Рождественские десерты: ТОП-10 рецептов со всего мира - Шоколадно-ореховый рулет «Буше де Ноэль»

картинки на полу под стеклом

Цитата сообщения lj_master_klass

Результат очень интересен, вариант рисунка может быть любой. Картинка из интернета которая подходит под интерьер, или личная фотография , полёт для фантазии не ограничен:)
освежает помещение если всю плитку пока нет менять в планах.
И сделать можно очень быстро! Вот этот объём работы был выполнен за 4 часа с большими перерывами на перекур:))

таких 2 штуки 45х45см

---
такая 1 штука из 4х (45х45)


что для этого нужно:

калёное стекло 8 мм


распечатанные картинки (либо заламинированные ,либо на самоклейке)

-----


грунтовка
плиточный клей


инструменты чтобы плитку выбить (был молоточек и типа шпателька(только толстый, не знаю как называется, забыла спросить))


план работы:
1/ приклеиваем рисунок к стеклу , либо это самоклейка, либо на 2хсторонний прозрачный скотч



2/ заливаем грунтовку на поверхность пола



3/ делаем клеевой раствор и густенько наносим на пол


---



4/ укладываем стекло с приклееной на него картинкой и плотно прижимаем чтобы избежать воздушных пузырей


----


---



5/ затираем затирочкой швы




6/ оставляем сутки сохнуть!!!! и чтоб ни единого разочка никто не наступил за это время!! а потом хорошенько вытираем/ натираем и ЛЮБУЕМСЯ!!!!


---



УДАЧИ ВАМ!! (признаю , что начинать было страшновато, но оказалось намного проще чем думали!)

Пищевая сода – ваш незаменимый помощник по дому

Мы помним ее с детства. Еще наши мамы и бабушки пекли с ее помощью пироги и чистили раковины. Но, скажете вы, сейчас имеется такое множество всяких чудодейственных средств, неужели нужно возвращаться к такой обычной, банальной соде? Конечно, да!

Мало того, что сода дешева, нетоксична, она еще и очень эффективна. И не только для чистки – ее можно использовать в домашнем хозяйстве так, как вы никогда бы не додумались.

1. Пищевая сода замечательно уничтожает любые неприятные запахи. Например, в холодильнике и морозильной камере, мусорном ведре, автомобиле, кошачьем лотке, обувном шкафу, в общем, везде, где может появиться неприятный запах. Для профилактики появления запаха можно разбрызгать в потенциально уязвимых местах раствор соды.

2. Пищевая сода может сыграть роль антацида, уменьшающего кислотность желудка, а также нейтрализующего химические и искусственные добавки в пище. При изжоге рекомендуется выпить стакан воды с размешанной в нем 1 чайной ложкой соды.

3. Из пищевой соды можно сделать полезную смягчающую соль для ванны. Такая соль обладает еще и противовоспалительным и облегчающим кожный зуд эффектом. После напряженного рабочего дня добавьте в ванну несколько столовых ложек соды и по желанию несколько капель эфирного масла. Кожа после принятия такой ванны становится очень мягкой и гладкой.

4. С помощью пищевой соды можно чистить практически все. Раковины, ванны, кафель, хром, нержавейку. Она абсолютно нетоксична, зато эффективна. Например, отлично очищает известковые отложения на металлических мойках. Ею можно почистить даже зубы, чтобы чуть отбелить их после употребления кофе или крепкого чая.

5. С помощью соды можно прочищать стоки. Насыпьте в сток примерно стакан соды, затем добавьте стакан уксуса. Оставьте на 5 минут, затем промойте водой. Сток не только прочистится, но и избавится от неприятного запаха.

6. Используйте раствор соды при расчесывании животного. Если животное нужно быстро привести в порядок, а купать его некогда, перед причесыванием разбрызгайте ему на шерсть раствор соды. Расчесывать шерсть будет легче, а сама шерсть будет выглядеть чистой и не будет пахнуть «псиной».

7. Добавьте соды в стирку. Если добавлять стакан соды при стирке одежды, то эффективность порошка усилится, цвета станут ярче, белый цвет – белее, а жесткая вода смягчится. Некоторые добавляют соду и при полоскании. На саму же стиральную машину копеечная сода будет действовать не хуже разрекламированного дорогостоящего средства.

