Собралася Вика написать пост...

сегодня переселили меня в "одиночку" )), как любимый сказал. Удивительно, как мне повезло с соседкой, со второй. Но сегодня мне повезло с отдельным номером.
Она, Наташа, не сказать, чтобы чем-то очень выдающийся человек, нопочему-то мы прямо нашли друг в друге удивительных собеседников.
Первая соседка сразу назвалась "Валентиной Васильевной", как звали мою химозу в школе, сразу обозначила дистанцию, и я даже не рвалась к общению. И видимо она знала сразу, что завтра её отселят в такой вожделенный для многих тут одноместный. А потом так внезапно :) сказала мне с улыбкой "я от вас сейчас ухожу". И буквально через полчаса появилась Наташа.
Когда она заселилась, мы... проговорили сразу часа два к ряду. Я вроде ей рассказывала распорядки и тонкости санатория, а потом куда-то ушло, в личную жизнь, в веру... мы обе проговорили свои дела и схватились только к обеду. Также за беседой у нас прошел вечер после ужина, до ночи
И хоть это было удивительно для меня, я сразу раскрыла ей свою жизнь, слушала её жизнь и жизнь её детей... я всё же понимала, что долго так не протяну. Это трудно - так много разговаривать. Я хотела отдохнуть, иметь возможность посидеть долго за просмотром ваших сообщений)) или за общением с любимым и друзьями... И хоть ничего мы не делали специально, так выходило само :) и времени на себя мне вечерами не хватало.

Сегодня зашла к ней перед ужином забрать тарелку с инжиром... ну и что? :) собиралась сходить еще обратно ))) но у нее в утром была операция у стоматолога. Не могла же я не узнать...

Вот он, последний день.
Я наконец собралась.

Не люблю собираться :) лениво. Как мой любимый "не любит ложится спать"... тут что-то подобное

18 часов на Москву, пару дел, выздороветь, набраться чего-то... отдыхновенно-отходного-отпускного в голову.

Книги закачала в новый телефон. Кое-как его смирила, укротила, хотя конечно предчувствую еще схватки :)
Звонки тоже закачала. Вот как раз Якоб интересовался :))) "теперь все любят Якоба"
(А я конечно же люблю Фегра и потом только немного Якоба, я об этом не забываю, Фегр, не думай. У меня еще лежит заначка ... в черновике...)

Всем хорошего настроения и не обращайте внимания на погоду. Которую я, по некоторому сообщению, заберу с собой ;)

...ах, а какие там закаты... не чета тем, что с моего балкону.
Уезжаю на две с лишним недели.
Да и вряд ли вы тут заскучаете :) вот
тем более что я буду вас читать и даже иногда комментировать

Это где я буду.


Ну и звоночки ))

Вот как-то и доколупалась до отпуска...
первый день его настал.
и провожу я его на работе. :)
хочу есть.
думы приятны о том, что: до отъезда осталось 5,5 дней
думы грустны о том, что: уеду от моего любимого...

интересен этот год еще и тем... что впервые за последние 11 лет отдыхаю одна. Ну, не совсем одна. С подругой. Хорошо, формулировка такая: одна в номере. Хотя нет. Одна в номере я вообще никогда не была... Без мужчины! (в тот год 11 лет назад отдыхала с папой..) Но "без мужчины" - как-то уж совсем пошло. Типа "без хозяина" :)
ну в общем, как ни крути, год все-таки продолжает приносить новшества в мою жизнь
К примеру вот: купила свой первый смартфон :) и в первый раз без гарантии ))))))

Всем хорошего рабочего дня.
А кто на море - ждите меня, я скоро буду.

Большой-большой-большой день...
поездка на рынок возвращать телефон, в результате он остался у меня.
далее шаболовка к любимому, там - поели мороженного
футбол, болела, проиграли 4-6 ну что делать. Фегр набегался.
поездка в крылатское на баскетбол, товарищеский матч динамо, километра два пешком до дворца. дошли...
выиграли матч, пообщались с Димой и Светой. Дима оч похудел (с января больше 20 кило) оони только что вернулись из свадебного путешествия на Мальдивы...
обратно 2 км пешком, Лёня проехал мимо :)
автобус, автобус, дом, наконец горячая еда, счастье, вечер с любимым, который уже слегка квелый и сонный.
потом копание в новом телефоне, пока Фегр не доедет до дома, чай, этот пост, желание поспать...

