Ранее считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, так как успевает охладиться в воде. Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле. Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека. Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.

Однако, прежде чем перейти к опытам, ученые долго наблюдали за любителями кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Затем полученные данные обработали и ввели в компьютер, который управляет вышеописанным аппаратом.

Результаты оказались неутешительными, пишет "Утро.ру". Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 граммов) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.

Результатами исследований египетских ученых, а также их новым аппаратом уже заинтересовались некоторые страны. Новые данные взволновали и Всемирную организацию здравоохранения. Ввиду этого многие поспешили назвать это началом борьбы с курением кальяна во всем мире.

В искусстве, завершающем классическую традицию, самое замечательное явление, несомненно, творчество Пикассо. Безошибочное чувство границы, острое, как ощущение пропасти, позволяет ему проделывать невероятные вещи, демонстрировать якобы абсолютную свободу и при этом оставаться по ту сторону грани, отделяющей искусство в его классическом понимании от продуктов его распада – разнообразных видов и форм, обладающих иными свойствами и функциями. Пикассо, который может быть назван профессиональным революционером в искусстве, являет собой заключительный аккорд классической традиции, подобный грохоту рушащегося здания.

Посетители музея изобразительных искусств А.С. Пушкина в Москве обычно задерживаются перед картиной Пабла Пикассо “бродячие акробаты” - что уж очень выразительны фигуры мужчины и женщины, ссутулившихся с над бокалами с зеленоватым зельем, их глаза пусты,они безучастно глядят в разные стороны. Зрителям понятно,что художник изобразил какой-то глубокий конфликт между этими людьми. Но в чем его причина? Посетители как правило, о ней не догадываются.

Между тем художник изобразил причину драммы на первом плане картины: эта равнодушная друг к другу пара… любит абсент! Почему любовь и абсент не совместимы?

Абсент - зеленый дурманящий напиток, полынная настойка, был широко распространен в Западной Европе, особенно в конце 19 и начале двадцатого века,сейчас мало кто помнит, что люди пристрастившиеся, к абсенту платили за любовь к этому напитку тяжелейшими нервными, и психологическими расстройствами.

Посетители музея, наверное, не понимают, что вялый мужчина на картине Пикассо - импотент, а его безучастная подруга - ненормальна, зоркий глаз художника всего лишь точно передал болезненное состояние абсентизма - отравления полынной настойкой. Широкое распространение этого своеобразного наркотика едва не привело к вырождению французской нации.

“Абсинте” по французски - полынь.
 

Полынную настойку “открыли” французские солдаты, воевавшие а в алжире в середине прошлого века. Они обнаружили, что терпкий, горький, и ароматный напиток здорово дурманит, создает “кайф”, вызывает необычные чувства и ощущения. Вскоре абсент распространился сначала во Франции, а затем и в других странах Западной Европпы. Естественно пристрастие формировалось под воздействием абсента, а точнее - содержащегося в нем полынного масла, сильнейшего галлюцинагена, концентрирующегося и известного в науке под названием “туйон” (впервые это вещество было выделено из листьев туи).

Злоупотребляли этим напитком такие поэты, как Поль Верлен, Артюр Рембо, Шарль Бодлер, может быть абсент способствовал развитию их талланта?… Ни в малой степени. Имеется много свидетельств в пользу того, что эти поэты и художники создавали свои шедевры лишь тогда, когда им удовалось обрести ясность ума, избавившись от последствий тяжелого полынного похмелья. Пристрастие к абсенту рождало произведения с названием типа “цветы зла” “один сезон в аду” и сопровождалось нервными срывами, психическими болезнями и самоубийствами.

Жертвами абсентизма становились и нефранцузы, например, Эрнест Хемингуэй, который не только не скрывал личного пристрастия к “зеленому чуду” и наделил им главного героя романа “по ком звонит колокол” Роберта Джордана. Но Джордан, как и подобает положительному герою, погиб красиво, в бою, а вот Хэмингуэй в состоянии тяжелой депрессии взял ружье и выстрелил себе в рот.

