"В мире учат тому, что потеря ума - это сумасшествие. Это не вся истина, потому что ни один сумасшедший никогда не терял ума; в действительности, сумасшедший потерялся в уме - его ум стал джунглями, и он не может найти выхода из них, для того чтобы выбраться наружу. Не то, чтобы он потерял свой ум, он потерялся в своем уме. Он больше в уме, чем прежде.
В сумасшедшем больше ума, чем в вас. Ваш ум не такой неподконтрольный, не такой большой, не такой быстрый; он обычный, управляемый. Сумасшедший потерялся в громадных, бескрайних мыслях, страстях, мечтаниях.
Так что тот принцип, что "потеря ума - это сумасшествие " не верен; его нужно изменить. Потеря себя в уме - это сумасшествие.
И если вы понимаете это, тогда здоровье определяется просто: выйдите из ума в открытость, в тишину, где ни мысль, ни желание не побеспокоят вас.
Вы просто водоем молчания, на нем нет даже ряби - это здоровье"

Ошо

"Жизнь - это тайна, которую нужно станцевать" Ошо

 

"Повсюду в мире, когда вы говорите людям медитировать, они немедленно спрашивают: "На что? ", потому что на словах медитация - это действие, деятельность. На что нужно медитировать?
Медитация начинается только тогда, когда не на что медитировать, когда это просто сознание - вы осознающий - но вы ни на чем не сконцентрированы." Ошо

В Манеже проходит выставка "Рериховский Век". Это нечто поразительное. Ходила там несколько часов, напитывалась работами Рериха, уходить оттуда не хотелось. ИСС наступает сразу при входе: в центре зала установлен бюст Н.К.Рериха и за ним на стене десяток его картин.

Ко мне подошла женщина, попросила ручку и записала на бумаге какую-то фразу и сказала: "Это Вам, возьмите". Бумагу  не взяла, т.к. фраза показалось странной для меня: "Мир полон горести, но из горести рождается радость". Почему мир полон горести? Мир полон света, а горесть - это от непонимания, неосознанности и стояния перед незапертой дверью. Вот думаю, что это был за знак?

Всем, кто еще не был, советую сходить. О выставке: vek.roerich.info/about

 

Дакини (санскр. डाकिनी, ḍākinī; тиб. khandro; кит. 空行母) — женский Будда-аспект (Йидам), связанный со знанием, интуицией и мудростью. Одни из них (Ваджраварахи, Найратмя и др.) считаются партнёршами идамов, другие сами выступают в роли идамов. Дакини оказывают помощь сторонникам буддизма, они могут посвящать человека в глубочайшие тайны учения, но в то же время они яростно выступают против всего, что связано с продлением существования сансары.

1. В традиционной индусской мифологии — демонические существа женского пола, составляющие свиту богини Кали. Это злобные и вредоносные духи женского пола, которые пьют кровь младенцев, насылают на людей безумие, портят скот и причиняют множество бедствий. Они называются также ашрапами (кровопийцы) и представляют собой одно из звеньев особой мифологической иерархии кровожадных богинь, почитаемых шиваитами. Согласно легенде, дакини посвящали ищущих истину людей в тайны дхармы — сокровенной божественной мудрости. Этих существ изображали в достаточно неприглядном виде, что было связано с их яростным неприятием человеческого стремления продлить существование в сансаре — цикле земных воплощений. Сансара связана со страданием, а суть учения, которое доносили до людей дакини, заключалась в том, что человеку следует добиться освобождения от такой формы существования и прекратить цепь перерождений на земле.

2. В учениях тантрических школ — спутницы богов и небожителей, символизирующие энергетический аспект их сущности (так называемую праджню). Несмотря на свой гневный или уродливый облик, считаются воплощениями женского начала и почитаются как защитницы стремящихся к просветлению, просветленных и носительницы высшего знания. Литература ваджраяны содержит множество легенд о том, как дакини посвящали буддийских подвижников в глубочайшие тайны учения.

