Не замечали, стоит написать какой-то пост на тему ПЧ или списков друзей, так обязательно че-нить произойдет? :)
Как-будто вдруг откроют невидимый кранчик, и польется оттуда правда.
Та, о которой молчали вы или кто-то, кто вас читает.

Словом, хотите обновить свой список - Пишите пост о том, что вам нравится и не нравится в системе ПЧирования )))


PS
приветствую в списках Ktpgil ;)

Сегодня позвонила моя родная сестра и приглашала на день рождения.
при этом недвусмысленно дала понять, что ждет меня одну...

Как-то стало жутко неприятно.
И хоть уже давно-давно мы с ней просто чужие люди, но я почему-то думаю, что она этого не знает :(
Она до сих пор думает, что мы - РОДНЫЕ.
Она понятия не имеет о моей жизни. О том, как мне было эти месяцы и месяцы до, но при этом она для себя уже всё решила.
Или сделала так, как ей было проще.

И почему-то именно сейчас вдруг во мне бешеным огнем взыграло желание высказать ей всё. Спокойно. Но высказать. Открыть глаза.
Хотя бы на то, как меня раздражает ее вечно покровительственый тон.
на то, что она всегда знает, как надо лучше. У нее на все готов совет и готовое решение.
по крайней мере для меня.

мне уже давно не нужны ее решения и советы, потому что они для моей жизни просто мертвы. но неужели она не видит этого?
Что другие люди, но друзья, те, для который я просто друг, и те, которые даже старше ее, не относятся ко мне так: покровительственно, свысока.

Да, блин, я могу понять ее. Мой мужчина на 13 лет ее младше. :)
Но она провела с ним несколько минут, и все решила.

Хорошо, наверно, быть ей: в ее мире всё просто.
Но неужели она не видит, что у меня - другой мир?????

Похоже, персонально для меня день лунного затмения, который был во вторник, перенесли на сегодня.
Ну что делать... :)

интересное чувство мою владеет...

Чувство, что часто делаю всё не так. И чем больше стараюсь сделать правильно, тем больше портачу.
Стараюсь защитить, а делаю только хуже.
Маневрирую между десятками тонких граней - чтобы не скатиться никуда, ни в какую крайность, и всё равно понимаю, что совсем не скатиться - не получается.
Совсем нейтральной остаться не удается.
Приходиться рвать в клочья, поджигать, бросать, бросаться...
Я чувствую ниточки, которые опутывают меня. И что странно: я бьюсь не в сети, нет. Я в своем мире. Ниточки есть у каждого... но от того, что движения мои порывисты и резки, реакции порой неадекватно эмоциональны... ниточки эти не рвутся. А только сильнее натягиваются. Не отпускают.


Не знаю, играет ли роль в нагнетании этого состояния - ожидание моей первой Исповеди.
Я уже мало что знаю в этой жизни.

Простите меня, все, кого я обижаю случайно. Хочется, чтобы этот импульс дошел даже до тех людей, которые не могут прочитать этих строк. Поверьте мне, я сейчас под микроскопом смотрю на каждый свой поступок... и достаточно быстро понимаю ошибки. Так мне кажется. Когда могу - успеваю попросить прощения.
Но не всегда.

Сегодня читала совершенно потрясающий отрывок про покаяние и исповедь... И вообще про жизнь. Была просто заворожена - сколько мыслей СРАЗУ скопом набросилось на меня. И до сих пор еще думаю об этом.
Следующим постом я выложу этот отрывок, просто потому что он оказался очень важным для меня.
Надеюсь, кого-то те строки тоже заставят задуматься.

только запишешься на стрижку, сразу замечаешь, что "сегодня твои волосы лежат потрясающими, уже длинными и красивыми волнами..."
не справедливо :(

Проводилла до остановки... Иду обратно, иду домой, прошла уже половинку этого пути, иду и думаю: Надо спросить у Фегра, в чем же смысл исповеди?! если, даже очистившись, ты идешь и знаешь, что вот этого греха тебе скорее всего не удасться избежать в будующем...
Надо спросить.
Сзади по дорожке топот - на фоне тихого летнего вечера.
Спортсмен-любитель совершает вечерний мацион...