Удивительно, как то, что нас утомляет физически, дает отдохнуть разуму и душе, голове и сердцу...

PS
Фраза дня: (обратные 2 километра В ГОРУ) я: если хочешь, можем залезть по этой крутой тропинке и срезать... Фегр: Якоб не может...

))))) занавес

почему-то разные люди и разные дела на меня сегодня навалились, разные глупости и разные мелочные неприятности...

потому пост будет коротким и сумбурным, несвязанным логически и вообще никак. ни с чем

... я носковый маньяк. покупаю и покупаю носки. если сумковый маньяк я только в мыслях (смотрю и смотрю сумки и представляю, как я их покупаю), то носковый - очень даже реально. мне нужно много носков. Носки, гольфы, длинные гольфы (а ведь сначала написала БЛИННЫЕ. надо подумать, может быть, и такие нужны)... чтобы ходить на улицу с кроссовками и кедами, чтобы ходить дома, когда не сплю. А еще чтобы спать. Это все разные категории и разные смены блюд.

...я начинаю есть сникерсы. опять. это тревожный знак? меня раздражают запахи и люди; у людей: людская глупость, людское умение врать себе, непоследовательность, невнимательность, неделикатность и пр. Я хочу оставить всех и уехать на остров. Надеюсь, так и будет.
И постараюсь больше не просить советов у тех, кто хорошо только дает советы...

...мысли, оставьте меня

...сны, идите в попу, дайте поспать.

...заметила, что не доношу посты до ЛиРу. Доношу их часто до Фегра. Ну и потом уже как-то... всё донесла рассказала, и понимаю, что вряд ли это кому-то еще нужно.

моя прежняя жизнь была в достаточной мере связана с футболом.
И хоть я в этом футболе никак и не участвовала, но он часто присутствовал в повседневности и давал некоторое ощущение... прикосновения к миру, совсем мне чуждому. Ощущение это не из неприятных. Интересное.

Прошедшее воскресение возвратило мир этот в мой. Я опять болела на футболе. За близкого человека. Не только близкого - любимого. Любимого, который не постесняется в перерыве подойти и ткнуться слегка в меня или поцеловать. Спросить "ну как ты тут? как я играю?" )) прикольно.
Я только вчера поняла, что мне самой этого не хватало. Не то, что не хватало - и не было такого особо. Хотя, сказать честно, я совсем никаким боком в этом не участвую. Я сидела достаточно тихо. Я вообще скупа на футбольные эмоции.
Но и покрикивала, и ахала. И злилась на загородившего видимость мужика...

А потом, дома, пережила тапок, пущенный с огромной скоростью и огромным желанием, и с отчаянием и бессилием - в шкаф. Хорошо, хоть не в телевизор, а такая мысль была, пока он летел, этот тапок ))
Я даже перестала смотреть баскетбол. Захотелось как-то подобраться в присутствии людей, которые излучают такие эмоции :)
Это ведь любимый мой!

...а еще хорошо, - я почти не слышала комментатора. Я обычно над ними язвлю. И поскольку на экран не смотрю, а только слушаю, сразу слышу всякую чушь. не футбольную чушь (ну... нет, не ее :) ), а просто несуразности, в которые оч здорово подколоть бедного человека, чья работа - полтора часа трындеть на заданную тему...

ёпт...
сегодня опять, как ДУРА, протаскала с собой целый день зонтик!!!! грррррррр!! бррррр!

ну сколько можно?!
в прогнозе прочитала: днем гроза. Думаю: мне сегодня много концов делать...
(а зонтик у меня большой, с деревянной ручкой и спицей в центре. Как трость)
Утром из дома - голодная, в метро от голода стало плохо, пакетами обвешанная как ёлка... и зонт
хоть бы раз открыла за весь день!! утром 2 минуты шла под слаааабеньким дождем.

ФСЁ
КОНЧАЕМ С ЗОНТАМИ!!

PS
ВОТ! ВОТ! на завтра опять в одном прогнозе гроза!!! хрен вам!!

Однако, мне кажется, надо быть большим оригиналом, чтобы, работая в магазине подарков ("Красный Куб"), на вопрос: "А у Вас другого экземпляра нет? тут же на упаковке большая дырка!" спросить : "А Вам это в подарок?"

