Да, грубо, но наболело. Тут вот в чём проблема: любая техника, а особливо потенциально опасная, должна быть снабжена средствами пассивной безопасности и защитой от дурака. Как например на бензопиле, где кнопка газа не нажмётся, если соответствующий участок рукоятки не обхватить плотно ладонью. И это правильно. Или, вот, торцовка. При опускании её защитный кожух сам отодвигается, а когда её поднимаешь - закрывает пильный диск. А кожух этот не сдвинется с места (и, стало быть, головка не опустится) если не отвести пальцем в сторону специальный стопор. Просто, элегантно и в разы повышает безопасность работы на этих, прямо скажем, смертельно опасных устройствах.

Но что бывает, когда защиту от дурака ставит дурак? Вот пример: моя электролопата (официальное название - электрокультиватор):

Поток сознания об устройствах безопасности, приводящих к летальному исходу. Читать Дальше!

На днях умерла певица Юлия Началова... Сразу: далёк я от этой сферы, чтоб сильно переживать, хотя, конечно, когда люди уходят из жизни столь рано - это печально, когда столь рано умирает красивая женщина - печально вдвойне. Но когда до меня дошли подробности, я аж охренел. И, с грустным вздохом, изрёк: "Ведь так всё и должно было получиться..." Но скажите: Зачем?!! Зачем молодая и, по словам Знающих Людей, талантливая певица угробила сама себя?

Да именно так!

Ведь как всё началось: Сначала анорексия... ну да ладно, многие девчонки сдуру, а если ещё и мужик подначивает... Хотя, если подначивает на такое - какой же он мужик? Нахрена он такой нужен?

Потом резала сиськи. Мелкие, типа, надуть надость. Ну нахуа? У хорошего (как говорят) врача, в дорогой клинике, качественные импланты, а в результате - отторжение, сепсис и минус почки. А на фоне этого началась подагра. Страшная вещь, эта подагра. Собственно от того и вырос весь букет хворей, который и свёл её в могилу.

И вот вопрос: А нахуа же?!

Дорогие мои девушки, женщины, девочки! Ну честное слово! Неужели резиновые сиськи дороже чем ваше здоровье, а то и жизнь? Ведь здоровье - главное, что делает вас красивыми! А терять вас - это так больно! Ведь любая операция - это игра в русскую рулетку! Ну я понимаю, когда надо. Болезнь какая, травма. Когда резать надо, чтобы спасти жизнь. Но ложиться под нож, чтобы накачать резиной сиськи?!!! Да даже если риск 1 к миллиону! Это же ваша жизнь. Единственная и неповторимая. Поверьте, она, жизнь, дороже. И не верьте тому, что поют эти платные коновалы из "хороших" и дорогих клиник и их уличные зазывалы. Им нужны только ваши деньги, а на вашу жизнь и ваше здоровье им плевать.

Да, знаю, до меня доходит, как до жирафа, осевшего на макушке Останкинской башни... Но что поделать? По зомбоящику я смотрю только новости, а кино, тем более сериалы, вообще не смотрю. Короче, я бы и "Спящих" пропустил. Однако же  сразу после выхода сериала по блогосфере, вернее её либерастической части (в которой я не участвую, но мониторю) прокатилась мутная поносная волна. Ясно стало, что у каждого из либерастов этот сериал вызвал приступ лютого батхерда. "Что же это такое?", - подумал я и... похерил, потому как - см. выше. 

Но вот недавно, в результате геологических движений нашей судьбы, у меня в руках оказалась запись "Спящих" на удобном носителе. Вспомнив свои впечатления от массового бурления говн по поводу этого сериала, я воткнул шлейф в телек и... понял насколько я был неправ!

"Спящие" это то, что следует посмотреть. Всем. Без исключения.

Может я как-нибудь и доберусь до подробного разбора, а сейчас - самое первое впечатление, которое возникло у меня где-то на 12-й минуте первой серии:

"А почему этот сериал вообще не запретили?"

Почему именно на 12-й минуте? Именно там происходит разговор Ружейникова (на минуточку: глава Департамента Ближнего востока и Северной Африки МИД!) и Этана - резидента американской разведки, курирующего сеть спящих агентов на территории России:

- А что если я не смогу выполнить это задание?

- А что если ваша дочь Людмила не сможет закончить образование в Кэмбридже? Не продлят визу, например. Или на дискотеке полиция найдёт у неё наркотики?

Да-да. Именно из-за этого момента. Потому как у любого разумного человека сразу возникает мысль: "А сколько у нас в высших эшелонах власти таких ружейниковых?". Действительно, вот позвонит тому же главе Росгвардии друг-англичанин:

- Хаюшки, Виктор Васильевич! Вы слышали что через два дня в Москве будут волнения? Надеюсь, ваша структура выступит на стороне восставшего народа... А то я слышал, что у вашего сына в Гарварде могут найти наркотики... Что значит какие наркотики? Всё зависит от вашей политической позиции в предстоящих волнениях!

Сколько в наших верхах - среди министров, депутатов, сенаторов, командования СВР,ФСБ, армии, МВД таких ружейниковых?

