Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».

А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?

Обувная ложка — лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, можете своё что нить добавить...

Lonna Tucker - профессиональный фотограф из Аризоны.

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.

Одна: - Он женится на моей дочери!

Вторая: - Нет, на моей!

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?

Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!

Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!

- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

***

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика

поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

***

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

***

Ой, такой я человек – зла не помню . . .

И таки-да, приходится записывать.

***

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо.

***

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

***

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

 ***

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:

- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

***

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

***

Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".

 ***

Кардиограф - это сердечный, душевный граф.

*** 

Сердце курильщика склонно к инфаркту.

*** 

Приходит мужик к кардиологу:

- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...

- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!

 ***

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

 ***

К врачу приходит бабулька

- Доктор, у меня отдышка.

Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:

- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?

- Когда я маршрутку догоняю.

*** 

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

*** 

Встречаются два друга:

- Как твои дела?

- Плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...

- Да ты что! Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

*** 

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

- Зачем вам это, голубушка?

- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Вскрытие показало, что больной спал...

В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..

Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,

смотреть на то,как горит твой офис-бесценно! 

Поменяю рельсу(6 метров) на что-нибудь интересное..

Я не понимаю одного, почему в советское время

черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???

Сегодня жена и дети уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето 

Закон жизни:сильный поедает вкусного 

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла,

значит она хочет что-то сказать.

Если тебе роют яму - не мешай.

Закончат - сделаешь бассейн...

Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты,

она вдруг начинает играть в шахматы...

Скромность украшает мужчину.

Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Русский человек читает инструкцию только тогда,

когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится,

скорее всего он вам сильно недоплачивает...