Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было похую...
 

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо ГонитАтсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif

Компания Спутник представляет Вашему вниманию мягкие, удобные театральные кресла. Таже на сайте Вы с легкостью можете заказать кресла для вашей квартиры или офиса. Оригинальный дизайни приемлимые цены доставят Вам только удовольствие.

Пипл все читаем до конца и будет вам смех по полной =)
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Весенняя пора знаменуется расцвет и обновления. Принесите в свой дом изюминку нового, просто сделайте  заказ кухни на Ваш выбор и ваша квартира заметно преобразится.

В Германии под угрозой запрета оказались напитки торговой марки Red Bull. В пяти федеральных землях эту колу уже запретили продавать. Причина - следы кокаина, которые были обнаружены в напитках Red Bull в результате лабораторных анализов. Сам производитель категорически опровергает эти утверждения.

После того, как в коле от Red Bull химики обнаружили следы кокаина, напиток был сразу же запрещен в федеральной земле Баден-Вюртемберг, где решили долго не дожидаться какой-либо официальной реакции. Затем к запрету присоединились в Гессене, Северной Рейн-Вестфалии, Тюрингии и Рейнланд-Пфальце, передает Die Welt.

Основанием для запрета в этих землях стали результаты лабораторных анализов напитка, полученные властями Северной Рейн-Вестфалии. Как объяснили свой запрет представители министерства по защите потребителей Гессена, хотя количество добавок, содержащееся в коле и не представляет угрозы для здоровья человека, в любом случае их там не должно быть в принципе.

Яблоком раздора стал содержащийся в напитке экстракт листьев коки. Производители утверждают, что этот экстракт очищен от кокаина. Однако власти немецких земель не удовольствовались этими уверениями, «скинулись» и произвели весьма дорогостоящий химический анализ, который и обнаружил не просто экстракт, а следы наркотика в Red Bull.
Однако компания-производитель сдаваться не намерена. По ее мнению, экстракты листьев коки, очищенные от кокаина, используются едва ли не повсеместно, например, в качестве приправ. Его применяют в приготовлении своей продукции многие производители, как в ЕС, так и в США. И ни у кого не возникает сомнений в качестве и безопасности этих продуктов.
Однако власти продолжают стоять на своем. Пусть кола Red Bull и не представляет реальной опасности для здоровья, но все равно - нарушает существующие законы. Речь ведь идет не просто о каких-то там пищевых добавках, а о наркотиках.

У каждого хоть раз в жизни возникала проблема с прогулами. Головная боль по поводу справок, больничных и т.д.

Есть отличное решение проблемы, сейчас можно с легкостью оформить больничный лист задним числом и иметь железнейшее алиби.
 

 Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80.
10. Чего-то хочется,не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую - нибудь девочку.
16. Хочется именно вот эту подругу, по тому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу.
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что лучше всех.
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16 летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она врядли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо.
55. Хочется..... подрочить???
60. Хочется хоть какую - нибудьженщину, но уже не очень можется.
65. Нало делать вид, что всё ещё чего - то хочется.
70. Слава богу, что уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину!
80. Помню, чегото хотелось, а чего - не помню....

 

 Жизнь постоянно течет и движется вперед. И всегда она знаменуется переездами, перевозками апаратуры, техники, мебели, документов.

Именно решением этих проблем занимается курьерская служба. 

   Курьерская служба "Done su” помогает своим клиентам доставить документы и ценные грузы в короткие сроки. Мы прилагаем все усилия, чтобы доставка отправлений, которую осуществляет наша курьерская служба , была исполнена во время и по обоюдовыгодной цене. Ведь преимущество малого бизнеса в сфере услуг состоит в том, что он более эффективен, более внимателен к клиенту, чем в больших компаниях. Отчасти причиной этого является то, что собственники бизнеса ближе к реальным потребностям клиентов. Они лично участвуют в контроле качества и отвечают перед каждым клиентом.
Курьерская служба для выполнения заданий по доставке документов по Москве - это экономически выгодно для клиента, поскольку в при наличии штатного курьера и неравномерности его загрузки приходится оплачивть и простои. Курьерская служба берет оплату только за реальную работу.
   Мы очень заинтересованы в постоянных клиентах испытывающих потребность в курьерских услугах по доставке корреспонценции, доставке документов, образцов продукции. Поэтому не на день не прекращаем работать над качеством предоставления курьерских услуг. Мы расширяем перечень услуг и готовы расширить их в соответствии с потребностями клиентов. Одной из востребованных услуг наших клиентов является вызов курьера на целый день для сдачи документов в государственные органы и нотариат где обычно большие очереди. Срочная курьерская доставка также является востребованной услугой, когда без проволочек клиент может сделать вызов курьера.
 

