Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Смотровая площадка в Москве на Воробьёвых горах у МГУ - Байкодром "Космодур"

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. 
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. 
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. 
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
 

Привозят в больницу покалеченого мужика. 
Врач: - Фамилия? 
- Иванов. 
- Женат? 
- Не, это я с мотоцикла свалился
 

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. 
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. 
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
 

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень 
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему 
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? 
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
 

... на обочине, ласковый такой парнишечка со скутером возится... 
...тормозит байкер - 
- Ну что? Толкнуть твое говно? - 
- Ага!!! А потом скутер поможешь завести? -
 

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств. 
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. 
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. 
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы "Ночных волков". Посмертно.
 

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" 
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! 
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: 
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
 

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. 
- А это зачем? 
- Это типа от дождя… 
- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом? 
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
 

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из 
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся 
настоящую крутую байкерскую татуху сделать... 
Кольщиков немедленно объявилось трое. 
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный 
пакет травы.... 
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. 
Трава оказалась убойная наглухо. 
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева 
воркутинца. 
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... 
Чебурашки..... 
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... 
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

 

Чем езда на чопере отличается от езды на спортбайке? 
На чопере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! 
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны......
 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. 
Он: 
- Маня, видишь вон ту звезду? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это я! А вон ту? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? 
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): 
- Да!!! 
Он: 
- А это - я на мотоцикле.
 

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: 
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит. 
Адвокат: 
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет. 
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
 

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? 
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, прокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: 
- Ты что делаешь? 
- Я играю в игру 
- В какую? 
- "%б твою мать где ключи от байка"!!!
 

 Выходной день,Байкер с утра с байком возится,протирает,чистит и всё такое,в общем на жену весь день ноль внимания... 
Ну жене надоело,она ему и заявляет: 
"Ты сволочь этакая,целый день с этой хреновиной возишся,а на меня вобще внимания необращаешь,как будто я вещь какаято!!". 
Байкер оглядев жену с головы до ног: 
"Ты? 
Вещь? 
Нееее,вот БАЙК-это вещь!"
 

В очередной  раз размышляю о том, что наши родные ПДД пишутся для идиотов и просто провоцируют нарушения.

В частности, я о том, что по нашим правилам, цитирую: "Запрещается перевозить детей до 12-летнего возраста на заднем сиденье мотоцикла."
В то время, как в Европе можно спокойно установить на заднее сиденье вот такое кресло и абсолютно спокойно ездить вместе с ребёнком.

Ладно, хрен с вами, козлы. Раз на заднем сиденьи нельзя, будем возить на баке!

 

Итальянская компания Givi разработала серию мотокресел для детей, позволяющих перевозить мотоциклисту свое чадо, не беспокоясь о том, свалится оно или нет.
Кресло имеет имя Baby Ride S650 и предназначено для перевозки детей в возрасте от 5 до 8 лет. Конструкция из полиуритана надежно крепится на почти любое кресло мотоцикла (классики и максискутеры для этого подойдут идеально). Так же кресло имеет самые натуральные стремена, которые можно подогнать под длину детской ножки.
К сожалению в России мы вряд ли увидим данный удобный девайс, так как по правилам дорожного движения у нас в стране запрещена перевозка детей до 12 лет на заднем сиденье мотоцикла. И это в противовес общемировой практике, где она разрешена, но с применением именно таких «удерживающих устройств». 

Sijaipo, ЛЕсёнок1, очень рад видеть! 

Проходить здесь: http://auto.smartus.ru/test/whoareyou/1 

Неделю назад Егор обнаружил, что у него существуют руки. Судя по всему, эту неделю он соображал, к чему их можно применить кроме попыток запихать в рот сразу оба кулака. И вот вчера придумал!

В первый раз сам взял в руки погремушку и осознанно тряс её, чтобы она гремела!

 

Испытайте на своей шкуре устрашающее ускорение трайка Blastolene с компрессорным V-образным восьмицилиндровым двигателем Hemi производства Chrysler. Рискнем предположить, что он выдает около 500 л.с. Интересно, что своей концепцией и внешним видом Blastolene напоминает не столько традиционные трехколесники, сколько дрэгстеры.

Данные о динамике аппарата не приводятся: фирма, видимо, опасается за психику впечатлительных особ. Кстати, как эта штуковина управляется (спереди два спаренных колеса и односторонний маятник)? Скорее всего – как бы помягче – не идеально. К тому же разве что человек с нервами Терминатора сможет пилотировать этого монстра. Но если вы все-таки присматриваете трайк-дрэгстер для ежедневных поездок на работу и по магазинами, то непременно следует учесть, что обзор вперед здорово ограничивает механический нагнетатель и дроссельный воздухозаборник.

О цене ничего не сообщается. Но чтобы поставить Blastolene в свой гараж одного безумия будет явно недостаточно. Не забудьте и о весьма кругленькой сумме денег.

Взято с сайта журнала "За рулём"

Мы с Любимой помирились!

Для меня главное, что это проходило не по схеме "проехали-плюнули-забыли", а с подробным разбором причин, взаимных претензий и пожеланий.

Соответственно, мы оба полны решимости стать лучше и не допускать в дальнейшем причин, приводящих к тому, что я как цуцык сплю в машине!

Огромное все "Спасибо" за участие, поддержку и советы!

