Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

https://kruto.online/evrejskij-malchik-nazval-uchi...a-ego-obyasnenie-prosto-ubilo/

Матвей Ганапольский — политический публицист, журналист «Эха Москвы»

Конечно, самый популярный вопрос сейчас: «А чо там у хохлов?» Соревноваться с этим вопросом трудно, но я бы на второе место поставил вопрос: «А шо там на Брайтоне?»

«Чо», как вы заметили, я заменил на «шо», потому что на Брайтоне несколько другой национальный состав.

Так вот, я докладываю: на Брайтоне все по-старому, чему я стал свидетелем, приехав туда к другу на несколько дней. Но так случилось, что этот самый друг нагло кинул меня. Поскольку я прилетел в субботу днём, он предпочёл волнующей возможности долгой поездки по пробкам в аэропорт незатейливые шашлыки с водкой где-то на дальнем бруклинском пляже. Мне же мой наглый друг прислал сообщение, что ключи от квартиры он оставил в продуктовом магазине у Розы Марковны.

Выскочив из такси, я нашел искомый магазин. Он был наполнен «нашими», которые неторопливо выбирали, чем бы зажевать тоску по родине. Я протиснулся к продавщице и спросил: «А где тут Роза Марковна?»

— Роза в офисе, пройдите через средний зал, — буркнула продавщица, отрезая очередному покупателю балык со слезой.

Я пошел в атаку на толпу в среднем зале. Толпа была плотной — видимо, именно сюда, в этот средний зал эмигрировали все те, кто во времена СССР шутили, что едут на постоянное место жительства в Израиль.

Сам средний зал посвящен молочной продукции. Меня окатила волна волнующего запаха роскошной сырной тарелки. Куски сыра на полках поражали разнообразием и сине-зелеными прожилками.

Одному из самых известных одесситов — Лазарю Иосифовичу Вайсбейну, которого мы знаем под именем Леонид Осипович Утесов, посчастливилось стать больше, чем певцом. Он был частью жизни целых четырех поколений, а его творческая жизнь продолжалась невероятно долго — почти семьдесят лет. Его пение хотели слышать все, включая первых лиц государства, а про его жизнь рассказывали несметное количество баек — ведь одесситом он оставался всегда.

***

В пятидесятые годы в Московском цирке работал режиссер Арнольд Григорьевич Арнольд. Как писал о нем Юрий Никулин, «человек огромного темперамента, удивительной энергии — один из лучших режиссеров цирка!». Вот какую историю записал в своем дневнике знаменитый «Домовой» — директор ЦДРИ Борис Филиппов: «Арнольд очень дружил с Леонидом Утесовым, часто сиживал с ним за бутылкой чего-нибудь покрепче. Однажды засиделись. Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: чего, мол, тащиться через всю Москву на ночь глядя, вот тебе кушетка, ложись и спи. Утесов ни в какую не соглашался. Мотивировал тем, что боится огромной собаки Арнольда, на которую и днем-то страшно смотреть, а ночевать с ней в одной квартире тем более. Да еще эта кушетка, которую хозяин предлагал для ночлега: Утесов знал, что обычно собака спит именно на ней, и не без оснований опасался, что зверюга будет недовольна. И только когда Арнольд пообещал, что запрет собаку в чулан, Утесов согласился и остался. Ночью раздался грохот, и на спящего Утесова обрушилось нечто громадное и тяжелое. Эта собака вырвалась-таки из заключения и прыгнула на законную кушетку. Она устроилась на ногах Утесова и всем видом показывала, что не уйдет ни за что. Перепуганный Утесов сдавленным голосом позвал Арнольда на помощь, причем, что интересно, по-еврейски. Хозяин пришел, прогнал собаку, долго и озадаченно смотрел на Утесова и, наконец, спросил: «Лёдя, вот никак не могу в толк взять: почему ты меня по-еврейски позвал, никогда в жизни на идиш не общались?..» На что Утесов плачущим голосом ответил: «Чтобы твоя чертова собака не поняла, зачем я тебя зову!»

*********

Два пожилых еврея идут по кладбищу.

Абрам говорит:

- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца - здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.

- Нет, — говорит Мойша. — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды - другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.

Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом:

- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ?

Раввин:

- Лучше всего лежать рядом с Ривкой !

Эти в один голос:

- Как с Ривкой? Она же жива!

Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:

 - О !!!

Медицинский туризм в Израиле

  
     Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, и краем

 глаза вижу двух женщин: пациентка клиники в кресле на  колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:

   - Такая операция, такой  уровень! Вчера сделали, а завтра обещали выписать! Прекрасная страна!

  - Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было!

  - Да где их нет! Нигде от них,  иродов, не спрячешься!

  И обе недовольно покачали головaми.

   Из комментариев читателей сайта:

Какая незамутнённость  у дамочек. Прямо детская. Как у мальчика - туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же, наконец, Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

Получено по почте

https://www.youtube.com/watch?v=_XcmhVBDido

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху  и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху  в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Приезжий человек в Одессе садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

***

Однажды во время войны русский царь Николай II прибыл на передовые позиции. Вдруг летит вражеский снаряд и, дымясь, падает к ногам царя. Еще секунда... Но в этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его в рощу, где он и взрывается. Царь спрашивает:
— Фамилия?
— Так что Никифоров, Ваше Величество!
— Женат?
— Так что холост, Ваше Величество!
Царь говорит:
— Ах так, позвать сюда князя Голицына.
Князь является.
Царь:
— Князь, полковник Никифоров просит руки Вашей дочери.
Князь мнется.
— Понимаю, князь, генерал Никифоров просит руки Вашей дочери.
— Ваше Величество, генералов много...
— Понимаю, князь, мой близкий друг просит руки вашей дочери.
И в этот момент Никифоров говорит царю:
— Коля, друг, да пошли ты его подальше. Неужели мы без него бабы не сыщем?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

«Ма питом?» (ивр.)  -  «что вдруг?».

источник 

  Гершеле Острополер

Книга анекдотов про Гершеле Острополера переносит  читателя в еврейский мир  Подолии, края,  где в  эпоху независимости польского  государства  Речи Посполитой распоряжались поляки, а  позднее, с конца  восемнадцатого века, -русские  и украинцы. Более того, мы попадаем в гущу хасидской жизни, во двор великого  цадика ребе Боруха из  Меджибожа, известного также как ребе Борухл из Тульчина,  городка, где он  возглавлял еврейскую общину пока в  Меджибоже был  жив  его  знаменитый дед  Бешт  (Исраэль  бен  Элиэзер  Баал  Шем Тов), основатель хасидизма.
      ... хасидам  хотелось, чтобы  кто-нибудь развеселил  ребе,  разогнал его  тяжелую печаль. И такой  человек
нашелся. То был острослов и проказник Гирш из Острополя, более известный как Гершеле Острополер.  О  первой  встрече  Гершеле  с  ребе Борухом  в  народе  рассказывается так:

     "Случилось ребе  быть в особенно подавленном настроении.  Он никого  не  хотел видеть,  заперся  в комнате  и строго-настрого запретил  нарушать  его уединение.  Мрачный  и раздраженный  вышагивал ребе взад-вперед по  комнате, когда туда  неожиданно прокрался  Гершеле и принялся  ходить  за ним следом, высоко поднимая фонарь.
     - Что ты здесь ищешь, человече? - спросил изумленный цадик.
     - Слышал  я,  где-то здесь  ребе повесил свой нос, вот я  и  пришел его  искать, - ответил Гершеле.
     Ребе улыбнулся, и Гершеле остался при нем".

 Ландман Зальция

Перевод:  Михелевич Е.

Слово «хохма», приобретшее в русском языке значение шутки, происходит от еврейского слава «мудрость». Книга, которую вы держите в руках, пытается вернуть нас к изначальному значению этого слова. В ней собраны шутки, анекдоты, истории, изречения, рассуждения, сплетни и цитаты — одним словом, хохмы, в которых отражены все стороны жизни евреев Центральной и Восточной Европы. Скорее всего, кое-что вам знакомо, но, можете не сомневаться, далеко не все.
Собрала и прокомментировала все эти хохмы Зальция Ландман, уроженка Галиции, гражданка Швейцарии, известный специалист по истории евреев, языку идиш и прежде всего — по еврейскому остроумию.
Перевод выполнен по 7-му немецкому изданию (1970 г.).Издание:2008 г.

Содержание:

 Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью.

Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров.
Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: "Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. "

Через неделю израильские газеты сообщили:
"Во время раскопок на Иерусалиме рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли.Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!"

 maarbolet

Вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый.

Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак.

Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем.

К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.

Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем.

Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.

Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе Н. гражданин М. расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

Александр и Лев
  Шаргородские

              Для тех, кому ещё смешно 

            София. Самолет, летевший из Польши в Египет, совершил экстренную посадку в Болгарии, где был атакован сирийскими беженцами.

