-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16420
Написано: 43129

ГА ООН. Минутка юмора)))

Среда, 30 Сентября 2015 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГА ООН. Минутка юмора)))

3365178_500 (320x240, 20Kb)

 

Минутка юмора

или после речи Президента России в ГА ООН...

 

3365178_oon_1_ (700x393, 75Kb)

 

Зал делегаций Генеральной Ассамблеи ООН. Президент России Владимир Путин только что закончил свое выступление, в зале - молчание, присутствующие пытаются осмыслить сказанное. Тишину неожиданно нарушает президент Украины Петр Порошенко, который с трудом поднимается на ноги (сказываются последствия трудного воскресного вечера) и произносит...

Порошенко (запинаясь и слегка дрожа, но стараясь выглядеть решительно): Это все неправда! Все, что вы здесь услышали, неправда, и я сейчас скажу...

Жириновский: Глохни, гнида!

Путин (с трибуны, укоризненно): Владимир Вольфович, зачем же так... Мы - вежливые люди, есть другие выражения, способные передать смысл вашего послания...

 

>>>>>>>

 

 


Метки:  

Мужчина и женщина

Пятница, 07 Августа 2015 г. 23:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчина и женщина

Мужчина и женщина

Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.


Читать далее...

Метки:  

Картинки с подписями...

Дневник

Среда, 18 Февраля 2015 г. 04:23 + в цитатник

 

Картинки с подписями...

 

 
 
 
 
Читать далее...

Метки:  

Непревзойденный одесский юмор...

Дневник

Вторник, 10 Февраля 2015 г. 00:39 + в цитатник

Непревзойденный одесский юмор...

 

 

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире:

Одесса
Художник: Александр Шабанов

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
- И какой реальный? 
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.

Читать далее...

Метки:  

Смешинки....

Дневник

Четверг, 22 Января 2015 г. 23:28 + в цитатник

Смешинки....

 

 


Метки:  

Эту страну не победить...

Дневник

Понедельник, 12 Января 2015 г. 00:32 + в цитатник

 

Эту страну не победить...

 

image01722 (206x182, 35Kb)

 

Читать далее...

Метки:  

Улыбочку,пожалуйста

Понедельник, 05 Января 2015 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Радуга_Подруга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбочку,пожалуйста!!!

ДАЛЕЕ

Метки:  

Медицинские анекдоты

Дневник

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 02:22 + в цитатник

 

Медицинские анекдоты

 

Вас эротические сны не мучают?
 - Нет, доктор, только они и радуют...

****


 Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

****


 Мужчина заходит к психиатру:
 - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
 - Вы в этом уверены?
 - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу...

****

 


Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
 - А что у вас?
 - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

****

 


 - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
 - Гораздо лучше, доктор.

Думаю, что мне помогло ваше лекарство.

Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
 - А что там было написано?
 - "Держать плотно закрытым".

****


 Аптека.
 - У вас есть лекарство от гонореи?
 - 94 рубля, платите в кассу.
 - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

****


 Идут испытания нового лекарства.

Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
 - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
 Доктор (очень осторожно):
 - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
 - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

****


 Врач:
 - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
 - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

****


 Приходит бабушка в аптеку:
 - У вас есть йодистый калий?
 - Нет. Есть цианистый калий.
 - А какая разница?
 - На 22 копейки дороже.

****


 - Да у него плоскостопие последней стадии.
 - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
 - Вот ты ласты видел?
 - Да.
 - Это пpедпоследняя...

****


 - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
 - Ну, если хороший, то через "И".

****


Две санитарки разговаривают в роддоме:
 - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
 - Нет, это их отец в коридоре.

****


 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

****


 Старичок приходит ко врачу:
 - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
 Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
 - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

****


 - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
 - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

****
 


 Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
 - Знаете, знаете...

****


Метки:  

"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Дневник

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 23:52 + в цитатник

 

"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

 

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

****

1.    Не думай.
2.    Если думаешь - не говори.
3.    Если думаешь и говоришь - не пиши.
4.    Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5.    Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

****

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин,

всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

****

Напрасно думать, что мудрость -

это привилегия старости.

Дурак с возрастом не становится мудрецом -

он становится старым дураком.

****


Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги

лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот -

в левом.

А если развиты оба полушария,

то деньги лежат в швейцарском банке.

****


Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало

5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

****


Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,

хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?

- Дело было так.

Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл

до cедьмой - "не прилюбодействуй",

- народ в один голос закричал:

"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

****


Метки:  

Фразы, подслушанные в парикмахерской...

Дневник

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 21:24 + в цитатник

Фразы, подслушанные в парикмахерской...

 

     Парикмахер - это креативная профессия, в которой встречаются очень забавные моменты. Мы приглашаем Вас, от души посмеяться, над некоторыми фразами, которые отпускают клиенты в парикмахерских.