и всё-таки это небольшое счастье - понять, что у тебя есть просто друг. И что ни ты, ни он уже давно не связаны чем-то большим.
И пусть он, как и прежде, говорит часто совершенно непонятные вещи, - он и сам это знает. Он и сам балансирует на грани понимания.
Он непривычен в твоей обстановке и никак не вяжется с этой улицей.
Но легкость - это, пожалуй, одно из самых ценных вещей, которое могут быть в общении людей.
И приходит она только после того, как жизнь закончена.
Вы можете обнажить раны и похвастаться счастьем. Поржать, не выпуская часов из круга внимания.

Не знаю, может быть, кто-то не согласится, но то, что когда-то было проклятием, - правильно сделать радостью. К сожалению или к счастью, возможно это - только после того, как сделаешь это НИЧЕМ.

Решила повыбирать себе новый мобильный телефон, будут отпускные, может быть...

почитала, посмотрела, походила.
И увидела, что всё осталось как прежде:
Нормальный (на мой испорченный вкус) дизайн выпускают только LG, Филипс, ну еще Флай (но если телефон нужен не только для звонков, кто будет их покупать?!).
От лыж последних лет я мелко тащусь. Черные. Блестящие и не очень. мммм... стильные и руки так и тянутся.
У меня самой лыжа уже 5 лет. Я сомневаюсь, что когда-нибудь найду дизайн, который в такой же мере меня бы устраивал (при вполне устраивающей функциональности за мелкими исключениями). Не просто устраивал - он мне очень нравится!!! буквально всё! ничего лишнего. Даже раздражающей пестроты в виде зеленой трубки звонка и красной трубки отбоя.
ВСЕ СИМВОЛЫ БЕЛЫЕ. Остальное всё черное. Мечта. Забыла сказать: толщина 9,5 мм. и полным полно острых углов.

ну и далее. Самсунг... приятен более-менее на вид, но слишком для девочек. бывают перлы, но редко

Нокия... ну вот фу. Сколько лет на нее смотрю, сколько раз уговаривал себя, начинала их проглядывать. бывают перлы, НО РЕДКО.
Их единственный телефон, который мне понравился (в первую очередь внешне), и я его купила, украли у меня из сумки, не прошло и года.

Короче. сейчас мне нужен простонастраиваемый интернет... И тут выбор конечно совсем не велик. Сони Эриксон и всё.
К сожалению, с их дизайны вызывают во мне в последние годы какую-то глухую тоску, а что нравится - слишком просто или слишком спортивно.

Кошка отравилась "Барсом" :( Есть такая хрень против блох и клещей.
Наносишь на кожу в холке...

Ну и вот. Нализалась видать :(
Лёня возил в ветеринарку, ребенка всего искололи анализами, а потом, когда выяснили, в чем дело - еще и уколами и градусниками в попу, а самого его она покусала и расцарапала. Сегодня второй (или третий?..) день из трех, когда ей колят по 5 уколов в день.
Ей даже побрили шерсть на руке!! брать кровь из вены или колоть... Жуть. Бедная девочка. Одна радость, что колят профессионалы и быстро.

Так вот от этого "Барса" в крови у нее два компонента превышены то ли в шесть, то ли в десять раз и находятся на уровне "лошади" (то есть такая концентрация по норме должна быть у лошади)

Вывод напрашивается сам собой: "Барс" делает из кошки - лошадь.

Сегодня шла с работы и купила ... репы. Уже прошла бабушку, но вернулась. И сдачи у нее не было, пришлось брать два пакетика.
Я не жалею.
Люблю репу... Пришла домой и, высыпав один пакет в раковину, сразу его почистила. Чистила и вспоминала...

21 июля день рождения у отца моего бывшего мужа. Был. Вернее, история запутанная, в общем праздновал он свой день рождения несколько дней: 21-24. И, как сейчас помню, улыбался, улыбался, улыбался.
И иногда вспоминаю так же тот сеанс рей-ки из под моих рук. Когда Евгений Иванович лежал в больнице, и стало ему хуже, я внутренне настроилась, пришла к нему...
Представилось это всё мне так: его каталка стояла в коридоре, освещенной части, как будто на повороте. Я слегка озаботилась: почему же в коридоре? но подошла и стала вливать в него энергию, стараясь помочь.
А он открыл глаза, снял с себя трубки и улыбнулся мне.
Мне тогда в реальности было очень плохо, но ему конечно в тысячи раз хуже, хотя я даже не знаю, может, он душой уже видел что-то... пронзительно светлое.
Он взял меня за руки (которые лежали на нем) и поднялся корпусом на кровати. Я сказала что-то типа "лежите, вам надо отдыхать", а он, всё так же улыбаясь, похлопал меня по руке и сказал: Вика, все будет хорошо.