• Нью-Йорк. Женщины-полицейские подали коллективный иск против насильников, которые слишком быстро убегают.
• Третьяковка. Под "Черным квадратом" К. Малевича обнаружено произведение "Белый холст".
• Тель-Авив. Подозрение на теракт в Макдональдсе: арабы бросали в евреев камни, требуя открыть еще одну кассу.
• Анталия. Ф. Олланд не принял участия в обсуждении проблемы сирийских беженцев на саммите G20, т. к. решил самостоятельно ловить сирийских беженцев и помогать им на месте.

http://beseder.ru/ 

 Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому, если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи Возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

 

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха". - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией.

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да, - отвечала бабка, - старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..."  И, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... 

получено по почте

Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод.

Причем, если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке - идиш. Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:

Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.

Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш - это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом  вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)  невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать...
Сын (все также невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- Э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите! 

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле Мики Маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали. "Ани цриха охель" - мне нужна еда. А для кого, и так понятно. 

Мы обижаем, нас обижают  

У Владимира Евгеньевича Жаботинского есть рассказ "Авиноам", где главный герой, стремясь к возрождению еврейского народа, поставил перед собой две цели: научиться давать сдачи и ругаться. Программу эту ему определил соседский мальчик, заявив, что "...жиды - не народ. Кабы вы были народ, вы бы умели ругаться", загнув в подтверждение трехэтажный подзаборный. К радости Авиноама и огорчению соседа, рискнем утверждать: евреи - народ, да еще какой...

В жизни, как сказал один умный человек, всегда есть место подвигу. Может быть, может быть, не проверял, но наша же с вами жизнь услужливо подсказывает, что в ней, помимо подвигов, всегда есть место таким ситуациям, когда хочется что-нибудь сказать - так, чтобы эта жизнь поняла и устыдилась... У русского языка для этих случаев имеется обширный репертуар (опустим примеры). Как говорится, нет такой высокой и светлой мысли, которую в русском языке нельзя было бы выразить грязными словами (опять опустим примеры). Но это в русском... В идиш же, в отличие от русского, нет "запрещенных" слов, но зато есть целый пласт слов, позволяющих достаточно точно эту ситуацию обрисовать. Итак, когда это стоит говорить?

Вэй`з мир! ("Вэй из мир!" - "Б-же мой!"). Фраза широкого профиля. Нет такой ситуации, в которой еврей не может этого сказать. По крайней мере, моя благословенной памяти бабушка реагировала так на все сообщения моего благословенной памяти дедушки: будь то очередной проигрыш "Черноморца" (а когда они вообще выигрывали?), мой озноб после полуторачасового сидения в море или новый судьбоносный Пленум ЦК. И, заметьте, на все это у нее, как у настоящего джентльмена, всегда находилась пара слов (см. выше).

(из книги «Если вкратце…»)

Язык мой — враг мой, нет вопроса,
Но всё же больше бед от носа.
*
Покинув тело, гордо рея,
Возносится душа еврея.
Не грех счастливой быть и гордой,
Навек простясь с жидовской мордой.
*
Это чьи-то враки,
Что хитры евреи.
Просто любят фраки
Больше, чем ливреи.
*
Согнувшись в виде запятой,
Гонимые судьбой треклятой,
Мы все ходили под пятой
И под графой ходили пятой.
*
Пока не грянет гром,
Мужик не перекрестится.
Покуда не погром,

Еврей не переместится.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой геверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ´´Коттеджем´´ и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед.

 Раввин Иосиф Тёлушкин

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР

Раввин Иосиф Телушкин известен не только своей глубочайшей эрудицией и образованностью, но и тонким чувством юмора. В этой замечательной и очень забавной книге ему удалось блистательно совместить оба этих дара. Остроумный, временами очень язвительный, но всегда очень веселый «Еврейский юмор» показывает нам портрет еврейского коллективного бессознательного. 

ЧИТАТЬ

Товарищи ученые

Роман РОЗЕНГУРТ

 Сказать, что я люблю песни Высоцкого — то же самое, что сказать «я люблю дышать». Разве может быть по-другому?

В бывшем СССР лэптопов не было. Поэтому Высоцкий пел примерно вот с таких "бобинников". Фотоиллюстрация: Joe Haupt | Flickr

Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в полночный час (а дело было за границей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.

И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лэптоп и побежал на занятия. По идее, все аппликации должны были выключиться. Но не выключились.

Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лэптоп, и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.

Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.

Вечерний Ургант. Рубрика "60 секунд" -

Илья Авербух и Михаил Галустян

(25.12.2014)  

vk.com/wall 

Для тех,кто не из нашего региона:

"ахуй"  по-арабски- брат.

 Публикуем супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились... 

Веский довод

Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.

 

Просьба Гилельса выглядела так:"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".

