Фотографии Vebrian : Егор

Читать далее...

Вплотную приблизился к тому, чтобы начать неспешно тюнинговать свой байк.

Прекрасно понимаю, что к сезону всё не успею. Других дел много. Но это не повод не начинать.

Таким образом, в первой очереди тюнинга стоит:
1. Изготовления заднего кофра
2. Изготовление подлокотников пассажира
3. Изготовление дополнительной спинки заднего пассажира
4. Монтаж аудиосистемы - в подлокотники пассажира и отдельные корпуса на руль
5. Покупка и монтаж дополнительных фар головного света 
 

 

Поставить автомобиль на учет можно будет в любом подразделении ГИБДД в пределах региона

Новые правила регистрации автомашин, которые позволят ставить автомобили на учет в любом подразделении ГИБДД в пределах региона, вступят в силу в конце января. Как сообщает ИА "Интерфакс-Россия", соответствующий приказ подписан главой МВД РФ Рашидом Нургалиевым и вступит в силу 27 января.

"Проведение регистрационных действий в отношении транспортных средств, принадлежащих физическим лицам, организовывается в пределах субъекта РФ в любом регистрационном подразделении Госавтоинспекции", - говорится в тексте приказа.

Ранее поставить автомобиль на учет можно было только по месту жительства автовладельца. Кроме того, дубликаты документов автовладельцы смогут получать без предъявления машины.

В приложении к приказу главы МВД поминутно расписан регламент по регистрации автомототранспортных средств. Процедура регистрации, в соответствии с документом, не должна занимать более трех часов, за исключением случаев, "требующих дополнительных проверок, проводимых сотрудниками регистрационных подразделений", когда заявления разрешаются в срок до 30 суток со дня их поступления.

Неужели кому-то непонятно, что из-за того, что покупатели в Европе не получают оплаченый ими газ из-за российско-украинских разборок, хорошо не будет никому?

Бог с ней, с Украиной. Она, бедная, и так, усилиями правительств за все годы после выхода из СССР оказалась в говне по уши! Причем, как внутренняя ситуация с уровнем жизни говеная, так и реноме в мировом сообщесте.

Но кому нужен продавец (Россия), который из-за не вполне понятных причин не может выполнить свои обязательства? Как можно отреагировать на то, что из, например, интернет-магазина заказанный и оплаченный товар не доставляют, а объясняют, что случилась какая-то глобальная херня, которая лично к вам не имеет ни малейшего отношения? Лично я в таких случаях, как минимум, просто меняю магазин.

Вот и Евросоюз уже начал задумываться о том, что лучше дружить с арабами.

В общем, в результате в дерьме окажуться все! Украина - понятно почему, Европа - замерзает и несет колоссальные убытки от простоя в производстве, Россия - теряет имидж надежного партнера и, в перспективе, покупателей.

А поскольку ничего не делается просто так, этот конфликт должен кому-то принести ТАКИЕ прибыли в будущем, которые с лихвой окупят все потери от него. Лично я знаю уже версий 5 на тему того, кто и зачем спровоцировал этот конфликт.

 

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там дох@я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб,
которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пи@ды из-за неё. Варвары
отпи@дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в
результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот
казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь
было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина -
румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х@й приебёшься, что
самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю -
благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще
взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х@й?

По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала
история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные.

Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для
свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают сами, ибо пиз@ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний
попросит кого-либо отпиз@ить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиз@или
татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими
и русских со шведами. Вместе с турками пиз@или русских и поляков, а потом с
русскими и поляками - турок. Пиз@или даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пиз@ы, и тогда они
делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиз@или
жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в
целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с
краю>.

Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё пох@ю,
не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо@бы>. Главный жизненный
принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и рыбку съесть, и
на х@й сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот.

И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело
замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине -
четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира
Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то
именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены,
что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному
гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допиз@елся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.).

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам
из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол -
это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы. Нам эти удары просто пох@й. Мы знаем, что всё пройдет, так что
смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть нашi
вороженьки, як роса на сонцi. Запану?м ? ми, браття, у сво?й сторонцi>. То
есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на
своей земле покомандуем. Хул@, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
 

Пришла в голову мысль сделать в дневнике раздел, посвященный истории строительства Дубны с фотографиями старыми и современными. 

 Мы - это мы с Любимой.

Думаете, это потому, что Егор ночью не спал и капризничал? Хренушки!

Он, в отличие от нас, парень умный и ночью предпочитает спать с краткими перерывами на еду. Днем, впрочем, тоже.

А не выспались мы исключительно по собственному желанию. До 3-х часов ночи гамались в Гильдию. Придурки!

Все-таки, это офигительная стратегия!

