Экслер в своем блоге опубликовал пост про какую-то певичку и ее песТню: http://exler.ru/blog/item/5932/

Там была строка
"Мой телефон стоит тысячу евро, но я не хочу звонить первой."

Смысл в комментариях. Давно я так не ржал!

Начал сам Экслер:

Мой телефон стоит тысячу баксов, но я не хочу носить слаксы.
Мой телефон стоит тысячу йен, но кот сожрал весь пурген.
Мой телефон стоит тысячу тугриков, но я предпочла бы рублики.

А потом понеслось...

Мой телефон стоит тысячу злоты, но ты сдохнешь от икоты.
Мой телефон стоит тысячу песо, но ты пойдёшь сегодня лесом.
Мой телефон стоит тысячу евро и я не люблю преклонных годов негров.
мой телефон стоит тысячу денег, а ведь сегодня только понедельник
Мой телефон не стОит рубля, а, ты, как пэвица, вобще ни...чего
Мой телефон стоит тысячу сольдо, но это не повод чтоб выступить сольно.
Мой телефон стоит тысячу зайчиков, у сестры в классе очень много мальчиков.
Мой телефон стоит тысячу гривен, в десятом классе я был очень наивен.
Мой телефон стоит тысячу теньге, четырнадцать дней мы блуждали в тайге.
У меня нет мобилы, есть телефон с будкой, вот такой я лузер с барабаном и дудкой!
Мой телефон стоит тыщщу рублей, а ты носи валенки и не болей
Мой телефон стоит тысячу гривень, а ты ушел к другому, ты просто пивень
Мой телефон стоит тысячу шекелей, мы бы могли жить вместе весело
Мой телефон стоит тысячу рублей Приднестровья, в этом аспекте ты меня недостоин
А мой телефон стоит мильон (его мне принес пивной павильон)!
Давай, доставай свой за тысячу евро. Ломаться кончай, и звони первой!
А мой телефон стоит пару монет Давай, не упрямься, делай минет!
За сотню баксов мои носки, но без тебя я мру от тоски.
За штуку баксов мои брюки, и с тобой я дохну от скуки.
Немеренно стоит моя рубаха, но за тебя я дрожу от страха.
Мой болт на пальце- как твоя квартира,но ты для меня дороже целого мира!
Резина на тачке - ценой с микрорайон, но для тебя я прост как почтальон!
Мой телефон стоит тысячу лари, но я лучше хлебну цинандали
Мой телефон стоит тысячу лат, вот такой я богатый прибалт
Мой телефон стоит тысячу крон, и я им с деревьев сбиваю ворон
мОЙ ТЕЛЕФОН СТОИТ 20 КОПЕЕК . Жду Вас на складе Б/У телогреек.
Мой телефон стоит сто рублей. Наливай, пей и сымай быстрей.
Твой телефон одолжи как мне, на телогрейках и так мягко спине.
Опять телефон отключили фашистки, всё зло на земле от масквы- фетишистки.
А эти часы я купил за динар. Умрите, кяфиры. Аллаху акбар!
Мой телефон стоит тыщу манат, походу я... ни х№уя не магнат.
Мой телефон стоит тысячу лек, сдуру албанский учил я чучмек.
Мой телефон стоит тыщу динаров, отсоси у меня, я отдам его даром.
Мой телефон Vertu стоит около 90 тысяч фунтов, небрежно ношу я его на зависть всем смертным.
Мой телефон стоит тыщу песет, "сеть не доступна" - регулярный ответ.
Мой телефон стоит тысячу реалов, я и в реале крутейший мачилло.
Мой телефон спер Аргул, теперь богато живет его аул.
мой телефон стоит тысячу сомов,наверно поетому он невесомый
мой телефон стоит тысячу форинтов,его я стащила у пьяных историков

То, что мне понравилось больше всего, я выделил жирным шрифтом

Господи помилуй, да откуда ж столько неврастеников в одном отдельно взятом посёлке Малыя Европейския Жопы?!
И дудят, дудят, стоя в ряд и с ненавистью глядя друг другу в жопу.

