открываю www.mail.ru, вижу ссылку на сообщение: ДТП в Москве: иномарка сбила людей на остановке

открыв ее я прочла:
"В Москве выясняют обстоятельства ДТП, в котором погибли двое пешеходов. Вечером в пятницу на Севастопольском проспекте иномарка на полном ходу врезалась в переполненную автобусную остановку. Есть жертвы.

Есть и дальше...

В колонках играет - Brainstorm - Reality Show
Настроение сейчас - как на своем обрыве в лучах самого страстного солнца

строки, которые ни для кого, кроме меня, не имеют, наверно, значения.
Это ведь так здорово! - когда у тебя есть что-то, что понимаешь только ты. И я слегка жалею тех, кто стремится полностью открыться кому-то. Разделить себя целиком с другим человеком. Даже не потому, что это утопично, а хотя бы просто оттого, что они психологически будто лишают сами себя чудной возможности удалиться в свой чулан... или прийти на свой обрыв...

Приятно даже то, что строки эти посвящены вполне реальному человеку и одновременно совсем нереальной иллюзии. Человеку, которого нельзя потрогать и увидеть. Просто некоему образу, созданному мною же и приведенному в этот мир: огромный цветущий мир, необъятный луг до горизонта, прикоснувшийся к пропасти, чье дно теряется где-то в сумерках серых скал.

Приятно, что скорее всего и источник иллюзии, прочти он эти... даже не стихи, короткие строки размышлений, тоже не поймет их. Или поймет совершенно по-своему. И в этом его ценность :)

Строки, которые не стихи, потому как стихи не пишут под орущую в наушники музыку

посмотри на меня,
узнай меня по кивку головы,
узнай по движению плеч,
по ветру в моих волосах,
по горькому привкусу в глазах,
по легкости всех моих потерь,
узнай по уверенным шагам
здесь, на краю нашего обрыва.

мы увиделись неизбежно.
но нам не встретиться никогда,
не понять чужого полотна,
ведь мое сплетено из травы и земли
а твое - из воздуха и птиц.
и только линия обрыва,
этого короткого обрыва, -
как линия прибоя -
дает чему-то возможность,
дает кому-то обещание,
молча, - тревожит,
ничего не меняет,
сама себя не понимает.
в ней два больших существа.
к ней бегут два крыла.
из нее растут две души,
две чаши,
полные мгновенной тишины,
и долгого-долгого шепота стихий,

о чем это я?
по обрыву.
я иду, а ты бы летел
тебе смешён мой предел,
притяжение меня ко мне,
что смешно само по себе :)

и всё же присядь.
не говори, только кивни.
я пойму, что ты узнал
каждую из моих ресниц,
линии на тыльной стороне
закрытой ладони,
платье, вздернутое на колене
ничего не говори
просто шепни ветру,
что играет волосами на наших плечах
что это твоя печаль -
коль ты мне дорог.
и я навожу морок,
чтоб голос молчал.
наложу печать
на проснувшееся везение.

опять ознаменован потопом на улице, плохим самочувствием, и еще большим спором, от которого и мне не удалось отвертеться.
в очередной раз думаешь, что у каждого своя правда. Но не каждый это понимает. Некоторые (и кстати очень даже многие, в основном это представители мужского населения) уверены, что их правда - самая правдивая. Вернее - она как раз правда и есть, а у других кривда.

Невольно вспоминаются мне времена, когда и я была на <той> стороне.
Статистика и наибольшая вероятность играли в жизни одну из самых больших ролей. Это же так логично. И я этим гордилась. А так же в тайне гордилась тем, что это вполне устраивает моего мужа, хоть и не восхищает, нет.
С другой стороны, должны же у нас с ним были быть какие-то вещи, которые нас устраивали друг в друге :) Но быть логичным - вернее логичнОЙ, для девушки - это же такой шик!..
А потом все переменилось, причем я даже почти не заметила как. Я имею в виду мое это отношение к статистике. То там на что-то наткнешься, то тут. И тут вдруг оказывается... что по статистике моё собственное счастье, как я его тогда видела, - оно вообще нереально, невозможно.
Представляете? Представьте самого важного человека в вашей жизни, вашу половинку, про которую вы знаете, что она таковая - не через 5 лет замужества, а почти сразу... так вот отношения с ней у вас с вероятностью 99,9% закончатся жестоким разочарованием - в лучшем случае (а статистика еще неумолимо подсовывает случаи "кровавых" разводов таких пар). Второй развод?? да я вообще замуж не хочу опять! - Не хочешь замуж? А я тогда не смогу с тобой быть!...
и так далее и тому подобное, одно цеплялось за другое, и со временем только прибавлялось. И мой опыт, и мой разум, усиленно пыхтели где-то на краю моего бытия, что мол, пипец, ох зря, ох же тебе же хуже будет!..

