Стоило мне только задать вслух вопрос, как тут же пришел ответ:

"На світі справді немає щастя, але є екстаз і воля. І саме так його, щастя, можна собі уявляти: ти є і тебе немає, ти всюди й ніде, легкість вина перетікає в легкість вітру і думки, папір тріпоче під пером, думка випереджує слово з таким захватом, що аж яєчка зводить, і птахи сідають на плечі, риби танцюють у струмках, а вся трава переповнена сюрчанням коників".

Лексикон інтимних міст. Юрій Андрухович

Это все объясняет, честно. Именно поэтому полезно писать в блог. Не было бы сформулировано вопроса - ответ просочился бы среди тонн поглощаемого текста.

P.S. Только сейчас заметила, что иллюстрацией к посту с вопросом я выбрала фотографию именно с этой книгой. Я долго выбирала и думала, какая именно фотография лучше всего иллюстрирует мысль поста. Выбрала, в результате, именно эту. Это единственная серия  фотографий с этой книгой. Сделана она была до поездки в Австралию, когда я начала ее читать в первый раз (не закончила, потому что книга большая, и в Австралию ее брать не получалось). Вот так я подсознательно выбрала фотографию, на которой и был ответ на мой вопрос. Фантастика!

Давно пытаюсь понять, почему счастливее всего я бываю, когда одна. Самые яркие мои моменты, самые ностальгические воспоминания именно из тех периодов, когда я жила без Артема. Нет, когда в моей жизни его вообще не было, мне именно его для счастья очень не хватало. А после его появления счастья бывает абсолютным только тогда, когда мы живем на расстоянии. Или это не счастье, а ощущение свободы и отсутствия обязательств кружат голову?...

Сегодня, после работы заехала в книжный магазин, а после зашла в супермаркет купить какого-то совершенно ненужного грызла. И вот это неспешное брожение между полками и отсутствие списка, и поиски чего-то, чего душа пожелает, и джинсы, и какое-то счастливое безразличие ко всему, что думают другие, и полная внутренняя расслабленность, и здесь и сейчас на 1000% настолько перенесли меня во времени назад, в Австралию, что меня согнуло пополам, и я вынуждена была присесть на корточки. Мне показалось, что я сейчас вернусь в свою комнату в общежитие, и завтра будет без плана и по настроению. Да что завтра, даже этот вот вечер будет абсолютно непредвиденный. Может я весь вечер прочитаю книгу, а может пойду есть арбуз с хлебом в Wooloomooloo bay, а может встречу кого из знакомых, и мы пойдем гулять по ночному Сиднею. 

Вот вы думаете это легко - быть абсолютно счастливым? Мне иногда кажется, что тяжелее, чем быть несчастным. Работа у меня какая-то невыносимо прекрасная. Как и всё, что меня окружает, кроме, разве что, общественного транспорта :). Все, даже самые дурацкие желания, сбываются. И чего бы ещё такого захотеть у меня даже фантазии не хватает. Мир на Земле почему-то не наступает, многие люди отказываются быть счастливыми и здоровыми. Эти желания не спешат сбываться...

Нет, ну вы правы - мне бы мои проблемы. Остались только такие желания, которых сам же и боишься. Например, влюбиться и совершать маленькие и большие безумства. Или купить все туфли, которые вдруг понравились. Куда их потом складывать только? Ещё вот хочу в Австралию, а то что-то засиделась я :). Ну или ещё какие такие глупости-глупости-глупости. А по-настоящему, до боли в груди, ничего не хочется. Кроме здоровья и счастья близким и не очень людям.

Покажу Вам красоту каждого дня. Мне вот кажется, что когда я дома сидела и имела всё время, чтобы созерцать, я этого не делала. Не так ценила, может. 

Обрывочно и ни о чём. Картинки содержательнее.

+40, воздух можно есть ложкой или зачерпывать ладошками. Мне это даже нравится. Главное - наличие свободного лёгкого платья.

Утром пляж, волны солёная вода. С этой недели 6-дневная рабочая неделя. Хочу заработать много денег - скоро в дорогу!

Тело становится всё более и более тёмным. Я живу на берегу океана. Мне это нравится. Хочу учиться сёрфингу. Вчера смотрела один за другим фильмы про серфингистов. 

