У многих при словосочетании «подростковый кризис» возникают ассоциации: вспышки гнева, взгляд исподлобья, желание самостоятельности, противопоставление привычным авторитетам своей индивидуальности, отделение от родительских фигур, слезы раскаяния… А может ли в 30 лет ещё не закончиться подростковый кризис?
Что такое «кризис среднего возраста»? Бывает ли он у женщин, и если, да, то, в каком возрасте? А, если в двадцать пять – тридцать (1,2,3…) - сорок не знаешь, ради чего живёшь, что это- депрессия, затянувшийся подростковый кризис или кризис среднего возраста? Что делать, если ты в кризисе?
Что называют возрастным кризисом.
Словосочетание «возрастной кризис» психологи используют, чтобы объяснять причины проблем, возникающих, как правило, в определенный период жизни. Сейчас термины «подростковый кризис» и «кризис среднего возраста» общеупотребимы, о них слышал практический каждый, и уже любой подросток может в ответ на упреки родителей развести руки и сказать: «У меня подростковый кризис!». Давайте разберемся, что вкладывают в эти слова специалисты по психике и сколько этих кризисов может быть в жизни одного человека.
Помните из школьного курса истории описание революционной ситуации? «Низы» не могут, а «верхи» не хотят. Не могут больше жить по-старому и не хотят жить по-новому. У человека такие «революционные ситуации» возникают в жизни неоднократно. Только звучит вторая часть этого противоречия чуть иначе: не столько не хочу, сколько не умею, не знаю, как жить по-новому.
Родился ребенок. По-старому, то есть, внутриутробно он жить, естественно, уже не может. И начинает учиться совершенно новым для себя вещам. И это называют кризисом новорожденного. Пошел ребенок в детский сад. Ему надо осваивать сложную науку взаимоотношений в детском коллективе. Прежних навыков общения (с бабушкой или с мамой) не достаточно. И он проходит через свой очередной кризис. Школа предъявляет новые требования, и ребенок переживает так называемый кризис семи лет.
Таким образом, словом «кризис» обозначают переход от старого, привычного к новому, непривычному, от одного этапа жизни к новому этапу. С мобилизацией ресурсов, как правило, с чувством тревоги (неизвестное тревожит), с необходимостью осваивать какие-то новые навыки, приобретать новые привычки. И получается, что кризисов может быть столько, сколько серьезных перемен в жизни переживает человек. Создание своей семьи – это освоение новой территории взаимоотношений и новой социальной роли, супружеской роли. Конечно же, это очередной кризис. Рождение ребенка в семье – это необходимость вновь пересматривать взаимоотношения, взаимную ответственность и учиться быть родителями. И это серьезный кризис. Появление внуков – и мы осваиваем роли бабушек и дедушек, проходя через очередной кризис.
Поиск смысла.
В ряду всех этих нормальных возрастных кризисов, через которые мы все проходим, подростковый кризис и кризис среднего возраста занимают особое место.
Подростковый возраст – это возраст перехода из детства во взрослость. Из детской зависимости от родителей во взрослую независимость и ответственность за себя. Подросток уже не хочет быть ребенком, но еще не может быть взрослым, не хочет быть зависимым, но и не может быть ответственным. Отсюда постоянные конфликты между родительским «нельзя» и подростковым «хочу», родительским «надо» и подростковым «не буду».
Ребенок живет своими чувствами и руководствуется требованиями родителей. Подросток, чтобы стать самостоятельным, должен научиться опираться на свои собственные требования к себе. Он должен найти свое собственное «надо», свое собственное «нельзя». Ему нужно решить, какие в его жизни могут быть цели, ради каких задач он будет откладывать реализацию своих текущих желаний, говоря самому себе «надо» или «нельзя». И перед ним встают вопросы: «Что я хочу достичь в жизни?», «Что могу достичь?», «Для чего я живу?» и, наконец, «В чем смысл жизни?».
Подростковый кризис не всегда завершается совершеннолетием. Продолжительному поиску своих собственных ориентиров способствует совместное проживание с родителями, когда родители продолжают давать уже взрослому человеку свои «надо» или «нельзя». Конечно, можно быть взрослым полностью самостоятельным и живя с родителями, и наоборот, обзавестись собственным жильем в другом конце города, но постоянно звонить маме в надежде услышать совет о том, как жить. Да и родители часто только на словах хотят видеть своё выросшее дитя самостоятельным, а на деле постоянно контролируют жизнь взрослого ребёнка советами и т.д. В такой ситуации подростковый кризис может наступить гораздо позже, и в 25 и даже в 30 лет в момент истинного отделения от родителей. Обычно подростковый кризис даёт нам мечты о том, какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем.
Кризис среднего возраста.
О чем ты мечтала в юности? Может быть о том, что у тебя будет любимый муж, двое детей – мальчик, похожий на тебя, и девочка, похожая на твоего мужа (или наоборот)? А, может, ты мечтала стать известной актрисой или поп-звездой или просто сделать головокружительную карьеру и зарабатывать n-ное количество денег? Купить квартиру в центре Москвы, самую шикарную и безопасную машину и одеваться от известных кутюрье? А может быть, мечтала просто иметь квартиру, семью и любимую работу?
Мы все о чем-то мечтаем в юности. Обычно мечты становятся целями, путь их достижения делится нами на задачи. Мы словно взбираемся на гору, идя к заветной вершине. Мы смотрим вперед и представляем, как реализуется что-то из задуманного, что-то новое появляется на горизонте. Наша жизнь освещается нашими мыслями о будущем, наполняется смыслом. Мы знаем, что еще можем многое
успеть, многое получить от жизни. А бывает, что все складывается в жизни так, что наши мечты, освещают нам путь, как далёкие звезды, и мы думаем, что всё успеем потом.