8. Сода может при необходимости заменить шампунь для волос. Нужно добавить к порошку соды немного воды, замесить «пасту», нанести ее на волосы и обильно смыть. Волосы будут чистыми, мягкими и блестящими. Кроме того, сода хорошо смывает остатки лака, мусса и другой косметики с волос.

9. «Оживите» ковры с помощью пищевой соды. Если вы хотите почистить ковры и избавить их от накопившихся запахов (например, табака), разбрызгайте по поверхности раствор соды или разбросайте порошок соды, оставьте на полчаса, а затем пропылесосьте. Этот же прием позволит вам быстро избавиться от химического запаха нового ковра.

10. Если ваш бассейн быстро «зацветает» и вам приходится часто его чистить, вернуть воде нормальный кислотный pH-баланс вам поможет все та же сода. Сода позволит воде не портиться долгое время. Она безвредна для глаз и кожи, так что после ее добавления вы сможете спокойно плавать и нырять.

11. Содой можно быстро загасить огонь. Если другие домашние химические средства, как правило, чрезвычайно горючи, то сода, наоборот, быстро гасит любое пламя. Держите коробочку с содой под рукой возле плиты, и она мгновенно выручит вас при неожиданном возгорании.

12. Пищевая сода снимает зуд от укуса насекомых и облегчает кожные раздражения. Сделайте кашицу из соды и нескольких капель воды и нанесите ее на воспаленные участки кожи или на место укуса пчелы, осы, комаров, слепней или других насекомых. Содой можно также смягчать зуд от папул ветрянки.

Благодаря тому, что сода не токсична, ею рекомендуют заменять чистящие средства во время беременности.

Ссылка на источник: http://sky-lady.ru/story/read/775/pishhevaja_soda_...amenimyjj_pomoshhnik_po_domu#2

Сайт SKY-LADY.RU

Домашний мармелад (простой способ).

Что потребуется для домашнего мармелада


Сначала доставай из холодильника фруктовый сок, я точно помню, у меня как раз было чуть больше половины литра. Нам подойдет практически любой сок, только, конечно, я выберу тот, у которого вкус поярче.

Для того чтобы сделать мармелад в домашних условиях, нам понадобится пектин или агар-агар. Именно он сгустит наш сок, превращая его в домашний мармелад. Пектин продается в любой аптеке в качестве пищевой добавки. А агар можно купить через интернет, в магазинах специй или в хороших супермаркетах. Пектина отмерь три столовых ложки. Если вместо пектина ты берешь агар-агар, то на половины литра сока его нужно две столовых ложки.

Остается только сахар - его потребуется два стакана.


Как готовить домашний мармелад


Сок вылей в металлический ковшик и поставь на плиту, чтобы он чуть-чуть подогрелся. Только выливай не весь, оставь буквально полчашки для сиропа. В сок высыпай подготовленный пектин или агар. Теперь мы с тобой попьем чайку с магазинным мармеладом, пока желирующее вещество в соке "раскрывается". Это займет буквально полчаса.

Готово? Тогда возьми отдельную кастрюльку, засыпь в нее приготовленный сахар, залей половиной чашки сока и поставь на самый маленький огонь. Всю эту массу нужно хорошенько размешать и, не переставая помешивать, довести до кипения. Закипело? Теперь вари, пока весь сахар не растает, - и еще пять минут.

В приготовленный сироп влей сок с загустителем, и снова подожди, пока содержимое кастрюли закипит. Не забывай постоянно помешивать жидкость, иначе она может взяться комками. И ни в коем случае не прибавляй газ, даже если готовишь домашний мармелад в кастрюле с толстыми стенками.

Как только жидкость закипит, сразу ее выключи и дай остыть. Только не остужай до конца, иначе загустеет и превратится в мармелад прямо в кастрюле. Лучше всего выйдет, если ты возьмешь поднос с бортиками или поддон для запекания, выстелишь его пищевой пленкой и перельешь еще жидкий мармелад туда. А если есть формочки для льда - то получится еще лучше.

