Взяла идею у своей ПЧ - девушки Людмилы.
Она отвечала на вопросы (почти под сотню) 3 года назад в 2007 г.
В моем недавнем посте-знакомстве Мила написала мне в своем комментарии ссылку на этот свой пост.
Теперь родятся и мои посты. Мне тоже захотелось ответить на некоторые вопросы.
Оставить свое послание со своими взглядами своим потомкам.
Ведь я хочу или распечатать, или скинуть на съемный внешний жесткий диск все свои посты-откровения ( на нем уже вся моя летопись семьи - все мои видеоролики).
Это будет мой дневник для детей и будущих внуков.
Чтобы знали обо мне.

1. Цена за право быть собой. Меня никто никогда не принуждал играть чью-то роль. Мне никто никогда не указывал, кем мне быть в жизни. Свою профессию экономиста я выбрала сама. Моя мама педагог, папа - технический работник. Я сама себе выбрала мужа. Я сама себе выбирала место работы. Я проживаю свою жизнь. Я и есть Я. 2. Кому позволено видеть твои слезы? Если уж я хочу плакать, то плакать могу где угодно. А слезы у меня очень близко. Ведь даже при заключении брака с мужем, где кроме нас была только моя родная сетра, я обливалась слезами. Я не могла сдержаться, слезы просто лились... От счастья. 3. Что для тебя любовь? Без любви нет настоящей жизни. Я так считаю. Любовь к жизни, любовь к родным и близким людям, любовь к Родине, любовь к природе и т.д. Я знаю, что я любила сильно своих родителей. Я любила свою работу экономиста. Я люблю своего мужа. Я люблю своих детей. Я люблю родной Ижевск, Удмуртию. Люблю природу. Люблю активный отдых. И я с гордостью могу сказать, что я люблю Россию!!! Я люблю свою семью. Но у меня нарисовалась в один прекрасный момент какая-то иерархия. Не знаю, хорошо, это или нет, но после смерти мамы, я заявила мужу, что он у меня как бы не на первом месте по своей значимости, уже где-то после мамы (папы уже не было несколько лет). Мужу это вообще-то не очень понравилось. Он думал иначе. Я поняла тогда, что я потеряла самого родного, близкого и любимого человека для меня. И именно тогда в моей голове и родилась эта иерархия, правда как-то без папы ( а может быть мама вместе с папой подразумевалась): На первое место я поставила маму. Без нее я бы вообще не родилась. Я жила с ней со своего Дня рождения и до дня маминой смерти. Мои родители были у меня, когда еще не было ни дочери, ни мужа, ни сына. Могло не быть ни дочери, ни мужа, ни сына. Родители уже были. На второе место я ставлю свою дочь. Потому что, после родителей появилась в моей жизни именно дочь. У меня не было мужа. Но была уже дочь. Его могло вообще не быть, как и сына. И только на третье место я поставила мужа. Мы все уже были семьей и мои родители, и я, и дочь. До него. Мы, в принципе, хорошо жили. В первое время муж так и говорил, что вот бы и могли продолжать жить так мирно, размеренно и спокойно. Ну а сын уж получается у меня на четвертом месте. Такая вот иерархия. 4. Ты считаешь себя счастливым человеком? По-моему редко кто может вот так ответить - да, я счастливый человек, и точка. Несчастной я себя не считаю. Измерить счастье не возможно. А счастливые мгновения мы испытываем каждый день. Кто-то умеет их чувствовать, кто-то учится. С годами это ощущение счастья приходит даже чаще. Начинаешь больше ценить жизнь, то, что имеешь. И я очень рада, что чувствую свое счастье, что оно есть. 5. Поступок, который нельзя прощать. Меня после просмотренных фильмов по ТВ, в которых есть измена мужа, всегда мучает вопрос: смогла бы я простить измену своему мужу? Ведь некоторые прощают. Другие не прощают. Наверное, это должно зависеть от конкретных обстоятельств. Мы даже с мужем иногда после фильма говорим об этом. Но... не хотела бы я быть в роли обманутой жены. Слава богу, я уверена в муже, а муж - во мне, мы не болеем ревностью, да и повода для нее не даем. А простить... Вроде как надо всех прощать, чтобы легче жилось самой. Потому что на самом деле, не прощая, человек мучает себя самого этими скверными мыслями, воспоминаниями о чем-то плохом. А тому человеку ни жарко, ни холодно, коль он способен на неблаговидный поступок. Мне вот очень не хотелось прощать своего последнего начальника. За его бессовестное поведение по отношению ко мне, когда заболела моя мама. За его бездушие и безразличие ко мне, когда я чуть не сошла с ума. Ведь он даже не интересовался, что со мной происходит, где я. Просто на больничном... с мамой. По уходу дают всего несколько дней. За его слова, когда мама заболела: "Ничего особенного. Все умирают." Но моя мама сразу не умерла. Мы вместе с ней прошли через трофические язвы, гангрену, ампутацию одной ноги, через 2 месяца ампутацию другой ноги, через год инсульт и паралич одной стороны тела. Она умерла, будучи в коме, надеюсь не чувствуя, как умирала ее половина тела от нарушения кровоснабжения. (Кто-то все это читал в моих постах. Кто-то прочтет сейчас.) Как мне хотелось тогда позвонить моему бывшему начальнику, сказав: моя мама умерла только сейчас, через полтора года от той злополучной даты начала страшной болезни. А я решила тогда простить его. Отпустить из себя эту злось и ненависть к этому человеку. На похоронах нашего общего коллеги по работе в прошлом году, эта мразь даже не подняла на меня свои глаза, не посмела. Это я гордо смотрела на него, мне очень хотелось встретиться с ним взглядом. Не знаю, простила ли я его до конца. В моем представлении он все-равно только мразь. 