Бедняги Бодлер, Ван-Гог и Верлен пили, небось, настоящий, нефальсифицированный абсент… Богатый Хемингуэй, во всяком случае, уж точно не употреблял подделок, помогло ли это ему?

Лучше, дорогие мои соотечественники, не пить ничего - ни подделок, ни “оригиналов”! Тогда уж точно не ошибетесь, и не будете терять друзей не понимая потом что к чему, и что вы там наговорили с дуру, того, что хотели сказать, не хотели сказать, а потом, на следующий день спрашивая себя, разве это мне говорить такое довелось? И надобно вообще? Пропадает вера людям, и начинаются душевные расстройства, неадекватное желание проявить постоянно накапливающуюся зрелость и мнимую верность перед собственными истинами.

 

Испания.
Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.
По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.
Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.
Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.

Япония.
А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.

Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.

Португалия.
Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.
Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.

Норвегия.
Самыми непривередливыми оказались норвежцы: семь из десяти представителей взрослого населения готовы с радостью отдаться и поддаться «технологически грамотному соблазну».

Англия.
Британцы готовы любить всегда и везде. В Англии самое большое количество проституток. Большинство девиц легкого поведения, а их счет идет на десятки тысяч, не зарегистрированы и официально не являются представительницами древнейшей профессии.
Для «официальных» жриц любви есть определенные правила поведения. Например, проституткам разрешено строить глазки, демонстрировать свои «телесные» прелести и профессиональные «навыки» - не ближе 3 футов и 5 дюймов к потенциальному клиенту.
Также запрещено хватать потенциальных клиентов за руки и прочие органы и тащить к себе без их на то «осознанного, в трезвом уме и памяти, согласия». Все эти формальные извивы не должны вас смущать, и оказавшись, например, в Лондоне, смело следуйте во всемирно известный район Сохо, где все ваши заветные желания будут исполнены на высочайшем профессиональном уровне. Сохо кишит обилием эротических театров, секс-шоу, и, конечно, знаменитых «flats», в которых круглосуточно дежурят проститутки на любой вкус и темперамент.
Любопытно, что субботняя ночь в Лондоне принадлежит садомазохистам и фетишистам – в столице проходят тысячи тематических «party», объявления о которых можно найти в городских газетах и в телефонных будках. За последние десять лет эта тенденция стала чуть ли не основополагающей, что привело к проявлению множества клубов, обществ и сект различной сексуальной направленности.

Франция – страна романтики и истинных кавалеров. Французы обожают подарки, предпочитают дарить цветы и шоколадные конфеты, ходить в галереи, засиживаться в кафе, устраивать пикники в парках. Француженку невозможно соблазнить за пару часов, по меньшей мере, с ней нужно провести целый день и впечатлить ее.

Африка.
Снимают штаны, разматывают и показывают. После чего пользуться беспомощным состоянием пребывающей в шоке самочки.

Россия.
Наливают водки и дают в ухо.

Украина.
Обещают зарезать кабанчика и угостить сальцом. Потом про обещание забывают.

Туркменистан.
Показывают портрет Сапармурата Туркменбаши. Самочки впадают в состояние сакрального ступора, чем мужыки и пользуюцца.

Чукотка.
Просто притлагают пагрецца.

Китайцы.
Как кролики, мать их так...

Ваши работники немного потеряли сноровку, конкуренты обгоняют Вас на поворотах? Вам просто необходимо проведение бизнес тренингов, И Вашим конкурентам придется глотать пыль.

Глупые законы стран Европы

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
 

А З Б У К А
(Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый
 

 9.00—10.00 

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет 

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru 

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков 

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов 

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля 

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек 

11.00—12.00 

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров 

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы 

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации 

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России 

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку 

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание 

13.00—14.00 

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе 

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра 

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья 

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы 

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей 

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества. 

