два часа и она
- Спасибо :) и тебя

Жутко мило.
В колонках играет какая-то спокойная песня. Я не слышу слов. Положа руки на стол, опустила на них голову, погружаясь в звук музыки, и даже с закрытыми глазами почувствовала, как кружится голова. Попробовала встать на твое место.

Мы теперь такие чужие. Ты не знаешь меня, я - тебя. Нам поговорить то не о чем. У каждого своя жизнь. А ты, видимо, нашел в себе силы измениться. Или притвориться, что изменился. Так или иначе, ты стал совсем другим. Меня чертовски бесит, что я прокручиваю в голове прошлое. Не ищя ничего, не оценивая тебя/себя/нас, не исправляя наши поступки/слова/взгляды. Возвращаться не к кому и незачем.
Ты мне дал многое, но в то же время не смог дать самого главного. Не захотел. Не умел. А пока я подсознательно сравниваю других с тобой. Не до, а после. Не чтобы убедиться, что ты лучше/хуже, а чтобы понять себя. Чего хочу Я.

Вчера мне удалось. Удалось выслушать то, как разбирают меня, тебя и всех других по частям. Безжалостно, бездушно избирая то, чего я жду отединственного.
И чего? Того, чего так мало было в тебе: сдержанности, солидности, умения держать себя, желания работать и двигаться дальше, дерзости, спокойствия, умения влиять на меня, не ограниченного интеллекта, достаточных познаний в области своих интересов (у тебя, собственно, и интересов то не было), уважения к окружающим, нормальных друзей, без лишней выебистости, без глупых понтов, без шила в заднице, без лишней активности.
Единственное, что меня в тебе полностью устраивало - секс. Это ты умел делать и делал это хорошо. Ты бы школу открыл, что ли..

А вдруг таких вобще нет? Ни в одном, просмотренном мною и ею фильме, мы не смогли найти такого. Оказалось, что таких просто не снимают. Снимают лишь чрезмерно деловых или чрезмерно амёбных. Но в жизни нашлись. Не так много, но все же. Теперь хоть знаю, чего хочу.

А ты..ты прости, что я снова начала. Это в последний раз. И все они в последний раз. Потому что они/вы занимаете место в моей голове/моих мыслях/моей жизни. Место, которое, возможно, пока попустеет, но, хотя бы не будет занято теми, кто этого не стоит.

Би-2 – Научи меня быть счастливым
3:51


Пора меняться.
Пора учиться быть более спокойной, более сдержанной/более холодной, более самостоятельной, более воспитанной, тише говорить, тише смеяться, учиться правильно использовать свое время, перестать подчиняться лени, спокойнее ходить, меньше дергать телефон, развивать силу воли, выучить французский, говорить "нет", а не "посмотрим" и вычеркнуть всех тех, кто не нужен.

Пора понять, что мне уже не 16 лет.
Пора повзрослеть. (3 ЯНВ 2011)



from heart
позвони мне. позвони и скажи, что сегодня был противный ветер. позвони и расскажи, о чем думаешь. позвони, чтобы узнать как у меня дела. позвони.
напиши мне. напиши, что тебе ничего не хочется. напиши, что снег красиво сияет на солнце. напиши, что пишешь просто, потому что мы давно не писали друг другу.
расскажи. расскажи, что посмотрел удивительный фильм. расскажи, что вспомнил что-то из нашего общего прошлого. расскажи о том, о чем давно молчал.
это ведь просто.
слова. они могут сделать многое. ранить. обидеть. задеть. влюбить. успокоить. рассмешить. довести до слез. до мурашек. главное подобрать правильно.
искренность.то, чего мы все требуем, ждем и надеемся получить. она подразумевает правду. но прежде, чем ее просить, научитесь ее принимать. вы не умеете этого делать. вам кажется, что правда - это всегда не то, что вам говорят. потому что говорят, не то, что вам хочется. но с этим надо мириться.
вобще не то сказать хотела.просто иногда слова заставляют сделать глубокий вдох и сердце начинает биться чаще. на полминуты. и становится как то тепло. тепло и что-то еще.. что-то особенное. (19 ЯНВ 2011)