Нифига.
Не спортсмен, - Фегр.
догоняет, хватает за руку.
- Прости, прости меня, что я тебя так оставил
- Ты прости.
- Прости...
- Прости.

Я чувствую его губы, смотрю в его глаза и мне всё это странно: весь этот мир. Я и думать забыла, что можно за автобусную остановку как-то засомневаться, что не так оставил свою любимую, выйти и бежать эту остановку, и догнать ее, и обнять.
Надо спросить у него... и он появляется. :)
Надо спросить у него... как так получилось?...

спрашивала :) и уже не один раз

как-то вдруг в один момент возникло впечатление, что я одна карабкаюсь на холмище, на эту гору...
Впечатление еще более усугублялось пониманием, что, может быть, так и надо, но, может быть, так совсем не хочется.
Впечатление пролилось слезами, но - не растаяло.
И даже пара очень привлекательных и - вот удивление - нужных купленных одёжных вещей принесли удовлетворение, но не сильно помогли.

Медленно ползу домой. Думаю: как хорошо, что дома никто не ждет. И я могу себе позволить это: не просто не спешить домой, а еле передвигать ноги. Не смотря на то, что замерзла уже...

Да, кстати, наверно, я должна рассказать, какой дурой, какой тупицей я была! Потому что больше вы такого нигде не увидите.
Я даже не знаю, чем это оправдать... "давно не было отпуска" - тоже не катит. Тупых отпуск не спасет.

Во вторник купила в Оджи пиджачок-куртку, не знаю, как ее назвать, короче сегодня пошла туда же в этой вещи. Иду и мучительно думаю: блин, у них эти же куртки висят сейчас на вешалках... А я захожу, - ну кто на это обратит внимание, но выхожу в продаваемой вещи - вот это да.
Ну и иду в таких муках "у меня даже чека на эту вещь не будет!" ))) я ж на глупость тоже скорая...
Вхожу, подхожу к мальчику около двери. Спрашиваю "Вы охранник?" (ПИПЕЦ!!! пошла сдаваться!) а из него охранник как из меня звезда оперного театра. Ну молодой человек - и всё.
Он мне таким жеманным голосом отвечат: Ну, можно сказать я. Блин, мне бы тут еще остановиться! Но просто какая-то пелена мозг застила...
Говорю, я у вас тут курку покупала эту. Он: и что? Я: я в ней выходить буду ))) (во прикол, да?!) Он: и что? Я: ну у меня даже чека не будет. Вы меня выпустите пожалуйста...

Ну вот, теперь можете ржать :) и кидаться тапками.
я моральный урод )))
по крайней мере "охранник" сильно не сразу понял, че я от него хотела. и подозреваю, после моего углубления в магазин в голове его витало: "вот бабы дуры! особенно когда думают, что кругом тоже одни дураки..."
Стою в примерочной, и тут до меня доходит - у меня в руке кофточка, черные магнитные хреновины на которой (две штуки!) больше веса самой кофты.
Стою и ругаю себя последними словами.

Рвется она одна куда-то... да куда тебе рваться-то?! если ты так тупишь?
Все-таки нужны такие моменты в жизни. Чтобы спускать с небес на землю людей.

жара.
выходной день.
Овраг :)
Идем пустынным тротуаром вдоль шоссе.

че-то разговариваем... ну и чего?
Эмоции. Любовь. Страсть? Нежность...
Я не знаю, что именно заставляет тебя вдруг подхватить меня на руки и побежать вперед.
Не кружить :)
а будто уносишь от кого... мммм

:)
вернее, нет, конечно, знаю.
Я сама пою ту же самую песню
Моё сердце так же тает и затвердевает одновременно, храня, храня, храня в себе всего тебя...

И да, иногда даже сейчас я всё еще думаю: если вдруг завтра всё это закончится... Я уже благодарна тебе по самые помидоры :) За Душу. За дни, за разговоры, за утра и ночные звонки, за словечки и за СЛОВА. За то, что стоит за словами. За то, что облекаемо в слова.
И за то, что необлекаемо.
А может быть выражено только вот этим: "СХВАТИЛ!! И ПОНЁС!!" ))) Потащил :) и плевать, что я в платишке...
Люблю...

