+ 23 фотографии

Цитата сообщения БЛОГбастер

Далее

Быстро наложить текст на картинку без графических редакторов:

ВАШ ТЕКСТ

В значения width и height вместо многоточий ставятся размеры картинки (их можно узнать из пункта “Свойства” вашей картинки)

Получится вот так.

Ветер перемен

Читать далее...

Читать далее...

Приблизительно столько чебуреков получается на одну порцию рецепта.

Читать далее

ссылка

mp3-НОСТАЛЬГИЯ

Музыка кино (38 - 87 г.)

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

У нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну. Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.

И еще я считал, что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

Облака в небе - это дым от солнца. А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать :)

А я все время в "Трех мушкетерах" в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родители на Новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел! :)

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась. А еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.

Я думал, что заниматься сексом - это ОЧЕНЬ плохо, и уж МОИ-то родители НИКОГДА им не занимались!

Я думал что женщины через пупок рожают и по совершенно независящим от них причинам.

Я ещё думала, что секс впервые стали практиковать в Америке где-то в 20-ом веке

Мой брат думал, что картошка на дереве растет. когда его взяли с собой копать, он не мог поверить своим глазам.

Мы с подругой в начальных классах думали, что шпаргалка - это такая палка

По телевизору услышал, что "На выборах в Соединенных Штатах победили демократы" и очень обрадовался, думал, теперь Америка правильная станет. А еще недоумевал, почему же в Америке революцию никак не сделают, ведь плохо же там жить. И еще думал, что когда по телевизору кино показывают, актеры каждый раз все это снова играют. Типа, прямой эфир

Когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

А я был уверен что в холодильнике живет гномик который там свет включает

А я вот думал что когда тетя говорит что садится на диету, она залазит на крышу магазина "Диета" который недалеко от дома. Зимой ее было особенно жалко.

Меня в детсаде один парень уверял, что все алюминий, никель, сталь и прочая - это всё железо. Но вот есть такой вид железа - называется металл, вот он ужасно прочный!

Думал, что все юристы - Юры

Не могла понять, почему сырники не из сыра, а из творога

Один кореш по садику умел определять время на часах (я не умел) , когда я его спрашивал "А сколько сейчас ЧАСОВ", он называл мне время, ну а я в свою очередь говорил, мол "Правильно" и называл время в какой-нибудь другой стране , причём в формате "Миллиард часов Триллион минут" или ещё как, используя солидные обозначения - короче, откровенно врал

Для меня таблица умножения имела только такие действия 2х2,3х3,4х4 и так до 9х9 - в этом не было сомнений

Однажды, увидевши, как одна машина буксирует другую, сказал: "мама, смотри, машины веревку везут".

Мечтал побывать в Баб-эль-Мандебском проливе, посмотреть, за что его так назвали?

Собирала фантики от жевачек, мне казалось, что скоро они станут деньгами

В детстве не могла понять, как это у милиционера могут быть жена и дети

Думал что пьют чтобы шататься. Когда умер Брежнев - что начнется война. Что классная профессия водитель автобуса, так интересно рулить что я и бесплатно рулил бы, а тут еще 300 руб платят за ничегонеделание. Что учителя дома в домашней одежде не ходят. Что замужние женщины не изменяют, а девочки не матерятся. В Америке нельзя пройти по улице без страха что тебя застрелят, кругом перестрелки и все бастуют. Может умереть кто угодно, кроме меня. От жаб - бородавки. Самый крутой музыкальный центр - это зарубежная магнитола 300 вт и громкость и качество звука у нее в 3 раза больше чем на моем бобиннике Астра 209 с усилителем Бриг на 100 вт, эквалайзером Прибой и колонками С90. Что все негры на одно лицо, тоже самое думал про голубей.

Думал, что "Кукурузник" возит кукурузу. Почему-то думал, что поговорка звучит "Терпение и труд все перетруД", не знаю почему. Говорили, что если буду плохо себя вести, то придет сантехник и заберет с собой в подвал, я их и так боялся, они все время ходили грязные, с ключами газовыми и пахли перегаром.

http://jokesland.net.ru/kinder.html

.



ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ!

 Вот решил представить вам неизвестного художника. Но его имя известно всем!

 Вы наверное решили, что я заговариваюсь - то ли "известный", то ли "неизвестный"? А вы угадайте! Догадаетесь сами?

Ну как, еще не догадались?

Читать далее...

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...

Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...

Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Автор: Александр Николаевич Медведев, Международная ассоциация боевых искусств "Шоу Дао".

Притчи являются очень важным элементов учения Шоу Дао и предназначены для обучения новопосвященных. Специфика исторических условий существования клана требовала наличия ложного учения для проверяемых новообращенных и истинного для тех, кто твердо стал на путь "спокойствия". Вот почему в каждой притче ищите "двойной" и "тройной" смысл. Разгаданный подтекст пробуждает способность к осознанию, казалось бы, простейших житейских истин, уничтожает комплексы и установки, с детства заложенные в психику ученика. Пять таких притч мы публикуем сегодня.

Игла, колотушка и жезл

Однажды крестьянин спас даоса, когда тот тонул. Решил даос отблагодарить крестьянина за добрый поступок и отвел его в свою пещеру. Там достал он из тайника огромную тыкву и вынул из нее три волшебные вещи: иглу, колотушку и жезл. Положил их даос у ног крестьянина и сказал:

— Хоть эти вещи и неказисты на вид, заключена в них волшебная сила: игла дарует жизнь и излечивает все болезни, колотушка при ударе высекает золотые и серебряные монеты, а жезл дает власть победить любое войско и уничтожить врагов. Ты спас мне жизнь и в награду ты можешь выбрать одну из них.

Крестьянин, не долго думая, взял иглу и спрятал ее у себя в поясе.

— Ты слишком быстро принял решение, — удивился даос. — Неужели тебя не прельщают богатство или власть?

— Я выбрал жизнь, — ответил мудрый крестьянин, — так как ни власть, ни богатство без нее цены не имеют, а спасая жизни других, я, при желании, буду иметь и власть, и богатство. Вот почему мне милее игла, а что касается жезла и колотушки, то с ними хлопот не оберешься.

Создай желание и исполни его

Пришел однажды монах в пещеру к отшельнику и обратился к нему со следующей речью:

— О, Достойный почитания, прошел среди нашей братии слух о том, что ты зарабатываешь себе на пропитание каким-то необычным способом Не будешь ли ты так любезен раскрыть мне, в чем его суть?

Усмехнулся отшельник и говорит:

— Все очень просто: я сначала создаю желание, а потом исполняю его.

Задумался монах и спрашивает:

— Говорят: лучше увидеть, чем услышать. Не может ли Достойный почитания показать мне, как он это делает?

— Конечно, может, — ответил отшельник и схватил монаха за горло, да так сильно, что у того дыхание перехватило. Подождав немного, отшельник спросил монаха:

— Подышать хочешь?

Не в силах вымолвить ни слова, монах знаками показал, что очень хочет этого. Взяв плату за исполнение желания, отшельник спросил хрипящего и кашляющего монаха:

— Может быть ты посоветуешь кому-нибудь из своей братии обучиться моему ремеслу?

— Конечно, посоветую, — прохрипел монах, мысленно припоминая своих обидчиков.

Мудрая Свинья о мудрости

Мудрая Свинья — один из постоянных персонажей притч Шоу Дао. В ее образе сливаются воедино противоположные начала, и наверное поэтому в притчах Свинья всегда отвергает решения, основанные на "да" или "нет", предпочитая и "срединную" мудрость. Эта мудрость учит и нас давать на вопросы жизни нестандартные ответы, лежащие за гранью обыденного и привычного.

Когда Мудрую Свинью спросили, что она думает о мудрости, та, не задумываясь, ответила:

— Истинная мудрость предполагает не наличие знаний, а правильность действий; не свершения великих дел большого ума, но избегание глупостей; не изучение обстоятельств собственными усилиями, но память о чужих неудачах. Истинная мудрость не терпит излишеств и бахвальства, что всегда у людей в почете, оттого и мало мудрых: труд большой, а славы мало...

— Ответь-ка, Свинья, — спросили ее, — в чем заключается труд избегать ошибок?

— В борьбе с желанием сделать глупость, а в случае удачи — в противоборстве с собственной гордыней, ведущей к бедам и позору, — ответила Мудрая Свинья.

— А почему гордыня ведет к беде, — спросили Свинью, — но та прервала беседу, так как наступило Время Еды, и не может быть ничего глупее, чем упускать пищу, достающуюся даром.

О манерах и еде

Мудрую Свинью спросили:

— Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?

— Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, — ответила Мудрая Свинья. — Когда я при еде ощущаю прикосновение пищи к ногам, то получаю от этого двойное удовольствие.