 

1. Везде постричь...

парикмахер-4 (428x640, 230Kb)

Читать далее...

Метки:  

Строительство Крымского моста - начало

Дневник

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 01:38 + в цитатник




Строительство Крымского моста-



начало

 




349c88637f1113bae0d4ad2e910085c4 (650x460, 309Kb)


1287091568 (700x509, 259Kb)


most (462x260, 78Kb)


most-2105 (400x243, 99Kb)



 







 



 


Метки:  

Одесские анекдоты

Дневник

Суббота, 22 Ноября 2014 г. 01:33 + в цитатник

 

Одесские анекдоты
 
 
В Одессе на сигаретных пачках написано:
―Мамочка узнает - убьѐт‖.
 
 ***
Одесса. Знойное лето.
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
 ***
 
 
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре!
Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!
Это будет хоть немножечко по-русски!
 ***
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
 ***
 
Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется,
что он только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не
получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
 ***
 
 
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? 
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали?
Ведь нас шесть человек!
 ***
 
- Рабинович, почему вы продаете водку ―Абсолют  по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
―Абсолют  у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки ―Абсолют!
- Ну так когда и у меня не будет водки ―Абсолют, я сразу буду
продавать ее по пять!
***
 
Изя, я слышал, ты женился.
Удачно?
- Да нет, окна во двор
 ***
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
 ***
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет
у вас будет отличное кожаное пальто!
 ***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!
Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять,
ЧЕМ?!
 ***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер,
он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
 ***
 
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы еѐ уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
 ***
Анкета :
Имеете ли вы судимость ?
- Нет
Были ли родственники за границей ? 
- Нет
Были ли у вас психические заболевания ?
- Нет
Национальность ?
- Да...
 ***
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
 ***
На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек
влезет?
- Мой килограмм - влезет.
 ***
- Рабинович, здравствуйте!
Я так рад с вами наконец
познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
 ***
- Сара Абрамовна!
Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы
с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову!
У которых незамужние дочери с
материнскими заботами - вот у них таки да!
 ***
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
 ***
 

Метки:  

Одесские анекдоты....

Дневник

Суббота, 22 Ноября 2014 г. 00:06 + в цитатник

Одесские анекдоты...



1247733919_1d2114a5e9d5 (400x301, 89Kb)

 

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из
третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе
голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за
тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей зе мир!
Ну, какой ты привередливый!
Может же у девушки бить один недостаток!!!
***
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был
«Вейземир насилья мы разрушим».
***
 
Циля виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович,
и где ви брали такой шуби и сколько
за нее ви дали?
- Два...
– Вус* два?
- Два раза...
*(ВУС - что?)
***
 
В суде: - Свидетель, ваша фамилия?
- Минухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?
***
 
- Петя, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?!
- Значит, если мне хочется почесаться, так я должен бежать на
Малую Арнаутскую?
***
 
- И села я не так, и встала я не туда, и легла я не здесь,
и говорю я «против ветра»...
Я что, девочка!? Я что, не у себя дома?!
Он хочет уже, чтобы я закрыла глаза...
- Мама! Успокойся!!! Он не хочет, чтобы ты закрыла глаза.
Он хочет, чтобы ты замолчала свой рот...
***
 
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
***
 
Мальчик приносит домой симпатичного котенка.
Мама соглашается взять котика.
- Мама, давай назовем его Изей!
- Котам нельзя давать человеческие имена,
назовем его Васей.
***
 
- Мадам Сапожникова, передайте вашему мужу:
если он будет и дальше трусить ковры под нашими окнами,
он у нас будет иметь бледный вид и розовые щечки.
***
 
- Скоко ваш кабыздох? - Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.
(Диалог на Староконном рынке).
***
 
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как пройти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
***
 
Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки
и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до
трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе: - Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!
***
 
- Абраша, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- Что, варишь сталь?
- Нет, выпускаю домино.
- И что же ты делаешь?
- Сверлю дырочки в костяшках.
- А что же ты не на работе?
- А наш участок выпускает дупель пусто.
***
 
Абрамович идет по Еврейской улице мимо СБУ. Видит табличку
«Вход по пропускам». - Ха! Они думают, что если бы написали
«Добро пожаловать», так я бы сразу к ним помчался.
***
 
Ешибохер: - Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину,
а потом женщину?
Раввин:
- Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
(ЕШИБОХЕР - ученик еврейской школы).
***
 
Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он - жлоб!
- Во-первых, вы не правы - он выписывает «Мурзилку»...
***
 
- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл
у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...
- А что жена?
- А жена пока изо всех сил делает морду, что ей все
равно, сколько я зарабатываю.
***

Метки:  

А ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ СЕГОДНЯ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 01:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАМАРА_КАКУРИНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ СЕГОДНЯ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!