Очень рад новому читателю: Ярема Шварцнегренко

Посмотрел его дневник и не раздумывая зафрендил. Настолько приятных рассказов мне давно не попадалось!

В общем, всем рекомендую.

Мне кажется, что эта нескончаемая перезима -  недовесна меня добьёт!

Хрен с ним - с байком. Оно, конечно, чешежопится, но я умею ждать и терпеть.

Намного хуже другое: почему-то именно сейчас рвёт нахер башню, что у меня, что у Любимой. Возможно, сказывается усталость от зимы, желание отдыха, очень серьёзное изменение жизни из-за сына... Много чего ещё можно в оправдание придумать.

Вот только это нытьё вряд ли поможет сделать ситуацию такой, какой она была раньше. Я не ищу виноватых. Думаю, что оба хороши. 

Я просто не хочу больше ночевать в машине из-за такой херни!

Надо серьёзно над всем этим подумать - как сделать так, чтобы общение с Любимой приносило радость, а не напряжённое ожидание "На что она вздумает обидеться в следующий момент?". 

В общем, настроение сейчас - препоганейшее.

 Я тут себе анкетку забабахал.

Ежели кому интересно: http://www.liveinternet.ru/dating/index.php?cmd=viewform&formid=255098

 - Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.

 

 В США опубликован рейтинг надежности трехлетних авто:

рынка J.D.Power & Associates. Lexus, занимавший первое место или делившего его с другими марками 14 лет подряд, сместился на 3 место.

Для своего рейтинга J. D. Power подсчитывает поломки автомобиля за три года. Новое исследование использует данные от 46 000 владельцев моделей выпуска 2006 года.

Хозяева Jaguar и Buick сообщили о 122 проблемах на 100 авто, что позволило этим маркам переместиться на первое место с шестого и десятого соответственно в 2008 г. Результат Lexus немного хуже — 126 поломок; средний по отрасли — 170.

Марка Количество жалоб владельцев на 100 автомобилей
Buick 122
Jaguar 122
Lexus 126
Toyota 129
Mercury 134
Infiniti 142
Acura 146
Lincoln 147
Cadillac 148
Honda 148
Porsche 150
Audi 159
Ford 159
Hyndai 161
Subaru 162
Chrysler 165
BMW 166
GMC 174
Mercedes 184
Chevrolet 185
Mitsubishi 185
Volvo 186
Nissan 199
Dodge 202
MINI 205
Saturn 211
Kia 218
Jeep 220
Pontiac 220
HUMMER 221
Scion 222
SAAB 226
Mazda 227
Isuzu 234
Land Rover 238
Volkswagen260
Suzuki 263
 

Спёрто с сайта журнала "За рулём"

Во вчерашнем посте  про нашу поездку в Сергиев-Посад я спрашивал, что это за хрень я увидел на экране навигатора:
  
Рассмотреть её на Yandex-картах близко не получилось - для этого района отсутствуют подробные снимки. 

Ага! Делаем вывод, что это офигительно секретный стратегический военный об'ект! 

Сегодня я подумал, что "...мы не можем ждать милостей от природы. Взять их самостоятельно - наша задача!" 
В отличие от родимого Тындекса, Гуглю российские секретные заморочки пофиг.

Сидим мы с Любимой в пятницу вечером на кухне и трындим о том, как же задолбала эта зима, что мототоксикоз уже не просто в жопе чешется, а плещется волнами на уровне глаз, в городе скучно и т.д... А заодно, как обычно, строим планы на выходные: когда пойти с сыном гулять, к кому в гости пойти и где вечером выпить пивчанского.

И тут нам вступило: а хрен ли нам сидеть в Дубне? На байке, конечно, никуда не поедешь, но тачка то тоже есть! Надо погулять с сыном в каком-нибудь городе, а заодно провести рекогнисцировку дороги и местности для летних покатушек на байке. И, в качестве цели, выбрали Троице-Сергиеву Лавру в г.Сергиев посад. Я там был последний раз хрен знает когда - меня дед с бабушкой на машине возили, когда мне было лет не намного больше, чем сейчас нашему сыну. А Любимая там вообще не была.

Придумано - сделано. В субботу выспались (почти) до 11.00, потом "быстренько" (до 13.30!) собрались... Шасси коляски - в багажник, "люльку" с Егором - на заднее сиденье. И покатили. 
 

Вот такая ваза с живыми цветами стоит у нас в офисе. Угадайте, где!

 
В сортире! Рядом с унитазом.

Диалог с местного WOW сервера.
xxx:Задрова!
ууу:Ку!
ххх:У меня для тебя благая весть!
ууу:?
ххх:Хуй.
ууу:???
ххх:Хуй!
ууу:??????????????????????
ххх:Матофильтр отключили.
ууу:ХУЙ!!!!!!!!
ххх:Хуй, хуй!
 

buzevich (00:13:20 17/03/2009): Мяу!
Kot (00:13:34 17/03/2009): Кто сказал "мяу"?
buzevich (00:13:42 17/03/2009): я сказал мяу!
Kot (00:14:04 17/03/2009): СТРАЖА!!!
Kot (00:14:09 17/03/2009): выебать его!
buzevich (00:14:25 17/03/2009): ух епт...
buzevich (00:14:36 17/03/2009): эт я зря зашел...