В народном религиозном культе Тибета дакини отождествлены с богинями добуддийского пантеона; например, в Ладакхе (первоначально: район Тибета; ныне — северо-западная часть Индии) до сих пор существует обычай приглашать на свадьбу 500 тысяч дакинь, которые, по поверью, приносят счастье молодоженам. Обычно дакини изображаются в виде прекрасных обнаженных женщин или уродливых старух, а также женщин с головами животных. Атрибуты дакинь — жезл кхатванга, григуг и габала. Они носят корону и ожерелье из черепов, их тела покрыты бесчисленными ожерельями из человеческих костей.

Основной тип легенд, где фигурируют дакини — это рассказы о том, как дакини являются медитирующему отшельнику и открывают ему суть духовных практик. Так, например, дакини Наро (санскр. «Сарва-Будда» — «Всепросветленная») связана с махасиддхой Наропой, который получил от нее духовные знания и создал ритуал ее почитания-«Садхану Наро Кхечари».Считается, что верующие, которые успешно занимаеются ее практикой (санскр. «садханой») и поют ее призывания и мантры, могут предотвратить войну, болезни, бедствия и голод, а так же способны преодолеть всевозможные враждебные силы.

Покинув мирскую жизнь, Наропа получил посвящение от настоятеля Буддхасараны и затем предпринял путешествие в Наланду, огромный монастырский университет в Бихаре, где изучал читтаматру и философию мадхьямики. Со временем он достиг положения видного учёного в Наланде, став в конечном итоге одним из четырёх «стражников» четырёх ворот этого заведения. В то время он был известен как Абхаякирти (санскр. Abhayakīrti, букв. «Слава Бесстрашия»). И в этот момент посредством благословения дакини Наропе было внушено желание оставить монастырь. Однажды, когда он читал книгу, перед ним упала тень, и, подняв взгляд, Наропа увидел перед собой мерзкую старуху. Когда ведьма спросила, что он читает, он ответил, что читает сутру и тантру. Тогда старуха спросила, понимает ли он истинное значение текста, и Наропа ответил: «Я понимаю слова и значение». Этот ответ привёл ведьму в бешенство, и вне себя от раздражения она обвинила его во лжи. Наропа, вынужденный признать справедливость этого обвинения, в тот же момент осознал, что эта женщина — дакини. Тогда Наропа спросил её, кто же знает истинное значение, и та ответила, что это знает только ее брат Тилопа, и что именно он должен стать гуру Наропы. Когда она растаяла в воздухе,Наропа понял, что у него нет другого выхода, кроме как оставить Наланду и искать Тилопу, под руководством которого он впоследствии добился всех высших и обычных реализаций.

Многочисленные легенды о дакини собраны в книге А.Давид-Неель «Мистики и маги Тибета».

3.В тантрической практике Ваджраяны - женщина-лама, получившая ванг-чаще называется синонимичным тибетским термином «кхадома», или обладающая признаками дакини при рождении, иногда в монашестве, иногда в миру. Каждая такая женщина считается земным воплощением дакини, к которой практикующие относятся чрезвычайно уважительно-при входе в дом своего наставника сначала кланяются ей, а потом-ему. Так как по представлению буддистов и индуистов женское начало всегда порождает мужское, практикующими считается, что без поддержки дакинь невозможно добиться реализаций собственной садханы или же она может быть крайне затруднительной. Именно по этой причине, практикующие садхану-«садхаки»-на пути к достижению собственных реализаций должным образом почтительно относятся ко всем существам женского пола, боясь навлечь на себя «гнев дакинь».

4.В мифологии монгольских народов с распространением буддизма дакини были включены в пантеон как один из классов мифологических персонажей. В шаманской мифологии примыкают к разряду бурханов (иногда входят в него) и относятся к классу докшитов.

Существует также символический языки письмо дакинь, многие из обнаруженных тертонами ранее сокрытых текстов практик написаны именно на нем.