Были сегодня в детской поликлинике по поводу очередного осмотра Егора. В холле сделана вывеска детей-учеников какой-то там художественной студии. Я приплющен! Ни одной картины в реалистичной манере нет.

Обзор картин вызывает отчетливое желание натравить на эту школу службу по борьбе с наркотиками!

Вот одна из картин, написаная девочкой: 

 

Насколько я понимаю, это подражание Ван Гогу. По крайней мере, стиль похож:


Насколько я помню, основными стимуляторами вдохновения Ван Гога были абсент и кокаин.

Теперь вопрос: Что должна была употреблять девочка (явно не просто траву) и что именно изображено на её картине?

Читать далее...

К тому, что в моем гараже невозможно развернуться из-за постоянного присутствия четырех байков и кучи хлама, я привык. Тем более, что весной 2 из них я собираюсь продавать, а хлам постепенно либо выкидывается, либо приспосабливается к делу. Но полное отсутствие света, за исключением лампы-переноски, криво включенной хрен знает куда, весьма удручает и мешает заниматься основным делом байкера долгими зимними вечерами - тюнингом и уходом за своим байком! Тем более этому мешает полное отсутствие работающих розеток!

Я, конечно, не электрик, но опыт полной замены проводки в трехкомнатной квартире до сих пор пропить не удалось. Это внушало надежду, что худо-бедно сделать то же самое в гараже я сумею.

Разумеется, я начал с рекогнисцировки на местности. Проще говоря - с прозвона существующих остатков проводки. 

Что может подумать нормальный человек, видя сквозную трубу через весь гараж под потолком над воротами, на которой торчит распределительная коробка, в которую на соплях примотана лампочка? Я подумал, что это и есть вход электрики в гараж... Хренушки!!!

После долгих поисков, оный вход был обнаружен сильно замаскированным на втором этаже посередине гаража под потолком! А упомянутая труба - вообще "не пришей пи... кобыле хвост" и нужна только для того, чтобы могла светить убогая лампочка под потолком.

Следующим открытием явилось то, что напрямую к входной распределительной коробке подключен настенный светильник дневного света, который не горит только по причине отсутствия в нём ламп и стартеров, а, будучи зажженным, может быть выключен только путем физического удаления из него ламп! И только после светильника находится выключатель, который и отвечает за ту самую грёбаную лампочку под потолком.

Ну и последнее: фаза (+) к этому светильнику выходит из одной распределительной коробки, а ноль (-) уходит совсем в другую. И это - главный провод всей электрики!!! Я в ахуе. Мрачно.

Наверное, не стоит подробно рассказывать, какие там говеные аллюминиевые провода и как они скручены между собой. Всего вышеописанного достаточно, чтобы составить общее представление об том гении (я бы так не смог!), который делал всю эту "проводку".

На выяснение этого я потратил два вечера в праздники, а теперь настала пора ликвидировать все это безобразие и создавать нормальные условия для работы и отдыха себя любимого. Для этих целей я закупил нормальный провод, двухфазный рубильник, розетки, выключатели... И работа закипела!

Разумеется, первым делом я вкорячил рубильник. И вот, что я вам скажу товарищи: работать под напряжением, в потемашках, без защитных рукавиц и освещая строительство светлого будущего одним налобным фонарем - это некислое ощущение! Очко вибрирует в резонанс с рабочей частотой электросети - 50 Hz! Но я это сделал. 

После этого все стало не то, чтобы сильно проще, но не так стремно. На остатках прежней проводки (заменив все "скрутки" на клеммные коробки) подключил два светильника (один из них - дальний - пришлось собирать из двух). Потом поиграл байками в "пятнашки", освободил место и собрал стол.

В общем, теперь созданы все условия для удобного и безопасного прокладывания новой проводки и прочих работ. Угробил на это вчера 3 часа, устал, но сделал. Я доволен! 

Вот как это теперь выглядит: 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).

Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.



ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.

БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.

ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.

БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).

Читать далее...

Я тут недавно чуть не обосрался!
Приезжаю в гараж, собираюсь завести все байки по очереди - дать им просраться и не нахожу на общей связке ключей от 400-ки!
Неделю раздумывал над тем, как мне в лом заказывать и ставить новый замок. Вчера ключи нашлись - валялись рядом с водительским сидением в моей тачке.
Меня уже не волнует, как они туда попали, я просто счастлив, как слон при виде трехведерной клизмы!