6. Что ты больше всего ценишь в человеке? Мне хочется ответить одним таким емким словом - Человечность. Много важных черт должно присутствовать в настоящем Человеке: любовь, честность, порядочность, доброта, ответственность, трудолюбие, желание учиться, умение слышать и понимать других. Всех черт и не перечислишь. 7. Ты пишешь стихи? Никогда до заведения дневников здесь на Ли.ру я не писала стихов. Здесь меня вдохновили мои молодые друзья на написание простых стихотворных строчек про них, объявив конкурс в своих дневниках. И пошло... Я захотела написать про каждого своего друга тогда по несколько стихотворных строчек. Наверное, нельзя назвать по-настоящему стихами все эти мои рифмы. Но как уж есть, как получается. Иногда муза приходит ко мне и хочется сочинять простенькие рифмы. 8. У тебя необычная жизнь? Не могу ответить однозначно. Вроде бы, с одной стороны, я - обычная российская женщина, родившаяся в середине 20 века, жившая немалую часть жизни во времена развитого социализма. Обычный ребенок, обычная девушка... Таких много. Правда жизнь каждый из нас проживает свою, уникальную и неповторимую. Не каждый заканчивает школу, имея в аттестате, как я, одни пятерки. Не каждый в то время заканчивал и ВУЗ. А главное, наше поколение еще может сказать о себе: Я была октябренком, Я была пионеркой, Я была комсомолкой. Я должна была стать коммунисткой, как мои родители, я мечтала об этом. Но... позднее, работая на промышленном предприятии, я раздумала вступать в коммунистическую партию. Расхотелось. Поняла, что мне это и не нужно. А главное, мне не стыдно, что я была активным октябренком, пионеркой, комсомолкой. Мне не стыдно, что я принадлежала к этим детским и юношеским организациям. Я не знаю за других. Я за них не отвечаю. Я не отвечаю за заорганизованность этих движений. Я всегда с гордостью носила и значки и галстуки. И была активисткой. Я думаю, что я была бы и настоящим коммунистом, как мои родители, как многие другие рядовые честные коммунисты, а не... Мы были воспитаны в духе коммунизма. Мы верили в марксистско-ленинскую идеологию. Это сейчас мы уже все знаем, осознаем, критикуем, видим. Сейчас я не хочу принадлежать ни к одной партии. Такая вот вроде обычная жизнь советского ребенка и молодой девушки. Это все с одной стороны. А с другой, я считаю, что моя жизнь женщины отличается от жизни многих других женщин. Не у всех такая женская судьба. Это все-таки не норма. У меня до сих пор есть этот документ - Личная книжка матери на получение государственного пособия одинокой матери. Этот статус сейчас для меня, конечно, не актуален. Но он есть у меня. По отношению к своей дочери я - одинокая мама. И графа отец заполнена с моих слов. Там настоящее имя и отчество настоящего отца, только с моей фамилией. И настоящего отца дочери звали именно также, как моего мужа - Александр. Так что, это как я уже писала в одном из постов, отвечая на вопросы подруги, о чуде в моей жизни, тоже чудо, тем более, что как продолжение того. Я встретила тогда в детском лагере не просто будущего мужа, а еще и именно Александра. Моя дочь не удочерена. В сущности я этого и не просила. А муж тоже не настаивал, хотя я знала, что он не против. Так и живем: мы с дочерью на моей родительской фамилии, а муж с нашим сыном - на фамилии мужа. Разделение у нас такое получилось. Наверное, не все женщины рожают первого ребенка так поздно, как я - в 30 лет. И не норма - рожать второго ребенка почти в 37 лет. Как и не норма - выходить первый раз замуж только в 36 лет за неженатого никогда до этого мужчину. Поэтому, я чем-то отличаюсь от некоторых женщин. От тех, у кого сначала появился любимый муж, а потом уже и дети. По-моему, у нас разные взгляды на некоторые моменты жизни. Ведь к тем годам, когда я только обрела свое настоящее семейное счастье, некоторые уже разводятся со своими мужьями. У меня была одноклассница, которая успела выйти замуж к моему году заключения брака уже 3 раза. и столько же раз развестись. И все фамилии меняла. Вот такая у меня обычная, а может, все-таки, в чем-то необычная жизнь русской простой женщины. Конечно, я не какая-то известная личность. Я не имею никаких наград. Я не совершала в своей жизни великих подвигов, не делала великих открытий. Считаю, что живу свою жизнь достойно. И мне не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Если кто-то готов потрудиться, поразмышлять, можете написать хотя бы на один или несколько вопросов свои ответы.
Если хотите, можете даже подобный пост сделать у себя в дневнике.
Я лично с удовольствием почитаю ваши ответы, чтобы узнать поближе вас.
И вообще даже просто для себя задуматься об ответах на эти вопросы - это уже по-моему полезно.

Серия сообщений "*Вопросы-ответы":
Часть 1 - Про меня и, хотелось бы, про Вас (вопросы-ответы).
Часть 2 - Вопросы-ответы (№2)
Часть 3 - Вопросы-ответы (№3).
Часть 4 - Я мечтала, я мечтаю...
Часть 5 - О друзьях, врагах и... музыке.
Часть 6 - Сколько людей - столько и характеров.
Часть 7 - Обычная - как все!