...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.Читать далее...

Выезжаю вчера с работы около 22.30, торможусь у палатки, чтобы купить сигарет.

Как обычно: "3 пачки Marlboro Ultra Lights, пожалуйста. Спасибо."

После этого заезжаю в кафе выпить кофе и распланировать сегодняшний день (кстати из графика я уже выбился!). Две пачки оставил в машине, третью взял с собой. Как обычно, заказал двойной эспрессо и пытаюсь открыть пачку. Хрена!

"Язычка", который снимает целлофановую обертку с пачки просто нет! Недоуменно верчу пачку в руках и вижу на месте акцизной марки бумажку с надписью "Макет. Не для продажи".

Пачку я вскрыл ножом. И обнаружил внутри нечно непонятное. Выглядит это так:

То есть, вместо сигарет там некие палочки, забитые чем-то похожим на наполнитель фильтра.

Естественно, первой реакцией было "Бля!!! Наебали! Гондоны!" и, как следствие ее, я позвонил на "горячую линию" Marlboro для получения объяснений, что же это вообще такое и зачем это нужно. Предварительно сходив в машину за нормальной пачкой, естественно.

Там мне объяснили, что компания Marlboro действительно выпускает такие пачки, но исключительно для применения продавцами в оформлении витрин. И что продавать покупателям они их, естественно, не имеют никакого права и "Объясните, пожалуйста, где именно находится эта палатка, чтобы мы могли применить к ним санкции".

К этому моменту мой праведный гнев уже прошел и мне подумалось, что всего за 30 рублей заиметь такой "сувенир", который в принципе невозможно купить - это очень неплохо. Поэтому я сообщил девушке, что не имею претензий к магазину, а звонил исключительно для удовлетворения собственного любопытства.

Пачку я оставил себе.

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Еееее.............аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

 

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

У нас накануне спектакля был бёздник у одноклассника. Все парни были наутро в хлам, а спектакль начинался рано.
Спектакль был межшкольного уровня - три школы собрались а актовом зале, там были 1-5 классы (и 1-11 классы нашей школы) Перед самым выходом на сцену выяснилось что пропала шапочка, юбка и туфельки. Мне наспех всучили красную кепку с нидписью "Убью за Родину!", синию миниюбку шириной 25 см и сапоги на 10 см шпильках (детский спектакль).
Актёр-бабушка (Петров) только вернулся с ГРАНДИОЗНОй попойки в честь 17-летия. А всем нам перед выходом налили по 10грамм валерьянки. Узрев поднесённый флакончик, не совсем протрезвевшая "бабушка" не раздумывая усосала его до середины и радостно икнув попёрлась в домик.
В это время волки (стая) втихую смотались в туалет. Изливать своим фаянсовым друзьям душу и вчерашний алкоголь.
А в зале - спектакль. И тут раздаются слова автора: И по пути ей попадается стая волков... Я (красная шапочка) честно прогулявшись по тропинке пару минут начинаю мысленно припоминать всех родственников стаи, их самих, отдалённые места куда они должны пойти. Автор ещё раз говорит : И тут ей попадаются волки...
Радостный детский голос из зала: Не попадаются! Они в туалете застряли!Читать далее...

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. Читать далее...

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.Читать далее...

Учился один парень в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Как не странно, я верю, что ни добро, ни зло не остаются безнаказанными. Возможно, не совсем так, как хочется нам, но воздаяние следует всегда. И тому в моей жизни есть множество подтверждений.

Исходя из этого, а также из чистого эгоизма и меркантильного расчета, стараюсь, при возможности помогать людям, нуждающимся в этом. Разумеется, это не касается воплей "Сами мы не местные..." и "Командир, трубы горят...". Мое желание помочь вообще мало общего имеет с денежным вопросом и благотворительностью. В крайнем случае я могу купить нуждающемуся пива, но не дать денег. В конце концов, пить его никто не заставлял.

Мое желание помогать проявляется в ситуациях, которые пострадавший не мог предвидеть или предотвратить. Чаще всего такие ситуации возникают на дороге и мне, как байкеру, не раз стоявшему на обочине у своего заглохшего байка, наиболее близки и понятны.

Вспомнилось мне об этом в связи с несколькими случаями, произошедшими за последний год:

Первый был прошлым летом, когда я оказался в 3 часа ночи за городом на байке с полностью севшим аккумулятором. Тогда мне абсолютно бесплатно помогли таксисты, которые не только дали "прикурить", но и сопроводили через полгорода до гаража.