Продукты

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка – из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.


Промтовары:

Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
 

У вас возникло желание обставить свой дом или квартиру как-то необычно? Но вам никак не удается найти в массовой продаже именно то, что нужно? Вы полны нереализованных идей и вам нужна только эксклюзивная мебель, чтобы выразить себя и свою индивидуальность, вы хотите, чтобы интерьер вашего дома был дорогим, изысканным, в высшей степени благородным? Понятие «высшей степени» сопутствует вам и вашей деятельности, характеризует ваш стиль. Значит, настало время изменить окружающие вас вещи, придать им еще большую многозначительность. В интерьере подобного эффекта можно добиться единственным способом, а именно: если в доме не будет мебели массового производства. Только эксклюзив! Только ручная работа! Только один экземпляр! 

Эксклюзивная мебель, как произведение искусства, не войдет ни в какое сравнение с изделиями из типовых каталогов, она над ними. Элитная мебель на заказ создается для конкретного пространства, подбирается именно под его размеры, и, что немаловажно - исключительно под Ваши вкусовые пристрастия и требования.

Рассмотрим это на примере встроенных шкафов купе:

Современную квартиру трудно представить без шкафа-купе. Шкаф-купе может органично вписаться в любое помещение. Он может быть совсем небольшим, заменяющим традиционную «вешалку» в прихожей или основательным и вместительным, подчеркивающим своими размерами солидность помещения. Какие только предметы не хранятся в таких шкафах. А потому к выбору шкафа-купе просто необходимо подойти с полной серьезностью.



 

Волнушка
Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок
Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.


Строчок
Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь
Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая
Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка
Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка
Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка
Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка
Афросвинушка.

Дождевик
Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель
Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка
Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон
Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка
Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик
Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок
Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик
Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок
Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб
Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Надоел дачный дискомфорт? Хочется нормальный душ или стиральную машину? Просто закажите локальные очистные сооружения и подарите себе городской комфорт.  

Недавно серфил лиру, наткнулся на прикольный блог. Что меня сразу же заинтересовало, так это то, что он был признан лучшим мужским блогом 2007 года. Дай думаю проверю. 

Чеге чеге, а информации там навалом, и картинки, и фотки, и приколы, истории всякие, анекдоты. Вобщем смотреть не пересмотреть. Так как самым загадочным в жизни мужчины является женщина, меня привлекла статеечка 40 фактов про женщин..... Конечно с юмором все написано, но большая доля правды в этом все-таки есть. 

также присутствует хорошая подборочка фотографий, на главной прикольная вставочка с изображениями автора.

Вобщем это то место, куда стоит сходить.

Чай? Кофе? Потанцуем?? Знакомо? А в исполнении братьев наших меньших?

Все это конечно хорошо, а учиться надо. Вашему вниманию представляются  образовательные заметки.

Существовала ли Атлантида? Что случилось с этрусками? Зачем все-таки был построен Стоунхендж?

На все эти вопросы у официальной науки пока нет ответа, хотя есть сотни и тысячи возможных гипотез и теорий, объясняющих ту либо иную загадку. Может быть, через пару десятков лет мы и найдем Атлантиду, но пока что все это так и остается загадкой. Очень известной и "раскрученной" загадкой. Представляем вниманию наших читателей наиболее интересные, и в то же время, малоизвестные загадки истории, над которыми ломают голову современные ученые.

Загадочные письмена Ронго-ронго

Конечно, практически все люди знают о загадочных каменных изваяниях острова Пасхи. Однако гораздо меньше людей знает о том, что у аборигенов был разработан собственный алфавит, и все жители острова до активной его колонизации европейцами умели писать (на своем собственном языке, конечно). Европейцы узнали о письменности жителей Пасхи еще в 1700 году, и с тех пор письменность среди аборигенов была запрещена, так как мнительные "просветители" посчитали, что это какие-то магические знаки местных колдунов. Теперь никто не понимает, откуда письменность могла взяться на этом острове - ведь ни на одном из ближайших островов и архипелагов ничего подобного нет и не было.