  

 

 

"Благодаря гуру-йоге развивается сокровенная связь с учителем. Постоянно укрепляя свою преданность, мы обретаем в самих себе центр чистой преданности, которая становится прочной и неколебимой опорой практики. Сущность гуру-йоги состоит в слиянии ума практикующего с умом учителя. Что такое подлинный учитель? Это не имеющая облика коренная природа ума, изначальное осознавание всеобщей основы."

 

("Йога сна и сновидений")

Джатака о говне

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Джа-Будда и его джатаки

Джатака про мудреца и волка

Однажды сидит Джа-Будда со своей бригадой под деревом, и все они ждут Ананду, который поехал к родителям на село и должен вернуться с торбой продуктов. Сидят они себе, сухарики дожевывают, а тут приезжает Ананда с двумя большими торбами, но весь какой-то мрачный и пасмурный. Джа-Будда на него сразу смотрит и говорит: а не сделал ли ты, Ананда, какую-то глупость? Анада отвечает: отнюдь. Я, напротив, очень важное и нужное дело сделал. Я своим односельчанам дхарму проповедовал. А они, дураки, с меня смеяться начали, матом ругались, факи тыкали и вобще в натуре меня расстроили. Ну, скажи мне, учитель: ведь они же нормальные добрые люди. Так почему же они ничего не понимают и понимать не хотят?

Джа-Будда улыбнулся и сказал: не в первый раз, браток, прокололся ты со своими проповедями, и не в первый раз это тебя огорчило. Когда-то давным-давно жил на свете один мудрец. И однажды встал он с утреца, позанимался ушуизмом, почитал Кастанеду и пошел на речку прогуляться. Сел над водой, задумался о вечном, и тут приключилась с ним беда: как-то сразу одним махом он всю дхарму постиг. И решил ее людям поведать.

Пришел домой и поведал для начала своей жене; а она тут же вещички собрала, детишек под мышки и уехала к маме. Тогда он пошел к друзьям и начал им проповедовать; а они как начали от него разбегаться да по углам ныкаться! Тут он понял, что друзья не врубаются, зашел в ближайшее кафе и начал проповедовать посетителям. Через пять минут посетители с половины скипнули; потом подходит к нему охранник и говорит: вали отсюда, а то сейчас дуровоз будем вызывать. А мудрец этот, надо сказать, на дуровозе кататься не любил. И поэтому сразу ушел.

И пошел дальше по Октябрьской улице мимо цума. А там возле цума стоят менялы и жутко скучают. Ну, он как начал им проповедовать! А они стоят, делают вид, что ничего не замечают, потому что не хотят на скандал нарываться, а то менты наедут, всех заметут. А мудрец увидел, что они никуда не уходят, а наоборот, даже толпа собирается -- и как обрадовался! И как понес! -- сам уже еле понимает, что говорит. Тут один меняла потихоньку дергает его за рукав и говорит: паренек, давай отойдем, поговорим за твои мульки в другом месте.

Отходят, они, короче, за угол, а там уже сидят еще двое здоровенных парней и сразу начинают на мудреца наезжать. Ну, мудрец, надо сказать, не зря ушуизмом занимался: взял и поразбивал им носы. Но в глубине души жутко обиделся. На все несознательное человечество..

И думает: если людишки меня не понимают, тогда ну их в пень, этих людишек. Пойду я в лес, зверям и птицам буду проповедовать -- они еще от природы не оторвались, они меня поймут. И ушел в лес: идет напролом через бурелом и громко проповедует. А звери-птицы от него утекают, как от маниака с подворотни: он за ними, а они от него. В конце концов забрел он в темную и стремную чащобу, где еще не ступала нога человека. Тут с ближайших кустов вылазит волк, весь такой жирный и волосатый, а глаза его зловещие горят как две рубиновые звездочки. Вылазит и спрашивает: ну, и чего это ты тут разорался?

Мудрец говорит: я сегодня дхарму постиг. А волк говорит: ну, это в принципе заметно. Но орать-то зачем? А мудрец отвечает: как зачем? Ну, надо же, елки-палки, чтобы меня хоть кто-то услышал. Тогда волк противно щелкает зубами и говорит: ну, мужик, тогда радуйся. Тебя услышали. И сейчас примут меры.