Встал... окончательно освободившись от трубок и пошел по коридору. Куда-то туда. А я стояла в недоумении: "Что бы это значило?"
Не помню точно, умер ли он сразу тем же утром или на следующий день. Но вот это я запомнила - можно сказать, это была наша последняя встреча, хоть и была она не в этой реальности.

Он тоже любил репу. Мы всегда делились с ним, и я еще приносила Лёне.

Поскольку алкоголя в доме у меня давно нету, поминала я его сегодня репой. Попросила у него прощения тоже. Попросила у Бога за него.
Хочу надеяться, что он слышит, или хотя бы почувствует...

В моем мусорном ведре на работе - вчера заметила - упаковки от таблеток глицина и пустые пластиковые бутылки из-под кваса "Никола"... Собственно вот, да :) вот она рабочая жизнь

Ехала утром в автобусе, увидела на улице маму и взрослого сына.

И мелькнула у меня такая мысль... В свете некоторых последних дней, и мыслей, и событий...
Люблю я так представить то, что не понимаю и не знаю, как-то попытаться влезть и понять.
И мысль была такая: если так сильно связаны люди, прожившие 10 лет вместе (имею в виду свой брак, ибо связь эта, может быть, она же - привычка, есть), но не имеющие детей, то как же должны быть связаны люди, прожившие тоже достаточно долго вместе и имеющие двоих детей? на сколько сильнее связь между людьми, которые вместе ждали и растили ребенка годы?.. и как трудно эти связи порвать? уйти, закончить совместное бытие.
Я наверное не могу этого вообразить. Или дело в том, что я отталкиваюсь от более-менее нормальных отношений в браке, а если отношения жуткие и мучительные... наверно это проще?.. Или боль не зависит от того, на сколько ужасными были отношения? Если конечно муж жену не бил, а жена мужа не стервозила невыносимо.

...а потом, когда доехала до работы, еще одна интересная мысль меня посетила. Плеер мне выдал песню BrainStorm-а "Colder", и я вспомнила, сколько раз слышала ее... в прошлом году, когда разум мой витал в совершеннейшей прострации и вдалеке от реального мира. С этой песней связано много, но чисто внутреннего. Сегодня я удивилась, как же можно было так много, и богато, и долго, и активно жить - внутри, и почти не выпускать это наружу, в реальных днях умирая и умирая постепенно. Да, я заменяла одно другим, но тогда ведь я действительно думала, что "каким бы ни было это бредом, это возможно..."
И так получилось, что этот процесс подготовил меня к тому, что произошло потом в моей жизни. И к расставанию, и частично к разводу, и - в особенности - ко встрече с Фегром. По сравнению с тем, что я думала и хотела ДО НЕГО, история моих отношений и сближения с ним стали менее невероятными. И, может быть, - поэтому они стали возможными в моем сознании? Если бы барьеры моих предрассудков не были сняты (или сильно ослаблены) чуть раньше, он бы не смог войти в мою жизнь? Я бы открестилась от вещей, против которых вопит опыт, и не позволила бы себе ПОВЕРИТЬ, что у истории может быть счастливый НЕконец
Ну собственно итог той мысли таков: всё случается зачем-то. И даже если вы сейчас не видите причины, это не значит, что ее нет.
Я помню, как я мучилась, когда не могла забеременеть. И тогда эта мысль меня посещала часто: есть этому причина, просто я пока ее не вижу. А видимой она для меня стало годами позже.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, таких причин можно найти много.

Вот так добиралась до работы. Пока совсем не пришла. :)
Фегр сегодня идет на новую работу в первый раз. Пожелаем ему удачи там, кто хочет!

Видимо, два дня подряд рассказов о том, как я счастлива, моя карма не выдержала...
...я встаю, - и не знаю куда деть утро...

Насторожило то, что женщина, принимающая заявки на путевки к морю, не поинтересовалась, "почему я еду на юг с подругой, а не с мужем". И лицо у нее при этом было сумрачно-безразлично-спокойное.
Значит, уже пипец... слухи уже ВОТ ТАКИЕ.