Мармелад уже остыл до комнатной температуры? Тогда ставь его в холодильник. Через пару часов ты вынешь его из формы, посыплешь сахаром, попробуешь... И тогда-то ты поймешь, что самый лучший - это именно домашний мармелад. И делать мармелад в домашних условиях время от времени просто необходимо, ведь магазинный мармелад - это, увы, совсем не то.


Давыдова Юлия, специально для www.womansterritory.ru

Домашний мармелад

Подсмотрено и скопировано у papa_gen
http://papa-gen.livejournal.com/383239.html

По многочисленным просьбам выкладываю рецепт домашнего мармеладу, выспрошенный у моей тещи.

Для правильного приготовления домашнего мармеладу нужно понимать, что агар-агар или желатин вообще-то к настоящему мармеладу никакого отношения не имеют. Это - измысел 19 века, когда человечество, обуянное стремлением к прогрессу, почало пихать в пищу все, что под руку подвернется. Подвернется кожа, кожу пихаем, публика-дура всяко в виде консервов сожрет. Подвернется столярный клей - его пихаем. А кто сказал, что столярный клей есть нельзя? Именно тогда в быт вошло волшебное слово Ersatz. Даже эрзац-броневики были. Угу.

Но мы с вами люди, свято блюдущие традиции отчич и дедич, и нипочем не дадим ввергнуть себя в мартинизм эрзацефилии. Уповаю на это сильно.

Должно ведать, что в основе мармелада, настоящего, что португальцы измыслили еще в Средние века, лежит желирующее вещество пектин. В доступной нам природе известно три вида фруктов, в избытке им обладающих. Не химик, а потому даю классификацию на основе тещиного опыта:

1) Спелый крыжовник (самый богатый пектином фрукт).

2) Зеленые и кислые яблоки, также сердцевины яблок (где косточки) и яблочная кожурка (пектину в яблоках поменьше).

3) Абрикосы. Пектин есть свой, но маловато, а потому нужно добавлять к ним пектиновую заготовку из яблок или крыжовника.

Т.е. для настоящего мармеладу, за исключением крыжовенного и яблочного нужна пектиновая заготовка.

Как делать эту самую пектиновую заготовку? Проще всего из крыжовника.

Крыжовенная пектиновая заготовка.

Зрелые ягоды очистить, вымыть и положить в эмалированную посудину. На 1 кг ягод вливаем 1 стакан воды. На слабом огне доводим до кипения и варим до размягчения ягод. Разваренную массу протираем через сито.В итоге выйдет пюре, куда добавляем сахару из расчета 2 стакану на килограмм пюре. Это пюре ставим на огонь и, помешивая, доводим до кипения. Кипятить не более пары-тройки минут.

Разливаем в ошпаренные полуторалитровые банки и пастеризуем при 85 градусах Цельсия минут 15. После пастеризации не борзяся, дабы не лопнули банки, но вскоре охлаждаем, добавляя в пастеризационную емкость холодную воду.

Закатываем. Достаем по мере надобностей.

Яблочная пектиновая заготовка.

Яблоки или яблочный сор пропускаем через мясорубку, заливаем водой, добавляем лимонную кислоту и варим на слабом огне 60—65 мин. Затем отвар отцеживаем и варим на очень слабом огне в емкости с широким дном, ни в коем случае не допуская кипячения. При этом толщина слоя отвара должна быть не более 3—4 см.

Когда это дело уварится на одну четверть объема, ее разливаем в полуторалитровые банки и пастеризуем при 85 градусах Цельсия минут 15. После пастеризации сразу охладить.

На 1 кг яблок — 1л воды и 2 г лимонной кислоты.
На 1 кг очисток или выжимок — 1,5 л воды и 3 г лимонной кислоты.

Абрикосовый мармелад.

1 кг абрикосового пюре, 170 г пектиновой заготовки, 1кг сахара, 1 ч.ложка лимонной кислоты.

Зрелые плоды (можно заменить курагой, но тогда берите бескостную) разрезаем на половинки, вынимают косточки и варим с добавлением воды под крышкой, пока они хорошо не размягчатся. Протираем в горячем виде сквозь мелкое сито. В горячее пюре добавляем сахар и варим, часто помешивая, пока масса не уварится до густы.

