Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

https://kruto.online/evrejskij-malchik-nazval-uchi...a-ego-obyasnenie-prosto-ubilo/

Д-р Валерий Дымшиц представляет и комментирует еврейский «анекдот с бородой»  Вот старая история, отчасти смешная, отчасти грустная, но ничуть не скабрезная.

Для того, что посмеяться над этим анекдотом, не нужно знать ни того, где находятся Калинковичи, ни того, что теперь Вильна называется Вильнюс. Из контекста понятно, что один город маленький, другой – большой, а папаша – зануда.

Комментарий к анекдоту делает его несмешным. Но мы все-таки попробуем понять, что стоит за этой простенькой историей.

Итак, житель Вильны ищет невесту для сына с помощью шадхна, то есть профессионального свата. Что мы знаем об этом виленчанине? Оказывается, очень многое.

1. Житель Вильны богат. У бедняков нет денег на сватов, и не стоит вопрос о заключении «тноим», то есть условий, оговаривающих размеры приданого, того, где и как будет жить молодая семья и т. п. У бедняков парни и девушки знакомятся сами, без всяких сватов. У нашего героя есть деньги на шадхана. А шадхн берет, как правило, немало. Если жених и невеста проживают далеко друг от друга, то гонорар шадхна – 3% от стоимости приданого и с семьи жениха, и с семьи невесты.

Фото: ThinkstockPhotos

Гордостью одесситов был, есть и будет уникальный одесский юмор. Его нельзя увидеть, но его можно услышать или прочитать, и получить от этого колоссальное удовольствие.

Одесситы стараются относиться к жизненным неурядицам с юмором и умело выкручиваются из любой ситуации.  Только жители этого города могут научить легко и быстро отвечать на любые вопросы.

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?» 
— Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

http://newrezume.org/news/2016-09-21-16395

Матвей Ганапольский — политический публицист, журналист «Эха Москвы»

Конечно, самый популярный вопрос сейчас: «А чо там у хохлов?» Соревноваться с этим вопросом трудно, но я бы на второе место поставил вопрос: «А шо там на Брайтоне?»

«Чо», как вы заметили, я заменил на «шо», потому что на Брайтоне несколько другой национальный состав.

Так вот, я докладываю: на Брайтоне все по-старому, чему я стал свидетелем, приехав туда к другу на несколько дней. Но так случилось, что этот самый друг нагло кинул меня. Поскольку я прилетел в субботу днём, он предпочёл волнующей возможности долгой поездки по пробкам в аэропорт незатейливые шашлыки с водкой где-то на дальнем бруклинском пляже. Мне же мой наглый друг прислал сообщение, что ключи от квартиры он оставил в продуктовом магазине у Розы Марковны.

Выскочив из такси, я нашел искомый магазин. Он был наполнен «нашими», которые неторопливо выбирали, чем бы зажевать тоску по родине. Я протиснулся к продавщице и спросил: «А где тут Роза Марковна?»

— Роза в офисе, пройдите через средний зал, — буркнула продавщица, отрезая очередному покупателю балык со слезой.

Я пошел в атаку на толпу в среднем зале. Толпа была плотной — видимо, именно сюда, в этот средний зал эмигрировали все те, кто во времена СССР шутили, что едут на постоянное место жительства в Израиль.

Сам средний зал посвящен молочной продукции. Меня окатила волна волнующего запаха роскошной сырной тарелки. Куски сыра на полках поражали разнообразием и сине-зелеными прожилками.

Одному из самых известных одесситов — Лазарю Иосифовичу Вайсбейну, которого мы знаем под именем Леонид Осипович Утесов, посчастливилось стать больше, чем певцом. Он был частью жизни целых четырех поколений, а его творческая жизнь продолжалась невероятно долго — почти семьдесят лет. Его пение хотели слышать все, включая первых лиц государства, а про его жизнь рассказывали несметное количество баек — ведь одесситом он оставался всегда.