Я считаю это разочарование в логике и статистике одной из самых больших побед в моей жизни. И несколько позже пришло осознание, что не я стала этому причиной, или хотя бы не главной.

Но как быть человеку, который специально, целенаправленно и в достаточно зрелом возрасте подчинил свою жизнь размеренной спасительной логике, чтобы... выжить? Для него это не вопрос образа жизни вообще, а вопрос выживания.
- и это я могу понять. Трудно понять его желание подчинить этой же логике всех остальных. Но может быть так ему легче самому в этом быть?..

Однако есть во всей этой истории и светлая сторона: его жена поддерживает его практически во всем, и это большое счастье для обоих.
Только поддерживая такого человека, с ним хорошо жить, - что логично хехе ))
мы-то плавали, знаем :) и поддерживая, плавали, и не поддерживая. Так вот когда поддерживаешь - гораздо дольше удается удержаться на плаву :)

Этот мой пост - не пусть осуждения. (Я думаю, что многие мужчины поддержат логику и статистику, и даже некоторые женщины :) )
Просто когда понимаешь причину человеческих стен, становится трудно его не жалеть, - как правило.

А подавляющее большинство не любит жалости, хотя я воспринимаю ее как благо. Когда человек тебя жалеет - не важно, как вы различны, он не хочет тебе зла, он не хочет тебя переспорить, он просто признает твои трудности и старается перенаправить свою энергию, чтобы тебе было чуть полегче. Это акт доброй воли и отдачи, но давно что-то гордый решил, что это - унизительно.
Поэтому простой жест прикосновения к плечу трактуется как снисходительное похлопывание, и от этого еще более жаль. Но на этот раз не его, а ... просто.

Вдруг понимаешь, что людей разделяет некая пропасть, которой просто некуда исчезнуть.
Хотя, может оно и к лучшему, эта пропасть.
Для чего-то же пропасти существуют :)

картинкаотсюда

вдруг жизнь зашевелилась, и внутри у меня зашевелилось.
А всё почему?
Сегодня я была у психолога.
Не то чтобы впервые, но впервые после долгого перерыва.
дурацкие слова по этому поводу писать не хочется типа "было классно", "было познавательно", "плодотворно"

Почему-то приходит на ум фраза из "Фореста Гампа"
Ты что, дурак? - Кто дурак, тот сам знает

К сожалению, не знает. Или, может, не совсем дурак.
А что я чувствую теперь? :)
растерянность, беспокойство, надежду....

А еще я сегодня такую кошку классную помацала, черную такую, плюшечную, плюшевую то есть.
И она мне пару раз сказала "мяв", что по-поцакски означает "все остальные слова"
И оказалось, что зовут ее тоже Мухой. Правда, "хозяин" так неуверенно сказал, что видимо он ее какими-то другими словами называет :)

Вчера, пытаясь уснуть, во время вечерней молитвы вдруг сбилась мыслями на письмо.
Такое хорошее письмо сочинила!
И так была полна решимости его отправить.
А утром и следа от него нету. Вернее, нет, только след и остался.

Ничего, будет ночь, будет еще письмо.

У меня в голове, часто так бывает, определенные места связаны с определенными событиями, людьми.

Вчера была очередная годовщина смерти моего друга. Я снова была у его мамы, и мы опять поговорили весь вечер, но написать хотелось не об этом.
Обратная дорога - полторы остановки пешком по тем местам, где я раньше время от времени бывала. Жила в этом районе. Я и сейчас живу не так уж далеко, но это уже - только места детства, юности, или просто ТОГО времени.

Чем ограничено это ТО время, я не могу четко сказать, просто что-то, давно ушедшее.