Перед работой буду есть garlic bread с баклажанами и ломтиками лосося. Авокадо и манго. Мне нравятся мои обеды. Мне нравится моя жизнь. Я люблю людей, благодаря которым всё это стало возможным.

Ушла смывать соль.

Я нашла работу. Как и водиться, в последний день моего внутреннего срока на поиски работы. Последний день был вторником. В понедельник я отправила резюме на очередные объявления, а во вторник мне перезвонили, я съездила на собеседовани и через пару часов начала свой первый рабочий вечер. 

Работаю уже больше двух недель. Во французском ресторане официанткой. Не буду рассказывать подробно. Долго, да и не нужно это. 

Скажу только, что мне всё очень нравится. Мне нравится обстановка, коллектив, работа, клиенты, условия (зарплата, правда, маловата, но мне хватит), место. Думала искать пост ассистента, но сейчас уже не хочу. От добра добра не ищут. Я приехала за простой жизнью и импровизацией? Тогда этим и нужно заниматься. Скажу ещё, что я в жизни столько не смеялась, как смеюсь сейчас. Шеф-повар (он же владелец ресторана) просто ненормальный и неугомонный комик. При этом, готовит он восхитительно, и относится к делу очень серьёзно. Вполне серьёзные разговоры о жизни, об истории создания разных блюд и секретов приготовления пересыпаны дурацкими, но очень смешными шуточками. Он рассказывает мне разные хитрости ведения бизнеса. И не орёт, как многие шефы, когда клиентов в ресторане много. Ресторан пользуется большой популярностью, так что в клиентах недостатка нет. При этом, размер у места вполне человеческий, потому по нагрузке это место не идёт ни в какое сравнения с моим предыдушим местом работы, где я таскала килограммы тарелок на своём горбу. Тут я максимум три тарелки за раз беру. К тому же, тут я именно официанткой работаю, заказы беру, даже с кассой дело имею. В общем-то, пару смен в неделю я вообще одна в зале, так что делаю всё от "А до Я", потому многому учусь, что всегда мне нравилось.

Вся команда французская, так что забыть французский, как я очень боялась, я не рискую.

Добавлю, что расчёт мой был верен: не поработала бы я в ресторане перед отъездом, устроиться на такое место мне было бы очень сложно. Так что, спасибо Серёже за то, что помог мне. Ничего в жизни не бывает зря. 

Кажется, чувство такого звенящего счастья мне было доселе неведомо. Во мне как бы подвесили большую хрустальную люстру и подули легким ветерком. И слышиться нежный и щекотящий звон, и блестит всё всеми цветами радуги. Внутри меня переливчато. Мои ангел и демон наконец-то помирились и нашли тонкий балланс совместной жизни. Уравновесили свои качели.

Сообщение написано неделю назад. О настроении, которое наполняет меня. Пусть и не всё, что было тогда актуальным, актуально сегодня, тем не менее, состояние такое же.

Как описать щемящее чувство счастья и наполненности каждого мига? Как рассказать об ощущении полёта, свободы и гармонии, которое больше не сниться, потому что оно стало реальностью? Как поведать о том сильном желании действия, активности, работы, которое переполняет меня и, оставаясь пока нереализованным, приносит столько радости: ведь я знаю, чего хочу и знаю, что все желания исполяются, это закон Вселенной. И исполняются они наилучшим образом.

Попробую описать штрихами куски мечты, которые заполняют мои дни. Не для того, чтобы стало понятнее, а для того чтобы хоть как-то отпечатать эти моменты в памяти. Неважно, сколько это будет длиться. Важно то, что это есть.