— А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию?

— Манеры предназначен для окружающих, а удовольствие — для себя. Если основа удовольствия от моей природы, то само удовольствие приносит пользу.

— Но ведь и манеры приносят пользу!

— Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги в еду, — гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.

Что помогло: дорога или храм?

Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала в дороге юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь.

Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас же исполнялись.

— А исполнились ли твои желания? — спросила Свинья. — И чего ты желал?

— Я желал здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда не хватало, — ответил юноша.

— Ну и как же ты их получил? — поинтересовалась Свинья.

— Дорога к храму была долгой и тяжелой, но ее тяготы закалили и укрепили мое тело. Я стал здоровее, — ответил юноша и продолжил свой рассказ. — Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил все, что пожелал.

— Как неразумно поступают люди, — сказала Мудрая Свинья, — им надо было сделать священной дорогу, а не храм.

— Что может быть священного в дороге? — удивился юноша.

— А что исполнило твои желания, храм или все-таки дорога, — спросила Свинья.

COPYRIGHT 2005 © Элитариум — Центр дистанционного образования (www.elitarium.ru).
Некоммерческое использование любой части этого материала допускается только с явно видимой активной ссылкой на Элитариум, как на источник первой публикации.

Великая засуха: что лучше пить в жару

Автор: Михаил Сергеевич Гурвич, кандидат медицинских наук, гастроэнтеролог и диетолог; сотрудник Клиники лечебного питания Института питания РАМН. Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л — снижается умственная деятельность, 3 л — начинается головокружение, 4 л — возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети — напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале. Чай (*****) По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды — его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого — 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом — простые флавоноиды, а в черном — комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее. Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день — и результат налицо! Не рекомендуется.

Пить более 8 чашек в день.

так получилось, чисто случайно







СМОТРЕТЬ ЕЩЕ

http://www.kp.ru/daily/23882.3/65536/


ТРУС, БАЛБЕС, БЫВАЛЫЙ: Кто развалил великолепную троицу

В апреле мы отмечаем три славные даты, связанные с уникальной в мировом кино троицей: Трусом, Балбесом и Бывалым. Ровно сорок лет назад на экраны вышла знаменитая «Кавказская пленница». И сразу стала лидером проката 1967 года. Тогда всего за 9 месяцев над комедией Гайдая надорвали животики 76,54 миллиона советских людей (в СССР считали по головам, а не по рублям). В апреле же исполнится 80 лет со дня рождения Евгения Моргунова и 90 лет со дня рождения Георгия Вицина.

Левый ботинок клоуна

Кто-кто, а москвич Владимир Цукерман знает про веселую троицу буквально ВСЕ. Он дружил с кумирами. Создал Музей трех актеров. Сейчас в его квартире более 15 тысяч экспонатов: в коридоре, комнатах, на кухне, балконе и даже на потолке...

А над кроватью удобно пристроился манекен Никулина в полный рост в его подлинном клоунском костюме, шляпе, башмаках с автографом на подошве: «Ботинки мои, это точно! Мой левый любимый ботинок! Юрий Никулин, 85-й год».




Кто их породил

- Время рождения трио зафиксировано с точностью до минуты, - заявляет Цукерман. - 27 декабря 1960 года в 17 часов 30 минут худсовет «Мосфильма» утвердил исполнителей короткометражного фильма Леонида Гайдая «Пес Барбос и необычный кросс».

ТРУС попал в картину сразу. Вицин уже снимался у Гайдая в «Женихе с того света». На БАЛБЕСА пробовались разные комики, например, Сергей Филиппов. Никулина не гримировали. Лишь приклеили длинные ресницы, и он ими беспомощно моргал. Гайдай, увидев его, заявил: «Все! Балбеса искать не надо». Позже выяснили, что жены Гайдая и Никулина в школе сидели за одной партой. Роль БЫВАЛОГО прочили почтенному Ивану Любезнову. Тот не захотел бегать от собаки. Иван Пырьев предложил Моргунова. Так веселая троица попала на киноэкран и сразу стала всенародно любимой. Потом были «Самогонщики», «Операция «Ы» и, наконец, «Кавказская пленница».

«Йог твою мать!» - так с любовью называла Вицина супруга.



