В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.

То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом - единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.Читать далее...

Почти 5 месяцев назад я начал просиживать штаны в своем кресле на новой работе. Просидеть штаны не удалось, а вот кресло сломалось.

Но речь не о штанах или кресле.

Офис располагается в здании математического института и подъезд к воротам ограды осуществляется по улице с односторонним движением. Таким образом у меня не было проблем с маршрутом приезда на работу, но, когда мне надо было возвращаться, приходилось объезжать целый квартал.

И только вчера (!) я узнал совершенно случайно, что есть еще одни ворота, которые выходят непосредственно на улицу Вавилова, по которой я приезжаю и уезжаю!

Я в шоке!

В кои-то веки, гороскоп похож на правду.

 

10 принципов каждого знака зодиака

Читать далее...

25-26 августа на территории старого карьера у деревни Голыгино (около 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе) пройдет фестиваль "Русичи 2007".


Все действо состоится на территории старого карьера рядом с деревней Голыгино (в народе "Ялта"). Начало 25 августа в 12.01. В программе праздника: Живой улетный концерт с участием патриархов рока: группы "Алиби", "Мистер твистер", "Южный крест", "Даст из бэнд" и другой позитивной музыки.
25 кВт!!!!!!!!!!!!!!! чистого звука, профессиональное световое шоу
Мото и не мото конкурсы: медленная езда, подъем на холм, лучший кастом байк, армреслинг и другие.
Подьем на воздушном шаре (о спуске договоримся).
Стриптиз с участием профессиональных танцовщиц (дуэт блондинка с шоколадкой)
Шоу экстрим команды "ADRENALIN BOYZ"
Выступление реконструкторов русской старины.
С 2.00. OPEN AIR STRIP PATY с участием DJ ZVERIDZE и Ко.
Пиро шоу в исполнении лучших пиротехников города (Ежика и др.)
Пивинг, водкинг, шашлыкинг, тусинг, купинг, девкинг, палаткинг........
На территории мероприятия будут работать различные кафе с низкими ценами (разливное пиво 30р за 0,5л, шашлык 69р за 101гр.). Желающие заночевать захватите с собой палатки и спальники.
Въезд и вход на территоторию для членов мото клубов бесплатный.
Все остальные 100р с человека, а машина с водителем 300р
Выезд с территории фестиваля в нетрезвом виде будет пресекаться.

В колонках играет - Deep Purple - Smoke on the water

Меня последнее время занимает один вопрос: почему ко мне в днев не приходят какие-нибудь хорошенькие, в розовом и в пень тупые девочки-ПТУшницы? Казалось бы, чего проще, ан нет! Мордой я видать не вышел! Ну чтож...

Раз с ПТУшницами у меня пролет, то придется врубить на полную что-нибудь из старого и доброго...М-м-м... О! "Smoke on the water" и побрататься  с клевым грязным металлюгой Toxa TRUE.

Мужик, пиво - в холодильнике!

Заголовок прочитали?

Тогда не плюйтесь и не говорите, что не предупреждали:

Читать далее...

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах!
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано.Читать далее...

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гады еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

http://www.sit-trans.com/?action=distance

По этой полезной ссылочке находится весьма хороший калькулятор, позволяющий расчитать расстояния между городами России и Европы через разные маршруты, примерно подсчитать необходимое количество горючего и денег на него, узнать номера трасс, по которым надо ехать.

В общем, полезная штука для байкеров и автомобилистов, собирающихся ломануться куда-нибудь в сторону от ежедневного маршрута.

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Am
все сказаны слова, все сделаны дела
C H Am
И снова вместе на доpоге мы с тобой
вpемя в даль лететь, нет больше сил теpпеpь
Когда ты в коже, на коне, а конь стальной

Я не состаpюсь никогда, в кpови огонь, а не вода
А не по нpавy я комy-то - мне плевать
Колеса есть и есть дpyзья, гоpячий ветеp и гpоза
Пока не сдохнем по доpоге бyдем гнать

C G
Пpобил час - не остановишь нас
Am F
Свыше контpолю не бывать
C
Делай то, что по дyше
G Am
Hа своем стальном коне
F G
Мы здесь, чтоб полночь
Am
взоpвать!Читать далее...

Em D Em (вариант 1)
Am E Am (вариант 2)
Я бегy по выжженной земле.
Em D G Em
Dm G C E
Гермошлем заxлопнув на ходу.
Am D
Am C
Мой 'Фантом' стpелою белой,
G Em
Dm F
Hа pаспластанном кpыле
Am H7 Em
Am E Am
С ревом набирает высоту.Читать далее...

Привет, привет! ЭЙ, ВЫ ТАМ, ПРИДУРКИ! Срочно все заткнулись и приветствуем Zlostnaia - девушку-байкера!

Hm A D F#

Hm F#m
Мое солнце горит на стыке ветров,
Em Hm
Границе семи холмов.
Em Hm
Мое небо дождем опрокинули в ночь
G
Тени пяти углов.
Сколько троп и дорог
Для меня заплелись в одну.
Я иду по своей земле
К небу, которым живу.

Припев.
A Hm
Снова в ночь летят дороги,
A Hm
День в рассвет менять.
A Hm
Кому чья, а мне досталась
F#m Hm
Трасса E-95.Читать далее...

Урна возле офиса. Без комментариев.

Большой архив с полными версиями мелодий в формате MIDI: http://www.midi-karaoke.info/

Текущая мелодия звонка на телефоне: NightWish - Moondance

Вложение: 3602843_moondance.mid

Открыл я свой дневник 3 года назад и что-то у меня долго не ладилось с регулярным обновлением его.

Однако, примерно месяца 3 назад, вдруг "поперло"! И, как результат, 5-я звезда второго уровня!
По этому поводу хочется посочувствовать моим добровольным читателям, поскольку читать мои полупьяные мысли - выдержит не каждый!

Ну и до кучи: спасибо, что все-таки читаете и пишете. Мне с вами очень хорошо! 

P.S. Какого хрена ее в профиле видно, а в дневнике нет?

Проблема заключается в том, что надо, но не хочу. Нравится мне это дело!

Так что, предлагать книгу "Легкий способ бросить курить" не стоит.

Кто-нибудь знает, какие еще способы существуют?

Последнее время появилась такая странная привычка: заказывать в МакДоналдсе на один чизбургер больше, чем надо и прятать его в карман косухи. Иногда она себя оправдывает, когда, вдруг, начинает хотеться жрать, а нормальной еды под рукой нет.

Конечно, остывший и зачерствевший чизбургер трехдневной давности - дрянь редкостная. Но, если его расценивать исключительно как топливо для текущей жизнедеятельности, не концентрируясь на вкусовых качествах (вернее, их отсутствии), то "проваливается" очень даже ничего!