Тела из трясины

Загадкой является давняя находка - в болотах Северной Европы постоянно находят тела людей, погребенных в болоте уже несколько сотен лет. Тела очень хорошо сохранились, и по ним можно понять, что все эти люди подвергались ужасным пыткам. По приблизительным подсчетам, в упомянутых болотах захоронены тысячи людей. Ученые подсчитали, что некоторые трупы лежат в трясине уже более 20 веков. Что это были за люди, и за что их так зверски наказывали, никто не знает. Ученые лишь предполагают, что все эти трупы - результаты каких-то религиозных ритуалов древних.

Камни Карнак

О Стоунхендже слышали миллиарды людей. А вот о "побратимах" этого сооружения едва ли кто знает. Оказывается, во Франции есть не менее значительное древнее сооружение, представляющее ровные гряды огромных камней, которые стоят по линеечке на территории в пару сотен квадратных километров.

Ученые предполагают, что эти камни служили древним в качестве предвестников землетрясений. Но сами подумайте - кто же будет воздвигать такие циклопические сооружения для того, чтобы узнать о приближении землетрясения (которые, к тому же, в тех местах бывают очень редко).

Кто такой Робин Гуд?

Ученые не сомневаются, что Робин Гуд - реальная личность, удачливый разбойник, который действительно грабил богатых, оделяя бедных. Однако кто он - пока неизвестно. Остается лишь предполагать, что Робин Гуд - это реально существовавший мужчина по имени Роберт Худ, также известный как Хоббихуд или Роберт Худ из Вейкфилда.

Манускрипт Войнича

Иллюстрированная книга, которая, как предполагают, разделена на шесть разделов: Травы, Астрономия, Биология, Космология, Фармацевтика, рецепты. Почему предполагают? Да потому что написан манускрипт непонятно кем, непонятно на каком языке, непонятно для чего. С виду обычный средневековый трактат. Вот только ни одна иллюстрация, ни одно предложение не подлежит расшифровке, хотя над манускриптом бьются уже более пятисот лет.

Некоторые ученые считают, что это просто мистификация, чья-то нелепая шутка. Кто его знает, что эта рукопись представляет собой на самом деле.

Мумии Тарим

В начале 90-х годов прошлого века археологи нашли несколько мумий, возраст которых составляет около 2 тысяч лет. Мумии найдены в бассейне Тарим, Западный Китай. Здесь найдено более сотни мумий (естественных, а не созданных человеком) людей, которые относятся к европеоидам. Рядом с мумиями находили кожаные перчатки, роскошную (для того времени) одежду, предметы домашней утвари.

Самое интересное, что все эти тела были "забыты" и им нет места в современной истории. Ученые посчитали этих людей "заблудившимися" на данной территории.

Двухметровые гиганты Сахары

В 2000 году палеонтолог Пол Серено нашел целое кладбище людей каменного века. В более, чем 200 могилах ученые обнаружили скелеты настоящих гигантов, причем возраст скелетов составлял около 10 тысяч лет. 10 тысяч лет назад Сахара была еще зеленой, цветущей долиной.

Куда подевались все эти люди, пока что неясно.

Монумент побережья Окинавы

В 1995 году обычный водолаз, исследуя дно шельфа Окинавы обнаружил некую колоссальную структуру состоящую из монолитных блоков оригинальной формы. Строение было полностью покрыто кораллами и явно не относилось ко Второй Мировой Войне, которая сильно затронула остров. После того, как было проведено масштабное обследование побережья, было найдено еще несколько подобных подводных сооружений, которые явно были очень древними.

По сей день точный возраст и происхождение рукотворных монолитов остается загадкой. 

В наше время проблема экологически чистой воды становится все более актуальной. Поберегите свое здоровье, воспользуйтесь новейшими очистными сооружениями престных вод. Очистные сооружения "Юнилос" и Септики "КЕДР" – лидеры рынка. Продукт полностью соответствует Российским нормам и производится в России.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.