Вот, проходя мимо парка, вспомнила, как когда-то пошла в первый раз в этом парке, в спортивном комплексе на "шейпинг" и познакомилась с очень хорошим инструктором Наташей.
Я тогда еще не знала, что первое мне часто попадается самое хорошее. Сколько потом ни пыталась, так и не смогла заменить Наташу. Так и ходила за ней (как многие в нашей группе) из зала в зал, из группы в группу. Даже ездила в другую часть города, чтобы заниматься у нее, хотя ведь залов, занятий, казалось бы, найти в любом районе - не проблема.
А потом перестала. Как-то была очень морозная зима, и на обратной дороге я сильно замерзла, ибо ехала далеко, на трех автобусах, теплой машины так и не дождалась, приехала домой злая на всех и поняла, что в эту зиму и холод больше не поеду!..
Потом пришла весна, я к тому времени занималась сама, потом по-разному было, но на какое-то время я Наташу из виду потеряла. Не беда, думала я, у меня ведь есть ее телефон, я ее уже находила по звонку.
Ну и вот когда я переехала в очередной раз и была уже готова опять влиться в Наташину группу - :) я позвонила, а телефон не отвечал. С тех пор он так и не отвечает. А ее недавно видела во сне. Приснилось мне, что зашла я в случайное место и увидела группу и Наташу инструктором, и так обрадовалась, что бросила всё и побежала заниматься с ними :))
Теперь думаю, надо еще раз позвонить по тому номеру, а вдруг?..

...а дальше по ходу движения была улица за парком, сквер и кинотеатр.
Проходя мимо этого места, я вспоминаю часто вечер, который мы в этом сквере провели в одну из наших последних встреч с моим другом. То есть я его еще тогда считала другом. А потом поняла, что дружба была односторонней, но это в общем в делу не очень относится. Так, штрих к портрету.
А тогда, проходя мимо, вспомнила так четко, как его видела. У него достаточно полные губы, и он много курил. Мы чего-то ели к пиву и пили пиво (или что-то типа пива). Уже в автобусе я всё вспоминала, как здорово мы дружили :) думалось мне. Как мы постоянно ржали, смеялись над всем подряд. Он угорал с моих шуток так искренне, что я верила, а я посыхала над его.
Мы могли гулять три часа и три часа смеяться.
Наверное, этой беззаботности мне сейчас не хватает. Может быть, даже не его самого. С другой стороны, я не могу не понимать, что с его места на той лавочке весь наш вечер выглядел как-то по-другому.
Чтобы я сказала ему, если бы мы сейчас встретились? Ничего. Только если бы он спросил. А он наверняка бы спросил: а чего случилось? куда ты пропала?
Меня всегда удивляет, как это люди не видят логического конца порой. И как они не имеют в виду того, что на самом деле делают...

вчера после концерта ехала в метро и размышляла
о природе связи людей

мысль эта родилась у меня потому что вторая любимая мною песня ассоциируется у меня с другим человеком в жизни. И как-то так получилось, что я с ним связана. Я ехала и думала, почему Богу было угодно меня с ним связать? должна же быть причина... Кроме очевидной - в какой-то момент заполнить пустоту в душе, мне нужна еще хотя бы одна. Ибо с тех пор пустота заполнилась другими вещами, но человек этот незримо продолжает присутствовать, тенью, полутенью, странностями, снами. Неназойливо, но будто ... как будто ты знаешь, что он есть в этой реальности и вы знакомы. Но на самом деле это не так. У этого человека есть имя, но самого его нет - я придумала его, планомерно и скрупулезно, - но придумала.
В тот момент в метро я почему-то вспомнила слова из хорошего нашего фильма "Ландыш серебристый".
- Зоя, ну-ка скажи, влюбиться - это хорошо?
- Это беда большая, что вы. Ведь смотришь на человека и понимаешь, что Бог тебя с ним на всю жизнь связал, а его с тобой... ну забыл может быть или не захотел...

Как-то это легло согласием в душе. И тут же я увидела, как связываются судьбы. Говорят "судьба связала", и я увидела: одна веревочка, другая веревочка, это две жизни. До того шли они параллельно или под углом, могли просто пересечься, но они СВЯЗАЛИСЬ, узелок образовался. И дальше уже, - да, они могут так же идти параллельно, но поскольку они связаны - толчок на одном обязательно повлияет на другого.
Да, люди могут разойтись, но развязаться уже не получиться. Чем дальше уходишь от момента узелка - тем меньше могут отражаться на тебе события другой "веточки", но они есть, есть, ты все равно ощутишь вибрации.