Солнце, прячушееся за небоскрёбы City; шум волн; звук бьющихся об мачты парусных креплений; белые парусники мечты; свист забрасываемой в воду лески; музыка в ушах, затопляющая меня вместе со светящейся на солнце водой океана; улыбки прохожих; постоянные "У тебя классные туфли" от совершенно разных людей; пешие многочасовые прогулки без цели и ограничений; похудевщее красивое тело; желание красить губы красной помадой; физический кайф от разговоров на английском; капучино на ходу; улыбка китаянки, которая мне его делает: “Один сахар?”; вязание на лавочке, одиночество; много весёлых и разных собак, которые подбегают со мной поздороваться; мои волосы на ветру; ставшие любимыми джинсы, в которых я чувствую себя на 20; часы, проводимые в библиотеке, между книг, в поисках работы; свобода быть самой собой без оглядок и опасений; любовь близких, преодолевающая все расстояния; понимание важного; бесконечная импровизация; жизнь с предельной видимостью в один день; фотография и писательство; чтение книги за книгой; лаваш с арбузом; простые радости; утопающие в запахе цветущего жасмина улицы; новые люди; безобидная стрельба глазами; понимание, того что так будет не всегда...

Когда-то мне снилось, что я лечу по аллее с цветущими деревьями. Я могу рассмотреть и понюхать эти удивительные цветы – удовольствие, которое недоступно людям, не умеющим летать, потому что цветы высоко и до них никак не дотянуться. Это был один из самых волшебных снов, которые мне доводилось видеть. Как рассказать о том, что я сейчас в этом сне?..

Два месяца мы уже живём не сами. У нас всё время гости. Это был замечательный период: я смогла уделить людям столько времени, сколько посчитала нужным (читай, всё своё время), мы столько всего посмотрели, много гуляли, веселились, пили и ели. Сегодня уехали последние заявленные гости в этом году. Состояние смешанное: с одной стороны уже немного скучаю, а с другой - фух :). Уже два месяца мы не бывали с Артёмом наедине, не проводили выходные вместе дома. Я уже устала гулять и ничего не делать (я не могу ничем серьёзным заниматься, когда в доме близкие люди. К тому же вот уже месяц как у меня закончились все подбработки). Да и пить, есть и постоянно говорить, что где лежит - тоже устала. Хочу сидеть дома, ходить на спорт, делать дела! Хочу покоя и одиночества. Хочу худеть, медитировать по утрам. Сентябрь - очень важный месяц для меня. Многое нужно сделать, успеть и обдумать. Хочу насладиться моим домом, мужем, пока есть возможность.

Нравится эта фотография. Она такая странная, в ней есть какая-то загадка.

Эта весна была такой замечательной и разной, что тяжело всё уместить в одно сообщение. Были путешествия. Совершенно разные. Было холодно, пасмурно и грустно. Было тепло, солнечно и радостно. Были цветы, была вкусная еда. Были приступы безумной активности и совершенно безответственного безделия. Были идеи, была реализация идей. Было много страха, потому что часто приходилось ступать на совершенно неизведанные дороги. Было много любви. Не было ни капли сожаления. Было много интересных событий. Не всегда радостных, не всегда однозначных. О некоторых поездках я хочу написать отдельно развёрнутыми постами, ну а пока много картинок и мало слов.

Настроение сейчас - Активное
 

Путешествие состоялось по предложению Артёма. Как-то вечером он пришёл с работы и сказал: "А ты не хочешь съездить к Лёне?" Лёня наш близкий друг, живет с женой и ребёнком в Антибах, на Лазурном берегу. Мы часто ездим к нему в гости, но всегда вдоём и не в феврале. "С чего это ты меня отправляешь?" - удивилась я. "Ну, развеяться, от меня отдохнуть, весну на море встретить, погулять, пофотографировать. Ты же всё мечтала свободно передвигаться, ничего не планируя. Я оплачиваю билеты из своих секретных счетов", - привёл Артём последний аргумент. Конечно, мудро, он ведь знает, насколько я озабочена состоянием бюджета, особенно сейчас :).

В общем, я позвонила Лёне, сказала о моём намерении приехать, и мы, согласовав вместе возможные даты приезда, остановились на конце февраля-начале марта. Я начала смотреть билеты и купила их на 4 дня, с понедельника 20 февраля по четверг 23 февраля. Что я там буду делать, я не имела понятия. В Ницце я была уже множество раз, в Антибах тоже. Машины у меня нет, водить я не умею, Лёня с Терезой будут работать, так что видеть их я могла в лучшем случае только вечерами. Ничего особо не ожидая, я просто решила поехать погулять у моря. Это дело в люблю. Особенно в начале сезона, встречать первые тёплые дни возле моря уже стало традицией.