Это не важно. Это не критично. Просто показатель.
даже если она только сама что-то думает, молчать не будет :)

Сегодня, когда собирала иргу, услышала шорох в траве. Слезла со стула и успела посмотреть: прыткая ящерица тащит к ложбинку между камнями бабочку. Мне сначала даже показалось, что это бабочка застряла в траве, мол, ее надо освободить. Потом оказалось - нет, ящерка очень непринужденно держит туловище бабочки целиком в себе; с боков же совершенно грациозно торчат крылья...

Мысль мелькнула у меня в тот момент такая:
Какая хитрая у меня Крыся: она-то лопает я бабочек, и ящериц...

Побывала на даче.
Странно, но сестра попросила у меня прощения.
Оказывается, и ее муж, и мои родители ее загнобили...
Не знаю уж, правильно это было или нет.

Я ее поздравляла от нас двоих, а остальное пусть будет на ее совести.
На ночные посиделки (или лучше будет сказать "покатушки к реке") не поехала. Нафиг надо? если я спать хочу, - не могу.
Хотя раньше бы меня это не остановило.
...И вода по утру под туманом - сама как то парное молоко...

Труд облагораживает. Потому ягоды собрала.
Одному из близких друзей сказала, что развелась. А другой уже и сам знал, по какой-то хрен его знает какой цыганской почте. :)
А я-то думала, это секрет. Да ничего нет секретного в этом мире.
Собственно, я особо не делаю тайны. Кто захочет узнать - узнает. Тот, кто даст себе труд быть внимательным и добыть информацию )) А таких людей очень мало. Люди вообще мало интересуются друг другом. И, может быть, это не так уж и плохо.

В очередной раз порадовала мама )) "Что же скажут люди?!"
Как будто бы меня когда-то интересовало, что они могут сказать?! Если я уверена, что я права.
"Как же ты могла исповедываться? ты вообще безгрешна!" - Умилительно.
"Любовь - это не грех. Господь есть любовь!" Да, да, верно... А если не по любви?..
"Как "не по любви"?!" Ох, мама... Неужели матери все такие наивные? (А я-то думала, мать особенно хорошо видит то, что ребенок скрывает...) или они думают, что только они в своей жизни ЖИВУТ? А их дети полностью соответствуют какому-то (да же не их) идеалу?
Неужели они сами не помнят, как они были далеко от представлений родителей о них?
Или с годами память об этом стирается?

Как бы не забыть, как бы не забыть, как бы ни...

Ничего такого супер выдающегося, просто тихо и хорошо.

Платформа "43 км". С таким же успехом она могла бы называться "Село ПиньтюхОво" или "У голубой речки"
Полустанок, каких много, прекрасный в ... такой свое типичности, со стенками леса вокруг.



Далее в номере читайте...

Сеня надо было пожарить картошку ))
Именно надо, потому что есть ее не собиралась. К несчастью была другая еда, которую надо было доесть.

Ну и решила я, что просто так жарить "картошку по обычному" - мне скучно и лениво.
А тут недавно в гостях подсмотрела один необычный способ

Сколько ни твердила я сама, что варить и есть молодую картошку в мундире - это полезно и хорошо, почему-то никогда не приходило мне в голову при жарке ее вообще не чистить!
И вот недавно увидела сей процесс. И подумала: боже, какая же радость! Картоху не чистить, молодую с кожурой - пожарить ))

Покромсала я ее тоже не как обычно: разными небрежными кусками, толще обычного. Не большими, но толстыми. В общем так, чтобы минимум усилий.
Ну и дальше меня понесло...
Соль, порошок чеснока, базилик, черный молотый перец, ну и специальная приправа для картошки. В общем, бросайте всё, че любите ))

Поставила все это в масле на большой "огонь", и стала смотреть, как оно шкварчит.
Картошка немедленно начала зажариваться (дотомить ее можно и потом!), и уже через 2 минуты я пожалела, чтоу меня была какая-то еще еда. Запах на кухне стоял такой, что его самого можно было есть ложками.
Я не забывала помешивать свою картошку на большом огне, поворачивать обжаристые бока, заодно и еще один раз повторить всып приправ и соли, да и сливочного масла положить в общий котел.

Ну в общем, картошка будет ждать завтряшнего дня.
А пока я ем мороженное
"Вкусладнидия", большой брикет пломбира с грецкими орехами и кленовым сиропом.
Правда, ем не много, но зато с черешней.

Как думаете, минут через 15 помру от счастья?