защищал от мальчищек во дворе.
как мы ездили к маме на работу и танцевали там допоздна.
как ты дарил мне цветы на праздники.
как мы весело проводили время вместе.
как мы ходили на пляж и строили замки из песка.
как мы ходили в кино.
как ты приезжал, когда я тебя просила.
как ты делал то, что я хотела.
как ты обо мне заботился.
как ты меня воспитывал.
как мы ходили в театр.
как мы ругались и я переживала.
как ты болел.
как ты смешил меня, когда я грустила.
как ты учил меня жить.
как мы гуляли у тебя на свадьбе.
как я переживала из-за того, что у тебя дела не идут так, как хочется.

как ты говорил, что никого дороже и ближе семьи у меня никогда не будет.

как ты изменился.

как все пошло к чертям.

эта была невообразимая ночь. несмотря на ругань мамы по приезду в 6 утра. ну так то я бы тоже ругалась)
мне с ним чертовски хорошо. главное не накрутить себе влюбленность в него или еще чего-нибудь лишнего.
но мы так идеально друг другу подходим. я прям чувствую это. я прям хочу этого.
у него такие руки. я была готова отдать ему свою душу, когда он только по ногам меня гладил. и вобще... все эти мелочи, я конечно придаю им значение. и мне, конечно, хочется, чтобы у нас все сложилось. сейчас мне кажется, что он то, что мне нужно. он то, чего мне хочется.
естественно, весь сегодняшний день я перебирала все в своей голове и вспоминала все, что было. у меня при этих мыслях бабочки в животе летать начинают. и мне так хочется выпустить свои чувства наружу. так хочется погрузиться в них с головой, наконец-то. я скучала по ним.
вобщем, я молюсь, что у нас все получится. я буду счастлива. очень.

странная дружба, неправда ли?
секретики друг от друга...

а мне с ним хорошо.он такой..внушающий доверие, что ли.
мне хочется, чтобы у нас ложилось.
мне правда хочется.
ведь он нуждается в теплоте, которую я могу ему дать. и не потому что у него квартира или много денег, а потому что он мне правда понравился. таким вот какой он есть. и у нас были бы крутые отношения! такие, каких хотим мы оба!

я готова влюбиться в него.
готова.

нам просто был нужен секс
и если бы он был такой же как у них, это было бы...

но у нас все равно ничего не получилось бы
и я не знаю, почему мне было так хорошо. чертовски хорошо.
но исход очевиден. он очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден. очевиден.

я скучаю.

не скучаю.

позвони мне.

мой лучший любовник.

наш первый поцелуй. он был таким ожидаемым, предсказуемым, милым и запоминающимся. было холодно и дождливо, несмотря на то, что было лето. и тот самый парк. и скамейки, на которых мы больше потом не сидели. хотя нет, сидели. в наш последний раз.
я потом убегать от тебя стала. потому что почувтсвовала, что скоро захочу остаться. я нутром это почувствовала. струсила и сбежать решила. но хрен там плавал. все уже сбылось.
я когда убегала, меня надо было заставить остаться. заставить обнимать, целовать. я сама этого тогда не знала, но надо было так сделать.
у тебя блять видите ли слов нет. да что вы говорите! подумаешь пара пьяных сообщений!
это у меня слов не было! не было когда ты мне две недели лапшу вешал что уезжаешь в питер. когда я такого наговорила, чего бы никогда не сказала, не наплети ты мне эту чушь! я еще и поверила, как дура малолетняя! я уже грустить начала! нахрена? чтобы за день то твоего отъезда узнать, да при то не от тебя, что это все хрень? что ты меня развел? что ты едешь туда с классом на неделю? нахрена ты мне вобще врал про это?!!
нахрена после приезда ты запретил мне писать тебе сообщения? ты даже не потрудился мне объяснить почему. вот тогда у меня не было слов!
у меня слов не было, когда в новогоднюю ночь я сидела в ванной и рыдала, потому что ты позвонил и я услышала голос, по которому безумно скучаю!
и без помощников я знаю, что нет смысла в наших отношениях. и не было его никогда.
и дура я, что не говорила тебе что люблю. я хотела вложить в это слово настоящие чувства, эмоции и смысл. но надо было просто его сказать, чтобы осознать, что все это у меня уже было.
и все это мне придется нести с собой я не знаю сколько еще времени. потому что когда мне напоминают о тебе, во мне все оживает. несмотря на место моего расположения. и на компанию. и время. и состояние.
а ты ставишь между нами стену. крепость воздвигаешь.
у нас не было ничего. практически абсолютно ничего не было. но мы и это смогли разрушить. собственными руками.