В конце варки добавляем пектиновую заготовку и варим, пока масса не загустеет так, что не будет стекать с ложки.

Разливаем на особливую поверхность, выложенную промасленной бумагой. Когда застынет, режем, обваливаем в мелком сахаре или сахарной пудре и складываем в особливые баночки или коробочки.

Вишневый мармелад

1 кг вишен, 300 г пектиновой заготовки (можно чуть больше, но усердствовать не нужно, ибо в вишне тоже есть пектин), 1 кг сахара.

Спелые ягоды вишни (можно взять замороженную) освобождают от косточек, распаривают в эмалированной кастрюле под крышкой на слабом огне до появления сока. Полученное пюре смешивают с сахаром и варят, постоянно помешивая, до упарки на 1/4.

В конце варки добавляем пектиновую заготовку и варим до готовности.

Поступать, как указано выше.

Приятного аппетита!

PS. Повторяю, за классификацию по богатству пектина меня не пинать. Все со слов тещи.

Ньоки с сырной начинкой

Продукты Картофель - 900 г Сыр гауда (измельченный) - 4 стакана Сливки для взбивания - 3/4 стакана Яйцо (слегка взбитое) - 1 шт. Соль - 1 ч. л. Мука - 1-2 стакана Масло сливочное (растопленное) - 1 1/2 ст. л. Черный молотый перец - 1 ч. л. Свежие листья петрушки (мелко рубленые) - 2 ст. л.

http://portnojpljus.ru/malenkoe-chernoe-plate-za-30-minut/

Видео мастер-класс о том как быстро и просто сшить меховой жилет.

Мастер-класс: Выполнение уголка

Как вывернуть уголок на любых деталях при пошиве,чтобы он был красивым и аккуратным.

Читать далее

 

 

 

 

Серия сообщений "*ТЕХНИКА ШИТЬЯ":

Часть 1 - Как сшить воланы
Часть 2 - Мягкие оборки по косой
...
Часть 42 - МК шьем красивые уголки.
Часть 43 - Видео урок.Изготовление гульфика брюк
Часть 44 - Мастер-класс: Выполнение уголка
Часть 45 - Мастер-классы от Elen Deo

Плед с вышивкой.

Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки. Мужчины ... 1. Мужчины √ это как Слабительное.Через какое-то время раздражает до смерти. 2. Мужчины √ это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3.Мужчины √ это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4.Мужчины √ это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины √ это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины √ это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7.Мужчины √ это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8.Мужчины √ это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины √ это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. 10. Мужчины √ это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины √ это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: 'Это растление молодежи, это преступление'. - "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. „Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения“ - строго объясняет Раневская.: „Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду“. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: „Потому что белый цвет полнит“. Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: „Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: „Седые!“ „Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха“. -„Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?“ Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как -муж и жена? - Нет. Гораздо лучше, - ответила та. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? „Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня, его никогда не было“ - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. -" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?" -" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: „Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!“

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучшее алиби - быть жертвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученее - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках - учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход - затаптывают первым!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того,
с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы
у других было еще меньше...




--
 

Ошо.Одыхании.

Дыхание входит, пусть отражается в вашем бытии то, что дыхание входит. Дыхание выходит, пусть отражается в вашем бытии то, что дыхание выходит, и вы почувствуете, как огромное молчание нисходит на вас. Если вы можете видеть, как приходит и уходит дыхание, приходит и уходит, это глубочайшая мантра, которая когда-либо была изобретена.

Вы дышите здесь и сейчас. Вы не можете дышать завтра и не можете дышать вчера. Вам нужно дышать в это мгновение, но вы можете начать думать о завтра, вы можете начать думать о вчера. И тело остается в настоящем, а ум начинает скакать между прошлым и будущим, и существует разрыв между телом и умом. Тело идет в настоящем, а ум никогда в настоящем и они никогда не встречаются. Они никогда не сталкиваются друг с другом, и из-за этого разрыва возникает напряженность, беспокойство, боль. Человек напряжен, это напряжение тревога. Ум надо привести в настоящее, потому что другого времени нет."