Балбес и президент

- Громкий успех и популярность троицы была не просто в прекрасных актерах, но и в точном подборе масок, - считает Цукерман. - Каждый из них и по жизни соответствовал своему герою. Балбес - Иванушка-дурачок. Он же в сказках всегда умный. Никулина все любили. На улице народ часто приставал: «Пойдем выпьем». «Ребята, только что завязал!» Понимающе отставали. Другой вариант ответа: «Жена всю заначку забрала!» «Во-во, и моя такая же! Все они, бабы, сволочи».

А один хмельной персонаж, случайно встретив на улице Юрия Владимировича в фуражке из «Белого попугая», джинсах, тельняшке с Золотой Звездой Героя Соцтруда, перекрестился: «Вот допился, уже Никулин мерещится!»

Балбес - это шут. Властители всегда советовались с ними. Никулина приглашали на выборы доверенным лицом Ельцин и Лужков.

Как-то на аукцион выставили фото «От президента до клоуна 1 сантиметр». Ельцин и Никулин были сняты лоб в лоб. Ведущий аукциона Леонид Якубович придумал новое название, очень точное: «Президент и клоун (президент справа)». Фото ушло за 16,5 тысячи баксов. Вот тебе и Балбес.


Трус уступал кровать собаке

- ТРУС тоже был не прост, - продолжает рассказ директор Музея трех актеров. - «Самое страшное, что придумало человечество, - застолья и машины», - заявил Вицин в 1948 году со сцены. И не где-нибудь, а на автозаводе имени самого товарища Сталина (ЗИС). За такие слова актер мог спокойно схлопотать срок.

У Георгия Михайловича никогда не было ни машины, ни дачи. В 50 лет только переехал в отдельную квартиру из коммуналки, где жили 28 человек.

Любимые принципы - не высовывайся, ничего не проси, проживи незаметно. Не участвовал ни в каких группировках, ничего не подписывал, соблюдал нейтралитет. Сторонясь людей, находил утешение в птицах, животных, насекомых.

Собаку подобрал бездомную на улице, приютил. Когда по телефону просили пригласить Георгия Михайловича, жена отвечала: «На нем спит собака. Он не хочет ее тревожить!» Если собака первой занимала кровать, Вицин спал на полу.

Единственное, чего Вицин действительно боялся, - самолетов. Самая любимая телепередача была «Катастрофы недели». Администратор Кустинский все же уговорил однажды слетать на концерт, заработать хорошие деньги. Лететь, мол, всего 20 минут. Садятся в самолет, стюардесса объявляет: «Рейс Москва - Ташкент, полет длится 5 часов!» Вицин в панике хотел сбежать. Кустинский с трудом его удержал. Никогда не спрашивал, сколько ему заплатят. Частенько администраторы пользовались этим, обманывали.
«Комедия давно минувших дней»! Сюжет про пионера, сданного в ломбард, вырезали за антисоветчину.




Моргунов - сын пионера Павлика Морозова

- А уж Моргунов - это стопроцентный Бывалый с молодых юных лет! - утверждает Владимир Цукерман. - У меня есть копия письма 16-летнего Жени в Кремль. «Уважаемый Иосиф Виссарионович, примите меня в искусство. Я рабочий завода СВАРЗ, болваночник, хочу быть в искусстве, участвовал в самодеятельности, работал в массовке на «Мосфильме». Но директор нашего завода препятствует этому стремлению. Я хочу быть как Станиславский, Немирович-Данченко».

- Очень смахивает на письмо чеховского Ваньки Жукова.

- Смейся, смейся. А представляешь, каково было директору завода в 1943 году, когда пришла бумага от Сталина: «Рекомендовать товарища Моргунова в искусство!» Так болваночник Женя попал в Театр Таирова (ныне Пушкинский). Туда как-то пришли ассистенты Герасимова набирать студентов во ВГИК. Пригласили Моргунова на просмотр. Сергей Герасимов сразу взял его на третий курс.



А знаешь, как Моргунов сам себе зарплату повысил? Молотов и Каганович приехали в Театр киноактера. Он их встретил под видом директора, долго говорил о перспективах советской кинематографии и... необходимости прибавки жалованья молодым талантам. То бишь себе, поскольку был здесь самым молодым. Вскоре пришло указание повысить зарплату .

Когда в Москву приехал Поль Робсон, было столпотворение. Моргунов прорвался через все кордоны: «Я студент ВГИКа, наш курс решил переписать текст песен Робсона на русский язык». Робсону же объяснил через переводчика, что вся группа мечтает получить автографы на книге любимого певца. «Так давайте книгу!»

- «У меня ее нет, она у вас. А нас, студентов, 12 человек».