А если потянуть за одну нить - все твои узлы в жизни содрогнутся. И не только твои, но и узлы твоих "узлов".
Можно сказать "это не моё дело, это касается вот того близкого человека, а меня - нет", но от этих слов влияние его катаклизмов на тебя не уменьшится, ты все равно будешь чувствовать и содрогаться.

И что же делать? можно ли развязать? Для этого надо вернуться в прошлое и своими руками поработать над узлом. А мы пока не умеем в прошлое. Да и изменилась бы вся твоя жизнь после этого. Значит - нет. Тех, с кем связан, можно оттолкнуть, но не отделить.

На ум опять пришел момент из другого кино "Эффект бабочки". Примерно об этом же. Кто не смотрел: парень много раз менял прошлое, пытаясь сделать так, чтобы они с любимой его женщиной были счастливы. Но каждый раз выходило все хуже и хуже. Пока он не вернулся в самое детство и не сказал ей, тогда еще девочке лет трех: "НИКОГДА КО МНЕ НЕ ПОДХОДИ!!"
:) так он развязал этот узел, все остались живы, кто-то был счастлив, кто-то нет, но он дал возможность не случиться их трагедии. Может быть, это и верно, кто знает.

Но мы такими возможностями, как правило, не владеем. Даже если полностью потерять память - это не спасает от прошлого, рано или поздно оно находит. И тогда все равно приходится приводить его в порядок.

...примерно в этом месте поезд выехал из тоннеля, и я собралась выходить. Мне каждый день почти приходится сталкиваться с прошлым, но это все же преодолимо, ибо моё счастье - жить в настоящем и думать о будущем.

Очень неудобно - когда не имеешь возможности поставить левую руку на локоть :(
мы как-то не задумываемся о привычных вещах, а когда что-то меняется - хоть и мелочь - сразу все идёт кувырком. и будто всё не так :) теперь надо жить, ЗАДУМЫВАЯСЬ, как не сделать больно...

сегодня два раза сама себя поранила до крови, ногой ногу, локтем об угол стола. То ли спешу, то ли устала, то ли наказываю за что-то, за что? Есть кончено у меня варианты, но чтобы до крови... :)

в пятницу ходили на небольшую выставку песочных фигур, потом погуляли. Выставка очень удачно оказалась небольшой :) поэтому осталось сил, чтобы дойти до пончиков, потрескать, и идти дальше.
Нафотографировалась, отправила фото на печать.

В субботу были у родителей мужа, туда приезжал один батюшка, старый друг папы. Все, кроме меня, слышали от него много лет, но никто кроме отца мужа его не видел. Батюшка занимается тем, что расписывает храмы. Художник.
Я была немного в стороне от этой ситуации, т.е. смотрела со стороны, т.к. не несла в себе этих многолетних рассказов и фотографий, и репродукций его картин, икон, работ, рассказов о нем. Но мне все равно в какой-то момент стало очень интересно, потому что он говорил вещи, которые даже бывалых людей повергли в изумление и родили "больше вопросов, чем ответов". Но... это хорошо, когда нечто находит просто и изящное объяснение, путь. Будто вода потекла, ручей - там где надо. Я как-то сразу это приняла, сердцем. Не знаю, почему.

На днях мама мне в очередной раз рассказывала, что она изучает. Вот человек на пенсии, но не может не учиться, книги читает, выписывает, конспектирует, что-то изучает. Она ищет доказательство существования Бога. Вот такой у нее математический склад ума, и ничего не может с собой поделать, хотя понимает, что это ... наивно или глупо. Хотя почему же нет? я сама - просто в один момент поняла, что ОН ЕСТЬ, потому что получила знак, доказательство его влияния на мою судьбу. А если Он Есть - всё просто дальше. То есть жизнь сложна, но внутри меня просто. Мне как-то почти не понадобилось что-то изучать...
А мама периодически засыпает меня терминами, какими-то течениями, информацией, совращает что-то почитать, вот это и то... Я говорю: мам, я даже слов таких не знаю, не буду читать, по мне - так всё просто. Она на это говорит: ты, Вика, мир этот воспринимаешь совсем не так, как мы. ты его именно - ощущаешь, а мы пропускаем через разум... "Мы" - имеется в виду люди из нашей семьи.