Мужчина! Музчина на Икс пятом! Оттого, что вы сейчас бибикнули впереди стоящей пролетарской сволочи на старых «Маздах», ни одна зараза в сторону не шарахнется. Не из класовой ненависти к вам, а просто потому что все три ряда забиты.

Юноша на драной «Субару»! Бибикните ещё раз, и у бабки на четвёртом «Гольфе», от испуга, опять слетит нога с педали сцепления. Бабка снова заглохнет, и можете дудеть ей хоть до морковкина заговения: пока она вспомнит, как ключик поворачивается, какая педалька нажимается, куда рычаг переключения скоростей включается, ваша «Субару» облезет и развалится окончательно...

Нетерпеливый манагер на Авенсисе! Хватит ёрзать на отрощенной жопе, вам на ней должно быть мягко и уютно. И, разумеется, если вы сейчас задудите, адресуя свой дудёж блондинке на красной Ауди, блондинка разом вспомнит правила дорожного движения, которых она или не знала, или забыла.

Ну, а ты, мой нетерпеливый дружок на Твинго... Ты-то куда полез сигналить троллейбусу? Нет, я, конечно, понимаю, что присутствие потенциально ебабельного объекта в красных джинсиках на переднем сиденье твоей мелкопизерной машинки, обязывает вести себя так, словно под жопой у тебя «Мазератти» или трактор «Беларусь». Но размер, всё-таки, имеет значение, дружок. Дядя-троллейбус сейчас уронит штангу тебе на крышу, и сомнительно-ебабельный объект сделается к ебле непригоден.

О, хоссподи, дедушко, ну вы-то куда?! Вкатите глаза обратно, дедушка, они уже упёрлись в линзы ваших, минус двенадцать одна, и плюс шесть другая, очков. Вам по возрасту не пристало соревноваться с маршрутками, маршрутки все злые и шустрые, каждая вторая уже отмотала срок за такого вот божьего одуванчика, перееханного не по злобе, а просто потому что под колёсами вертелся. Про «Джетту» вашу, вообще промолчу из скромности, ей уже давно пора на заслуженный отдых на автокладбище.

Дееееевааааачка на «Фиесте». Строить глазки дяде на «РейнджРовере», экономически нецелесообразно. Дяде сверху всё равно видна только ваша макушка, и к тому же у него дитё малолетнее к детскому креслу прикручено для надёжности двумя ремнями, чтоб не оторвало чего в дорогой машине.

О! А вот и мой родной автобус. Осторожнее люди! В автобусном парке недавно случился новый набор рабов на галеры, а в дурке, как раз объявили день открытых дверей, и они как-то удивительно совпали. Так что, будьте бдительны: наш автобус кусается!

 

Написано Гамп

 

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе

 

ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?
ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))
ххх: мдя... админ - он и в Турции админ...

 

yyy: У него такая сексуальная вмятинка на лбу)
xxx: Не поверишь, но это я сделал ему в далёком детстве ещё...
xxx: ...игрушечным, но от этого не менее тяжелым и железным танком (кг 2-3)
yyy: блин а так прикольно получилось))))
xxx: ггг уже представляю "забудьте про тату и пирсинг! Новое движение - вмятинки на черепе!"
xxx: приходишь, платишь, садишься на стул, тебя ебашут танком в лоб, ты падаешь, встаешь, смотришь в зеркало и радуешься
xxx: Сексуально, хуле)

 

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

 

xxx: знал я одного чувака
xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц
xxx: налил в ванну глицерина
xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну
xxx: охладил глицерин почти до нуля
xxx: положил в него комп
xxx: и разогнал до 1.3ггц
yyy: А где же он мылся тогда?
xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

 

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

 

xxx (13:36:20 2/10/2008)
а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать
yyy (13:37:07 2/10/2008)
аааа)
yyy (13:37:19 2/10/2008)
жесть)

 

звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте

Вообщем, один моряк опытный, сказал что предохраняются они так:
Надевают презерватив, смазывают его соусом чили, сверху надевают второй для надёжности.