Утром одеться (переодевшись раза по три) - это только половина проблемы. Ну, ладно, две трети.

Как всегда - завершающим этапом головоломки - выбор обуви.
Шкафа у меня нету. (ну почти. Есть такие полки для обуви, но в них зимнее.)
Короче, пар не так уж много :) они ютятся у стены на коврике. Иногда в два этажа...

Склонилась я над ковриком, вид удрученный под маской глубокой задумчивости )) так это мне представилось.
Стою... думаю, уже почти придумала. Бормочу.
- Извечная проблема...
Мимо как раз идет Женя (друг у меня живет).
Я: - Вот. Что одеть, не знаю :(
Он: - Вот эти.
(правильно, не мудри, ты пальцем покажи, вот сюда, да, я сама их почти выбрала...)
Я: - да, точно, я и сама их одеть хотела.
- Я вообще-то просто в коврик пальцем ткнул...

))))))
Все равно спасибо.

PS
Сеня такое случилось :)
Пришла я домой, а там ужин готов, салат сделан, продукты, продукты... Я в шоке.
И хоть этот мужчина отнекивался, что мол для себя он не такой хозяйственный, всё равно как-то необычно.
В магазин идти не надо, готовить не надо.
И плевать, что я уже поужинала :)
Разве вы бы, женщины, не поели?!

Сегодня с сотрудницей размышляли, как было бы интересно и перспективно засеять козырек над крыльцом нашего рабочего здания мятой... или коноплей... Или лучше - и тем и другим.
Чтобы они переплелись корнями и удалось их скрестить...

Интересно, пользовался бы большим спросом такой... нордический каф? :) "Кайф с холодком"?

Ну что ж...

вот теперь я больше знаю об этой жизни.
и одновременно не знаю. То есть еще меньше знаю.

Когда ЭТА жизнь, о которой ты знаешь много, пускает тебя по второму кругу, поневоле начинаешь задумываться, знакомы ли вы вообще?.. с этой жизнью.

Но стоит открыть глаза - и увидишь: это не второй круг, и даже не пятый.
Просто обстоятельства изменились. Ты изменилась. Он изменился.
Это не второй круг, потому что далеко не первое изменение в твоей жизни.
Вот так чтобы важное.

И тем ни менее...
Сегодня мой брак официально прекратил своё существование. И хоть грустно, даже тоскливо - это просто официальное признание того, что давно вошло в этот мир. Открытый и непознаваемый...
Содержание обрело форму.
Форма ужалась и вместила "содержание" - полтора года жизни, кубометры слез, тома недомолвок, килограммы грусти (грусть ведь как пух - на вид ее много, а весит мало...), злость, обиды, ревность, разговоры... километры стенограмм разговоров, - и все в одном листке. И запись в книге регистраций. Две подписи три раза.
Вот и всё

У меня конечно были слова для него.
Нет, не те, которые я говорила, пока ждали.
Но я приберегу их до того момента, когда он захочет их услышать.

Февральским утром выйду слишком рано,
Вчерашний вечер остается смутным;
В конце концов, зачем об этом думать?
Найдется кто-то, кто мне все расскажет.
Горсть жемчуга в ладонях -
Вот путь, который я оставлю тайной.
Благодарю тебя за этот дар -
Уменье спать и видеть сны;
Сны о чем-то большем.

Когда наступит время оправданий,
Что я скажу тебе?
Что я не видел смысла делать плохо,
И я не видел шансов сделать лучше.
Видимо, что-то прошло мимо,
И я не знаю, как мне сказать об этом.
Недаром в доме все зеркала из глины,
Чтобы с утра не разглядеть в глазах
Снов о чем-то большем.

БГ

Шла от любимого. Шла не одна, провожал меня любимый :) до метро.
С нами же шел и дождик. Два зонтика, оба его, потому что я свой из дома сегодня не взяла (по двум (!) прогнозам дождь если и обещали, то только утром...)