Когда дата начала подходить, то информация чем заняться стала сыпаться на меня как из рога изобилия. Больше всего подкинула идей Наташа. Она мне сказала, что я, должно быть, попадаю на ежегодный карнавал в Ницце. Также посоветовала съездить в древний городок Эз и посетить там экзотический сад с белыми фигурами девушек над морем. Когда же я написала о том, что действительно, совершенно случайно, попадаю на карнавал в Ницце, то одна из моих читательниц посоветовала также посетить лимонные сады в Мантоне, которые, как не удивительно, тоже создают как раз в период моего приезда. Les_Indes_Galantes, спасибо за эту информацию! Я этим попользовалась на славу!

В общем, за пару дней до отъезда я начала рыть информацию. Думала, управлюсь за час, а в результате увлечённо просидела за этим занятием половину дня, подбирая себе автобусы, расписания и места для посещений. Получалось, что за 4 дня я не успеваю посетить всё то, что хотелось бы. Поездка обещала быть очень интересной! Оказалось, что хоть мы и были многократно на Лазурном берегу и много ездили, мы всё равно очень многого не видели, не говоря уже о том, что ни разу не были там в период карнавала.

Упаковав компьютер, фотоаппарат, книгу Made in America, шорты и разноцветные колготки, я выдвинулась в путь. Поезд Лион-Ницца отправлялся из Лионского вокзала Парт-Дьё в 6:20 утра.

Серия сообщений "Лазурные записки":
Часть 1 - Лазурное начало
Часть 2 - Бродячие ноги
Часть 3 - Corso carnavalesque и не только
Часть 4 - Лимоны, апельсины, чайки и цветы
Часть 5 - Эз, кактусы и последний день

Именно так называется лыжная станция, на которую мы вчера ездили с профсоюзом Артёма. Обычно мы каждый год стараемся не пропускать ни одного выезда с ними, потому что цены они предлагают очень выгодные, да и станции подбирают разные и интересные.

Настроение сейчас - странное, морозное

Копаюсь тут в прошлом. Понимаю, что уже даже можно сказать, в молодости (sic!) Перечитываю нашу переписку с Артёмом, наши разговоры в ICQ, собираю всё воедино. Надо же, я писала ему по 4 письма в день, отовсюду, где могла найти комп. И мы ещё созванивались, болтали в аське! Одуреть. О чём только не говорили.

Запись от 16/01/2012

Сегодня очень светлый день. Утром встала в 5:30, отлично позанималась йогой, порисовала, поработала. Перед обедом мне принесли маленький пакетик: подарок из Норвегии, который мне достался в результате игры, которую, как и в прошлом году, устроила Эдель-Ка. Подарок мне прислала TracyTricks, с которой мы незамедлительно подружились! Спасибо!

Игральные карты - для Артёма, он их собирает, а брелок с птичкой - мне.

Пишу больше для себя, чтобы не забыть, на тему, которая продолжаем ставить передо мной вопросы.

Я всё никак не могла понять, ну почему же я уволилась. Почему мне было некомфортно? Неужели только совершенно негибкий график, принудительные каникулы, долгая дорога на работу и уродливое место стали причиной (хотя да, немало). Но ведь сама работа была интересной, коллеги вполне терпимые и даже местами интересные (хотя атмосфера душевной и не была), з/п хорошая, перпективы роста имелись, взаимопонимание с директором было отличное. Ну вот что мне было не так? И почему я так долго размышляла, сомневалась и страдала по этому поводу, не могда решиться бросить? Точно не потому, что не доверяла Артёму. Точно не потому, что стыдно мне сидеть у него на шее, точно не потому, что необходимо самостоятельно что-то зарабатывать. Я человек действия, дома сидеть без дела не могу, но лишними обязательствами себя не обвешиваю. Изменение финансового состояния бесспокоило, но не настолько, чтобы быть решающим фактором. И вот недавно, во время очередного разговора с Артёмом, я поняла. Как всегда, понятие пришло в цифрах. Видимо, умер по мне великий финансист или математик. Так вот, говорили мы о том, сколько процентов счастья составляю я для него. Потом я сказала - сколько он для меня. И тут меня осенило: работа моя прошлая заняла в моей жизни места процентов эдак на 70-80, а давала счастья она мне всего 20%, не больше. Т.е. остальное занятое место пустовало, но и двигаться работа не хотела. При чём, как я не пыталась её подвинуть (говорила с директором по поводу гибкого графика, пыталась брать отпуск за свой счёт - мне не давали), она упёрто развалилась на своих 75% (возьмём по середине ;)) и ни шагу в сторону! Если бы она давала мне хотя бы процентов 50 счастья, или не давала вообще (я бы тогда уволилась быстрее и с меньшими сомнениями) - тогда другое дело. А так, вроде счастье даёт, и настоящее, сильное, а в чём дело, почему всё равно на выходе получается несчастье - непонятно. Картина мира становится всё яснее и яснее. Вернее, прошлого. Будущее же все больше и больше покрыто туманом. И это иногда вызывает страх, но страх не панический, как раньше было, а просто такой "ну это же пугающая ситуация, значит нужно бояться" ;)