Если во время процесса порвался номер 1, то моряк почувствует.. А если номер 2 - то моряк услышит ) Способ запатентован! )))

Читать далее...

Вот такой! 

 

А я ноучился зописывать DVD!!! Я крут! Типерь я магу не пакупать дарагии диски а кочать дома и песать как хачу!!!

По ним чаще всего переходят на мой днев в последнее время. Улыбнуло!

	байкер	4	50.0%	0.97	19.5%	0.66	10.3%
	жопа	2	25.0%	0.67	13.4%	0.35	5.5%
	alberto косуха	1	12.5%	0	0.0%	0.016	0.3%
	не быть тебе морщинистым и слабым

Дорогие друзья,

Подскажите, пожалуйста, где можно найти информацию по работе со стеклотканью.

Необходимо для того, чтобы зимой заняться изготовлением кофров на байк очень мудреной формы.

Не могу сказать, что мне когда-нибудь действительно приходилось голодать.

Скорее, дело было в том, что мне было больше лень что-либо сделать себе пожрать, чем по настоящему голодно. И даже в худшие времена (примерно 2 года) у меня хватало денег на бензин и пиво. Мой ежедневный рацион в то время составлял Роллтон, картошку, сало, лук, хлеб и чай. А потом мне все это надоело и я нашел другую работу. В Москве.

По сравнению с предыдущим относительным безденежьем, я неожиданно обнаружил, что могу себе позволить очень много. И практически исчезла необходимость задумываться о том, как жить завтра, если сегодня мне присралось купить вот эту хрень за много тысяч рублей.

Но, ровно год назад произошло событие, которое, как я уже сейчас понимаю, сильно изменило мои потребности и приоритеты - мы встретились с моей (тогда еще будущей) женой. Конечно, не сразу, но у меня начало появляться ощущение, что я трачу слишком много денег и времени на полную фигню, в то время, как они необходимы для того, чтобы дом действительно был домом, а не берлогой с бетонными стенами и полом, в которой я жил до этого. Что самое главное, чего я хочу - это благополучие и стабильность моей (МОЕЙ!!!) семьи.

И оказалось, что ради этого я готов отказаться от весьма многого. Например, от проведения выходных, не вылезая из седла байка (что для меня почти преступление), поскольку, по некоторым причинам, моя Любимая временно не может кататься со мной.

Но, к сожалению, осознанная потребность отнюдь не означает отмены многих желаний и привычек, столь милых моему сердцу на протяжении долгого времени. В частности, я иногда просто не могу пройти мимо хорошего ножа. И очередной такой УПС случился незадолго до моего дня рождения. Выглядел он так:

Это чудо называется MAGNUM TANTO IX, имеет клинок из трехслойной стали длиной 23 см и стоит столько, что мне стало стыдно за свое желание!

Я, как кот возле сметаны, ходил вокруг него недели две, а потом просто запретил себе заниматься этим мозговым онанизмом, поскольку считал, что не вправе потратить такую сумму на свой прибабах, без которого я, в принципе, запросто могу обойтись.

А потом я охренел! Нет. Я просто НЕВЪЕБЕННО ОХУЕЛ!!!
Моя Любимая взяла и подарила мне ЭТО на день рождения!

Писать о том, как я был счастлив, я не буду - бесполезно. Могу только сказать, что Любимая сильно удивилась, когда я утром вытаскивал его из-под собственной подушки.

К моему огромнейшему сожалению, носить его в городе весьма сложно, поскольку, при общей длине около 40 см., сделать скрытое крепление практически невозможно, да и очень не нравится потенциальная возможность объясняться с ментами в случае проверки (разрешение есть). Кроме того, в городских условиях просто не возникает таких задач, для решения которых был бы удобен такой нож.
 

Но нож нужен - я так привык. И, естественно, он нашелся...

А дальше был примерно такой диалог:

Я: Любимая, у тут это, того... Хочу!
Она: Ну так купи. В чем проблема?
Я: Жаба давит.
Она: Мне представляется коллекция холодного оружия в нашем доме. Красиво! Кстати, раньше ты бы не задумываясь купил его...