На половине пути зонт, под которым мы шли - ломается бесповоротно. Просто пополамится ручка :) Вы знаете, что без половины ручки зонт закрыть-таки труууудно?
Я начинаю уговаривать Фегра взять на обратный путь от метро второй зонт.
Мы долго и неплодотворно препираемся, потом оказывается, что здоровье моё совсем не потерпит намокания и тут же отдаст концы, даже не сев еще в автобус.
- Там может и не быть вообще дождика, - слабо протестую я.
- Дождик по всей Москве :)

Я конечно же дала себя уговорить. Я радовалась в душе, что мой мужчина ТАКОЙ.
Он сейчас намокнет, только чтобы я была сухой...

Кунцевская.
Выхожу, вижу, дождика нет :) небо не то, чтобы прояснилось, но так... светловато.
Звоню.
- Ты где? - спрашивает. - На Кунцевской, - отвечаю. - Ну и что там? Идет дождь? - Нет :)

Но на душе почему-то все равно тепло...
Спасибо тебе, родной мой.


Я понимаю.
Сейчас все девушки хором скажут, что это нормально.
Может быть даже все ребята скажут, что это нормально...
Понимаете, Я НЕ ПРИВЫКЛА БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.
Потому вот от таких вещей мне тепло и хорошо.
В общем-то, мне не так много надо
Только чтобы было тепло )))

Моя девочка сейчас на даче с Лёней, ведет неравную борьбу с аборигенами: гоняет всех, кроме черного кота, с которым отношения никак не идут дальше оборонительно-трусливых.

Хороший день

один раз в остервенении и злости захотелось что-то разбить;
один долгий раз баландалась, как цветок в проруби, среди 19 разделов;
один раз опоздала;
один раз от усталости и тоски едва смогkа сдержать слезы;
один раз захотелось прижаться к родному плечу и выплакать эту усталость;
один раз вот так необоснованно захотелось остановиться;
один раз удалось сдержать безумные слезы детской обиды;
один раз захотелось остаться одной
один раз слезы от усталости после этого дня, от обиды на этот день, от обиды на себя, от жалости к себе, дурной, - сдержать не удалось

зато Федерер выиграл

PS
один раз получила смс-ку
ну... и во второй раз не смогла сдержать слез...
честно говоря, даже и не знаю, отчего

...Шла вечером после концерта "Алисы"
Вечер сегодня был просто потрясающий! - весенний, почти летний. И потому я не смогла устоять: несмотря на боли в спине и ногах поплелась бодрой радостной рысью домой.
Одна остановка на автобусе.
еще одна пешком до моста
на мост... и вот тут меня посетило вдохновение! Почему-то совсем не чувствовала бензинов, выхлопов... Машин было мало, не смотря на то, что это достаточно "злачное" место: Мост, где пересекаются 4 пути. Встань в центре этого моста, и сможешь пойти в 4 стороны: Рублевское шоссе, Аминьевское шоссе, Кутузовский проспект, Можайское шоссе...
Далее о вечере и утре

Вот сейчас понимаю, что ждала чего-то подобного уже давно: конфликт интересов.
Ждала и даже не гадала, как кто себя поведет.
Потому что теперь почти понятно: каждый останется при своем.
жаль...

приготовила банановые оладьи.
лежу в кровати с утра, ем их, пью чай, ем яблоки и копченый сыр. Смотрю баскетбол.
иногда совершая рейды на кухню.
под одеялом тепло, за окном дождь

сегодня женское счастье такое. :)
Есть, смотреть в экранчик и "никто не трогает".

Повышиваю чуть погодя. Когда кончиться сыр

как обычно мне.
не понимаю, почему как караоке по ночам поют над головой, так обязательно паганое и фальшивое?!
почему?
Это моя карма?
я даже подпеваю отсюда. Но только они же не слышат :(

иногда бывает такое состояние: ну что ж, раз так, мне больше нечего вам сказать.
...вот сейчас как раз эта фигня

PS
странно, куда-то пропала антипатия...
говорят, такой эффект бывает от симпатий, которые ставит p1973
чудеса, чудеса, небываааальщина...

на четырёх кубиках венозной крови в ... любимую мышцу большинства мужчин настал "приход"...
каждый шаг из поликлиники отдавался радостью во всем теле.

(Для тех кто не в курсе, предыстория тут)