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

 01 Республика Адыгея

South Wind 385018, г. Майкоп, 
тел.: 8-928-468-18-79,
e-mail: Kuzma_79@mail.ru

02 Республика Башкортостан

Rovers г. Уфа, ул. Кирова д. 128/1, 
тел.: 8-917-346-08-53, 8-917-348-05-06, 8-927-300-08-24, 8-905-308-308-0,
e-mail: mitoks@mail.ru, www.rovers-mc.narod.ru

чепта в г. Октябрьский, ул. Губкина 19-5,
тел.: 8-927-35-03-406, 8-927-34-55-889,
e-mail: biker06@mail.ru

«Клуб-49» 453115, г. Стерлитамак-15, а/я 22, 
тел.: (3473) 283-993, 293-603,
e-mail: club49@yandex.ru

«Мотодор» 453310, г. Мелеуз, ул. С. Разина, 33

«Стальные когти», г. Белорецк, ул. Канатная 25а, 
тел.: 8-905-001-98-16,
e-mail: boksr20061@rambler.ru

03 Республика Бурятия

«Вольный ветер» 670045, г. Улан-Удэ, ул. Сибирская, 42,
тел.: (3012) 48-45-11,
e-mail: volniy_veter@mail.ru, u42@mail.ru

09 Карачаево-Черкесская Республика

09 Legion
тел.: 8-928-339-44-46, 8-906-443-55-07,
e-mail: 09leg@rambler.ru

10 Республика Карелия

Night Riders г. Петрозаводск, ул. Березовая аллея, 25-19,
тел.: (8142) 75-61-58

«Сердце – пламенный мотор» г. Костомукша, ул.Строителей, д.15, кв.23, 
тел.: (81459) 9-32-78, 8-911-402-53-05,
e-mail: kosta_mc@mail.ru

«Черный хром» 186220, г. Кондопога, Октябрьское ш., д.57, кв.84,
e-mail: 1kizhi1@mail.ru

11 Республика Коми

«Байкеры Ухты» г. Ухта,
е-mail: moto11rus@mail.ru

«Полярные волки» г. Воркута, 
е-mail: polarwolves@mail.ru

«Мото-форум РК» г. Сыктывкар,
http://www.komi-bikerz.ru/
тел.: 8-904-270-33-54,
е-mail: fancar@komi-bikerz.ru

12 Республика Марий Эл

Angels of Roads MC г. Йошкар-Ола, 
е-mail: roadsangels@mail.ru
 

Street Rebel MC. г.Йошкар-Ола

Чепта. г.Йошкар-Ола

Союз байк-клубов Волго-Вятского региона, члены союза: Knights MC (Йошкар-Ола), Mads MC (Чебоксары), «Абрис» (пос. Советский),
е-mail: bikeunion@mail.ru, munster@mail.ru

Night Wolves MG Yoshkar-Ola, г. Йошкар-Ола,
e-mail: nw-yoshkar-ola@mail.ru

Читать далее...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Е*... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, м*я, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
 

 

 
Yamaha представляет свой большой “классик” XJR1300 следующего 2009 модельного года. Знаменитый аппарат получил обновленную систему впрыска топлива и мощностной клапан EXUP на выпуске. Настоящая классика не стареет! Внешность мотоцикла осталась практически в неизмененном виде. В цветовую гамму окраски машин добавили новые оттенки. Особенно эффектно да и угрожающе байк смотрится в черном и с черными же колесными дисками.

 

Перед вами отнюдь не Ducati Monster, на заднюю часть которого, как может показаться, что-то уронили. Этот свирепый байк по имени Instigator построили в компании Dan Gurney Alligator Motorcycles. Разрабатывал чудо сам Дэн на пару с сыном Джастином. Мотоцикл весьма необычно выглядит, к тому же у него ряд интересных конструктивных решений. Творцы “зарядили” Instigator огромным V-твином S&S объемом 2032 куб. см. К слову, это самый большой и мощный движок за всю историю “аллигаторов”. В спарке с мотором работает 6-ступенчатая трансмиссия Baker.

Кастом смотрится эклектично, сами судите: например, он оснащен рамой типа “птичья клетка” из хром-молибденовых труб и выхлопной системой, заканчивающейся короткой “бочкой”, словно на каком-нибудь спортбайке. И вот интересно, у него очень низко расположенное, почти “продавленное” седло. Внешность понравится не каждому. В байке алюминиевый маятник, вилка USD, задний моноамортизатор Penske, тормозная система Beringer и колесные диски Dymag. Крылья и прочие внешние элементы карбоновые. Цифровая панель приборов – от Motec.


Всего планируется построить 50 экземпляров Instigator – желающим завести двухколесного “аллигатора” стоит поторопиться.
 

 

Взято с сайта журнала "За рулем"

А вот ни хрена!

В субботу я совершенно замечательно покатался по Дубне. Накатал 50 миль!

Надо было видеть охреневшие глаза людей в автомобилях! У них явно возникали сомнения в том, какое время года на улице.

Я бы и в воскресенье покатался, но надо было заниматься делами. 

Дракон_Великий, сердечно рад видеть у себя!