***

В пятидесятые годы в Московском цирке работал режиссер Арнольд Григорьевич Арнольд. Как писал о нем Юрий Никулин, «человек огромного темперамента, удивительной энергии — один из лучших режиссеров цирка!». Вот какую историю записал в своем дневнике знаменитый «Домовой» — директор ЦДРИ Борис Филиппов: «Арнольд очень дружил с Леонидом Утесовым, часто сиживал с ним за бутылкой чего-нибудь покрепче. Однажды засиделись. Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: чего, мол, тащиться через всю Москву на ночь глядя, вот тебе кушетка, ложись и спи. Утесов ни в какую не соглашался. Мотивировал тем, что боится огромной собаки Арнольда, на которую и днем-то страшно смотреть, а ночевать с ней в одной квартире тем более. Да еще эта кушетка, которую хозяин предлагал для ночлега: Утесов знал, что обычно собака спит именно на ней, и не без оснований опасался, что зверюга будет недовольна. И только когда Арнольд пообещал, что запрет собаку в чулан, Утесов согласился и остался. Ночью раздался грохот, и на спящего Утесова обрушилось нечто громадное и тяжелое. Эта собака вырвалась-таки из заключения и прыгнула на законную кушетку. Она устроилась на ногах Утесова и всем видом показывала, что не уйдет ни за что. Перепуганный Утесов сдавленным голосом позвал Арнольда на помощь, причем, что интересно, по-еврейски. Хозяин пришел, прогнал собаку, долго и озадаченно смотрел на Утесова и, наконец, спросил: «Лёдя, вот никак не могу в толк взять: почему ты меня по-еврейски позвал, никогда в жизни на идиш не общались?..» На что Утесов плачущим голосом ответил: «Чтобы твоя чертова собака не поняла, зачем я тебя зову!»

*********

Два пожилых еврея идут по кладбищу.

Абрам говорит:

- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца - здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.

- Нет, — говорит Мойша. — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды - другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.

Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом:

- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ?

Раввин:

- Лучше всего лежать рядом с Ривкой !

Эти в один голос:

- Как с Ривкой? Она же жива!

Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:

 - О !!!

Медицинский туризм в Израиле

  
     Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, и краем

 глаза вижу двух женщин: пациентка клиники в кресле на  колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:

   - Такая операция, такой  уровень! Вчера сделали, а завтра обещали выписать! Прекрасная страна!

  - Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было!

  - Да где их нет! Нигде от них,  иродов, не спрячешься!

  И обе недовольно покачали головaми.

   Из комментариев читателей сайта:

Какая незамутнённость  у дамочек. Прямо детская. Как у мальчика - туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же, наконец, Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

Получено по почте

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.

Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию  продавать «Ладу Приору».

Через месяц тот заключает контракт на  поставку поставку крупной партии машин в течение года. 

Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. 

Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. 

И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Отвечает:

 — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

Иллюстрация: Владимир Любаров

источник

https://www.youtube.com/watch?v=_XcmhVBDido

****

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

 - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой  потерпевшего?
_ Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

 ****

Выбирают евреи нового ребе.  Встаёт Абрам:

  — Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!

Евреи (хором): 

— Да, давайте выберем Pабиновича!

Встаёт Исаак: 

— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка!  Нехорошо как–то!

Евреи (хором): 

— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:

  — Ну как же так!  Вы же все меня знаете с самого детства!  Я всю жизнь прожил в общине!  И у меня три сына и никогда не  было дочери!
Евреи (хором): 

— Действительно, как же так?!
Исаак (пожимая плечами): 

— Я своё мнение высказал, а вы решайте.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху  и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху  в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.

***

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Ещё ни разу нигде плохо не постригли...

Приезжий человек в Одессе садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

***

Однажды во время войны русский царь Николай II прибыл на передовые позиции. Вдруг летит вражеский снаряд и, дымясь, падает к ногам царя. Еще секунда... Но в этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его в рощу, где он и взрывается. Царь спрашивает:
— Фамилия?
— Так что Никифоров, Ваше Величество!
— Женат?
— Так что холост, Ваше Величество!
Царь говорит:
— Ах так, позвать сюда князя Голицына.
Князь является.
Царь:
— Князь, полковник Никифоров просит руки Вашей дочери.
Князь мнется.
— Понимаю, князь, генерал Никифоров просит руки Вашей дочери.
— Ваше Величество, генералов много...
— Понимаю, князь, мой близкий друг просит руки вашей дочери.
И в этот момент Никифоров говорит царю:
— Коля, друг, да пошли ты его подальше. Неужели мы без него бабы не сыщем?