Можно ставить на боевое дежурство сколько угодно "Авангардов" и "Калибров", можно прикрывать наши города С-500 и даже С-666, но всё это не более чем зонтик без ткани, пока высшим государственным деятелям России могут позвонить и сказать:

- Хай, Димон! Надо бы протолкнуть вот такой закон.

- Слушай, Джон, это будет сложно...

- Да-да, я понимаю... Но, знаешь, ходят слухи, что твой сын/дочь в Гарварде/Кэмбридже/Оксфорде/etc торгует наркотиками... Нет-нет, пока только слухи! Но решить эту проблему тоже сложно...

На этом фоне даже то, что либерастическую тусовку показали тем, что оно есть на самом деле, то-есть законченным моральным дерьмом, выглядит не столь остро.

Ну а вообще, "Спящих" надо смотреть именно в записи. Медленно, вдумчиво, откручивая назад, чтобы внимательно вслушиваться в нюансы всех разговоров, ставить на паузу на каждом попавшем в кадр документе и внимательно его читать.

Конечно, "Спящие" серьёзно не дотягивает до произведений советской эпохи о работе разведки и конрразведки. Я о "Семнадцати мгновениях весны", "ТАСС уполномочен заявить", например. Но это произведение современной эпохи и о современной эпохе. Причём весьма достоверное. Чем сериал и ценен.

Увы, ни видео ни фото этого явления сделать пока не удалось. Так что пока только описание:

Необходимое оборудование:

Вообще говоря, таковое явление случается в любой печи, но более-менее устойчивый и повторяемый результат мне удалось получить только на той печи, что стоит у меня в кухне (MBS Olimpia, если кому интересно). Собсно в общем виде, что мне удалось выяснить и понять, для получения результата надо чтобы в печи было: подача вторичного воздуха (чаще всего - сверху на стекло) и возможность накопить толстый слой горящих углей. Я делаю это сжигая некоторое количество очень толстых дров.

Ход процесса:

(1) Накапливаем в печи большое количество горящих углей. Для этого топим некоторое время толстыми дровами при открытом вторичном воздухе и закрытом первичном (нижнее поддувало). Надо чтобы слой углей был сантиметров 5 при равномерном распределении по всей поверхности топки.

(2) Распределить угли по всей поверхности топки.

(3) Открыть первичный воздух секунд на 10, дать углям разгореться. Кстати, очень красивое зрелище, но если им увлечься - можно попортить печь, так как температура там развивается действительно лютая.

(4) Быстро закрыть первичный воздух, открыть топку и бросить в неё несколько поленьев. Быстро закрыть топку и открыть вторичный воздух.

Дрова должны быть слегка влажные и плотно накрывать большую часть поверхности горящих углей.

Дальше ждать секунд 10, после чего происходит БАБАХ! Топка мгновенно и полностью заполняется пламенем, а через все щели печи выбивает приличное количество дыма, который, впрочем, тут же всасывает обратно.

Первый раз у меня это получилось спонтанно, но очень мощно. Конфорки на плите (каждая - чугунный блин кила на 2 весом) подпрыгнули и звякнули. Второй раз делал уже целенаправленно, но такой мощи не получилось. В смысле, всё прошло без звона. Думаю при случае сделать всё под камеру и показать процесс добрым людям.

А ещё, IMHO, таким способом можно чистить дымоход.

Замечания Об:

Вообще говоря, страшная вещь, этот объёмный взрыв. Уж если в относительно маленькой топке развивается удар, способный подбросить двухкилогаммовый чугунный блин, то что может натворить вспышка, объёмом с небольшую жилую комнату? Разрушения, после взрывов газа - тому порукой. Но не газом единым, как выяснилось. Объёмный взрыв могут порождать самые необычные источники. Сильное задымление в помещении (не важно какой природы), взвесь сахарной (кондитерские цеха), угольной (шахты,котельные) или древесной (столярное производство) пыли в воздухе. Случайно получившаяся нужная концентрация, доступ свежего воздуха и сколь угодно малый источник открытого огня (мастер цеха закурил не к месту) и... наличие жертв и разрушений гарантировано. И реальные истории реальных катастроф тому порукой.

Так что - Будьте Осторожны!

На всякий случай, сразу: здесь не будет страшилок про шерсть на зубах, здесь будут достаточно серьёзные рассуждения о сути проблемы, поэтому для понимания того, о чём я тут собираюсь говорить необходимо хотя бы базовое понимание механизмов наследственности и основ биологии вообще. Тем биологическим объектам, что привыкли воспринимать реальность исключительно своей нижней чакрой, понять мои рассуждения будет сложно. Впрочем, им вообще сложно понимать хоть что-то.

Ну а теперь, поехали:

В двух словах:

Проблема в том, что мы сегодня даже приблизительно не понимаем как из последовательности нуклеотидов ДНК получаются голубые глаза, щупальца осьминога или зелёный цвет листьев. Потому, когда мы вносим в геном любого организма искусственные изменения, мы не можем даже приблизительно предполагать, какие на самом деле этот организм приобретает свойства.