Мне уже давно пора в люлю, но я не могу сдержаться и пишу, потому что сегодня вечером я счастлива!

Пошла на спорт впервые после долгого перерыва, и там меня ждали две замечательных новости! На первом занятии я таки увидела мою пропажу - учителя по йоге, который мне привил любовь к этому замечательному делу. Он в Лионе, все еще проводит занятия и даже меня узнал. Уже этого было бы достаточно, что я умерла от счастья, потому что ждала этого больше года, но это было только начало...!

Второе занятие было занятие танцев. Современный джаз в перемешку с хип-хопом. Занятие проводилось в первый раз, да и вообще, в этом клубе раньше не было хореографических занятий. В том клубе, где я была, были хореографические занятия, только там было вечно забито так, что не продыхнуть, вечно на кого-то налетаешь. К тому же, туда ходили прожженные завсягдатаи, которые там с самого начала, и за ними реально не поспеваешь, а преподаватель ориентировался именно на них, а не на впервые пришедших. И получалось, что большую часть урока ты стоял, как дебил и чувствовал себя какашкой ;))). А тут просто атас! Я весь урок лыбилась как ненормальная. Движения все разучивали в нуля, преподаватель просто улет! Меня так проперло, что я под конец просто не могла себя остановить. При этом, идея мне очень нравится: мы разучиваем по частям танец, на это понадобится около 8 недель. Потом все вместе связываем и делаем из этого клип, который они потом выложат на facebook. При чем, одежда и все образы будут подобраны. Кто не хочет сниматься, может и не сниматься. Это личное дело каждого.

В общем, ура! Это то, чего мне не хватало.

P.S. На ваши комментарии отвечу завтра. Сегодня уже пора спать! Все люблю и обнимаю. Еще раз - ура ;).

Когда-то  у меня уже такое было. В прошлой жизни. Там, где не было Артёма, и я его ждала. Я влюблялась, в меня влюблялись, но все не то, не так и не потому. Дни складывались в недели, недели - в месяцы, а те - в года. Годы проходили, а я все ждала. Упорно и уперто. Как-то в 18 лет я пошла к гадалке. Она сказала мне, что я выйду замуж в 21 год. Я пришла в панику. Плакала неделю. Не могла поверить, что мне еще столько ждать! Мне казалось, что я умру, если не получу желаемого прям вот на месте. Я начала осозновать, что получу либо все и сразу, либо ничего. Другое меня не устроит. И я поняла, что остается надеется только на чудо. 3 года прошли, я не умерла, и за месяц до моего 21 дня рождения произошло чудо. Я получила все. В пакет услуг включалось также полтора года абсолютного счастья. А потом пришло время делать выбор, и счетчики сбросили на "0". Произошло обнуление счастья ;). Нет, отношения у меня не забрали, свое чудо я получила сполна, потому как выбрала это сознательно, у меня появилось в моей жизни то, чего я хотела лет 8 моей жизни: любовь, но все остальное у меня забрали взамен: друзей, любимый город, родительский дом, любимое дело, личную стабильность, уверенность в себе. Со временем пришла стабильность материальная, исполнилась мечта о путешествиях, я нашла друзей, пусть и виртуальных, смирилась и полюбила действительность, меня окружающую. Но самореализация, радость от любимого дела, счастье остались незаполненной графой. И вот я понимаю, что спасет меня, как и тогда, только чудо. Мне еще нужно ждать, и оно наступит тогда, когда я перестану считать дни, недели и месяцы. Наступит неожиданно и ошарашит. И как и тогда, я получу все, я знаю, и отдам многое взамен...

