Товарищи ученые

 

Роман РОЗЕНГУРТ

 Сказать, что я люблю песни Высоцкого — то же самое, что сказать «я люблю дышать». Разве может быть по-другому?

 

В бывшем СССР лэптопов не было. Поэтому Высоцкий пел примерно вот с таких "бобинников". Фотоиллюстрация: Joe Haupt | Flickr

Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в полночный час (а дело было за границей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.

И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лэптоп и побежал на занятия. По идее, все аппликации должны были выключиться. Но не выключились.

Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лэптоп, и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.

Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.

 

- …взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера, — как ни в чем не бывало продолжил профессор.

- Товарищи ученые, доценты с кандидатами, замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, забыв, что разлагается картофель на полях, — очень в тему пел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики.

- Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности, — не сдавался профессор.

- Товарищи ученые, кончайте поножовщину, бросайте ваши опыты — гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, а гамма-излучение денек повременит, — издевался над нами компьютер.

К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинули зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу. Единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лэптопу кулаком.

- Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции, — прокомментировал профессор.

- Товарищи ученые, не сумлевайтесь, милые, коль, что у вас не ладится, ну, там, не тот эффект, мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, денечек покумекаем и выправим дефект, — успокоил меня лэптоп и выключился.

И вот этого — оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории.

Через две недели я сдавал экзамен. В отличие от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это охренеть как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе).

- Ну что ж, — зловеще протянул профессор, — По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 — за любовь к Высоцкому. Итого 90.

Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку. 

 

 

Александр Невский. Израильский вариант 

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине IKEA. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся, и поэтому у нас дома куча их продукции.

 

Михаил ПЛОТКИН

 

В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке — сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы, как на зло, найти не смогли.

Делать нечего, решил я позвонить в сервис IKEA, узнать как можно проблему решить. На звонок ответила девочка, и, как всегда со мной происходит, не самая смышленая:

Она: "Добрый день, чем могу помочь?"

Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?"

Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар"

Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию"

Она:"Как вас зовут?"

Я: "Плоткин"

Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"

Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней"

Она: "Как вас зовут?"

Я: "Плоткин"

Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас"

Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?"

Она: "Нигде"

Я: "Ну?"

Она "Что ну?"

Я: "Ладно, не важно. Пожалуйста, подойдите к вашему начальнику и спросите его, может он поможет"

Она: "Напомните, как вас зовут?"

Я: "Плоткин"

Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем"

Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?"

Она: "Мне надо уточнить"

Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми (отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)"

Она: "Почему?"

Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните, пожалуйста, побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона"

Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда"

Я: "Ок. А в данном филиале стул еще в наличии?"

Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали, о чем речь"

Я: "Спасибо, буду очень рад"

Она: "Я пойду уточню, как это делается. Как вас зовут?"

Я: "ПЛОТКИН!!!"

Она: "Одну минуту, господин Плоткин"

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: "Спасибо за ожидание, я, уточнила как это делается. Как ваше имя?"

Я: "МОЕ ИМЯ?!"

Она: "да"

Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!"

Она: "Александр что? Можете продиктовать?"

Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза

Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!"

Она: "Господин Невский, что написать в сообщении?"

Я: "ПИШИТЕ!!! — Невский едет разбираться со шведами и требовать свой ремешок!!!"

Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?"

Я:"НЕТ!!!"

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в IKEA. Закончив обход магазина, мы спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить, разумеется, не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:

Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?"

Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.

Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил…"

Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александр Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок… В общем у меня была истерика, пару часов так точно".

Я: "Это я еще не знал, как сказать на иврите — "Ледовое побоище". 

 

isrageo.com