simple
"Привет"

двадцатый раз за последние двадцать дней я получаю от тебя это сообщение. затем тебя интересует положение моих дел и то, чем я заполняю свою повседневную жизнь. тебя в ней нет уже давно. несколько месяцев. и я не ощущала нехватку тебя. точнее не так. на самом деле, ты перестал иметь свое место в моих мыслях раньше, чем замолкли наши разговоры и переписки.
с самого нашего знакомства я знала, к чему все ведет и сама намеренно к этому шла. требовалось только время.
в твое отсутствие моя жизнь шла своим чередом, и так продолжалось бы дальше, если бы ты не захотел о себе напомнить. я не знаю зачем ты это сделал. для меня это, ровным счетом ничего не значит. это не пробудило давно остывших чувств, и не родило волну нахлынувших воспоминаний. для меня это просто сообщения моего случайного знакомого.
я не поддерживаю разговоры, просто отвечаю на поставленные вопросы. меня не интересует твоя сегодняшняя жизнь. я не бываю на твоей странице в контакте, не читаю твоих статусов в ICQ. ничего.
встретиться. вот, что ты хочешь. если честно, я ждала этого предложения. нет, не потому что хочу тебя видеть, а потому что знала, что этим все и закончиться.
если раньше твое "встретиться" означало лишь 11 сказанных/написанных букв, то с того дня это всегда действительно встреча.
я еще не решила состоится она или нет. потому что, на самом деле, я не хочу, чтобы ты смотрел на меня, смотрел мне в глаза и слышал мой голос. так же, как я не хочу видеть тебя и слушать пургу, которую ты будешь нести. если же ты расчитываешь на...мое расположение, то можешь сразу перестать тратить время впустую.
ты - это то, что когда-то было частью меня, но сейчас абсолютно меня не касается. уж так сложилось. (21 окт 2010)


слабость


зайдя к нему на страницу (или попросту попросив его это сделать) в длинном списке друзей ты находишь мое имя. не его бывшую, или новую знакомую, а именно мое и удаляешь.
ты поступаешь, словно маленькая девочка. мы уже давно не общаемся, и контакт никогда нас не связывал. для назначения свиданий есть мобильный телефон. можешь и оттуда меня стереть. тебя ничего уже не спасет, милая. он может клясться тебе в верности и преданности, но у него встает как только он слышит мой голос по телефону. в данной ситуации ты беспомощна.
несмотря на то, что наши отношения уже позади, своим поведением ты показала свою слабость. показала мне мое превосходство над тобой. неуверенность в своих силах и в его привязанности к тебе. чувствуешь промах? вот так то.
кроме меня, у него таких еще десятки. но он вернется к тебе из-за привычки и жалости. тебе по-крупному не повезло, малышка.
но если любишь, то потерпишь. может когда-нибудь он нагуляется. ты мне тогда позвони и расскажи об этом. просто будет интересно сколько лет ему для этого потребуется. (5 НОЯ 2010)


для двоих
не могу я молчать. мысли у меня только об одном.
меня, если честно, жутко тошнит от вашей любви. все так сахарно прям. варенье. от него, между прочим поправляются.
я даже могу точнее сказать. меня тошнит не непосредственно от ваших чувств, а от того, как вы их выражаете. ваше поведение навеивает на мысль о том, что вы: 1. испытываете опыт отношений с противоположным полом впервые 2. имеете жутчайший недотрах. с детства 3. хотите показать всем, что вы действительно умеете целоваться!!
у вас чувства наигранные какие-то. напоказ вся ваша нежность. я понимаю, в наше время пошлость в моде, она занимает ведущие позиции во всем. но отношения между мужчиной и женщиной, когда там любовь завязана, это нечто интимное, сокровенное, только для них двоих. не для всеобщего наблюдения, а только для двух людей.
почему бы не показать свои чувства поступками, поведением, а не только лапаньем друг друга у всех на глазах. что-то вроде: "Смотрите все, мы счастливы! Настолько, что я ее за задницу лапать могу! Я крут!!" а слабо ей дарить цветы не только в день рождения и восьмого марта? слабо звонить не только, чтобы проконтролировать не курит/не пьет ли она сейчас? а набрать ее в 3.40 утром, разбудить, и говорить ей, такой злой и напуганной твоим внезапным звонком о том, что ты ее любишь. в полной моральном смысле этого слова, вкладывая в него все самое лучшее, что есть в тебе.
но у меня еще осталась надежда на то, что есть люди, которые дарят свою любовь другому тихо. не показывая ее всем. не потому что бояться публичности или стесняются избранника, а потому что в оглашении их чувств нет необходимости. они счастливы только тем, что они могут сказать нежные слова своему любимому, что они могут верить в искренность ответа, потому что ответ слышат они одни. не на кого играть. не перед кем изворачиваться, показывая свои чувства.
проделав длинный путь, получить лишь срыв момента, которого так долго ждешь. и все, дальше тебя ждет самолет и пара-тройка месяцев разлуки с любовью. интернет не всегда может передать тонкость эмоций между людьми. но истинная любовь и потрясающе-нежное отношение помогает выкроить всего-навсего тридцать минут для того, чтобы заставить улыбаться любимого человека, чтобы показать, что он тебе не безразличен. и этих подаренных эмоций вполне хватит до следующей встречи, через сколько бы она не произошла. такое поведение помогает жить дальше, помогает поверить в то, что еще остались не показные, не пошлые, интимные чувства. только для двоих.
"Тихо, тихо.." (8 НОЯ 2010)


