Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Читать далее...

Норильск очень специфичный город. Хотя бы в том, что весь город с инфраструктурой зависит от того, что в те времена называлось "Горно-обогатительный комбинат", а сейчас именуется "НорНикель". Строили этот город при Сталине зеки, в основном, из политических, которые и во время отбытия наказания были мало ограничены в свободе передвижения (бежать из города все равно некуда), а после освобождения оставались там уже в силу привычки.

В силу специфики горно-добывающей промышленности, в городе сформировался целый подкласс людей, которые работали проходчиками в шахтах. Брали в проходчики далеко не всех, поскольку, во-первых, работа крайне тяжелая и опасная (каждый год гибло несколько человек), а, во-вторых, не все просто могли выдержать такую работу физически. Тем не менее, желающих всегда хватало, поскольку зарабатывали проходчики совершенно сумасшедшие по тем временам деньги - 600-800 рублей.

Одним из самых уважаемых (а, значит, результативных) проходчиков был дядя Саша. 

Ростом и весом природа Сашу не обделила: около 2-х метров и 130 килограммов сплошных мышц. В Норильске с его довольно низкорослым населением, дядя Саша, мягко говоря, неслабо так выделялся!

Женат и разведен был дядя Саша неоднократно. На вполне закономерный вопрос "А без штампа в паспорте никак нельзя?", он неизменно отвечал "Ну, выпить-то нам надо!". Проблем с нахождение потенциальных спутниц жизни он никогда не испытывал, чаще, наоборот, приходилось отбрыкиваться от слижком уж настырных дамочек, возжелавших сладкой жизни на Сашину зарплату. Кстати, все они всегда допускали только одну ошибку: думали, что этого человека можно переделать и превратить в тихого семьянина и подкаблучника. В чем, очень скоро после замужества и его бурного отмечания, крепко разочаровывались. Что, естественно, являлось причиной для развода и очередной пьянки.

Нельзя сказать, что дядя Саша был пьяницей. Просто не пить при такой работе, когда каждую секунду на тебя могут обвалиться тонны породы или взорваться газ, невозможно. Также не добавляет поводов для оптимизма климат: полярная ночь, мороз до -60 и метель. Летом, кстати, ненамного лучше. Но могучее здоровье эти мелкие катаклизмы мало волновали.

Чтобы окончательно завершить образ, надо описать жилище Саши. Жил он в обычной двухкомнатной квартире, гостинная проходная. В гостинной наличествовало все, что только могло составить мещанское счастье советского человека: чешский гарнитур, югославские диваны, японская техника... Она была для жен и гостей. Заглянуть во вторую комнату значило то же самое, что и заглянуть Саше непосредственно в душу. Собственно, она и была для души и друзей. Гости и жены в ней не выживали!

Паркета, ковров, обоев, светильников и прочей ненужной лабуды  в комнате не наблюдалось. Бетонный пол изредка подметался от остатков пьянок, бетонные стены кое-где оклеены газетами, из потолка свисает единственная лампочка на 100 Вт. Из мебели наличествовала в центре бочка с половиной дверной створки, призванная изображать стол. Стульями служили поставленные на торец ящики из-под картошки (в Норильск, по причине холода, картошка доставлялась в сосновых ящиках, сколоченных из, чуть ли, не половой доски). Из этих же ящиков сколочены несколько топчанов вдоль стен с тюфяками на них. А в углу стояла бочка с вмонтированным в нее краном и пристегнутыми тяжелыми цепями пивными кружками, которые сперли в ближайшей пивнухе. Длины цепей хватало на всю комнату.

Вся мебель, кроме кружек, была намертво приделана к полу во избежание нанесения собутыльниками друг-другу тяжких повреждений (просто кулаком или кружкой по роже - это фигня, а вот ящиком...). В бочку заливалось то, что могли достать: спирт, водка, коньяк, самогон. В крайнем случае, портвейн. Пива в ней не было никогда.

Продолжение следует...

 

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.

Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.

Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой.

Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.  

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! 

Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! 

Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. 

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами.

Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.  

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. 

Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.  

Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно.  

Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? 

Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.  

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.  

Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.  

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. 

Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Читать далее...

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))

За последнее время их было две:

1. Эпилептические тренажеры - вместо "эллиптические" (оговорка).

2. ПоРжалуйста - вместо "пожалуйста" (опечатка в письме)

 

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом.
Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.
Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:
"Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания.
Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.
Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил,если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.
Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

 

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Суки!!!"

Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.

Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…

Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! – подивился командир. – Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда «рожался» давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом «Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино – Наполеон уржался бы!»
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери…
Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав «сложнейшие» расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря…

Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так… шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев…
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное…
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.

Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего – цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла… Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному «мужеству», с каждой передачей команды по «испорченному телефону» она все больше и больше напоминала правильную… В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип «минус на минус равно плюс» в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается.
 

Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство.
 

А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове «отдуваться»: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.

Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался.

Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся.

Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.

Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильникас ходить…И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.

Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и стой же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же.

Читать далее...

Только что пришло по корпоративной рассылке:

Subject: новость "Департамент игр объявляет розыск мухоморов"

  Департамент игр объявляет розыск мухоморов

Москва, 30 января 2008 года. - «Департамент игр» Gamedep.ru, новый проект компании Softline, запускает акцию «Мухоморы на свободе», в рамках которой будет обменивать виртуальные грибы на популярные компьютерные игры.

Интернет-магазин Gamedep.ru, специализирующийся на продаже лицензионных компьютерных игр, запустил акцию под названием «Мухоморы на свободе». Первый человек, собравший заданное количество мухоморов, размещенных проектом на различных ресурсах, получит супер-приз – 10 игр от компании Бука, – для остальных участников GameDep.ru приготовил много призов из своего обширного ассортимента.

Согласно условиям акции участники после прохождения регистрации будут допущены к соревнованию по собиранию грибов. Gamedep.ru будет постоянно давать игрокам подсказки на местонахождение очередного гриба и автоматически учитывать количество уже собранных мухоморов в персональном разделе игроков.

Более подробно об акции и призах можно прочитать на http://www.gamedep.ru/grib.php.

Фотографии Vebrian : Джесси

Сушняк замучал!	Чего уставился?	Справились, да?	Козлы! Уроды!

Жопа с ушами

Ну и мои комментарии к ним, разумеется.

на рабочем месте курил гадость (Правильно! Дома то, наверняка, что-то получше припасено!)

старая пелотка (А при чем здесь я?)

режим работы квд 1 на ленинском (Сочувствую, братан!)

как делать отжиг покрышек (Берешь, значит, паяльную лампу...)

музыка про макдональдс ("...А в МакДоналдсе сегодня вся херня по 3 рубля-а-а-а...")

вместо сигарет палочки (Это - к вопросу про КВД на ленинском. Покурил неудачно. Нефиг курить гадость на рабочем месте!)

менты трахнули (Я всегда подозревал, что там не все в порядке с ориентацией!)

гипс на ноге (Даже боюсь себе представить, КАК менты ЭТО делали, что пришлось на ногу гипс накладывать)

я кладу на лужкова (Концептуально! Мне кажеться, что его чувства взаимны)

и отдельно с большим наслаждением я кладу на московский спартак (Нас уже двое!)

простоквашино малыш и карлсон секс (Эх... В деревне... Малыш грядки полет, Карлсон делает боевой заход, дядя Федор, Шарик и Матроскин наблюдают из кустов)

100 вагонов вазелина (Малыш - он чувак продуманный! И запасливый.)

я что на уровне средней проститутки (А слово "ЧТО" правильно написано? Может быть, "Что-то" или "Чмо"? Тогда утверждение будет грамотным. Хотя я бы так признаваться не рискнул!)

проститутки в царицино (Интересуешься своей ценовой нишей?)

онлайн езда на байке (Мототоксикоз. Однозначно!)

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.
Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Читать далее...

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

 

Взято отсюда: http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html