Анекдоты.
Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями! Без труда вытащи рыбку из пруда! Одним словом — иди против системы!
***
В море:
— Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Мы — авианосец «Миссури»!!!
— Сами убирайтесь. Мы — маяк…
***
— Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…
***
— Больная, что за хандра?!!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
***
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину…
***
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….
***
— Любимая…
— Чего?
— Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!
***
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт…
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку…
***
Когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
***
Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло…
***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова…
***
Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит… и цвет, и запах!!!
***
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет… А нам мучайся: есть у него баба или нет…
***
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
***
Резиновая женщина – надулась и молчит…
***
— Займи денег на нездоровый образ жизни…
***
Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга…
***
— Я тебе восемь раз не изменял…
***
Дама непреклонного возраста…
***
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
***
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг…
***
Я дура!!!
Сегодня утром сидела, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна.
Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке…
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок.
Лежу.
Прикольно.
Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Давай разматываться…
А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!
Она же липнет хорошо…
Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл.
Долго угарал.
Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь…
***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку…
***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я…
***
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай…
***
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А, за 300, сможете, что-либо сделать?
— Конечно!!! Можем загнуть, чтобы не мешал!
Ребенок сидит у мамы на коленях. Хочется его развлечь, покачать. Для такой игры издавна существуют потешки, сопровождающие покачивания ребенка на коленках. Заканчиваются они все "падением" персонажа - при этих словах нужно как бы "уронить" малыша между своими коленями, слегка раздвинув их. Только не очень резко, чтобы кроха не испугался! 
Всем понятно, что желчекаменная болезнь представляет собой скопление камней из желчных пигментов, холестерина и известковых солей в желчном пузыре и протоках. Есть ли возможность избавиться от нежданных гостей народными способами? Давайте разберемся.
Эта программа похудения разработана известным французским диетологом Пьером Дюканом. В ее основе - потребление малоуглеводной пищи.
Весной очень важно помочь имунной системе справиться с весенним авитаминозом и слабостью. В этом нам помогут уникальные по своим свойствам и высокой степени пользы для организма - хвойные напитки. 
Ожог – это травма тканей тела. По глубине проникновения они бывают 4 степеней – от незначительного покраснения кожи до обугливания. С легкими ожогами, чаще всего происходящими в быту из-за неосторожности, легко справиться без помощи врача, с глубокими – надо обращаться в больницу.