не знаю, за чем я так подробно пишу.
Но вот в субботу я почувствовала вновь: будто что-то стало на место. Вот так правильно. Странное ощущение, не находите? ))

раньше я была разной. Могла быть взрослой и ребенком. Я уже лет с 18 умела быть взрослой женщиной. Когда надо.
Я была податливой, гуттаперчевой, оставалась конечно некая суть, но ее четких границ я не видела. Потому принимала много разного и принимала много разных форм. и потому у меня было много привычек, удобных для окружающих, в том числе удобных для тех, кого я любила. Я думала, что суть - самое главное, а остальное - пыль.

Сейчас я изменилась. Теперь я просто очень многое могу стерпеть. Многое могу увидеть. Я знаю свою суть, хотя она и претерпела изменения, а может быть никогда так и не станет снова константой. Но я дорожу так же и формой.
Иногда я себя раздражаю тем, что стремлюсь к идеалу, и любимым людям от этого достается. Но где-то внутри я знаю, как правильно. Как правильно жить в течении меня.
А еще я поняла, что удобство - это не про любовь.

...когда еще туман не рассеялся, и собаки гуляют с хозяевами.
Я которое утром всеми фибрами души вкушаю сей совсем даже летний, но пока весенний утренний ... мотив, даже будильником не назовешь.
Как будто одинокий соловей залетел в соседний двор, и у него весна, у него черед такой, где весна его застала, там и поет.

Куча и кучка разных мыслей в голове...
Вот к примеру: мой бывший муж женится. И я думаю об этом достаточно часто, и мысли противоречивы.
или вот: надо решить ехать ли на рафтах. Я думаю об этом много, и мысли мои достаточно противоречивы.
Мой любимый Фегр пошел в школу вождения, тадам :) я думаю об этом часто, и разговариваю часто, мне все интересно в этом его процессе :) и иногда, редко, мысли и тут бывают противоречивы, но в основном они полны надежды на светлое будущее.

Вообще много моих мыслей, связанных с моим мужем, полны света и надежды на будущее :) теперь мы часто встречаемся около моей работы, он ходит тут, рядом, и на практику, и на теорию, и хотя его это, подозреваю, прилично изматывает, но мне это так приятно! что вот он запросто зашел, или мы встретились, когда я иду на работу и он освободился и тоже едет на работу :)
как-то это... мило :) даже то, что он часто небрит и давно нестрижен :) в общем волосатый-волосатый )))

В эти выходные мы едем за город. Потому что пришла наша первая годовщина!

А еще наша коша взрослеет. Ее проделки становятся всё более изощренные, и в голове появляется Привычка, привычка к имени, привычка к "Нельзя!!", привычка к строгому тону... Сколько мы ее воспитываем, и тряпкой ей достается... но она теперь достаточно окрепла, чтобы начать лезть в самые всевозможные дыры, на подоконник, интересоваться, что там за земля такая... классно! на днях уцепилась за пакет и свалила горшок :) Цветок поломался, и мне было проще его выбросить.

постараюсь выложить ее фотографии.

Но вообще от мыслей опять начинает несколько болеть лицо. Надо решать-решать, а не хочется. Всё надеюсь, что само как-то образуется :)

сегодня разговаривала с человеком, которого, наверное, можно назвать одним из моих немногих друзей.

а потом шла по лестнице и поняла: мне очень трудно бросить человека. Даже если он меня злит, обижает, обращается по-свински... я могу отстраниться, не общаться, не верить ему, не хотеть его видеть, но где-то в углу сознания все равно топорщится заноза: а вдруг ты будешь ему нужна, и ему некуда будет больше пойти? ты не можешь его оставить.