И тут призадумался я. Результатом раздумий стали мысли, изложенные в начале этого поста.

А еще я подумал о том, что у меня совершенно замечательная Любимая и я не перестаю удивляться тому, как же мы похожи в желаниях и привычках. Жаль только, что, временно, мы лишены некоторых совместных удовольствий в силу того, что ей приходится сейчас заботиться не только о себе.

Естественно, я его купил!

Это "СМЕРШ-5". К нему прилагаются отличные ножны, которые можно крепить где и как хочешь. Лично я предпочитаю справа на поясе рукояткой вниз.

НО ЭТО ВСЁ МЕЛОЧИ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ, КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖЕНУ!!!

 

...если бы в закладках FireFox было название "Домашнее п..."?

Лично я уже раз 10-й открываю эту закладку, пытаясь понять откуда у меня на рабочем компе появилось такое!

P.S. В действительности там написано "Домашнее пиво"!

ДОМАШНИЙ ПИВНОЙ ЗАВОДИК

 

teddybeer.ru/home/index.htm

Комментарий уже пробовавшего:

Я вот ещё в начале весны освоил способ пивоварения предложенный финской компанией TeddyBeer, эсли Вы ненавидите нефильтрованное пиво и лёгкий дрожжевой привкус это не для Вас, ибо на магазинное пиво соввсем не похоже.
Всё очень дёшево !
- установка мне обошлась примерно в 800 рублей
- из предложенных сортов пива я предпочитаю premium lager в который сам добавляю любой мёд, из банки сусла купленного за 520 рублей (другие сорта пива подешевле) , и одного кг сахара получается 25 литров напитка (я сам в последнее время развожу на 20 литров, чтоб покрепче и понажористее), короче себестоимость литра 25 рублей

Процесс приготовления прост
1. 15 минут варите в кастрюле 1 кг сахара (чуть больше или чуть меньше в зависимости от требуемого содержания алкоголя) и банку купленного сусла, остужаете немного
2. наливаете в бочку для брожения воду и выливаете туда получившийся сироп, засыпаете пивные дрожжи (идут в комплекте с суслом) закрываете крышкой (я ещё делал с добавлением мёда и лимона, пихаем чё хотим для вкуса)
3. ждёте неделю, разливаете по бутылкам (ими предётся обзавестись, лучше всего стеклянными с керамической пробкой) ставите в тёмное тёплое место
4. ждёте неделю, ставите в холодильник
5. ждёте неделю или больше и можно пить !

(Итого 3 недели, но бочка освобождается после первой недели так что можно делать каждую неделю по 20-25 литров)

Если всё правильно сделаете - не пожалеете, я очень доволен

После такого пива нефильтрованные сорта меня уже непривлекают совсем (ну разве что корона в жаркий денёк), к томуже у него добрее опьянение, оно сытное, да и похмелье от него меньше ...

Фотографии Vebrian : Рыся

Фотографии Vebrian : Рыся

Много это или мало? Смотря для чего...
Для того, чтобы быть с Любимой - явно маловато будет. Обязательно будем и дальше радовать друг-друга и грустить, когда не вместе, мечтать и строить, веселиться и учиться... В общем, Любимая, БУДЕМ!

 

Для байкера весь год делится на "Можно ездить" и "Нельзя ездить"
"Можно ездить" разделяется на "Приятно кататься" и "Все равно можно!"

В период "Можно ездить" резко возрастают затраты на бензин, в период "Нельзя ездить" - на пиво и запчасти.

Меня с определенного времени очень донимали мама с бабушкой на тему того, какой я был хороший мальчик, а потом испортился, начал носить странную одежду, любить мотоциклы... Так вот нифига! В семейных архивах обнаружены документальные свидетельства того, что с самых малых лет я интересовался правильными вещами!

Подскажите, Други, чем мне необразованному лучше и удобнее записывать DVD-диски с фильмами?
До сих пор ни разу этого не делал.
Хочу, чтобы было быстро, удобно и можно было моими кривыми руками создавать меню диска.