Вот и пришло время корабельных сказок на ночь.

Как же хорошо проводить вместе такие выходные! Вроде бы ничего особенного, но так хорошо, спокойно и тепло, несмотря на то, что на улице паршивая погода для 9 мая.

Диалог.

Коллега, говоря о чем-то с моим начальником вскользь говорит:

-Она все равно у нас самая счастливая, да Юля?

Я: - Да, конечно, у меня договор с счастьем подписан на 30 лет.

Моя начальник: - Это потому что она молодая и полна наждежд.

Я начальнику: - А у тебя не подписан, потому что ты пессимист.

Сегодня прочла интересную фразу: "Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком".

Настроение сейчас - философское

Ну раз пошел уж такой разговор, то я это о том, что до меня параллельно дошло и то, что вот эти счастливчики, у которых все уже есть... Им завидовать не стоит, нет. Это у них такое испытаение, потому как каждому, как известно, выпадает ровно столько, сколько он может выдержать, и не понятно, что сложнее перенести: несчастье или счастье.

Поясню.

Вот с несчастьем оно как? Во-первых, его легко классифицировать и определить. Понятно же, когда в вашу жизнь заглянула, улыбаясь, жопа. Её ни с чем не спутаешь. Но ведь это и хорошо, потому что, во-вторых, собственно, все знают, как смотреть с лицо этой смамой жопе. Ну, да, нужно мобилизироваться и смотреть смело так, бесстрашно. В общем, ждать кто кого пересмотрит. Об это же книги написаны, как бороться с подобного рода тварями. В-третьих, можно смело страдать, потому как всем же понятно, что к вам нагрянуло. И все готовы вас щедро пожалеть, лишь бы это самое не нагрянуло и к ним. В общем, вы можете быть капризным и хмурым, странным и агрессивным, потому как у вас Сложности. Я не утверждаю, что это так легко - играть в пересмотрелки с таким сильным и натренированным врагом, я просто пытаюсь сказать, что, по крайней мере, ни у кого нет сомнений, что это - враг. И его нужно пересмотреть.

А вот с счастьем-то сложнее. В один прекрасный день вам звонят в дверь и вручают букет счастья. Вы не успеваете спросить от кого, почему и за что - вручивший эту красоту уже давно скрылся, и даже шагов его уже не слышно на лестничной площадке. Но разве это так уж и важно, когда у вас (да, да, именно у ВАС, а не у дуры-начальницы) - счастье?! Пару месяцев вы носитесь как ненормальный, улыбаясь всем и вся, кружась от восторга, подпригывая от радости. Вы просто не можете поверить, что оно - ваше! Хотя нет, что душой кривить, вы верите и более того, убеждены, что вы-то заслужили, ведь столько лет ждали, лелеяли, мечтали... Нет, вы заслужили, да! Но через некоторое время, оглядываясь вокруг и наблюдая немалое колличество дерьма, вы начинаете усложнять игру в вопросы и ответы. Вы говорите себе: "Конечно, я заслужил, безусловно. Но неужели другие - совсем нет? Ну вот до такой степени - нет?! Нет, Машка  и Людька с работы еще и не такого не заслужили, а вот голодные дети Африки? Они-то как?" И дальше: "Да, может я и заслужил, но за что??? За что так много и безоблачно?"  И вы уже не просто спрашиваете себя, вы начинаете вопрошать высшие силы, но они-то знай себе помалкивают, им достаточно работы с отравлением жизни другим. Вам они доверяют. Свою жизнь, с таким-то счастье, вы способно вполне отравить себе самостоятельно. А тем временем, тишина сверху (как впрочем и снизу), начинает вас пугать. И вы начинаете придумывать различные способы, как бы от счастья этого избавиться. И по-быстрее. Потому как жить вам не дают ни только ваши внутренние диалоги, но и другие, которые по уши завязли в дерьме (а что? жизнь такая). Все разговоры с вами теперь сводятся к фразам: "Тебе легко говорить", "Везет же некоторым", "Не думаю, что ты можешь мне что-то посоветовать", "Да что ты вообще в жизни-то понимаешь?" К тому же, ваша роль сводиться исключительно к роли ушей, потому как вам-то и рассказать нечего - вы же счастливы. Все попытки поныть и пожаловаться сопровождаются недовольными минами и слишком громкими мыслями: "Совсем с жиру взбесилась!" Ваша жизнь преращается в сладкий ад. Да и в добавлению ко всему, вы начинаете дико скучать. Борьбы в жизни - ноль. Только знай себе - радуйся! И за что вам такое? За что? Вон у других жизнь как жизнь... А у меня этот нелепый букет на столе уже какой год и все никак не завянет...