 

Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе:"Поскольку я абсолютно здоров и еду в на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".

 

Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей. 

 

Украине угрожает дефолт антисемитизма

На Украине зафиксировано обвальное падение антисемитизма до рекордно низкого уровня. Специалисты опасаются, что в стране может начаться галопирующая юдофилия.

И не позорьте нацию!

 Однажды в Италии

ТОЛЬКО ТРИ СЛОВА

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,  чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете  там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты  и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!  Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг  галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому  главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может  сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении  сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган  слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других  просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза   и сказала:
- Абрам, вернись домой! 

 Юмористический журнал "Бесэдер?"

вновь выходит в свет, на этот раз —

в онлайне.

Художник: Михаил Алюков 

Художник: Арсен Даниэль 

Художник: Marcin Wicha 

Создатель и  бессменный главный редактор журнала для тех, кому еще смешно -

Марк Галесник.

источник 

Мы – русские.
Вне зависимости от того, где мы живем.
Русские израильтяне, русские американцы, русские жители Германии.
Родина у человека одна. Это место, где ты сказал первые слова; где тебя впервые выпихнули из очереди за вонючей колбасой с криком «Жиды сожрали наше мясо!».
Только там, на родине, было возможно настоящее счастье - достать кило сыра или лампочку, или с облегчением услышать, что погром, назначенный на пятое мая, переносится на шестое.
Где еще мы бы услышали греющий сердце комплимент: «Ты - хороший жид, а всех остальных поубивать надо».
Где, как не на родине, простой колхозник честно расскажет тебе, что жиды скупали молоко, купали в нем своих жен, а потом это молоко продавали.
И что у жида, если повнимательней присмотреться, сзади есть маленький хвостик. Ну, опять же насчет мацы с кровью… Кто же из них в этом признается…
Родина - это там, где тебе впервые вывели жирную двойку на приемных экзаменах, хотя ты отвечал лучше всех.
Родина – это там, где слово «еврей» было неприличным, а разговоры на идиш приравнивались к мату.
Ведь по-русски написаны не только «Я помню чудное мгновенье», но и «Интеллигенция – это не мозг нации, а говно».

БРЕДОВЫЕ МОНОЛОГИ 

АЛЕКСЕЯ  С.ЖЕЛЕЗНОВА

 Слово еврея к ООН и прочим

Слушайте товарищи в Объединенных нациях,
И вы господа, в Вашингтоне сидящие.
Хватит евреям читать нотации.
Вы медь звенящая и кимвалы звучащие(с).

Не жмут вам кресла ортопедические,
За нефть продавшим остатки совести?
Характер уже не совсем нордический,
Но словно герои все той же повести.

Евреев в Освенциме вы жалеете,
И льете слезы свои крокодильи.
«Но защищаться евреи не смеете!»
Вы любите нас лишь в нашем бессилии.

Вы, лицемеры, вчера пришедшие.
Уйдете завтра – и не останется.
Калифы на час, свою власть обретшие,
Вам перед нами нечем чваниться.

Мы помним халдеев заклятья тайные,
И пирамиды под солнцем египетским,
Помним погромы и ночи хрустальные,
Мы вас учили законам этическим.

Смелости нет – не мешайте мужеству,
Не доросли – дикари вчерашние,
Лжецов и трусов ваше содружество,
Переживем мы и вас, шипящие.
 

Стоим в пробке

Манила, Филиппины. Стоим в пробке.  За окном тропический ливень.

Таксист: Ты ведь израильтянин?

Я: Да.

Таксист: Объясни, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего  востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?

Я:  С радостью расскажу, но только для начала объясни, почему я могу дойти до работы  пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси. и мы за полчаса даже половину пути не проехали?

Таксист: Ну, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.

Я: Ну, вот у нас та же фигня. 

Сидят два

старых еврея...  

Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых, и видят как ракета из Газы падает на арабскую деревню. Один из них спрашивает другого: "Хаим! Как будет на идиш "аллах акбар"?

В отчаянии палестинцы сворачивают свою космическую программу. Ни одна из ракет, отправленных ими в космос, так и не долетела дальше Хайфы.

Настоящий конфликт на самом деле между ХАМАСом и открытой местностью! А мы так, просто под руку попали.

- Додик, и как ты можешь в такие дни смотреть футбол!
- Я тебя умоляю. Ракетами пуляют каждый год. А Мондиаль - раз в 4 года.

  Неудачно завершился полет

первого палестинского космонавта

Привет бывшему министру обороны Амиру Перецу,

который утвердил разработку "Железного купола" 

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.