 Мама! Сядьте уже, мама, шо вы шнёраете туда-сюда, отдохните, мама, шо вы, домработница?! Есть кому двигать мебель, зачем вам ее переставлять, мы сами переставим, когда захотим! Мама, не двигайте диван, он тяжелый!..

А чего вы стали клеить обои в гостиной? Мама, сойдите со стремянки! Вы упадете, у вас борщ выкипает и пирог горит. Мама, сядьте уже!..

А где мои и Гришины дубленки? Сдали в химчистку? Зачем? Они чистые, я их только что забрала оттуда! Мама, вы хоть спросили бы!..

Мама, шо вы делаете в огороде? Зачем? В магазинах все есть! Кому? Сереже? Картошку? Зачем?! Он шо, вас просил? Нет! Так шо?..

А зачем вы ему перестелили крышу? И построили собачью будку? У него нет собаки!..

Мама, отдохните, вам уже пора! Какие уроки с Ленчиком? Он сам сделает, вы уже с ним получили две двойки! Не надо разбираться с учителем! Мы сами разберемся!..

Боже мой! Шо вы делаете, зачем вы поменяли резину на зимнюю — еще нет снега! Лучше к машине вообще не подходите!..

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку.

- Изя, возьми ребёнка на футбол! 

 - Зачем, он ещё маленький. 

 - Ну, а шо он орёт просто так! 

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера? 

- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? 

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. 
 - А у вас есть рецепт? 
 - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? 

 - Изя, на тебя можно положиться? 
 - Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Сарочка, фуршет - это когда руками? 
 - Боря, фуршет - это когда стоя.

 - А Вы кто? 

 - Еврей. 

 - По маме или по папе? 
 - По-моему! 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

Вчера была на приеме у врача-офтальмолога. Врач — еврей. А приемная у него завешена постерами с радующими глаз видами Тибета и каких-то страждущих тибетцев в жутких на этом прекрасном фоне обносках. Спросила: «Почему именно Тибет?» — ожидая, что расскажет о переходе в буддизм. У местной еврейской интеллигенции перейти в буддизм, как у российской — в христианство. Оказалось — нет. Он, слава тебе Господи, старомодно придерживается иудаизма, и к тому же происходит из Дома Давидова, и имя его еврейское Моше. А в Тибет летал 19 раз (за свой счет и по доброй воле, разумеется) учить местных эскулапов, как проводить глазные операции. Двадцатый раз точно полетит, а дальше не знает. Все-таки 70 уже. На Тибете поколение целое успело вырасти, пока он туда летал. И те люди местные, тибетцы из какого-то отдаленного района, спросили его, почему в Америке только евреям позволяют становиться врачами. У него глаза на лоб: с чего вы, мол, это взяли? «А к нам сколько врачей разного профиля приезжало оперировать и учить, как операции делать, все до одного евреи», — отвечают ему местные.
Рассказывая эту похожую на анекдот, но абсолютно правдивую баечку, Моше хохочет. И смеется молодо, даже не поверишь, что ему 70.

Соня ТУЧИНСКАЯ, 
Сан-Франциско 

ОТСЮДА 

B самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязал на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. 
Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганный, он тихо сообщил соседке, что, судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.

Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан."

Получено по почте

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

— Сарочка, ну почему так считаешь?

— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

© Художник Герхард Глюк

https://ru-ru.facebook.com/evrei/

«Ма питом?» (ивр.)  -  «что вдруг?».

источник 

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. 

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». 

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. 

Юрист: «У меня пропал вкус». 
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». 
Юрист: «Тфу! Это же керосин!» 
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». 