Робсон распорядился выдать дюжину книг и все подписал.

В полной мере талант импровизации Бывалого развернулся после «рождения» знаменитой троицы.

На Дальнем Востоке Моргунову подарили за концерт красную рыбину килограммов на 8. Огромный дефицит. «Я не могу принять от вас такой дорогой подарок, зная, что мои друзья Вицин и Никулин такой рыбы не имеют!» Еще две рыбины вручили.

Народная шутка народного артиста. Юрий Никулин с другом Ильей Гутманом.
Народная шутка народного артиста. Юрий Никулин с другом Ильей Гутманом.

Приезжает обычно в провинцию, звонит первому секретарю обкома: «Але, вам привет от Алексея Николаевича Косыгина! Да-да, не волнуйтесь. Это Моргунов, депутат бундестага, лауреат Государственной премии, народный артист Советского Союза, Герой Социалистического Труда. Завтра приедут на съемки Вицин и Никулин. Скажите, чтобы к 10 утра ко мне в гостиницу привезли три спецпайка из спецхранилища. Ну, сами знаете что. Разумеется, я доложу о вас наверх, Косыгину Алексею Николаевичу». Назавтра три пайка были в номере.

- А насчет депутата бундестага не выдумываешь?

- Абсолютная правда. Моргунов мог представиться кем угодно, даже сыном пионера Павлика Морозова, внебрачным сыном Петлюры или директором Аравийской пустыни. Любил бравировать именами, званиями. Хотя звание народного артиста, увы, не получил. Как и звезду Героя. Умер заслуженным...

А за друзей глотку рвал. Иные шуточки, правда, были на грани фола. Один конферансье, не буду называть фамилию, долго обхаживал скромную девушку. Увидев парочку, Моргунов радостно восклицает: «Сережа, я достал, что ты просил!» И достает из кармана две пачки... трихопола.

Или на остановке подсаживает в автобус за мягкое место девушку необъятных размеров. Затем садится к ней на колени. «Нахал, хулиган!» - возмущается та. «Семейные разборки, не обращайте внимания, - успокаивает Моргунов пассажиров и крепко целует незнакомку. - Дома разберемся».

- Вас все узнают! - сделал я ему однажды комплимент.

- Нет, не все, - вздохнул актер. - Меня не узнают гинекологи.

И вот Моргунов попадает в больницу. Звонит моей маме, диктует свой телефон в больнице. Я набираю номер, а на том конце трубки женский голос: «Гинекологическое отделение слушает». Шутник!

При всей внешней грубости Евгений Александрович был очень эрудированным человеком. Прекрасно играл на пианино Рахманинова, Бетховена, Баха, Моцарта...

«А вы любили когда-нибудь?» Вицин пробуется на роль бабушки.
«А вы любили когда-нибудь?» Вицин пробуется на роль бабушки.


КТО ВИНОВАТ

- Почему троица распалась на пике славы? - спрашиваю Цукермана. - Говорят, из-за тяжелого характера Моргунова?

- Однозначного ответа нет. Никулин очень не хотел сниматься в «Кавказской пленнице». Дескать, сценарий скучноват, да и сама троица - повторение. Гайдай в шутку пригрозил вызвать друга на партком в «Мосфильме». «А у меня свой партком, в цирке», - ответил Никулин. Видно, для него главным становился цирк. Но Гайдай все-таки уговорил. И пообещал, что это будет последняя картина троицы.

Гайдай сдержал слово. Фильм стал последним. Моргунов был единственным из троицы, кто не хотел ее распада. И даже сам писал сценарии. Бесполезно.

- Откуда же слухи, что именно Моргунов виноват в том, что «кина не будет»?

- Творческие люди, амбиции. Еще в «Барбосе» начались конфликты. Пес Брех все пытался укусить Моргунова за одно место. Моргунов злился, обещал пса придушить. В «Самогонщиках» снимался другой пес. И в первый же день попытался укусить Моргунова за то же самое место. «Это его Брех подучил!» - шутил сам Моргунов.

В «Кавказской пленнице» тяжело давались сцены погони. Гайдай нервничал: «Не смешно!» Обстановка накаленная. В час ночи всегда шел просмотр снятого за день материала, на который никого не пускали, даже жен - там как раз отдыхали жены Вицина и Никулина. А Моргунов пришел туда с девушкой.