5227673_0d06d257ec72a891d4aa0d56667a3e72 (562x117, 159Kb)

5227673_image_33 (604x465, 41Kb)

ПОЗИТИВЧИК!)))

5227673_getImage_59 (492x327, 29Kb)

ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ ЖДУТ ЛЕТА.....

НЕТ, НЕ ПРАВДА!

В ЭТОМ ГОДУ ВСЕ ЖДУТ МИРА!!!

5227673_ (135x123, 35Kb)

Метки:  

Если перевернуть слово Яndex...

Дневник

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 02:19 + в цитатник

Если перевернуть слово Яndex...

 

Ну, а для не совсем догадливых:

 

Xeрnя

 

Этика теоретически

 

- Папа, - спрашивает Мотл, - что такое "этика"?
- Объясняю на примере:
Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на
шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика":
Должен ли я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

***

- Папа,
- спрашивает Мотл,
- сегодня в школе учитель объяснял разницу между "теоретически" и "фактически",
но я что-то ничего не понял.
Ты не мог бы мне объяснить популярно?
- Объясняю на примере: 
- Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы:
"Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом,
если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?"
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается.
Запыхавшись, он говорит: 
- Папа, мама сказала  "... с большим удовольствием".
- А теперь, говорит Папа,
- сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: 
"...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать
с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?"
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается.
Запыхавшись он говорит: 
- Папа, она сказала "... за эти деньги я даже переспала бы с ним 2 раза".
- Вот видишь, говорит Папа,
- теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов,
а фактически у нас в доме две продажных девки".
 

Метки:  

Одесса без покушать -- не Одесса..

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 00:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса без покушать -- не Одесса..

3906024_prof_964_1318282944_normal (160x160, 4Kb)

Автор 
Александр Литевский, бизнесмен

 

******************************************************************************************************

 

Одесса без покушать — не Одесса

И без поговорить — тоже...

3906024_mat_1989_1364711456 (610x407, 51Kb)

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

Читать далее...

Метки:  

500 рублей на комментарии...

Дневник

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 23:45 + в цитатник

500 рублей на комментарии...

 

 

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?!

Жена, сфокусировав взгляд на муже:

- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно

***

 

22 (700x466, 425Kb)

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:

-Б@я, ну и где мы?

3212 (700x494, 287Kb)

 

***

Читать далее...

Метки:  

Бразильский розыгрыш

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 22:32 + в цитатник

Бразильский розыгрыш

 



 


Метки:  

Пожертвуй смартфоном...

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 22:28 + в цитатник

Пожертвуй смартфоном...

 



 

 


Метки:  

Анекдотики коротенькие...

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 20:09 + в цитатник

 

 

Анекдотики коротенькие...

 

Анекдотики коротенькие, но симпатишные с демками, этакие на утро к кофе

1. На одесском "Привозе":
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Читать далее...

Метки:  

Мам, может я пешком?

Дневник

Суббота, 01 Ноября 2014 г. 21:21 + в цитатник

 

 

Мам, может я пешком?

 

 

 

 

 

Читать далее...

Метки:  

отжиг в Comedy Club

Понедельник, 27 Октября 2014 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Tettie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Comedy Club" и "Наша Раша" - это просто взрывоопасная смесь. Школа КВНа не прошла даром. Во время просмотра этого видеоролика вы рискуете надорвать животы от смеха. Это просто мегаотжиг Гарика Мартиросяна, Михаила Галустяна и Павла Воли. Ребята тупо импровизировали, но так, что после просмотра у меня текли слезы, болели скулы и живот. Смысл таков, что они подключили ноутбук к большому экрану на сцене, а видеоизображение с вэб-камеры пропустили через программу, искажающую лица. Сами юмористы практически не кривлялись - за них это делал софт. Но то, как они комментировали "новые лица" Нашей Раши, выше всяких похвал. Смотрим, комментируем, забираем в цитатник!


Читать далее...

Метки:  

Давайте улыбнемся,господа!

Пятница, 24 Октября 2014 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Jo-Ann [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Давайте улыбнемся,господа!







2020313_original (250x373, 45Kb)


 (275x55, 4Kb)


Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .
Читать далее...

Метки:  

Кухонный юмор...

Дневник

Понедельник, 13 Октября 2014 г. 23:37 + в цитатник

Кухонный юмор...

 

 

Читать далее...

Метки:  

Голод не тетка...

Дневник

Суббота, 11 Октября 2014 г. 23:10 + в цитатник

 

Голод не тетка...

 




27_65 (700x500, 253Kb)


Метки:  

Шутки на медицинскую тему...

Дневник

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 23:49 + в цитатник

 

Шутки на медицинскую тему...

 

 

У офтальмолога:
 — Какую я букву показываю?
 — А где Вы?!



Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
 Врач осматривает:
 — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
 — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

 
 — Больная, что за хандра?! ! 

Вы у меня еще жить будете!

 — Ура, я буду жить у доктора!
 

 
 У проктолога застряла рука в  пациенте.
Они (проктолог и пациент) с  трудом добираются до кабинета  травматолога.
 Травматолог: У нас  здесь больница, а не кукольный театр!

 

  Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
 — Все умрут?  Черт, что я  наделал?!
 
 В анкете, которую я заполнял  перед операцией, был вопрос: кому звонить
 в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
 хирургу.

 

 
 Захожу в аптеку...Спрашиваю :
 — У вас есть баночки для анализов?
 — А вам для кала или мочи?
 — А что есть разница?
 — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
 — Для мочи с трубочкой.

 

 
 Закончив  Медицинский:
 1. Я постоянно мою руки!
 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 
 Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
 указания инструкции к лекарству:
 "Хранить плотно закрытым".

 

 
 — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
 — Нет.
 —  Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во
 время операции.

 
 Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на
 ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

 
 Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте
 осторожны, возможно, это не доктор.
 
 Регистратура в поликлинике.
 — Скажите, окулист принимает?
 — Не то слово, бухает по-черному!

 

 
 Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
 Вечером  приходит молодая жена, садится в
 туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и
 отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с
 очком на заднице плюхается  животом на диван с криком: "Зови скорей
 врача, идиот!".
 Приходит врач, муж показывает ему на  лежащую с голой попой жену:
 — Вот, видите, что у нас...
 Врач:
 — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

 

  
 Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным
 тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: —
 Извините, принять вас не можем, вам с
 клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
 — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно
 — не моргаю совсем.
 С этими словами парень лезет в  карман и достает один за другим  несколько разных презервативов.
 Затем достает аспирин, выпивает
 —  и, действительно, перестает моргать.
 Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с  порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным  обликом не все в порядке, судя по всему.

 — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом  (показывает на кучу презервативов), то  попробуйте в аптеке, подмигивая,  аспирин попросить...


 
На упаковке активированного  угля:

"Данный уголь не  активирован.

Чтобы  активировать уголь, отправьте SMS  на номер 3434! "


 
 Редактор "Вечерней Одессы"  на планерке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять  слово "местный"?

Местные  власти, местное  начальство! . . Лучше указывать  название города. 

На следующий день он прочитал в  разделе "Городская хроника":

"Пострадавший в ДТП был  доставлен в больницу,

где ему сделали операцию под одесским наркозом".
 


У нас главврач жуткий грубиян:

вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта

отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! 

 


 — Мне, пожалуйста, успокоительного.
 — Вам в каплях или в таблетках?
 — Не зли меня, сука!

 


Метки:  

Фото дня. Заслуженный пендель

Четверг, 02 Октября 2014 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фото дня. Заслуженный пендель


 

3365178_zaslyjennii_pendel (370x370, 2602Kb)

 

 

 

 


Метки:  
Цитата сообщения Oleg_376

Немцы угарают над правосеками Тимошенко и США Ржака

Цитата

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 23:36 + в цитатник
Просмотреть видео
37 просмотров
Немцы угарают над правосеками Тимошенко и США Ржака

.


Метки:  
Комментарии (0)

Осторожно, Злая Псака! )) (Михаил Задорнов)

Дневник

Вторник, 09 Сентября 2014 г. 22:23 + в цитатник


 



 


 

 


Осторожно, Злая Псака! ))

 


(Михаил Задорнов)



 




«Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». (Оскар Уайльд)



 



Осторожно, Злая Псака! )) (Михаил Задорнов)



Несколько лет назад в США проводился журналистский опрос на тему "Homo Sapiens". Сотням людей в городах разных штатов задали один-единственный вопрос: "Что бы Вы сделали, если бы узнали, что один из Ваших знакомых или друзей является Homo Sapiens?



Большинство опрошенных ответили следующее:

- у меня нет таких друзей и знакомых;



- я бы прекратил с ним общаться и дружить;

- запретил бы своей семье с ним общаться;

- позвонил бы в полицию...



Как известно, Homo Sapiens - это Человек Разумный, но такого в Америке повстречать почти нереально. Вот уже более двух столетий в США выводят специальную породу людей, не считающих нужным иметь реальные представления о внешнем мире, а тем более отвечать за свои слова.


Смеётся

Читать далее...

Метки:  

HOBOSTI: Украинский язык официально признан смешным

Вторник, 09 Сентября 2014 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

HOBOSTI: Украинский язык официально признан смешным




HOBOSTI: Украинский язык официально признан смешным

 



 

Молочный об украинском языке

 

 

 

http://hobosti.ru/

 


Метки:  

 Страницы: [32] 31 30 ..
.. 1