Тут в кустах что-то как зашубуршело! А мудрец как высадился! и как ломанулся с того леса с дурным криком! Прибежал домой, двери запер, телевизор включил, три дня подряд в него провтыкал -- и снова стал нормальным человеком. И ни за какую дхарму больше не думал.

Закончив это наставление, Джа-Будда сказал: в то время мудрецом был наш друг Ананда, городскими жителями -- его односельчане, зверями и птицами -- все наши братишки, а добрым дедушкой волком был я сам. Что же касается моего наставления, то ты, Ананда, пожалуй, понял, что я имел в виду?

Ананда ответил: ни хера я не понял. И понимать не хочу. И волков я не боюсь. Гонево это, короче. И вобще, я тебя совсем за другое спрашивал, а ты опять со своими дурацкими баснями.

Тогда Джа-Будда улыбнулся и сказал: вот так же точно и они. Ничего не понимают и понимать не хотят. Потому что они же тебя совсем за другое спрашивают. А ты к ним опять со своими дурацкими баснями. И вобще, чем за восьмеричный путь рассказывать, так ты бы их лучше научил, как с коноплей обращаться. А через годик, через два, глядишь, они и сами бы тебе дхарму проповедали.

Джа-Будда и его джатаки

Я убегаю и не могу толком объяснить почему, точнее, я-то знаю, вербализовать не могу, чтобы окружающим стало ясно. Но есть ведьмы, которые косноязычием, в отличие от меня, не страдают. Вот замечательная статья Зау про магическую любовь :)

Наличие у шамана знакомых духов, с которым у него устанавливается в том числе и сексуальный контакт, - явление нормальное, и встречающееся в шаманизме повсеместно.

И если бы только в шаманизме, то не было бы этой статьи, посвященной тому дележу, который по большей части незаметен для многих физических партнеров ведьмы (если только они не такие же как она), но который от этого ничуть не становится менее реальным.

Итак, с чего бы начать?

А начну я, пожалуй, с того, что тема эта – с кем ведьму делят ее физические партнеры по жизни (хоть просто обычные люди, которые “ни сном, ни духом”, хоть такие же колдуны) – тема эта достаточно интимна. Настолько, что упоминания о таком явлении как секс со “своими” встречаются ну разве что в исследованиях шаманизма как культурного явления, в качестве иносказания в современных пособиях по колдовству (если только, конечно, это действительно пособие по колдовству, а не сборничек “бело-пушисто-заправославленной магии”) и в книжицах, посвященных борьбе с ведьмами.

Еще иногда признания – косвенные, по большей части, - проскакивают в материалах, написанных ведьмами же… но проскакивают незаметно, полунамеками, в виде лирической прозы, чтобы всегда можно было сделать финт хвостом и сказать: “Да ну что вы… это же художественное произведение… о чем вы говорите…”

А, тем не менее, явление распространенное. Итак, с кем же делят ведьму ее вполне физические партнеры?

1. С людьми вполне реальными, но с которыми секс осуществляется на астральном уровне.

Нормальное здоровое тело подразумевает и наличие сексуального влечения к физическим тушкам других существ (если, конечно, данная конкретная ведьма не является приверженкой полной моногамии – по крайней мере, со своей стороны). Поэтому наличие сексуально привлекательных знакомых выливается (как и у всех) в эротические фантазии. У ведьм эротические фантазии носят достаточно… э-э-э… ощутимый характер, быстро перерастая в астральный секс, потому что если наличествует сексуальное влечение, а с той стороны отвечают взаимным интересом (а почему бы и нет?), то канал уже есть, и даже нет необходимости договариваться о встрече – она все равно произойдет.

Впрочем, что это я все о ведьмах, да о ведьмах? У колдунов те же проблемы встречаются. И у них бывают физические партнерши, которые ну никак не хотят делить милого с другой… Попытки исключить эротические фантазии и астральный секс из жизни партнера я знаю и за ведьмами в отношении их партнеров-колдунов…

Странная попытка – как будто она может увенчаться успехом! Как будто можно сделать так, чтобы мужчина был импотентом даже в мыслях, чтобы не смел быть мужчиной, чтобы задавил свою сексуальность, при этом оставаясь ёбарем-террористом в постели с данной конкретной особой.