В общем, вы поняли. Мораль сей басни такова: "всякому овощу свое время. Или, хочешь, я это сформулирую попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе быть нельзя" (с), если вы все еще меня понимаете.

Что дальше вы сделаете с букетом - решать вам...

Настроение сейчас - Юху!

Сегодня на работе в обед был празник молодого вина Beaujolais Nouveau. Это такое особенное вино, которое можно начинать продавать только в третий четверг ноября месяца в полночь, и которое делается только в нашем регионе Rhône-Alpes. Это красное сухое вино, которое должно обязательно иметь 12° крепости. Храниться оно долго не может, максимум 6 меясцев. Основной страной на экспорт, кстати, является Япония. Она закупает 40%. В прошлом году была даже рекламная компания в метро Токио и Осаки по поводу этого праздника, а в Лос-Анжелес вино доставляли на вертолете ровно в полночь! У нас на предприятии, конечно, все проходило гораздо скромнее, но было довольно симпатично. Я вот уже третий год организовываю этот маленький празник для коллег, а также некоторых клиентов, предприятия которых расположены неподалеку, но в этом году я в первых раз на нем еще и присутствую (до этого по пятницам у меня были занятия в школе). Что я могу сказать? Вино это пользуется дурной репутацией. Говорят, что это даже и не вино вовсе, а так, бодяжка. Также говорят, что каждый год у этого вина есть привкус какого-то фрукта. То черешни, то банана ;). В этом году сказали, что у него вкус вина :). А если честно, то было очень замечательно: вино оказалось довольно неплохим, закуска - реальной для подсчета каллорий на Дионе (мой главный критерий теперь для еды), в отличии от вчерашнего моего ужина в школе, где мне вручали диплом. Он оказался совсем несчитабельным в плане каллорий, потому что я даже четко не могу сказать, что ела. Но было вкусно ;).

Вечером же, по дороге домой, увидела в стекле отражение моих сережек-подсолнухов. Вспомнила Львов, это лето, и решила написать на этих выходных про эту поездку подробнее. Пересмотрела записи, который тогда сделала в форме списка в несколько слов. Поняла, что уже сейчас, всего несколько месяцев спустя, помню о чем хотела рассказать только по нескольким пунктам, и что дальше откладывать не стоит, а то все окончательно забудется, а поездка была такая замечательная.

Потом я вдруг выскочила их автобуса, дабы забежать в один замечательный магазинчик, в котором совсем не собиралась ничего покупать. Но, как я убедилась на собственном опыте, я не могу перестать скупать платья с безумными рисунками и кошечьими мотивами, потому, рассудив, что неожиданный приток денег нужно потратить, пока не отобрали, я приобрела себе очередное кошкино царство в виде платья, ну и пару мелочей в придачу ;). Так что сумма, неожинанно свалившаяся мне на голову вчера, равна потраченной сегодня. Чтобы никому не было обидно :).

Домой решила пройтись пешком, потому как на улице +20°С, а это скорее редкость, чем правило для конца ноября, поэтому я решила сжечь нажранные сегодня в обед каллории.

А вообще, жизнь как-то подозрительно смахивает на сказку. Вот такими мелочами, какими-то вспышками-минутами. Вчера, выходя со школы, где мы стырили шарики для дитяти (т.е. меня), мне казалось, что мне стоит только как следует оттолкнуться от земли, чтобы полететь. Наверное, это и называется счастьем, да?

Настроение сейчас - вечер без...