Даже не знаю, может так статься, что это защита от ненужности людям. Психологическая такая.
Не могу так же сказать, что это плюс, ибо скорее мешает мне, чем помогает.
ибо пришел момент, когда уже не то, что не надо держаться за прошлое, за прошлых людей, за прошлые отношения, за прошлые шаблоны, а даже - отринуть это, как можно скорее. Хотя и сопротивляется сердце, хотя вопит внутри какой-то хор мальчиков-зайчиков (это так занозы сложились)
Но как это сделать, я пока не знаю. Хотя скорее всего, конечно, и тут найду выход.
Как вариант: делать не то, что хочется, а то, что надо. Потому что желания как раз и заводят туда, куда прет пораненное сердце.
Наступить на себя, разорвать совсем. порвать все в клочья :) на тысячу мелких портосиков ))))))))

...посмотрим. пока думаю.

Не время для драконов... Опять Лукьяненко. Опять мой автор, и вот этот поворот сюжета, когда вздрагиваешь - от того, что тебе сейчас выходить, твоя остановка в метро, но головой и глазами ты не тут! Ты в пылу схватки или погони, ты мучаешься выбором или неизвестностью...
Эти книги про драконов. Эти миры. Почему же я так люблю их? Не потому, что они так уж нереальны, нет. Потому что люди (и не люди) в них как раз реальны! Человечны. обнажены всей сложностью душ.

Твои поступки неоднозначны. Тебя ведет инстинкт, наблюдательность и удача. Ты можешь сделать что-то хорошее, но кого-то это низвергнет с его небес.
Ты можешь сделать что-то очень неоднозначное, но кого-то это осчастливит. Не "будет удобным и выгодным", а осчастливит.
Кого-то или тебя.

Че-то вдруг грустно и надоело всё...
Работа в последнее время замумукала просто, но завтра типа станет легче. Легче ли?
жду отпуска, отъезда. хочу спать

У знакомых, да и у меня тоже - волна вспышек аллергий. С вами всё в порядке?
Мне в воскресение мало не показалось. до сих пор вся... неоднородная.

...Не люблю дома одна вечерами. :(

Утренние кабинеты работы, в которых еще не было сегодня людей, кроме уборщиц, где еще не проветривали и не говорили... напомнили мне утро на море, когда выходишь на балкон, и Светило только-только выползает из-за горы. Солнце расплывается по стенам, уже нагрело воздух внутри. Тихое и нежное.

Я плохо спала, боялась проспать, а когда засыпала, хлопотала, хлопотала, хлопотала, хлопотала на счет свадьбы. Че-то не контачилось, и это надо было обязательно законтачить...

Утро же тихо в своей безлюдности. Это приятно.
Люди. Не забудьте сказать тем, кого вы любите, что они любимы.
Если так вдруг случится, что это последний день... как в "Достучаться до небес" - что вы не успели сделать??

Я заливаюсь солнцем внутри и снаружи. Успокойся. Я с тобой. С нами больше ничего не может случится в этом физическом мире плохого. Наши души можно разрушить, но только нам самим.
Остальное - тлен............ . .. . ... . ...

Моя прошлая жизнь постепенно начинает будто затягиваться пеленой.
я забываю даты и числа, мелочи, такие важные для меня всегда. и связанные не только с ним. просто с тем временем

Всё-таки это хорошее свойство памяти - забывать.
помню один рассказ давно-давно читала. Об этом. Как хорошо уметь забывать.

Что бы вы выбрали? уметь помнить всё, что попадает в голову, но и не забывать плохое - или постепенно стирать краски и хорошего, и плохого, и нужного?..
Собственно, у нас нету выбора. И это очень гуманно.

Как причудливо повторяется история.
Хотя что же тут причудливого? Теперь пришло твоё время испить эту чашу до конца.
А я даже не знаю, понимаешь ли ты, что в прошлый раз - был той самой чашей.
Я же теперь зритель. Так... не очень значительный штрих сюжета. Человек, которому на этой игральной доске уже нет места. Я слежу завороженно за краешком действа, слезы жгут глаза, сожаление пополам с болью топчут минуты, и надо просто не смотреть, но не могу. Мазохисткое удовольствие не дает отойти.

...даже песня та же самая в плеере "Жатва". Весна - будет когда-нибудь завтра. А это - сентябрь.