Не присылай мне :) он меня убивает.
А вы знаете, что у голубого неба четыре оттенка? Голубо-летний, голубо-осенний, голубо-зимний голубо-весенний. В эти замечательные солнечные, но пока еще морозные дни небо именно последнего оттенка. Это знак! Знак того, что последние две недели моего бешенства сулят скорое приближение весны. И ведь правда.
Весна близко, когда на солнце гораздо теплее, чем в тени. Когда ты встаешь в 6.30, а на улице уже солнце светит. Когда днем ты одеваешь короткую куртку, а еще пока темным вечером тебе в ней прохладно. Когда так хочется ходить без шапки/капюшона, чтобы волосы пропитались этим потрясающим запахом, но холодных ветер напоминает, что рановато. Когда ты смотришь погоду на ближайшую неделю и видишь, что температура с каждым днем повышается.
Являются ли перепады настроения признаком весны? Вот уж не знаю. Если меня отталкивают, я охладеваю. Быстро и бесповоротно. Это отталкивание можно сравнить с испарением теплой воды ма морозе. Когда твоя дистанция поднимается, словно пар, и оседает на ближайшей холодной поверхности и превращается в снег. Снег, это именно то, что становится моим ответным отношением. Какая-то весьма сопливая метафора, правда? Но это вышло случайно. Знаешь, этот снег ведь растает весной. А мой вряд ли. Так уж сложилось. С твоей стороны было бы логичнее to give me the reason of your behaviour, чем "Я тут тихонечко все решу, а тебе останется лишь согласиться". Тебе просто повезло (ли?), что ты входишь в список тех людей, на которых я не стану выплескивать свой негатив. Я просто тактично промолчу. А сейчас, к великому моему сожалению, мне жутко не хочется тебя видеть и говорить с тобой.
Но это все не важно! Потому что у нас с ней весна и жизнь идет полным ходом! Она влюбилась наконец-то!А я..я влюбилась вместе с ней. Потому что ее эмоции становятся моими. Потому что мы смеемся над одной и той же дурью. Смеемся друг над другом и подъебываем each other. Понимаем мысли на расстоянии, по одному слову или цвету глаз. Знаем привычки и намерения. Втайне ждем звонка обоих идиотов. Наступаем на одни и те же грабли и вправляем друг другу мозги. Я люблю ее) А все остальное не важно.
ВЕСНА ведь! (24 ФЕВ 2011)


in my mind
Она ненавидит мои заметки. Ненавидит, когда я начинаю что-то судорожно записывать в блокнот в середине разговора. ненавидит беспорядок в моей комнате. Ненавидит всех моих молодых людей. На зубок знает моих родителей и уже ничему не удивляется.
Мы ругаемся, миримся, спорим и пытаемся найти компромисс. Мы "вместе" уже восемь лет и до сих пор открываем друг в друге новые грани. У нас есть сборник шуток, а она останется Васьком навсегда. У нас есть то, что мы понимаем без слов, по взгляду, по импульсу. На нас смотрят когда мы смеемся (да и просто на нас тоже смотрят) и по-разному реагируют на наше веселье.
У общественности о нас двоякое мнение, потому что мы холодны со всеми, кто не представляет для нас интереса.
И нас не сломает ничего, потому что через все мы пройдем вместе. И времени друг на друга остается меньше, и скоро придет это бешенное лето, которое мы проведем в поездах, самолетах и на чемоданах. И у нас много "наших" мест в этом городе, и их будет не меньше в другом.
Но она останется моим здравым смыслом и главным героем моей жизни навсегда.
Спасибо тебе. (21 МАР 2011)


***
Просто в телефоне заполнилась память и он отказывался принимать смс. Ее нужно было освободить и безжалостно были удалены твои сообщения. Они даже не были перечитаны. Иногда взгляд цеплялся за слово и припоминалась смешная ситуация. Не более.
Когда говорят, что воспоминания живы, то имеют в виду, что ты ярко припоминаешь каждый миг своих эмоций. К сожалению, я может и помню основные факты, но не могу припомнить чувств. Как будто их стерли. Как будто это было не со мной или очень давно. Как будто они чужие.
И дело вовсе не в разных институтах или новых друзьях. Не в занятости и разных взглядах на происходящее. Дело просто в нас. В нашем нежелании или его непроявлении сохранить то, что было. Мы выпали из жизни друг друга, как бы это не звучало. Может быть, я поспешно делаю выводы, но тем не менее это так.
Ты не знаешь ничего из того, что происходит в последнее время со мной. А посвящать тебя в упущенные события слишком долгий процесс, всех тонкостей, попросту, уже и не вспомнишь.
А я..я, наверное, просто плохая подруга. Мне не хочется знать, что случается у тебя. Я объясню почему. Потому что все, что ты мне можешь рассказать, все, что волнует тебя больше всего, все, что приносит тебе больше всего эмоций состоит в нем. А я его не перевариваю. И не могу слушать ничего, касающееся его персоны. И я пыталась направить тебя по пути, ведушему от него. Пыталась сделать это самыми погаными способами. Говорила самые неприятные слова. Удивлялась сама себе, но оказалась бессильна против твоей слабости.
И ты открылась мне с самой неожиданной своей стороны. С той, которая меня удивила не самым приятным образом. С той, которая встала между нами.
Я рада, что у тебя есть те, кто тебя поддерживает, понимает, советует, слушает или что то там еще. Я рада, что нашлись те, кто заполнил собой мое место. Я рада, что ты не одна.
И я не буду думать о том, что будет дальше. Сейчас у меня есть, чем себя занять. Будет так, как должно быть. Решать не нам. (25 МАР 2011)