  Гершеле Острополер

Книга анекдотов про Гершеле Острополера переносит  читателя в еврейский мир  Подолии, края,  где в  эпоху независимости польского  государства  Речи Посполитой распоряжались поляки, а  позднее, с конца  восемнадцатого века, -русские  и украинцы. Более того, мы попадаем в гущу хасидской жизни, во двор великого  цадика ребе Боруха из  Меджибожа, известного также как ребе Борухл из Тульчина,  городка, где он  возглавлял еврейскую общину пока в  Меджибоже был  жив  его  знаменитый дед  Бешт  (Исраэль  бен  Элиэзер  Баал  Шем Тов), основатель хасидизма.
      ... хасидам  хотелось, чтобы  кто-нибудь развеселил  ребе,  разогнал его  тяжелую печаль. И такой  человек
нашелся. То был острослов и проказник Гирш из Острополя, более известный как Гершеле Острополер.  О  первой  встрече  Гершеле  с  ребе Борухом  в  народе  рассказывается так:

     "Случилось ребе  быть в особенно подавленном настроении.  Он никого  не  хотел видеть,  заперся  в комнате  и строго-настрого запретил  нарушать  его уединение.  Мрачный  и раздраженный  вышагивал ребе взад-вперед по  комнате, когда туда  неожиданно прокрался  Гершеле и принялся  ходить  за ним следом, высоко поднимая фонарь.
     - Что ты здесь ищешь, человече? - спросил изумленный цадик.
     - Слышал  я,  где-то здесь  ребе повесил свой нос, вот я  и  пришел его  искать, - ответил Гершеле.
     Ребе улыбнулся, и Гершеле остался при нем".

© Художник Елена Середина (Котляр)  

http://vk.com/wall-5067644 

Наташа Манор и Ян Левинзон

в передаче "Семь сорок" телеканала "Израиль плюс".

Анекдоты.

"Колыбельная" в исполенении руководителя "Идишпиль" Саси Кешета. 

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м. 

 Ландман Зальция

Перевод:  Михелевич Е.

Слово «хохма», приобретшее в русском языке значение шутки, происходит от еврейского слава «мудрость». Книга, которую вы держите в руках, пытается вернуть нас к изначальному значению этого слова. В ней собраны шутки, анекдоты, истории, изречения, рассуждения, сплетни и цитаты — одним словом, хохмы, в которых отражены все стороны жизни евреев Центральной и Восточной Европы. Скорее всего, кое-что вам знакомо, но, можете не сомневаться, далеко не все.
Собрала и прокомментировала все эти хохмы Зальция Ландман, уроженка Галиции, гражданка Швейцарии, известный специалист по истории евреев, языку идиш и прежде всего — по еврейскому остроумию.
Перевод выполнен по 7-му немецкому изданию (1970 г.).Издание:2008 г.

Содержание:

 ***

Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?

***

Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.

Помощник долго смотрит на портрет и говорит:

– Как это на вас похоже!

***

Маленькая Циля спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
– Таки муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

25 декабря 1938 года – 22 февраля 2000 года 
 

Сатирик, писатель, драматург и сценарист
Лауреат Государственной Премии СССР (1985)
Лауреат премии «Ника» (1991)

Аркадий Хайт родился 25 декабря 1938 года в Москве. Он был вторым сыном в семье инженера Иосифа Хайта. Семья Хайтов приехала из Одессы, и жила в большой коммунальной квартире, поэтому воспитателей у Аркадия хватало с первых дней жизни - родители, брат и добрые соседи. Юмористический дар Аркадия Хайта закладывался в стенах родного дома. Его отец очень любил пошутить, причем делал это мягко, интеллигентно и очень остро, и у самого Аркадия было врожденное чувство юмора, к которому позже добавлялось упорство и трудолюбие. Младший сын Хайтов очень не любил быть вторым и, если и проигрывал, то делал все возможное и невозможное для того, чтобы конфуз не повторился.

Изначально Аркадий Хайт собирался стать инженером-строителем и поступил в Московский инженерно-строительный институт (МИСИ), где и произошла его встреча с будущим собратом по перу – второкурсником Александром Курляндским, чья фамилия позже стояла рядом с фамилией Хайта в титрах мультипликационного сериала "Ну, погоди!". Произошла эта встреча при "служебных" обстоятельствах. Студенты МИСИ вечерами выходили на охрану общественного порядка в качестве народных дружинников. Только, в отличие от армии, у начальника патруля было не два патрульных, а три. Чтобы хулиганы не набросились на патруль, весь квартет, как правило, громко разговаривал. Второкурснику Курляндскому, начальнику патруля, повезло – один из патрульных оказался шутником, над остротами которого спутники постоянно смеялись. Но фамилия новичка не отложилась в памяти у Александра, так как к шутнику по фамилии никто и не обращался, и все называли его просто Аркаша. Позже, когда Курляндского назначили готовить студенческий капустник, ему дали в помощники весельчака-первокурсника по фамилии Хайт. Разыскав неведомого ему до того Хайта, Курляндский обнаружил, что это и был никто иной, как тот самый Аркаша.

 Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью.

Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров.
Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: "Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. "

Через неделю израильские газеты сообщили:
"Во время раскопок на Иерусалиме рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли.Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!"

 maarbolet

г.Нетания

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни  одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее  территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой  стране. Такой как Албания или Молдавия...

Едут дальше.
- Слева от вас город Нетания. Город не курортный и не туристический, нет в  нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...

Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается  до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам  ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова: "Где справедливость! У нас в вен-диспансере все больные - русские, а врачи - евреи!"

получено по почте

Дон-Аминадо (после Второй мировой войны печатался как Д. Аминадо),

настоящее имя Аминодав Пейсахович Шполянский;

7 мая 1888 — 14 ноября 1957 —

русский поэт-сатирик, мемуарист, адвокат .

Дон-Аминадо родился и вырос в Елисаветграде (Херсонская губерния), учился юриспруденции в Одессе (юридический факультет Новороссийского университета) и Киеве, по завершении высшего образования (1910) поселился в Москве и занялся адвокатской  и писательской деятельностью (постоянно сотрудничал в газете «Раннее утро» и журнале «Сатирикон»).

Будучи солдатом во время Первой мировой войны (в 1915 г. ранен и вернулся в Москву^]), Дон-Аминадо опубликовал свою первую книгу патриотико-лирических стихотворений «Песни войны» (1914, М.; 2-е изд. — М., 1915).

Встретил февральскую революцию 1917 года пьесой в стихах «Весна Семнадцатого года», однако не принял октябрьский переворот большевиков. В 1918 году были закрыты все газеты, где он публиковался, после чего он уехал в Киев, сотрудничая там с газетами «Киевская мысль», «Утро», «Вечер», а затем печатался в одесской газете «Современное слово».

В январе 1920 года эмигрировал через Константинополь в Париж, где регулярно вплоть до 1940-х гг. печатал фельетоны в газете П. Милюкова «Последние новости», сотрудничал также с другими эмигрантскими изданиями: детским журналом «Зелёная палочка» (1920-21), «Свободная мысль», журналом «Иллюстрированная Россия», журналом «Сатирикон» (в 1931 был там фактическим соредактором), альманахом «Сполохи», выпустил несколько сборников своих произведений.

В 1920 году в Париже стал масоном. Прошёл посвящение в парижскую масонскую ложу «Космос» № 288 (ВЛФ).

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. 

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

-  Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе: 

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый.

Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак.

Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем.

К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.

Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем.

Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.

Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе Н. гражданин М. расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

Александр и Лев
  Шаргородские

              Для тех, кому ещё смешно 

            София. Самолет, летевший из Польши в Египет, совершил экстренную посадку в Болгарии, где был атакован сирийскими беженцами.

• Нью-Йорк. Женщины-полицейские подали коллективный иск против насильников, которые слишком быстро убегают.
• Третьяковка. Под "Черным квадратом" К. Малевича обнаружено произведение "Белый холст".
• Тель-Авив. Подозрение на теракт в Макдональдсе: арабы бросали в евреев камни, требуя открыть еще одну кассу.
• Анталия. Ф. Олланд не принял участия в обсуждении проблемы сирийских беженцев на саммите G20, т. к. решил самостоятельно ловить сирийских беженцев и помогать им на месте.

http://beseder.ru/ 

 Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому, если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи Возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

 

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха". - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией.

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да, - отвечала бабка, - старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..."  И, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... 

получено по почте

Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод.

Причем, если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке - идиш. Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:

Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.

Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш - это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! 

***

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль .

 ***

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится .

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом  вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)  невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать...
Сын (все также невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- Э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите! 

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле Мики Маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали. "Ани цриха охель" - мне нужна еда. А для кого, и так понятно.