влад.
он целуется, как...у меня слово напрашивется "животное". не знаю почему именно это слово. так резко, не обращая внимания на партнера, так, будто он не делал этого очень давно.

максим.
он это делает "в дополнение", потому что так надо. даже характеристику никакую не дашь. просто "надо".

саша.
эти действия похожи на отчаянное желание нарушить правила. какая милая метафора). он неплохо это делает, очень даже неплохо. правда похоже это на то, что он добрался до "запретного плода". без чувств, со страстью насладиться тем, чем раньше обладать не мог))

никита.
отдавая себя понемногу, но до последней капли. с чуткостью и нежностью. с любовью.

я чувствую себя...полугармонично. именно так.
у моих родителей все так, как они хотят. я занимаюсь тем, чем хочу. и ничего меня не заботит. кроме грядущей сессии и любви в моей сердце.
я лечу к кате. я лечу в москву. у меня в сумке рядом с моим паспортом лежат билеты в две стороны. я не верю.
но и в самаре я нашла себе комфортное положение. и каков бы ни был мой универ, он подарил мне катю ларину. которая не заменила мне филатову, но заняла отдельное важное место в моей жизни и моем сердце. я не знаю что бы было, если бы не было ее. и описать то, что есть у меня в душе по отношению к ней очень сложно. все то тепло и весь тот трепет. хорошо, что она это знает, понимает и чувствует.
вместе с собой она привела мне юлю стерликову. и пусть по началу мы не были близки, но сейчас я ее люблю не то, чтобы меньше. я ее люблю немножко по-другому. но так же сильно и искренне.
и вместе с ними появилась кристина петрова. это была любовь практически с первого взгляда. или второго. но она столь же сильна. и дарит мне столько же гармонии. да, мы еще не настолько близки, чтобы лично делится своими проблемами, но оно и понятно. прошло слишком мало времени. все еще впереди, я уверена.
и вот они втроем занимают место всего одной. и хорошо, что они все вместе полюбили друг друга без проблем. и увидели друг в друге все то, что я вижу в них. это делает меня счастливой.

мне нехватает только личной жизни. я не хочу уже играть и баловаться. мне хочется властного постоянства в его достаточно взрослом мужском проявлении.очень хочется. нормальных адекватных отношений.

мне скоро 19.

слезы. их так давно не было. таких, чтобы взахлеб. таких, чтобы с криками. таких, чтобы потом смеяться от облегчения.

я удаляю смс, потому что заполнена память. мне..стыдно..нет. меня убивает, что от его сообщений, которые попадаются на глаза, по мне бегут мурашки. меня даже передергивает. он ведь такой маленький, а я уже большая девочка.
а он взял и ушел. как никто этого не делал. ушел совсем. не пишет, не звонит, не ставит лайки, не комментирует. никак и нигде о себе не напоминает. ушел, не оставляя никаких нитей связи, ни на какой всякий случай.

мне казалось, что он меня ценил.
"и.. я тебя люблю."

я ни разу не ответила "и я тебя".даже не попробовала.

а может и лучше, что тебя нет.
тебя нет, а мысли есть.
но я уже почти забыла твои губы.и руки.и поцелуи.

сегодня вычитала, что если не можешь влюбиться, значит тебя ждет впереди великая любовь.
бред, конечно, но дает надежду.

я же знаю, что он не то вовсе. почему я должна "соглашаться" на то, что мне не подходит/не нравится/не устраивает? потому что я устала. уже устала не получать слов, внимания, лжи. устала, что никто не пытается мне надоесть, никто не пишет мне безумно ванильных лестных сообщений, не говорит ненужных слов.
я забыла, как это - любить. как это - отдавать себя всю кому-то другому. как это - получать кого-то другого. и вобще, что такое любовь?
мне просто нужна нежность. та, которую мне не могут дать все мои..как их назвать даже не знаю.
зато с ним можно поиграть. в этом плане он интересен. и перестать думать о глобальном. тебе не замуж за него выходить. одна встреча ничего не сделает. расслабься и получай удовольствие.

простите, но я добавлю: малыш растет прекрасным мужчиной. и пусть последний его жест был наиглупейшим, он все равно прекрасный. и мне не стыдно, за то, что он был частью моей жизни.