Второй случай произошел на этих выходных и тоже с таксистом. Вернее, с таксисткой. Я проезжал на машине по улице, где сейчас прорыли глубокие канавы для установки бордюрных камней и заметил, что в одну из таких канав передним колесом провалилась машина такси, а вокруг нее с задумчивым видом ходит водитель-женщина, пытаясь штатным домкратом как-нибудь приподнять автомобиль. Безуспешно, кстати - этот домкрат и сам по себе херня полная, а в той ситуации просто не было возможности запихнуть его под порог.

Больше всего меня поразило то, что мимо проезжали машины такси из той же самой службы и ни одна не остановилась!

На счастье этой дамы у меня был нормальный гидравлический домкрат, знание правила рычага, свободное время, а вокруг валялось до фига тротуарной плитки. В общем, минут за 10 мы ее вытащили оттуда.

От "благодарности" я отказался. Мол, "Мир маленький. Сочтемся"

В завершение хочу сказать, что для байкера остановится или нет для помощи автомобилисту - его выбор. Не остановится для помощи байкеру - позор! Нас слишком мало, чтобы в критических ситуациях руководствоваться принципом "нравится - не нравится".

Статья из журнала "Мурзилка" (Мото) о байк-фесте в под Сергиевом-Посадом, на который я так и не сумел попасть из-за ментов. Да и не только я - 2/3 собиравшихся, обматерив пидоров из администрации и Гаёвни, разворачивались и ехали в другие места.

Небольшой сергиев-посадский мотоклуб «Русичи» третий раз подряд провел мото-фестиваль «Русская застава», и уже третий раз, несмотря на все договоренности с администрацией Сергиев-посадского района, на каждого отдыхающего байкера пришлось по два милиционера и одному гаишнику!

Рядом со сценой, на которую «Русичи» выставили 25 кВт звука и немало профессионального светового оборудования, дежурило целое милицейское отделение, около палаток питания еще несколько «сотрудников». Чуть поодаль стоял старый милицейский автобус, а рядом с ним припарковали машину «чины». Не на всяком мотослете увидишь одновременно степенно прогуливающихся майора, подполковника и полковника милиции. Тут же критически осматривали байкеров пожарные, спасатели и даже специальный отряд с собакой, натасканной на поиск наркотиков! «Это ради безопасности отдыхающих мотоциклистов», - так объяснили организаторам.

Милиция активности не проявляла, а вот отряд ДПС изрядно подпортил праздник. Три автомобиля, эвакуатор и десяток сотрудников ГИБДД с металлоискателями и алкометрами, досконально проверявшие документы на мотоциклы. Если не было с собой какой-либо бумажки, ДПСники тут же предлагали погрузить байк на эвакуатор, оформляли протокол. Или просто разворачивали прибывших обратно. По самым скромным подсчетам, почти две трети гостей не смогли пробраться на «Русскую заставу». Более того, звонили друзьям и предупреждали о «засаде». «А что можем поделать? - с грустью сказал Палыч, президент «Русичей», - только продолжать праздник: мы все равно проведем слет».

И провели! Конкурсы и концерт прошли даже веселее, чем обычно; народ отрывался будто назло тем, кто мешал. Но самое обидное, что власти запретили «подъем на холм», который планировали как «гвоздь» программы - ведь такого в Подмосковье еще не было. Пока милицейский майор не остановил заезды (для пущей убедительности он отдавал распоряжение с группой автоматчиков за спиной), два парня на «кроссачах» несколько раз заехали на холм, небольшой, но крутой. Хорошего понемногу.
Покататься в окрестностях лагеря слета тоже не получилось: рядом с выделенной под тусовку территорией экскаватор
зачем-то вырыл рвы метровой глубины. Наверное, тоже «для безопасности отдыхающих мотоциклистов». Какая же трогательная забота о тех, кто, по определению, не ездить не может. Но «Русичи» молодцы - не потеряли присутствия духа и даже в сложной ситуации смогли провести праздник.

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось
летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца.
(Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После
посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в
бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в
России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве
идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев
и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса
(молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая,
первый полет и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень
хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского
пару фраз?
- Да всегда пожалуйста!
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"?
- Due to the strike of motherf*cking air traffic dispatchers
(Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
Я думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну хорошо :)
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине
забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в
Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины
выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его
отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне
повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив
американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются
аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через
минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою
сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем
дня :)

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.