Нет, так не получится… Если у мужчины нормальные здоровые инстинкты и если он сексуален, то обычное желание поиметь безымянную симпатичную попку, встретившуюся ему на улице, (именно желание, а не попытки удовлетворить его в каждом удобном случае), и представление этой попки в разных привлекательных позах – нормально. То же самое касается и женщин: чутье “запаха самца” (нет, уважаемые, это не “пот, дым и конский навоз”, как некоторые ошибочно полагают) и реагирование на него повышенным содержанием адреналина в крови (ну… и не только адреналина, и не только в крови) - тоже нормальное явление.

Что же говорить о тех случаях, когда привлекательный объект знаком, его можно “вызвать на контакт” и предаться всему, что только фантазия подскажет, при этом оставаясь физически совершенно непорочным перед партнером? J

Конечно, если партнеры в постели друг с другом могут находиться, только пребывая при этом исключительно с кем-то другим, только не друг с другом, это - свидетельство того, что им и делать-то в этой постели нечего… Но если это происходит эпизодически, то надо ли рвать на себе волосы и драть партнера в клочья за “измену”?

2. С людским духом, с которым ведьма делит свою тушку, если их отношения построены на сексуальном влечении в том числе. Но тут уж партнеру просто придется смириться, потому что не построив отношения со своим соседом по общежитию-тушке, невозможно вообще ничего построить.

3. С духами-помощниками, со знакомыми рядовыми духами из “своих” – то есть из тех, кто встречается в путешествиях и в снах, являясь на призыв. Отнеситесь философски...

4. Ну и, наконец, с тем, кто ведет и учит ведьму. С ее богом.

Помните эпизод из “Адвоката Дьявола”, где герой Киану Ривза пытается “отлюбить” свою жену, а вместо этого перед ним возникает прекрасная рыжеволосая. То жена, то рыжеволосая… Дорогие мужчины, вы, смотря этот фильм, неужели не сопереживали герою, которому жена обламывает-таки кайф, завопив “Где ты? Ты не со мной…”? Лично у меня, которой по простой причине исключительной привлекательности рыжей хотелось оказаться на месте Ривза, возникло жгучее желание придушить недогадливую героиню, игравшую роль его бедной жены. Обломать ТАКОЙ кайф – да за это убить мало…

Собственно, все это было – вступление…

Собственно, материал посвящен варианту под номером 4. Вы удивлены? Я хорошо маскировала начало статьи? J Нет, именно четвертый вариант является обычно камнем преткновения.

Если первые три варианта еще как-то обходятся молчанием, или если по поводу них можно еще как-то договориться, то вариант номер 4 обойти вниманием трудно, и он же вызывает наибольшее сопротивление. Его можно скрывать от партнера по сексу, но… в один прекрасный момент мужчина начинает сильно стрематься и спрашивать, кто же это был… в его любимой тушке? Кто это взял и потеснил его во время любовного действа? Да еще так, как будто имеет на это право?

Кто, кто… Тот, кто надо…

Продолжение
Оригинал статьи

Вот уже достаточно продолжительное время рядом со мной постоянно находится один человек. Я все думала да гадала, откуда он свалился на мою голову, потому как первоначально отношения наши трудно было отнести хоть к какой-то категории: ни любовь, ни дружба, ни, тем более, Путь, нас не связывали... что же тогда? Когда я поняла, что он- мое отражение, стало не легче, наоборот, появились новые вопросы. Но без него я потеряюсь, потому что благодаря ему, я наконец увидела СЕБЯ, а не образ себя в собственных глазах. Сейчас я понимаю, что он- мой учитель, хотя он сам не сознает этого.

Я всегда буду благодарна тебе. Теперь я могу сказать, что люблю тебя, и ты останешься во мне навсегда, хоть и не знаю, что это значит.