вот он тебе, пожалуйста. такой как ты хотела-настойчивый, знающий чего он хочет, не пустозвон. хочет видеть-зовет встретиться. говорит то, что думает. ты не знаешь о нем ничего, у вас нет общих друзей (ни одного!!!!) ты не знаешь ничего о его семье и возможностях. попробуй. почему бы и нет? когда еще ставить эксперименты, если не в 18.... твою мать!тебе почти 19 лет!!! а приключений в твоей жизни ровно столько же сколько и...короче ноль! возьми себя в умные руки и попробуй начать ценить то, что у тебя есть.
еще худей и возьмись за ум!
я тебя люблю)

мне стыдно, что я знаю тебя. ты такая херь. еще хуже, чем если бы все просто знали, что ты маленький. последние события это...у меня даже слов нет..это ПИЗДЕЦ, АХУЕННЫЙ ПИЗДЕЦ!!!! мои эмоции не поддаются выражению словами. короче, пока. пора показать, как я ухожу.

оказывается все видели мои чувства
все, кроме меня
я в это время убегала. убегала от себя, от чувств, которые наконец-то начинала испытывать.
я призналась ему, что если бы мы были ближе, то были бы вместе до сих пор, что я была почти готова сказать ему, что влюбилась.
но тогда я не сказала. тогда я предложила ему расстаться.
а теперь он мне говорит, что он не готов, чтобы его любили и сам любить не готов.

и вали. валите все.

я устала
от плотного графика
от того, что через полтора месяца сае, а я не чувствую себя готовой
от ремонта, который стремительно продвигается
от того, что не знаю в чем идти на др к стерликовой
от нового куратора
от того, что не успеваю делать все дела
от того, что приедет катя
от ссор между лешей и родителями
от того, что у меня нет молодого человека
от того, что я не влюблена

а ты меня любишь
иначе не звонил бы мне в скайп спустя месяц
не смотрел бы как я занимаюсь посторонними делами
не делал бы это три часа подряд
не заводил бы разговоров о неидеальности наших бывших отношений
не вспоминал бы наши отношения
не скрывал бы переписку от друзей
не ставил бы меня в черный список




а я просто хочу любить

я регулярно читаю его твиттер, чтобы быть в курсе его дел. благо, он его обновляет сообщениями с завидной регулярностью.
все чаще думаю о том, что я его недоцеловала, недообнимала, недотрогала, недонюхала. недонадышалась им. и еще миллион этих "недо-", которые мне тогда были не нужны и не интересны.
я любила его руки, ключицы и язык. я не смотрела ему в глаза, когда говорила с ним. и заглянула в них целенаправленно, чтобы узнать их цвет. тогда я поняла, что пропала. зачем мне был нужен цвет его глаз?
он знал, он помнил обо мне все, что я ему рассказывала. да и того, чего не рассказывала тоже. он сумел не показывать полностью своего отношения ко мне. (после этого следует в очередной раз сказать "со мной так нельзя") но всем плевать, как со мной можно, а как нет.

и я не жду сообщения от него в контакте. или комментария к фотографии. мне даже смс не нужно. я хочу чтобы он позвонил. просто взял и позвонил мне.
но у него новые эмоции в новом коллективе. и как сказала катя л. "он ДУМАЕТ что ты ему не нужна, но он ошибается"

я ненавижу себя за мысли о нем.
я ненавижу себя за воспоминания о его поцелуях.
я ненавижу себя за эти записи.


но я обожаю себя за то, что происходит с моим телом. так держать, детка!ты это делаешь для себя!

не знаю почему я стала ждать твоего сообщения. или звонка. или того, что ты приедешь к женьку.
я скучаю. скучаю по тому, как я на тебя смотрела. как умилялась нашим взаимоотношениям. как мы проводили время вместе.

когда ты ставил между нами стену, я говорила, что ты кидаешься в крайности. сейчас, видимо, таким именно образом себя веду я, да?
просто я знаю, что ты первым не придешь. а стоит ли идти мне. идти за разговором, в котором я, возможно, не получу того, на что расчитываю. показать твою необходимость и не почувствовать ничего в ответ. мы оба говорили о значимости друг друга. а сейчас что? спокойно продолжаем дальше жить?
я себя хорошо чувствую. только когда тебя в сети вижу вспоминаю, что ты не придешь. ии..не знаю что это. с одной стороны хорошо что закончилось. мы не зашли слишком далеко, хоть и успели сильно привыкнуть. с другой - у меня все равно нет времени на тебя, кроме вечернего интернета, а оставлять НАС в таком положении глупо.
ты не видишь будущего наших отношений, а я просто знаю, что его нет.

но пока что я скучаю.