Давайте будем вести себя тихо-тихо, говорить шепотом, а лучше вообще молчать, и ходить исключительно на цыпочках, чтобы не спугнуть счастье. Давайте утонем в этой звенящей тишине, будем вдыхать запах теплого янтарного дерева, листать старую, шелестящую книгу воспоминаний, и никому не расскажем, о чем в ней, потому что словами этого не передать...

Чем дальше мы идем по дороге, тем больше остается позади, "по ту сторону зеркала",

и тем меньше у нас отчаяных и безумных мечтаний, смотрящих в небо.

P.S. "Поздно, ночью, через все запятые дошел наконец-то до точки". (с)

Люди не доверяют счастливому человеку. Они ищут причины, почему ОН счастлив, а они - нет. И находят! В моем случае, например, чаще всего слышу две причины: потому что я молода (не знаю, с возрастом я становлюсь только счастливее, а не наоборот), и потому что я богата (чтобы "заслужить" такую характеристику, достаточно просто прилично одеваться и не сидеть перед телевизором во время отпуска). И уверяют меня в один голос, что это у меня скоро пройдет (радостность бытия). Главное, не верить им во что бы то ни стало...

Настроение сейчас - Today or never : it's a perfect day

Мы с Артемом провели наши вечер пятницы и субботу бесполезно, но счастливо. "Если вы можете провести совершенно бесполезные полдня в совершенно бесполезных занятиях - вы научились жить". Не знаю, научились ли мы жить, но уж бездельничать нас хлебом не корми.

Вчера был совершенно волшебный вечер. Пошел дождь, и мы пошли в нашу спальню для гостей, которая выходит на большой внутренний двор, слушать дождь и смотреть на молнии. Легли, накрывшись одеялом, распахнули балконную дверь, зажгли свечи, распалили палочку и просто уплыли куда-то в другой мир. Дождь был сильный, шумел, пугал нас, но нам вместе было не страшно. Потом порывами ветра нам начало заносить воду даже в комнату. Пришлось быстро заняться бельем "сохнувшим" на балконе и немного прикрыть дверь. Буря была такая сильная, что мне это все напомнило шторм в море и как будто мы на палубе нашего корабля боремся со стихией.

А потом... Мы просто заснули. Вот так, дыша дождливым воздухом, Не знаю, во сколько проснулись и перекочевали в нашу привычную спальню???

Сегодня же мы даже сделали полезное дело: съездили в магазин за едой, потому как кушать надо! А далее на Артема нашло, и он потащил меня по всем магазинам, дабы найти мне шорты. Это у него мутка такая - девушки в шортах. Он от них просто балдеет! В общем, мы перемеряли все, что было во всех магазинах! Нашли свое счастье Я со внимание рассматривала в зеркала мои ноги, критиковала, мы много смеялись. И после он потащил меня пить чай с пироженными (во время обеда). На нас посмотрели удивленно, но решили, что мы и так сумасшедшие, что с нас возьмешь. Я уже забыла, что такое вот так никуда не спешить, просто ходить, ни о чем не думать и бездельничать. Такие маленькие импровизации, ведь в них вся соль, но иногда жизнь пролетает мимо, и ты даже не успеваешь ухватить ее за хвост... А ведь так хорошо быть вместе, так хорошо просто ЖИТЬ.

А сейчас Артем лежит на диване и озвучивает мне мир рассуждениями о насекомых, которые "ночуют" у нас на потолке. Говорит, что сегодня у нас постояльцев мало, а вот вчера заглянула Божья Коровка и Жук. Сегодня же у нас только Муха. А еще, у них "полная трех-мерная" жизнь. Прям как у современых подростков.

Кажется, что моя учеба и ПРАВДА закончилась!

Настроение сейчас - завтра на работу

Вчера ходила первый раз на французскую свадьбу. Правда, она была не совсем французская, так как невеста итальяно-испанка, но все же рожденная и выращенная во Франции. Жених, судя по фамилии, тоже не совсем француз. Но было интересно понаблюдать некоторые особенности. И к тому же, я же проснулась, поэтому наделала фотографий, а так как моя любимая тема - люди, то я ублажила себя и фотографировала всех, кто меня вдохновлял.