Маленькое пушистое чудо...

Хорошо устроился...

Подставка для сна...

Заразительный детский смех...

Бесполезные рецепты

Средство от дурного глаза -
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Средство от головы -
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от насморка -
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита -
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Мочегонное -
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее -
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Завещание...

Вот такая уродилась... тыквища...

Радуга...

Романс...

Очередь на остановке... самолетов

Испугался...

Танец маленьких .... цапель...

Удивительное...

В диких лесах найден паук, который сплел паутину шириной 25 метров.
Паутина отличается особой прочностью, и судя по всему, способна удерживать мелких птиц и летучих мышей...

Улыбочки...

 
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. кроме ментов...
 
***
 
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
 
***
 
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
 
***
 
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу
 
***
 
Если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть
 
***
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
 
***
 
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
 
***

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
 
***

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
 
***

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.
 
***

В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
 
***

Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.
Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.
 
***
 
Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы - запросто сумею.

***
 
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
 
***
 
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поёт...

Котоматрица...

 Коты

Коты бывают разные:
И чистые, и грязные,
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые,
Диванные - удобные,
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно располневшие,
Бандиты и карманники,
Домашние охранники,
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные...
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь мне лапкой отдает.

Найдите 10 отличий

Технологии докатились до России

Языковой барьер перестал быть помехой для распространения в России одной из самых популярных технологий в англоязычном мире. Отныне в нашей стране заработал «голосовой поиск», при котором человеческая речь заменяет необходимость набирать текст на клавиатуре. Уже сейчас такая возможность есть у всех пользователей современных моделей мобильных телефонов.

Сами разработчики уверяют: сотовой связью и поисковыми запросами дело не ограничится. Они предсказывают, что в скором будущем мы станем разговаривать с предметами все чаще, будь то автомобиль или бытовая техника. В свою очередь, машины тоже молчать не станут. Не за горами тот день, когда они и ответят.

Компьютер, понимающий человеческую речь, уже не фантастика. Маленькие кнопки или тряска в метро больше не помеха для пользования Интернетом в телефоне. Мобильный телефон давно перестал быть просто средством связи и все активнее конкурирует с компьютером.

Хьюго Барра, директор подразделения мобильных продуктов компании «Гугл»: «Представьте, что скоро не нужно будет нажимать бесконечные кнопки и, к примеру, SMS можно будет набрать голосом».

В США, где голосовой поиск стал доступен несколько лет назад, уже четверть всех запросов в поисковиках передается голосом. Правда, пока еще с переменным успехом.

Пока система работает не идеально, но применяется все шире. Голосовой набор телефонных номеров в новой модели престижного автомобиля чуть не довел до истерики ведущего популярной передачи на

Грог

Глинтвейн

В дни, когда не стало Изабеллы Юрьевой, королевы русского романса, я нашел программку ее концерта, которую она мне надписала почти интимно: "Желаю, чтобы вас любили. Это самое большое счастье на земле. И. Юрьева", - детским трогательным почерком, словно это писала восьмиклассница.

Она была не только великой певицей, но и великой Женщиной. Когда Театр эстрады праздновал 97-летие Изабеллы Юрьевой (по документам ей было 95), я работал в Москве и участвовал в праздничном концерте, а на следующий день был приглашен к ней в гости. Изабелла Даниловна сама накрыла стол (в ее-то годы!). "Я всю жизнь пью только водку. Все остальное - ерунда", - сказала она и тут же подала пример, тяпнула грамм 50, нам налила, поставила пластиночку... И вдруг она загорелась: "Нравится вам этот романс? Знаете, такую пластинку я когда-то лично подарила Сталину - она вышла еще перед войной". И рассказала историю.

"Я любила в жизни только одного мужчину - своего мужа. (Он был ее администратором, писал песни. - И.Ш.) У нас был идеальный брак. А мне, красивой женщине, приходилось трудно: все желали поговорить... и так далее. Хотя мне ничего этого не надо было! Как-то на правительственном приеме меня посадили рядом с Лаврентием Павловичем Берией. Что Берия был большой любитель красивых женщин - общеизвестно. И вот Лаврентий Павлович кладет руку мне на колено, начинает скользить выше... Я слегка онемела, но вдруг вижу: в дверях стоит Сталин. Встала резко и пошла к нему. Конечно, не жаловаться - это было бесполезно и небезопасно. Просто стала нести какую-то чепуху о новых романсах, о том, что мечтаю подарить ему свою пластинку. Лишь иногда боковым зрением поглядывала на Берию. Лаврентий Павлович покрылся пятнами, бледнел, краснел, каждую секунду у него запотевали очки, он их снимал, протирал... А тут еще Иосиф Виссарионович невольно мне подыграл: "Что это Лаврентий Павлович не сводит с нас глаз, наверное, ревнует?" После взгляда Сталина мне показалось, что Берия теряет сознание. Сталин тоже позволял себе ухаживать за красивыми актрисами - слава Богу, я не входила в их число, - но на официальном приеме?! Он к этому относился очень сурово!

Я тут же попросила, если возможно, отправить меня домой, поскольку завтра у меня концерт. Вот и все. С тех пор было несколько приемов, на которых я видела Берию: он издали мне кивал, но не приближался. И если мы вдруг оказывались за столом рядом, на всякий случай пересаживался подальше... Вы первые, кому я все это рассказала: сначала побаивалась Берии, потом молчала по инерции. Да и не хотелось, чтобы журналисты приставали".