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт 

15.00—16.00 

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро 

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей 

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций 

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель 

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины 

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль
16.00—17.00 

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн
За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма 

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает 

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог 

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль 

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг 

17.00—18.00 

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин 

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей 

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток 

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля 

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля 

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254 

19.00—20.00 

Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек 

Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях) 

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают 

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах 

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды 

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон 

21.00—22.00 

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия» 

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы 

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины 

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются 

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар 

23.00—0.00 

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека 

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон 

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива 

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол 

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу 

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

 

Для начала, что представляет собой торгово-поисковая система.

Торгово-поисковая система создана для помощи компаниям и предприятиям по вопросам сбыта и продажи их продукции или услуг. Основная задача системы «PROMDEX» – стать реальным помощником для связи между компаниями, осуществляющими продажу и закуп продуктов, товаров и услуг. И помочь нашим клиентам существенно снизить издержки на операторскую работу и согласование цен и количества при поиске и заказе товаров.
Еще раз обратим Ваше внимание, на то, что система работает в режиме On-line, что позволяет оперативно оценивать ситуацию на рынке. Кто владеет информацией, тот владеет миром.

Предприятия, которые обращаются в систему ( http://www.promdex.com ) за поиском необходимого товара, получают предложение по самой минимальной цене и на самых выгодных условиях, поскольку система формирует предложения по принципу приоритетности: «От самого привлекательного до самого невыгодного».

Преимущества сервиса Promdex.com: 
• мощный интеллектуальный поиск 
• простота регистрации и размещения информации о вашей компании/продукции автоматическое формирование из прайса компании список товаров 
• поиск необходимого товара квалифицированным персоналом Диспетчерской службы системы «PROMDEX» 
• рейтинг продукции с актуальными ценами 
• расчет стоимости доставки 
• тегирование наименований товаров 
• поиск в пределах заданного региона 
• совмещение представленных в системе услуг и сопутствующих товаров 
• выбор и пересчёт стоимости.
Также функции системы Promdex.com позволяют компаниям выступать как продавцами продукции и услуг, так и покупателями. Эффективность гарантирована! 
 

Есть люди, которые смотрят на мир разными глазами. Скажем, у моей школьной подруги правый глаз искрится синим огоньком, а левый - коричневым.

Одно время - подростком она переживала по этому поводу, хотела изменить цвет глаз. Делала набеги на салоны контактных линз, и испытывала терпение консультантов вопросами в духе: «А какой цвет мне больше к лицу»? Продавцы советовали купить несколько комплектов цветных линз, и не мучиться выбором. Но все решилось значительно проще: моя разноглазая подруга прочитала о зависимости характера от цвета радужной оболочки. Принесла статью, и торжествующе сообщила, что общительность темпераментность и влюбчивость у нее от левого карего глаза, а настойчивость в достижении целей и удачливость – наследие правого серо-голубого. С тех пор она успокоилась, уверилась в собственной уникальности, и стала ею гордиться.

Но, отбросив шутки в сторону, может ли характер зависеть от цвета глаз? Очевидно, что судить человека лишь по окраске его радужной оболочки, по крайней мере, недальновидно. Но вот понять общие особенности темперамента вполне возможно. Ведь недаром «горячие» южные народы почти всегда с карими глазами, а рассудительные скандинавы - обладатели голубой радужки.

Итак, о чем говорит цвет глаз?

Синеглазые люди романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны безоглядно влюбиться в партнера. Но их логика часто непредсказуема. Обладая врожденным чувством справедливости, они готовы отстаивать правду даже в ущерб себе. Предпочитают в любых ситуациях говорить правду, что пугает окружающих. Кроме того, они бывают высокомерны, что приводит к конфликтам. А в споре синеглазки нетерпимы, и зачастую агрессивны.

Людям с темно-голубыми глазами свойственна склонность к сентиментальности. Они легко поддаются капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны долго помнить обиды. Их положительные черты - настойчивость и упорство.

Многим кажется, что светло-голубые глаза - признак наивности и доверчивости. На самом деле обладатели голубой оболочки целеустремленные и не слишком сентиментальные люди. У них обычно спокойный характер, хотя они способны переживать приступы гнева или глубокой депрессии.

