Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...
Без заголовка - (3)Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...
Без заголовка - (0)10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...
Ах, дорога.. - (1)Ах, дорога... Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...
Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...
(и еще 887885 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
архитектура асы афоризмы биография видео война дети дневник живопись животные здоровье интересно интересное искусство история картинки компьютер кошки мир вокруг нас музыка одесса питер полезное полезности политика праздники птицы путешествия рассказ ретро ретрофотографии рецепты россия рукоделие саксофон скульптура собаки соборы советы стихи сша украина фотографии фотография франция художники цветы церкви юмор япония
ГА ООН. Минутка юмора))) |
|
Метки: юмор |
Мужчина и женщина |
Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.
|
Метки: Юмор |
Непревзойденный одесский юмор... |
Дневник |
Непревзойденный одесский юмор...
Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире:
Художник: Александр Шабанов
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.
|
Метки: юмор |
Эту страну не победить... |
Дневник |
|
Метки: фотографии юмор |
Улыбочку,пожалуйста |
|
Метки: юмор |
Медицинские анекдоты |
Дневник |
Медицинские анекдоты
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
****
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
****
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
****
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
****
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор.
Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
****
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
****
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
****
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
****
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
****
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
****
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
****
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
****
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
****
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
****
|
Метки: юмор анекдоты |
"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" |
Дневник |
"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
****
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
****
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
****
Напрасно думать, что мудрость -
это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом -
он становится старым дураком.
****
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги
лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот -
в левом.
А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке.
****
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало
5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника
****
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,
хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.
Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл
до cедьмой - "не прилюбодействуй",
- народ в один голос закричал:
"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
****
|
Метки: юмор |
Фразы, подслушанные в парикмахерской... |
Дневник |
Фразы, подслушанные в парикмахерской...
Парикмахер - это креативная профессия, в которой встречаются очень забавные моменты. Мы приглашаем Вас, от души посмеяться, над некоторыми фразами, которые отпускают клиенты в парикмахерских.
1. Везде постричь...
|
Метки: юмор фразочки |
Строительство Крымского моста - начало |
Дневник |
Строительство Крымского моста-
начало
|
Метки: юмор |
Одесские анекдоты |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Одесские анекдоты.... |
Дневник |
Одесские анекдоты...
|
Метки: юмор |
А ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ СЕГОДНЯ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ! |
|
|
Метки: юмор |
Если перевернуть слово Яndex... |
Дневник |
Если перевернуть слово Яndex...
Ну, а для не совсем догадливых:
Xeрnя
Этика теоретически
|
Метки: юмор |
Одесса без покушать -- не Одесса.. |
Автор
Александр Литевский, бизнесмен
******************************************************************************************************
Одесса без покушать — не Одесса
И без поговорить — тоже...
Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.
|
Метки: юмор Александр Литевский |
500 рублей на комментарии... |
Дневник |
500 рублей на комментарии...
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно
***
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-Б@я, ну и где мы?
***
|
Метки: юмор |
Бразильский розыгрыш |
Дневник |
Бразильский розыгрыш
|
Метки: видео юмор |
Пожертвуй смартфоном... |
Дневник |
Пожертвуй смартфоном...
|
Метки: видео юмор |
отжиг в Comedy Club |
"Comedy Club" и "Наша Раша" - это просто взрывоопасная смесь. Школа КВНа не прошла даром. Во время просмотра этого видеоролика вы рискуете надорвать животы от смеха. Это просто мегаотжиг Гарика Мартиросяна, Михаила Галустяна и Павла Воли. Ребята тупо импровизировали, но так, что после просмотра у меня текли слезы, болели скулы и живот. Смысл таков, что они подключили ноутбук к большому экрану на сцене, а видеоизображение с вэб-камеры пропустили через программу, искажающую лица. Сами юмористы практически не кривлялись - за них это делал софт. Но то, как они комментировали "новые лица" Нашей Раши, выше всяких похвал. Смотрим, комментируем, забираем в цитатник!
|
Метки: юмор |
Давайте улыбнемся,господа! |
|
|
Метки: юмор |
Голод не тетка... |
Дневник |
Голод не тетка...
|
Метки: кошки фотографии юмор |
Шутки на медицинскую тему... |
Дневник |
Шутки на медицинскую тему...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! !Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Черт, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству:
"Хранить плотно закрытым".
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во
время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на
ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте
осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
Вечером приходит молодая жена, садится в
туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и
отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с
очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей
врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным
тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: —
Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно
— не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов.
Затем достает аспирин, выпивает
— и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
На упаковке активированного угля:"Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:— Сколько можно употреблять слово "местный"?
Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу,
где ему сделали операцию под одесским наркозом".
У нас главврач жуткий грубиян:вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
|
Метки: юмор |
Фото дня. Заслуженный пендель |
|
Метки: юмор |
Цитата сообщения Oleg_376
Немцы угарают над правосеками Тимошенко и США Ржака |
Цитата |
37 просмотров |
|
.
|
Метки: юмор сатира |
Комментарии (0) |
Осторожно, Злая Псака! )) (Михаил Задорнов) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
HOBOSTI: Украинский язык официально признан смешным |
|
Метки: украина языки юмор |