Иван Шепелев

Я посещал творческий семинар Фаины Раневской. Первое занятие запомнил на всю жизнь. Пришла Фаина Георгиевна, закурила "Беломор" и сказала: "Дорогие мои, вы - моя халтура. Понимаете, народным артистам СССР денег платят мало, и поэтому мне, чтобы заработать, нужно вас немного подучить. Но это абсолютно бесполезно и бессмысленно, научить я вас ничему не смогу. Нельзя научить играть. Поэтому я и стараться не буду. Хотя, может быть, кому- то в чем-то помочь смогу".

Занятия наши заключались в том, что она приходила, садилась и рассказывала, во-первых, о себе, во-вторых, анекдоты. Поговаривали, что она сама их сочиняла. И я этому верю. Юмора и остроумия у этой женщины было столько, что не передать!.. Ее фразы мгновенно становились фольклором. Да она сама была и есть фольклор. Я слышал, как Никулин в "Белом попугае" рассказывал под видом анекдота случай из жизни Фаины Георгиевны. Правда, Никулин заменил ее другим персонажем. Кстати, мужчиной.

Кстати!.. Анекдоты Фаины Георгиевны начинались с этого слова. Она время от времени произносила "кстати" и рассказывала очередную анекдотическую историю.

На первом занятии мы должны были познакомиться с пьесой Эрдмана "Самоубийца", которую долго не разрешали ставить. Фаина Георгиевна сказала: "Говорить об этой пьесе не хочу. Скучно. Лучше поговорим о самоубийстве. Штука эта серьезная, тут есть о чем поговорить". И она рассказала трагический случай: "Одна старуха решила застрелиться. Это я не о себе рассказываю, себя старухой не считаю". Она затянулась беломориной и продолжила: "Это я о другой старухе. Так вот, где-то она узнала, что если наверняка хочешь покончить с собой, стрелять нужно на два пальца ниже соска. И что вы думаете? Она прострелила себе коленку".

Так мы поговорили о самоубийстве.

Иван Шепелев

Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог, даже доктор Малахов-плюс со своими шишечками-иголочками. Кузня – штопор – милиция, такой вот трафик.

А после милиции домой придёт, грустный весь, похмельный, на диван ляжет и спорт смотрит. Очень он спорт любит смотреть. Волейбол, шахматы, хоккей на траве… Правда, хоккей отдельно, траву отдельно. А когда хоккей с травой заканчиваются, Борис Львович свою жизнь вспоминать начинает. Как он в детстве мороженое ел. Как в институт какой-то поступал. Как мечтал стать кузнецом, но сначала отцом стал. И как он однажды машину купил, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не ехала. А холодильник дороже купил, за десять тысяч, вот он после хоккея на траве уехал. И никогда не вернулся до сих пор.

Жена Лена очень тогда ругалась, Борис Львович даже бросить её хотел, но с дивана встать не смог. А смог бы, точно бы выбросил. Хотя, с другой стороны, жена вещь хорошая, выбрасывать жалко. И Бориса Львовича любит, понимает, что он талантлив во всём. Особенно, конечно, в водке, за что и страдает. Ну не любят на Руси талантливых людей, так издавна повелось. То в больницу какую-то смешную положат, то капельниц навтыкают, а иногда – самое плохое! – напитки прятать начинают.

Это ещё никто не знал, что Борис Львович малосольные огурцы выращивает под ванной. Не очень, правда, у него получается, но, как говорится, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже зрело, но не очень малосольное и не очень огурцы. Через неделю выяснилось, что зрело там народное недовольство снизу. Что-то Борис Львович переборщил с поливкой и все будущие огурцы на этаж вниз стекли и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно взошли и долго в дверь звонили, но Борис Львович с Леной затаились на два дня и даже телефон не поднимали.

Хотя Лена шепотом все эти дни громко ругалась. Говорила, что если Борис Львович не может, не куя, пусть едет в свою кузню и куёт там, а не огурцы малосольные выращивает, тем более под ванной. И что его надо за это сдать в одну знаменитую клинику с жёлтыми стенами, где из него сделают человека. Борис Львович на это отвечал, что человеком его сделали мама с папой около пятидесяти лет назад, хотя, как они потом признавались, больше им хотелось котёночка.

Но выращивать малосольные огурцы он больше не будет, если первый раз не получилось. Он вообще больше ничего выращивать не будет, потому что человек Борис Львович интеллигентный. Он даже хама трамвайного послать не может, только «Камасутру» цитирует. Хам на него матом, а Борис Львович в ответ на нефритовый жезл посылает. А если хам «Камасутру» не читал и не знает, где этот жезл находится, то Борис Львович и показать может.

Такая вот интересная личность мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? А он, как этот рассказик прочитал, сразу и меня на нефритовый стержень послал. Но я не обиделся. В России у всех писателей жизнь сложной была, не только у меня. Толстой вообще уже умер, Чехов тоже… А Борис Львович меня, надеюсь, простит и оградку мне потом скуёт. Или нож, рыбу резать. Он ведь не может, не куя…

Илья Криштул