В субботу мы должны были ехать в Дмитров.

Не сказать, что это было нужно для какого-то дела... Просто байкеру обычно нет нужды придумывать веские причины, чтобы прокатится куда-нибудь в другой город.  Достаточно простого желания. А если еще учесть, что бабье лето - мое любимое время года и я стараюсь ловить каждый миг его, то поездка становилась просто обязательной!

Разумеется, лучше езды на байке может быть только совместные покатушки на байках вместе с друзьями. Поэтому заранее желание было озвучено и к субботе компанию мне были готовы составить уже трое: Игорь на "Волке", Дима из Дока на Steed и еще двое ребят на "Зизере". Местом встречи был назначен гараж Игоря в 12 часов.

Примерно 11.30 мы с Сашей приехали в мой гараж, поставили тачку, выкатили и прогрели байк. Она надела мой шлем, а в Доке, куда мы должны были заехать по дороге в Дмитров, Димка должен был дать еще один.

Игорь опоздал. Сволочь! Если бы не его опоздание, может, ничего бы и не было...

Пока он выкатывался из гаража, прогревал байк, покуривал, чесал жопу и, вообще, всячески демонстрировал элегическую неторопливость, у нас с ребятами на "Зизере" начал валить пар из ушей на тему "Сколько, блять, можно копаться?". В общем, решили, что надо съездить на заправку, а Игорь подтянется.

С самой заправкой никаких проблем не было: "До полного бака, пожалуйста. Да. 5 литров. Спасибо".

Выезд с заправки осуществляется не сразу непосредственно на дорогу, а через раздолбанную, параллельную основной, мимо комплекса СТОА, который включает в себя также мойку для автомобилей.  Дорога эта - дыра на дыре, так что, выезжать приходится медленнее, чем ходит пешеход.

А дальше было грустно: Пых-пых-пых (байк), У-у-у-у-У-У-УУ!!!, БАБАХ!!! Еб твою мать, дебил! Откуда ты здесь взялся на своем гнилобане?

Поясняю: этот мудак на гнилой "пятерке" врубил заднюю передачу (огни не загорелись - нахуя они ему?), в зеркала не посмотрел (А зачем?) и с понтом вывернул задним ходом от автомойки. Как результат, удар углом бампера в заднюю часть байка. Завал.

Анализируя сейчас эту ситуацию я не вижу варианта, при котором я мог предвидеть или избежать столкновения.

Саша... Не понимаю, почему при абсолютно равных шансах удар пришелся по твоей ноге?

Осмотр на месте показал, что у Саши очень болит нога, но серьезного перелома, вроде бы нет. У байка начистро с заклепок срезан правый кофр и загнут кронштейн заднего поворотника. У меня, блин, не царапины!

Разумеется, ни о какой поездке в Дмитров после такого начала и речи уже быть не могло! Только в гараж, если жить охота. Мужика заставили отвезти в гараж кофры и послали нахрен с его предложениями материальной компенсации: "Мужик, вали отсюда, от греха!".

А мы уже на машине поехали переобувать Саше сапоги на растоптанные кроссовки, получать диагноз в "травме" и пить кофе.

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.Читать далее...

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
Читать далее...

Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.

Я всегда с искренним недоумением смотрел на тех ботаников, которые поступали в Универ, чтобы получать знания, которые можно было бы в дальнейшем успешно применить. Лично моей главной задачей было оттянуться как следует во время семестра и не вылететь во время сессии.

Как показала дальнейшая жизнь, я оказался прав: я зарабатываю намного больше, чем любой из известных мне ботаников с моего курса, да и студенческая жизнь у меня удалась на славу!

Но в моем подходе к обучению были и свои минусы: вплоть до окончания 3-го курса не было ни одной сессии, когда бы мне не приходилось выпрашивать у проректора разрешение на продление сессии или дополнительную пересдачу, клятвенно обещая, что "Это в последний раз и больше никогда-никогда...". Естественно, на следующей сессии все повторялось снова.

Моим самым большим достижением была лекция, проводимая нашей Зав.Каф., на которой она спрашивала, кто какие оценки получил за 4 экзамена зимней сессии 2-го курса. Было много отличников, еще больше хорошистов. Разумеется, были люди с тройками. Но когда в шутку был задан вопрос "А есть люди со всеми тройками?" и в переполненной аудитории под всеобщий хохот закачалась моя одинокая рука... Это был миг моего триумфа!

Я горжусь не тем, что оценки были хуже всех, а тем, что я единственный из общеизвестных раздобаев на той сессии не вылетел из Универа.