Я не вижу у этой истории другого конца. Пора спать, я пью на кухне чай с лимоном - уже почти в ночи, и не вижу у нее другого конца.
И вдруг вспоминаю... когда-то ты приносил мне чай с лимоном. Не помню когда. Кубок Кремля?.. Где-то еще?..
И тут понимаю отчетливо: я хочу помнить это хорошее, но не могу. Не умею что ли? Или асфальт плохого закатал?..
Я поняла, что, когда ты просто говоришь "прости", я вижу всю свою вину, что истекает как сок из раны на стволе моего дерева, что когда-то переплелось корнями с другим, но подводная река сменила русло, и настал трындец.

Я отчетливо поняла, что мне не место рядом. У меня совсем нет никакой привычки - видеть тебя с кем-то другим. Но это, надеюсь, дело поправимое.
И это как раз ты знаешь гораздо лучше меня.

Сегодня ночью мне приснился страшный сон, и начинался он опять с момента, когда "я просыпаюсь в своей спальне". Но страшным он был до того момента, пока я не поняла, что происходит. И не увидела ту собаку, которая хочет, очень хочет укусить меня - и не может.

Странно. Но поговорив с мамой, я поняла, что это за собака, со "страшными зубами", которых я так и не боюсь, и которые бессильно клацают прямо перед моим лицом. Я держу ее на расстоянии чуть ни полусонно, я понимаю, что это просто злой дух вселился в нее.
Если так, если это и правда злой дух - его можно выгнать. Я молюсь об этом по вечерам. Пусть ей наконец станет легче в это мире...

Сегодня опять же в гороскопе прочитала еще одну хорошую мысль. Про Тельцов. В этом году ваши друзья будут как никогда в силах помочь вам. И когда вы будете поднимать с ними бокалы, вам стоит не только говорить тосты, но и поверять им свои проблемы. Они смогут дать советы.

Я рассказала маме сон, и она навела меня на мысли.
А потом мы беседовали об апреле, а после папа отвез меня домой.
Но как-то муторно мне после сегодняшней почти бессонной ночи.
Те, кто должны быть мне друзьями, отдаляются. Вернее, я отдаляю их. Я отхожу, чтобы дать им свободу. А когда отхожу - понимаю, что не нужна им. Так вот просто.
И это было бы просто и легко, если бы не один долбанный мандарин. Я не понимаю, нахрен он сдался? и откуда он взялся!

Еще мой сон показал мне, что мне неуютно в моем доме.
Сейчас я смотрю на стены и думаю, что можно сделать? Но мне тоскливо. Впереди ночь, и что-то ускользает из рук... Мой папа беспокоится, сможет ли мама успокоить его?.. сомневаюсь.
Его беспокойство передается мне, хоть я знаю, что права. Но это тоскливо. Я понимаю, он просто в ситуации, в которой никогда не был. И не знает, что в ней делать. Я решила свою проблему так, и ему придется с этим мириться. Но как - он пока не знает.

Вдруг пришло желание переделать половину своего дома. Я хочу тут уюта и никак не могу его добиться! Может быть так всегда с новыми квартирами? я не знаю. Я никогда не жила в новых... В которых нет половины мебели.

Что-то душит...
А сейчас опять идти спать. Не страшно. Холодно, грустно.

Вот такие дни затмения.
Не люблю зиму......

почему-то разные люди и разные дела на меня сегодня навалились, разные глупости и разные мелочные неприятности...

потому пост будет коротким и сумбурным, несвязанным логически и вообще никак. ни с чем

... я носковый маньяк. покупаю и покупаю носки. если сумковый маньяк я только в мыслях (смотрю и смотрю сумки и представляю, как я их покупаю), то носковый - очень даже реально. мне нужно много носков. Носки, гольфы, длинные гольфы (а ведь сначала написала БЛИННЫЕ. надо подумать, может быть, и такие нужны)... чтобы ходить на улицу с кроссовками и кедами, чтобы ходить дома, когда не сплю. А еще чтобы спать. Это все разные категории и разные смены блюд.

...я начинаю есть сникерсы. опять. это тревожный знак? меня раздражают запахи и люди; у людей: людская глупость, людское умение врать себе, непоследовательность, невнимательность, неделикатность и пр. Я хочу оставить всех и уехать на остров. Надеюсь, так и будет.
И постараюсь больше не просить советов у тех, кто хорошо только дает советы...

...мысли, оставьте меня

...сны, идите в попу, дайте поспать.