И в этой нервной обстановке сказал: «Гайдай, ты мышей не ловишь!» Тот проглотил. За него вступился директор картины: «Посторонние должны покинуть помещение!» Моргунов - девушке: «Сиди, сиди, это к тебе не относится». «Прошу очистить помещение!» - повторил директор. Моргунов держит девушку. Тогда директор сказал: «Просмотр отменяется, а с вами это наш последний фильм». Гайдай обиделся за мышей. Многие пытались позже их помирить, тот же Бондарчук, которого Бывалый привел в искусство. Но Гайдай был непреклонен. И только спустя 27 лет, когда на открытии Музея трех актеров я специально посадил их рядом, они помирились.

- А еще говорят, что троица распалась из-за скандала Моргунова с Никулиным.

- Вранье. В ту пору отношения их были хорошие. Кошка пробежала между ними в последние годы. Старики, они как дети. Видно, обидно стало Моргунову, что Никулину дали Госпремию, а им с Вициным нет. Вот и сказал в интервью вашей «Комсомолке», что Никулин ходил в Министерство культуры, выпрашивая премию. Что было неправдой. Никулин в ответ лягнул Моргунова в другой газете. То, се... Моргунов был не прав, но его можно оправдать. Сахарный диабет. Агрессивность, раздражительность. Что-то ляпнет, а потом переживает... Но это все уже дела давно минувших дней. Главное, с нами остались картины с великолепной троицей, которые еще долго будут радовать миллионы зрителей.

Евгений ЧЕРНЫХ, Фото любезно предоставлены Музеем трех актеров. — 05.04.2007

...

Эти клавиши предоставляют простой альтернативный доступ к часто используемым командам, для доступа к которым мышью придётся совершить несколько обременительных, особенно если функция часто повторяющаяся, кликов.

Самые малоизвестные команды — это с использованием клавиши флажка виндовса



Комбинации Windows Logo Key (WIN)+клавиша

WIN - Открыть меню пуск.
WIN-Tab - Если интерфейс Aero активен, включает Windows Flip 3D. (only for Vista)
WIN-Pause/Break - Запускает свойства системы.
WIN-пробел - Показывает Sidebar. (only for Vista)
WIN-B, пробел - Перемещает фокус в трей (WIN, пробел позволяет открыть скрытые иконки)
WIN-D - Свернуть все окна и дать фокус рабочему столу.
WIN-E - Запуск проводника.
WIN-F - Запуск поиска.
Ctrl-WIN-F - Поиск компьютера в сети (требует Active Directory).
WIN-L - Заблокировать компьютер, для разблокировки потребуется пароль.
WIN-M - Свернуть данное окно.
Shift-WIN-M - Откат сворачивания данного окна.
WIN-R - Запустить диалоговое окно "Выполнить..."
WIN-U - Запустить Ease of Access Center. (only for Vista)

Читать далее...

Далее

Петродворец, февраль этого года.

еще два пейзажа

,, Мир Женщин глазами Eliara

ФОТО

Случайно наткнулась на ГАЛЕРЕЮ РАБОТ художницы, которые показались мне достаточно интересными.
К сожалению, никакой информации о самой Марии Сучилиной пока не нашла.

Мелодия флейты

Читать далее

Читать далее...

Одним из самых знаменитых произведений Жюля Верна является роман «Вокруг света за 80 дней». Кстати, именно этот роман на данный момент является рекордсменом по числу экранизаций среди творческого наследия писателя.
В своей книге Верн повествует о путешествии флегматичного англичанина Филеаса Фогга и его слуги-француза Паспарту вокруг света, предпринятом в результате одного пари. Герой романа побился об заклад, что сумеет обогнуть земной шар с запада на восток в срок не более 80 дней, что было в то время предельно возможной скоростью, учитывая технические возможности транспорта.
В наше время рекорд невозмутимого англичанина уже никого не удивляет. На современном самолете вокруг земного шара можно облететь гораздо быстрее, чем за 80 часов. Но для второй половины XIX века и 80 дней казались фантастическим сроком.
Однако мало кто знает, что еще при жизни знаменитого французского писателя рекорд Филеаса Фогга был побит реально существовавшим человеком.
Произошло это через 17 лет после выхода нашумевшего романа, и Жюль Верн лично познакомился с путешественником, рискнувшим бросить вызов его герою.
Вернее, с путешественницей=)))

Итак, кто же победил рекорд Филеаса Фогга и как это было.



Читать далее

Источник
http://blog.trud.ru/users/rodich2007/post64828874