временно
а еще я боюсь смотреть твои фотографии. глупая)
мне все время кажется, что ты смотришь прямо в мои стыдливые глаза и мысленно смеешься) кажется, будто ты мне сейчас скажешь что-то)) одна из моих фобий
есть конечно еще боязнь того, что меня машина собьет при переходе дороги..ну так мне и надо, если что)
и вобще я странная стала.
не скажу, что в этом ты виноват или то, что ты научил меня быть такой. ты научил меня только любить, но даже это было настолько давно, что я забыла как это.
от тебя остались только воспоминания, о которых я не хочу думать. не потому что мне неприятно или больно. просто зачем об этом думать? это наше прошлое, со своими плюсами и минусами, которых уже не исправишь.
забавное было время, правда?

p.s. я знаю, что ты помнишь. лучше меня. до мелочей (15 сен 2010)



без названия
так бывает наверное у каждого.
ты заинтересовываешься человеком, а ему все равно. и у тебя уже новая негласная цель - обратить на себя его внимание, а потом она увеичивается до размеров "получить в свои владения".
на войне все средства хороши.
твои сратания приносят свои плоды, ты уже почти у цели, финишная прямая и оп..он в твоей власти. конечно, не открыто. пытается выпендриваться, что мол такой весь независимый, но мы то все знаем ;)
ты наслаждаешься его вниманием, словами. он изредка трепет тебе нервы своим поведением, но через пару дней психоза ты успокаиваешься. он это понимает и возвращается.
но приходит время и в какой-то момент та тонкая нить необяснимого удовольствия от общения с этим человеком обрывается. глаза не блестят так, как раньше. улыбка не та, это уже снисходительное движение губ.
ваши отношения уже не ведут к тому, чего так хотелось. нет и привязанности или привычки. ничего нет, но вы все равно пишете друг другу, звоните.
для чего? ни один из вас не может дать ответа на этот вопрос.
если честно, вам скорее это уже не нужно. обоим. но вы все равно продолжаете убивать время друг на друга.
но предмет твоих желаний..он же вот, перед тобой, бери пожалуйста. но ты отказываешься, разворачиваешься и уходишь.
так бывает наверное у каждого. (19 сен 2010)

вернись, а?
легкое похолодание и твоя "негласная цель" уходит. ну и что? тебе же было все равно. или нет? сначала ты не чувствуешь ничего. нет, ты конечно чувствуешь. много чего, жизнь то идет своим чередом. я в том смысле, что ты потери не чувствуешь. есть - нет..разницы никакой.
но еще вроде вчера было то, чего уже нет сегодня. наверное какую-то очень важную, но маленькую вещицу дома оставил..нет, все на месте. что происходит то? явно не все в порядке.
и в этот момент ты понимаешь, что твои руки ничем не заняты. а телефон где? какая разница, ведь на него поступает немыслемое количество ненужных звонков.
а этот человек, который решил, что сам может войти в твою жизнь и с таким же успехом в любое время из нее выйти, он живет и делает все, чтобы доказать тебе (а может себе) свою независимость.
но в глупой ситуации оказались вы оба. вы шутили друг над другом. игра такая, знаешь? есть номер, на случай, если тебе станет тоскливо. ты его наберешь и все в норме. с его стороны такое же отношение. наверное. ведь вы никогда не говорили об этом на чистоту.
а не говорили, потому что прекрасно понимали всю абсурдность ситуации.
включили гордость и общаетесь на уровне, к которому не привыкли. потому что так, кажется, хочет тот, кто на том конце провода. причем, не важно с какой стороны смотреть.
и вдруг, простое совпадение ставит пускай не все, но хоть какие то точки над "i".
глаза..они, конечно, тоже соврать могут, но не в этом случае. все сразу становится ясно. и то, что твоя "цель", несмотря на возможную обиду помнит больше, чем ты..это растапливает лед, в какой-то мере. те недостатки, которые ты находишь в ней за время "тишины" расплываются..
ну давай, давай же, возвращайся. я жду, я правда жду.
только не спрашивай зачем. мой ответ предсказуем - я не знаю. ты просто приди, а там мы уже разберемся. (30 сен 2010)

Без названия
Что нас объединяет? да ничего. мы сами придумали причины находиться рядом. лишь потому,что так надо. кому надо? не понятно.
когда ты рядом, мне тебя слишком много. мне хочется уйти туда, где ты меня не найдешь и не будешь доставать. я тебе не говорю об этом, потому что знаю, что тебя это обидит.
ты отдаляешься на чуть-чуть. мне все равно. потому что я знаю - ты вернешься. но стоит кому-то тебя забрать..чаще всего это обстоятельства..так вот, стоит кому-то тебя забрать, как я тут же понимаю, что, хотя ты мне не понятно кто, но тебя я отдать никому пока не готова. даже просто отпустить тебя "на волю" желания нет.
ты отнимал у меня много времени, а теперь оно свободно и бесхозно. это угнетает.
хорошо, хорошо, если ты хочешь, я признаюсь - да, мне тебя нехватает. но это далеко не значит, что люблю. просто ты мне нужен, лишь потому, что нужен. без всяких там причин.
скорее всего, это даже ни к чему не приведет, но давай это останется секретом и мы не будем говорить об этом друг другу.
и еще, когда я психую, ты же можешь быть мудрее меня и поставить на место. ты же знаешь все необходимое для моего воспитания. воспользуйся же этим. я буду ругаться, что это не твое дело, но в глубине души мне будет приятна эта борьба. это тебе просто совет на будущее)

p.s. ты спрашивал есть ли там ты..так вот - есть. можешь даже прочитать. (1 окт 2010)