"если бы он этого не сделал, я бы не уважала его так"

"- Привет. Не занята?
- Привет, нет.
- Она залетела..."

Это было моей мечтой. Я никогда никому в этом не признавалась. Я каждый день ждала твоего звонка. Ждала, что ты позвонишь и скажешь, что скоро станешь папой (или не станешь. ты же никогда не хотел ребенка так рано). Со стороны это выглядит безумно глупо. Но мне этого хотелось. Нет, мне об этом мечталось. Я не думала о последствиях. Ты бы просто это сказал, а у меня бы просто перехватило дыхание.
Бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться.
Как ни странно (хотя между нами ничего уже не странно), она мечтала о том же. Так же. Немного опасаясь, что желание сбудется.
Я помню громкий звонок телефона.."- Алло?" И ей в ответ раздался дикий крик. Крик, искавший помощи, поддержки, утешения, не находивший себе места и переполненный паники. Я услышала, как она перестала дышать. Сердце забилось где-то в ее животе, а глаза..глаза смотрели куда то. Она только слушала этот крик и тихо умирала. Нет, извини, она не смогла подобрать слова для твоего успокоения, потому что эта новость убила ее не меньше, чем тебя. Через пару часов осмысления она так и не нашла выхода из этой ситуации, а ты лишь начал понимать свое счастье. Ты хотел стать папой уже давно. Просто сейчас это случилось немного неожиданно. С той минуты мне показалось, что она где-то далеко. Почему то рядом с твоей беременной. Ее не вернул даже ментол.
Знаешь, я не нашла, что сказать тогда. В моей голове крутилась вереница мыслей о вашем будущем. Вы привыкли иметь друг друга рядом всегда. По первому звонку. А тут перед вами встает...нельзя, конечно, называть ребенка препятствием.
Она гордится тобой. Ты не дашь убить его. У меня лишь возникает страх, что она уйдет в себя. Даже если ненадолго, но все же. Или то, что ты не изменишься, а она не сможет закрыться от тебя. Так или иначе, еще есть совсем немного времени, чтобы привести все в порядок.
Когда я подумала "А что, если бы сбылось мое желание? Что тогда?" У меня сейчас при одной мысли об этом застыло все внутри. Сейчас, когда мы порознь. А в то время..не знаю. Пачка сигарет и несколько часов на ветру. И бесконечные ночи мыслей.
Услышав про беременность, я сразу вспомнила только одно:
" В этот момент его жена встала, вызванная медсестрой. Она отложила книжку, что-то сказала дочке и, улыбаясь мне, указала на освободившееся кресло. Проходя мимо меня в узком коридоре, она коснулась меня огромным животом. Она была на последних неделях беременности.
В глазах у меня потемнело. Я подошла к окну и, не обращая внимания на протесты, распахнула его и стала хватать ртом воздух. Кто-то побежал за медсестрой. Через минуту, опьянев от воздуха, я почувствовала себя лучше. Закрыла окно и вышла.
<...> И этот живот, когда она протискивалась через узкий коридор. Когда она своим животом с его ребенком коснулась моего живота, я почувствовала, как будто кто-то выжигал мне над пупком каленым железом Иоанна 30.01.1978 . Так клеймят овец или коров." (3 ДЕК 2010)