Интересные факты, удивительные факты, неизвестные факты в Музее фактов.

Какой русский писатель ласково называл свою жену крокодилом?

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».

Что помогает японцам хорошо перерабатывать углеводы морских водорослей, использующихся для приготовления суши?

В кишечниках японцев содержатся уникальные микробы, которые позволяют перерабатывать углеводы морских водорослей, использующихся для приготовления суши, гораздо лучше, чем у людей других национальностей.  

Где жил бомж, оставивший в завещании более миллиона долларов?

Шведский бомж Курт Дегерман оставил после себя состояние более миллиона долларов. Заработанные от сдачи жестяных банок деньги он более 30 лет вкладывал в акции успешных шведских компаний, а также хранил в банковской ячейке 124 золотых слитка. Дегерман завещал все средства двоюродному брату, который изредка его навещал, но другие родственники оспорили завещание через суд.

Что, прочно ассоциируемое у нас со Швейцарией, умели делать древние римляне?

Швейцарский армейский нож, появившийся в конце 19 века, имеет гораздо более ранний прототип. В одном из кембриджских музеев представлен универсальный складной инструмент родом из Древнего Рима. В его состав входят ложка, вилка, лезвие, шпатель, зубочистка и даже специальный шип для выковыривания мяса из улиток.

Почему для фильмов с Брюсом Ли иногда приходилось применять нестандартный режим съёмки?

Движения и удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что иногда обычный режим съёмки — 24 кадра в секунду — не позволял уловить их, и приходилось использовать специальный режим в 32 кадра в секунду.

Какое бытовое орудие убийства является символом власти во многих странах Африки, Азии и Океании?

Мухобойка — это не только полезный бытовой предмет, но также и символ власти во многих странах Африки, Азии и Океании. Например, в Таиланде одной из королевских регалий является мухобойка, рукоятка которой сделана из выгравированной слоновьей кости, а волосы — из хвоста слона-альбиноса. Также мухобойка присутствует на гербе территории Американское Самоа.

Какая женщина сумела выжить в трёх авариях на лайнерах одного класса, включая «Титаник»?

Медсестра Джессоп Вайлетт сумела выжить после того, как корабль HMHS Britannic в 1916 году подорвался на немецкой мине, а шлюпку, в которую она села для эвакуации, затянуло под вращающийся гребной винт. Четырьмя годами ранее эта же медсестра находилась на борту «Титаника» — корабля того же класса и той же компании — и также сумела выжить. А в 1911 году Вайлетт была на борту «старшего брата» этих двух лайнеров — «Олимпика», когда тот столкнулся с крейсером «Хоук», хотя в той аварии никто не пострадал.

 Какой литературный персонаж Дюма был придуман только с целью увеличения гонорара?

Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров», в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение романа под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым.

 Какому знаменитому художнику курение спасло жизнь?

Когда Пабло Пикассо родился, акушерка посчитала его мертворожденным. Спас ребёнка его дядя, который курил сигары и, увидев младенца, лежащего на столе, пустил дым ему в лицо, после чего Пабло заревел. Таким образом, можно сказать, что курение спасло Пикассо жизнь.

 Какие три государства до сих пор не перешли на метрическую систему мер?

На метрическую систему мер официально перешли все государства в мире, за исключением трёх: Мьянмы в Азии, Либерии в Африке и США. Хотя конгресс США ещё в 1975 году принял решение о постепенном переходе на метрическую систему, особо американцы не торопятся. Сейчас в Национальном институте стандартов США этой проблемой занимаются двое сотрудников — и те неполный рабочий день.

 Что чувствует человек после того, как ему отрубят голову?

Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.

 Кто сыграл ключевую роль в популяризации шампанского?

Изобретателем шампанского многие считают французского монаха Пьера Дом Периньона, однако это далеко от истины. Он разработал много техник, которые и сейчас применяются производителями шампанского в процессе изготовления начального вина, однако пузырьки в вине считал признаком брака. А ключевую роль в популяризации пузырящегося вина сыграли англичане. Они импортировали вина из провинции Шампань, а затем переливали их из бочек в бутылки с пробкой из пробкового дерева (чего французы тогда не знали). После возобновления процесса ферментации в бутылках начинал образовываться углекислый газ, и вино в открытых бутылках пузырилось, что очень понравилось англичанам.