Ну а теперь подробно:

Как работают гены?

Обыватель считает, что гены (те самые последовательности нуклеотидов в ДНК) кодируют признаки живого организма: цвет глаз, длину... ну пусть будет рук, итд.

На самом деле нифига подобного. Гены кодируют всего две вещи: (а) состав белков и (б) условия запуска в работу и остановки работы других генов. Всё. А как же синие глаза? Действительно, есть такой ген, который обеспечивает выработку голубого пигмента. Но к нему прилагается ещё несколько десятков других генов, которые и обеспечивают, что этот синий пигмент вырабатывается в радужке вокруг зрачка, а не в коже вокруг ануса. И вот работа именно этого механизма сейчас нам совершенно непонятна. По одной простой причине: Это область деятельности математиков и программистов, а занимаются проблемой исключительно химики и биологи.

И как глубина этого незнания сказывается на результатах работы генных инженеров? Сказывается СТРАШНО! Гораздо страшнее, чем волосатые зубы. Подробности -
Читать Дальше!

Некоторое время назад смотрел "ШоуШколу доктора Комаровского". Там уважаемый доктор втирал, как надо правильно пить. Нет, не то, что вы подумали. Воду и водосодержащие жидкости. В смысле, как пополнять запас воды в организме. С цифрами, графиками, результатами опытов и обобщениями. И всё-то у него выходило красиво и обоснованно.

Я даже почти поверил.

Одно только меня остановило: если приложить все его рассуждения, результаты, обобщения и графики ко мне, грешному, получается, что я должен был умереть от обезвозживания ещё лет 30, а то и 40 тому назад. И не просто умереть, а высохнуть как мумия, ещё до своей печальной кончины.

Получается, что кто-то из нас врёт. То-ли доктор Комаровский, то ли я пишу сейчас не из деревни, а из могилы. Но вот последнее будет явлением, которое вообще опровергает всю бездоказательную медицину и потому должно быть отвергнуто как заведомо антинаучное.

Пара слов о доказательности и критериях истины

Диалектический материализм учит: единственным критерием истины является общественно-исторический опыт. То-есть совокупный опыт таких вот обормотов как я.

Мастера НЛП формулируют тот же постулат более экстремально: "Нет моделей истинных, есть работающие.". А если модель не работает... "Если лошадь сдохла - слезь с неё!".

Но беда этой самой бездоказательной медицины в том, что истина, да и здоровье людей заказчикам и исполнителям шоу глубоко пофиг. Важна реклама продукции фармацевтических компаний. Поэтому они будут продолжать нахлёстывать свою дохлую лошадь снова и снова, повторяя как дурное заклинание, что мой личный опыт ничего не значит. Даже если этот опыт работает для большей части остального человечества.

Кто такие инкубы и суккубы? Согласно классической средневековой легенде, это демоны, принимающие образ мужчин (инкубы) и женщин (суккубы) чтобы соблазнять честных христиан на прелюбодеяние. Ведь связь с таким демоном тоже есть прелюбодеяние. Однако если порыться в исторической пыли выясняется, что средневековые богословы и инквизиторы не были авторами инкубов и суккубов, легенды о сексуальных связях людей с существами из потустороннего мира гораздо древнее христианства. Современные (я имею в виду начиная где-то со второй половины XIX века) эзотерики тоже не остались в стороне и добавили кое-что от себя в столь популярную тему. Посмотрим что же у нас имеется на столь милую нечисть и как эту нечисть можно использовать в хозяйстве.

Что это?

Итак, как уже было сказано, инкубы и суккубы это демоны, вступающие в половую связь с людьми. Инкубы занимаются любовью с женщинами, а суккубы с мужчинами (если, конечно, у человека нормальная сексуальная ориентация, если не нормальная – варианты могут быть разные). Как уже было сказано, истории (сказки, мифы, легенды) о связи человека с потусторонними существами существовали всегда. Вспомним хотя бы Зевса, царя богов древней Греции. Почти каждый из существовавших в те года царских родов вёл своё происхождение от него, подгулявшего с очередной принцессой или царицей. Впрочем, некоторые, для разнообразия, вели свой род от богинь. Так, троянский царевич Эней был сыном Афродиты. Царский род шумерского города Урука вёл своё происхождение от царя Думузи (вполне историческая личность) и богини Инанны (шумерский прообраз греческой Афродиты). Ну а любовная связь с низшими природными духами – нимфами – была вообще делом повседневным. Парис, тот самый, который похитил Елену и спровоцировал троянскую войну, в свою бытность пастухом жил с одной из нимф вообще по семейному.

Серия сообщений "Прикладная демонология":

Обитатели невидимого мира: теория и практика общения.

Часть 1 - Прикладная демонология: инкубы и суккубы (18+)
Часть 2 - Что нас ждёт летом? Лешие, водяные, русалки...
Часть 3 - Домовой
...
Часть 8 - Суккубы, инструкция по применению
Часть 9 - Зов Ктулху, услышанный американскими океанологами и опубликованный для всеобщего прослушивания
Часть 10 - Тульпа: Инкубы и суккубы ручной сборки... И не только...