Наверное, все знают эту систему, когда, чтобы сдавать экзамены, надо в учебной части получить допуск путем проставления штампа в зачетку об успешном завершении зачетной сессии, а за несдачу 3-х экзаменов следует автоматическое отчисление.

И вот, в зимнюю сессию 3-го курса нам было необходимо сдавать зачет по философии. Как обычно, я вывалился из общего графика и подобрался к этому зачету, когда уже прошли 2 экзамена. Каково же было мое изумление, когда я обнаружил, что зачет по философии не сдало 2/3 курса! Это при том, что в этой сессии значились такие зубодробительные вещи, как Электротехника, ТерВер и ТФКП!

Дальше история была следующая: идут две грустные девушки-отличницы по коридору, а навстречу им наша Зав.Каф.

Зав.Каф.: Ну, что, девочки, как экзамены, как сессия? Уже отстрелялись?
Девочки: Нет, Е.Н! Отчисление на носу!
Зав.Каф.: ЧТО?!?!?!? ПОЧЕМУ?!?!
Девочки: Да вот, зачет по философии не ставят.
Зав.Каф.: И много вас таких?
Девочки: Примерно 2/3 курса (около 200 человек)...
Зав.Каф.: Хорошо, девочки, идите.

Напомню, что, согласно регламенту, около 200-т человек должно было быть в ближайшем будущем отчислено. Да еще с 3-го курса! А это такое ЧП, после которого Универ надо будет закрывать.

Дальше все было очень просто: Через 5 минут стерва-дура-преподаватель философии уже была "на ковре" у нашей Зав.Каф. Как выяснилось, закрытая дверь кабинета не очень хорошо спасает от мата на предельной громкости. В общем, весь третьий этаж узнал, кто такая эта преподаватель, от кого она произошла, чем она думает, на кого похожа и что с ней очень скоро случится, если ситуация не будет немедленно исправлена.

После этого она вышла из кабинета краснее, чем из бани и следующие 40 минут занималась только тем, что подписывала не глядя зачетки. Зачет получили все. Тем, кто в этот момент отсутствовал, заведующая учебной частью проставляла зачет самостоятельно вместе с допуском.

Поскольку наш город имеет гордый статус наукограда, к нам частенько приезжают очередные хмыри из правительства. И обязательным пунктом программы является посещение моего родного Универа. Как будто от того, что они пообщаются со студентами на общие темы (на специальные они не в состоянии), студенты будут голосовать за этих мудаков.

По большому счету, их визиты всем уже давно пофигу. Ну принесло очередного придурка, ну и хрен с ним! Пьем пиво дальше.

Но 2 раза в Дубень должен был приехать САМ!!! Тот, кого только-только тогда начали удваивать. ВВП.

Первый раз это было в марте и народ охреневал от того, как под непрекращающейся уже 2 недели метелью, коммунальные службы перекладывают асфальт. А главный прикол заключался в том, что ВСЕ дороги, по которым предполагался его проезд постоянно чистили - под той же непрекращающейся метелью. То есть, для поддержания чистоты дороги от снега, снегоуборочная машина должна была проходить по одному и тому же месту раз в 10-15 минут. И проходила!

Как же все обломались, когда он не приехал!

Второй раз должен был быть поздней весной и было точно известно, что Универ будет посещен. А перед главным входом Универом есть площадка, въезд на которую запрещен знаком "кирпич" уже лет 5, а шлагбаум поставили только года 2 назад. Точно помню, что шлагбаума тогда не стояло. А все "высокие" гости паркуются только перед главным входом.

Разумеется, нам хотелось отмочить чего-нибудь прикольного и оригинального по этому поводу.

Наше раздолбайство, будучи круто замешано на пиве и пофигизме родило следующий прикол: в 3 часа ночи с объездной дороги был сперт знак "Дикие животные" (там олень изображен на белом фоне в красном треугольнике). После этого была провернута операция, которая заключалась в том, что 2 раздолбая всячески отвлекают охрану от камер слежения хулиганскими выходками, а 2 оставшихся быстро меняют "Кирпич" на "Дикие животные". Получилось.

К нашему изумлению, знак провисел очень долго - недели 2, прежде чем его заменили обратно на "Кирпич" уже намертво приваренный к столбу. А до этого весь город потешался над картиной: пафосный главный вход  Универа и перед ним знак "Осторожно, олени"!

Кстати, ВВП тогда тоже не приехал.