Обладатели серых глаз решительны и умны. Они не склонны прятаться от проблем. Они предпочитают их решать, причем немедленно. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Сероглазым интересно все вокруг. Они притягивают к себе хороших людей, и им часто везет: как в карьере, так и в личной жизни. Люди с темно-серыми глазами так же обладают сильной волей и решительным характером. Они смелы, и упрямы. Верны своим партнерам, потому что почти всегда – однолюбы. Тот же серый цвет, но с примесью зеленого говорит о целеустремленности. Владельцам таких глаз по плечу любая вершина. Обычно они несговорчивы, и не любят уступать. В решении важных вопросов бывают жесткими, и иногда и жестокими.

Зеленые глаза – признак верности. В любви они искренни. Окружающие ценят их за надежность и доброту, принципиальность и твердость. Они требовательны и к себе и к окружающим. Обладатели зеленых глаз хорошие собеседники, обычно они становятся прекрасными руководителями. У них много знакомых. Для своих друзей они готовы сделать все возможное. Но если их порыв не оценят, и оскорбят, зеленоглазки этого не простят и вмиг прервут все отношения.

Кареглазые люди наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием и общительностью. Они очень темпераментные люди. Люди с такими глазами очень влюбчивы. Впрочем, как быстро они загораются, так же быстро и остывают. Владельцы карих глаз вспыльчивы, капризны, но легко забывают обиды. Если цвет глаз светло-карий это говорит о застенчивости и склонности к уединению. Такие люди трудолюбивые прагматики, на них всегда можно положиться. Они не любят советов, помощников, стремятся все делать самостоятельно. Обиды переживают втайне от окружающих. Они рассудительны, доброжелательны, но часто бывают капризны. Обладатели серо-карих глаз имеют противоречивый характер. Они максималисты во всем, поэтому часто разочаровываются в окружающих. Они больше других нуждаются в спутнике жизни, безоговорочно принимающем их непростую натуру и частые смены настроения. Серо-зелено-карий (среднерусский). Обладатели этого сложного цвета – нерешительные люди. Вечные сомнения мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха. Они предпочитают надеяться на чудо, и иногда его получают.

Желтые - тигровые глаза - встречаются крайне редко. Считается, что люди с таким цветом обладают развитой интуицией. Они артистичные и творческие личности.

Обладатели черных глаз - энергетически сильные люди с неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Преграды на пути в намеченной цели черноглазых лишь вдохновляют. Но их одержимость часто осуждается общественным мнением.

Прогресс чтучка классная. Раньше, приехал в гараж, открой ворота, закрой ворота. Когда дождь приходится выходить и мокнуть. А сейчас поставил автоматические ворота и никаких проблем.

19 мая в Москве состоялась премьера нового русского блокбастера "Путь". Фильм во многом примечателен - например, тем, что съемки проходили в разных точках земного шара, в том числе в Шаолине и на Великой китайской стене (российские киногруппа стала первой, кого туда пустили после многолетнего запрета). Сама премьера оказалась тоже довольно масштабным событием.

Настоящий фурор произвело появление голливудского актераМайкла Медсена  (в Москву он прибыл накануне). Майкл был весьма дружелюбен, охотно фотографировался, а его охрана (по сравнению с телохранителями других зарубежных звезд) вела себя деликатно.

И что самое интересное, сам Майкл Медсен захотел встретиться и поговорить с русским блогером. И встреча удалась, встретились, поговорили, обсудили кое-какие вопросы.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было похую...
 

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо ГонитАтсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif

Компания Спутник представляет Вашему вниманию мягкие, удобные театральные кресла. Таже на сайте Вы с легкостью можете заказать кресла для вашей квартиры или офиса. Оригинальный дизайни приемлимые цены доставят Вам только удовольствие.

Пипл все читаем до конца и будет вам смех по полной =)
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Весенняя пора знаменуется расцвет и обновления. Принесите в свой дом изюминку нового, просто сделайте  заказ кухни на Ваш выбор и ваша квартира заметно преобразится.