и напоследок - это так круто, что у меня не осталось от тебя песен, книг, фильмов или фотографий. и наше место находится чертовски далеко от меня. и бывала я там только с тобой. но там здорово! я может еще раз схожу.
но твой поцелуй запомню. от него только приятные воспоминания.
но все же, это чертовски круто, что у меня от тебя не осталось ничего.

мне это просто не интересно все. отношения всякие.

хорошо.

че то вобще зря мы это начали.

хорошо.

теперь все хорошо. просто прекрасно! правда. так гораздо проще. ничего не держит и не теребит твои мысли.
появился новый способ чувствовать себя живой!)

я счастлива. и свободна. снова. и это замечательно!)

"Знаешь, я так долго копалась в себе. Отделяла чувства, мысли, здравый смысл и свою заинтересованность в других отношениях. Вычленяла все лучшее по отношению к тебе, чтобы придти к выводу, что ты мне нужен. Что я хочу вернуть наши отношения. Не знаешь. А это заняло очень много времени. Каждую минуту, сама того не желая, отвлекаясь от своих дел, учебы, музыки в наушниках, я начинала думать об этом. Перебирать каждую грань своих ощущений и чувств. Пыталась уговорить себя, что это глупо, бессмысленно в конце концов. И не смогла подобрать ни одного веского аргумента, чтобы убедить себя, что мне не нужно это.
И тебе об этом рассказывать тоже не просто. И если ты не будешь/не можешь/не хочешь отвечать мне тем же, то и начинать тогда снова ничего не надо."

я безумная) и не собиралась ему все это отправлять. ты просто подумай. это милейшее создание говорит мне о том, что у наших отношений нет будущего в силу разницы в возрасте. мне, твою мать, МНЕ сказали "вдруг я захочу помоложе". и стали угоаривать в нелепости всего этого. а я, вместо того, чтобы по привычке развернуться спокойно и уйти, стала..уговаривать? Я СТАЛА ЕГО УБЕДЖАТЬ? после этого мне нельзя писать в справке от психиатра что я здорова. у меня диагноз. пиздевый диагноз причем.
а что? я сказала, прочитала все ответы, позадыхалась немножко и приспокойно могу уйти, отрезав себя от него насовсем. он ведь в любом случае сможет меня найти.
и вобще, займись делом. и любовью. нормальной любовью.

и максу позвони. он вылечит тебя. надеюсь.

он не задыхается без меня. и меня поедает это изнутри.
наши отношения опять встают в ряд с "настя просто не против". я иду, когда он меня зовет. отчасти потому что мне нечем заняться, отчасти, потому что мне нравится его целовать. точнее нравится отвечать на его поцелуи. боже, это, пожалуй, он делает лучше, чем все, что были до него и после.
но он не стелится передо мной, не говорит, что скучает или еще что то.
но он звонит, чтобы узнать как у меня дела, звонит, чтобы узнать где я и с кем, звонит, чтобы предупредить, что он уезжает к другу.
а я стала умирать без его губ и рук, и глаз, и голоса, и рассказов про друзей. и я такая дура.
я накрутила себе какие то чувства, некую психологическую зависимость или привязанность. но как только он начинает меня бесить свои независимым поведением я подумываю о том, чтобы уйти. но я не умею просто уходить. я ухожу безвозвратно. а от него безвозвратно не хочу.
просто охренеть!! давай еще разрыдаемся, сопли попускаем или что там обычно делают девочки?и главное - о ком это все! он еще выратси не успел, а ты такое творишь!
конечно, он чертовски хорош! несмотря ни на что!


посидев и подумав обо всем этом я пришла к выводу - у меня всего то навсего пмс)

с ним так хорошо, аж страшно.
я копаюсь в себе, пытаясь понять, что я чувствую. и ничего не накапываю. мне часто хочется говорить ему о своей нежности. ну мне всегда этого хочется, поэтому я не удивляюсь.
но мне хочется сказать, что я люблю его. хотя это и не так. а может и так. скорее нет. нет, потому что я запрещаю себе даже думать об этом. эта связь и так одно сплошное безумие. нехватало еще всерьез влюбиться в него.

еще одна странность - переезд кати для меня оказался не таким тяжелым. нет, конечно я жутко рыдала неделю до ее отъезда, а уж про тот день я вобще молчу. но говоря о том, что было дальше - спокойствие. только переживаю за нее и мучаюсь, не получая от нее вестей. а так пока что вполне спокойно.

вот и лето закончилось. и я этому рада. я уже давно готова к новому учебному году. полна сил, энергии и желания трудиться по полной) и лето удалось наславу!наконец-то!