 

 

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная,чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь,дверь закрывается. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать? Включаю свою логику,прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): <Женя, эта зараза меня не выпускает!> Он пытается дать взятку туалету,засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись,сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается. Выключается, и о чудо, дверь открывается! Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз: В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха. Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем! Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом... Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится! Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Откуда взялось выражение «попасть впросак»?

Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.

Как был изобретён чайный пакетик?

Чайный пакетик был изобретён американцем Томасом Салливаном в 1904 году случайно. Он решил отправить заказчикам чай в шёлковых мешочках вместо традиционных жестяных банок. Однако покупатели подумали, что им предложили новый способ — заваривать чай прямо в этих мешочках, и нашли такой способ очень удобным.

Какой деликатес производят на Сардинии, подвергая его гниению и разложению?

На итальянском острове Сардиния производится деликатесный сорт сыра «Касу марцу». Его выдерживают дольше обычной стадии ферментации, подвергая гниению, в ходе которого личинки сырной мухи ускоряют процесс распада жиров в сыре и делают его мягким. Если побеспокоить эти личинки, они могут прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров, поэтому едокам рекомендуется защищать глаза. А некоторые гурманы даже не удаляют червей перед употреблением сыра. Официально его продажа в Италии запрещена, однако на Сардинии его вполне можно купить нелегально.

Какого футболиста можно назвать антиподом легендарного корабля-призрака?

Прозвище в честь легендарного корабля-призрака «Летучий голландец» получили многие нидерландские авиаконструкторы, спортсмены, музыканты. Но известен и «нелетучий голландец» — так прозвали футболиста Денниса Бергкампа из-за его аэрофобии. Выступая за «Арсенал», он наотрез отказывался летать на самолётах, из-за чего вынужденно пропускал важные еврокубковые матчи в континентальной части Европы.

Кто из наших правителей сватался к английской королеве?

Иван Грозный сватался к английской королеве Елизавете I, но получил отказ.

Кто может выворачивать желудок через рот наизнанку для его очистки?

Чтобы прочистить свой желудок, некоторые виды акул иногда выворачивают его через рот наизнанку. При этом они умудряются не повредить желудок зубами.

Какие существа виновны в цвете Кровавого водопада в Антарктиде?

В Антарктиде из ледника Тейлора временами выходит Кровавый водопад. Вода в нём содержит двухвалентное железо, которое, соединяясь с атмосферным воздухом, окисляется и образует ржавчину. Это и придаёт водопаду кроваво-рыжий цвет. Однако двухвалентное железо в воде возникает не просто так — его производят бактерии, живущие в изолированном от внешнего мира водоёме глубоко подо льдом. Эти бактерии сумели организовать жизненный цикл при полном отсутствии солнечного света и кислорода. Они перерабатывают остатки органики, а «дышат» трёхвалентным железом из окружающих пород.

Какой футболист не получил ни одного предупреждения за свою спортивную карьеру и был произведён в рыцари?

Стенли Мэтьюз несколько раз признавался лучшим футболистом Англии и один раз — лучшим футболистом Европы. За всю свою спортивную карьеру, длившуюся до 50-летнего возраста, он ни разу не был удалён с поля и даже не получил ни одного предупреждения. На прощальном матче королева Елизавета II пожаловала ему рыцарский титул, что стало первым подобным случаем среди футболистов.

Откуда произошло слово «баг» в значении «неисправность»?

9 сентября 1947 года инженеры Гарвардского университета обнаружили причину неисправности ЭВМ Mark II — застрявшего между контактами реле мотылька. Один из них задокументировал происшествие под названием «Первый случай обнаружения бага» (по английски bug означает насекомое). Однако слово «баг» для обозначения технических неисправностей начали использовать ещё задолго до этого, например, оно встречается в дневнике Эдисона. Слово «дебаггинг» в значении «отладка, исправление ошибок» возникло тоже раньше — оксфордский словарь 1945 года описывал его в отношении ремонта авиационных двигателей.

Источник: ru.wikipedia.org