...заметила, что не доношу посты до ЛиРу. Доношу их часто до Фегра. Ну и потом уже как-то... всё донесла рассказала, и понимаю, что вряд ли это кому-то еще нужно.

да, похоже на фарс.
кто загнал меня в эту ловушку?..

я сама?
Я блин понимаю все резоны. Всё понимаю. Я так же понимаю - годы. Год, два.
Но кто я такая, чтобы судить - что лучше для меня.
Я потеряла это право в тот момент, когда отдалась на милость этому миру и Богу.

Спасибо, что заставил меня поговорить.
Теперь я яснее вижу перспективы.
Беда в том, что время для тебя и для меня течет не одинаково. И... я как будто виновата в этом.
Я не хотела выдирать тебя из привычного и теплого. Я не хотела как-то корежить тебя. И ты мучаешься сейчас большей частью из-за меня.
Или мне только кажется что мучаешься? Что должен мучиться?..

...я даже не хочу включать свет. нигде. можно так сделать, чтобы ночь продлилась неделю?
Не хочу сейчас смотреть на этот мир. Да, не правильно. Но что делать?..
Я не в отчаянии, нет. Я смеюсь над собой.
Прости, что назвала тебя ребенком. Ведь это не правда.
Ребенок - вот кто ни из-за чего не беспокоится.

Прости... прости, что появилась...

несколько мгновений в метро...
сегодня утром.
Слегка защемило сердце. Я даже сразу не поняла, почему. Но нет. Вот оно.
В вагон за мной зашел некто, очень похожий на тебя.

и некоторой волной накатило что-то непонятное... грусть.
Как бы было бы... если бы...
Если бы ТАКИЕ чудеса в этом мире существовали? Если бы мы были знакомы и просто дружили бы? разговаривали.
Легкая тень интереса: каково это - ты в быту, хотя бы не очень близком быту?..

А потом интерес тает.
Для себя я всё это знаю. Я придумывала твой быт и знаю, какой ты :)
Наверно, другого знания мне не нужно больше никогда. А ту сказку, что я рассказала сама себе, я сохраню.

...даже если так случится, - это страшно и неудобно.
Придуманное и нетронутое всегда лучше и не трогать реальностью.


на работе эта минута в метро забылась.
Но работая - слушаю плеер иногда. И вот песня услужливо подтолкнула к утренней "минутке".
У меня осталось достаточно мало песен, в которых ты живешь, но оказалось, еще есть.

Однажды внезапно наступает момент, когда устаешь искать оправдания близкому человеку.
И этот момент достаточно часто наступает гораздо позже того момента, когда вы "расстаётесь", перестаете общаться, переписываться, участвовать в жизни друг друга.
То есть совсем не обязательно всё ещё быть с человеком или дружить с ним, чтобы продолжать относиться к нему хорошо. Или более-менее. Или хотя бы видеть в нем и в ваших совместных прошлых событиях ТОГО человека, который был тебе так близок.

И вот наступает этот момент. У меня наступает. Когда я вдруг отчетливо понимаю, что НЕ ВО МНЕ ДЕЛО.
Что он сам опустился до лжи, чтобы у тебя что-то выведать, тогда как ты до лжи с ним не опускался никогда. И ему было достаточно просто у тебя спросить, спросить прямо. Не придумывать красивых вымышленных историй, чтобы потом узнать то, на что наконец можно обидеться. Узнать, обидеться. Хлопнуть дверью.
Ожидать сокрушенных извинений (и, между прочим, даже получить их, только, может быть, не за то, за что хотелось бы)
Это наверно любимая фича...
Гордыня поистине часто не знает границ в рамках отдельно взятого индивидуума.

И я не знаю, почему я так наивно считала, что ежели он способен развлекаться за счет других, он когда-нибудь не решит развлечься за счет меня?.. Закрывала глаза, оправдывала, оправдывала, терпела, сглаживала.
Я все-таки жутко наивна :(

Кроме того, это несправедливо по отношению к миру.
Сделал это против меня - значит, он плох. Делал против других, но не делал против меня - умный, изворотливый, обаятельный провокатор.
Жаль, что только "беззаконие" против тебя позволяет взглянуть на человека критически.
И этого мне наверно стыдно.
Постараюсь больше так не делать.