А потом вдруг приходит он – кризис среднего возраста или, как его ещё называют, кризис середины жизни. На самом деле он не имеет определенного возраста. У кого-то этот кризис возникает в 30, у кого-то в возрасте Христа - в 33, у кого-то в 35-40 лет, а у кого-то совпадает с кризисом, связанным с потерей детородных функций. Основная его черта – чувство пустоты и потеря смысла в жизни. Мы вдруг обнаруживаем, что не знаем, куда двигаться дальше, к чему стремиться. Иногда это ощущается как скука, которая появляется все чаще, когда мы остаемся наедине с собой. Часто он возникает вдруг, внезапно, а бывает, что связан с тем, что мы вспоминаем о мечтах юности и сравниваем их с реальностью своей жизни в данный момент. И тогда:
а) Мы понимаем, что уже достигли того, чего хотели, что это максимум, больше стремиться не куда;
б) Вместо достигнутой вершины мы находим плато, где оказалось осуществленным только часть задуманного. Например, карьера, смышленый ребенок, а с мужем в разводе. Или, муж, дети, интересная работа, где тебя ценят, но съемная квартира и постоянно еле хватает денег до зарплаты. Или деньги, карьера, идеальный брак, но нет детей, и уже нет здоровья рожать;
в) Бывает, что кризис среднего возраста начинается, когда что-то случается в жизни. Например, вместо покорённой вершины – крах карьеры или непоправимая и безвременная потеря.
г) Может быть так, что, всё откладывая на потом, мы замечаем, что другие уже давно нас обогнали, а мы вряд ли успеем наверстать упущенное время своей жизни.
Таким образом, мы сталкиваемся с необходимостью переосмыслить свою жизнь, найти новые ориентиры, цели, смыслы, так как старые уже устарели и никак не соответствуют нашей жизни. Т.е, кризис середины жизни – это возможность подумать о себе и своей жизни, подвести какие-то промежуточные итоги, оценить уже с высоты своего собственного опыта, что удалось, чем можешь гордиться, а что хочется улучшить, исправить, изменить, пока ещё есть время и ресурсы. Конечно, в зависимости от того, какой получилась наша жизнь, чувства в этом кризисе бывают разные. Если всё в большинстве своём сложилось так, как хотелось, то это – гордость и легкая грусть о том, что вернуть уже нельзя. Если же многое происходило не в соответствии с нашими собственными представлениями о том, что хорошо, главные чувства – стыд, вина, горечь, и кризис проходит тяжело и болезненно. Тогда необходимо оплакать несбывшиеся надежды, прогоревать об упущенных возможностях, прежде чем ставить новые цели и искать новые смыслы. В таком случае часто нам может потребоваться профессиональная помощь психолога или психотерапевта – специалиста по эмоциональным процессам, который поможет нам выбраться из нашей собственной ловушки. Ведь нет изначально правильного и неправильного. То, что хорошо одному в его обстоятельствах может не подходить другому. Тем более, что середина жизни – это не конец, и есть время сделать что-то иначе. Есть время в жизни, когда мы работаем и делаем, а кризис среднего возраста – время с возможностью подумать о себе.
Особенности протекания кризиса среднего возраста у женщин.
Есть женщины ориентированные больше на семью, а есть такие, у которых, как и у мужчин, - главное карьера, а семья важна, но на втором месте после работы. У женщин, которые заняты мужем и детьми, как правило, семья является смыслообразующем элементом, через детей они находят смысл своей жизни. Им, проще говоря, некогда и незачем ставить цели и задачи. Собрать в школу, выучить, женить, воспитывать внуков – задачи и цели находят их сами, и кризис среднего возраста они проходят незаметно. Но вот, если у такой женщины забрать детей и мужа (выросли и уехали дети, развод с мужем, безвременная смерть ребёнка или мужа), то кризис проходит, как тяжелый процесс горевания, и часто без помощи специалиста через него не пройти.
Если же для женщины важны и работа, и семья, то оценивает такая женщина в середине жизни себя по двум статьям, и конечно, более критична к себе, т.к. трудно быть одинаково хорошим специалистом и хорошей матерью и женой. У такой женщины более высокая планка, которую она себе ставит, поэтому и кризис среднего возраста она переживает бурно и болезненно.
Самый сложный вариант кризиса среднего возраста переживают обычно женщины, у которых нет детей. Дети, особенно для женщин, являются важным подтверждением того, что прожила не зря свою жизнь. Детьми также можно оправдать некоторые «недоработки», например, не закончила институт, т.к. появился ребёнок, поправилась после родов и т. д. Если же детей нет, то всегда встаёт вопрос: ради чего прожила пол жизни, и ради чего жить дальше?
У кого кризис среднего возраста протекает особенно остро?
Давайте подведем итоги. Кто же переживает особенно остро кризис среднего возраста?
- Женщины, у которых нет детей.
- Женщины, безвременно потерявшие детей или мужа.
- Самокритичные, требовательные к себе люди.
- Одинокие люди, т.к. смысл своей жизни мы находим через других людей. Не в других людях, нет, но через других людей. Одинокие люди оказываются без поддержки во время переживания кризиса.
- Те из нас, кто поздно отделился от родителей, поздно пережил подростковый кризис и не успел реализовать собственные цели и мечты.
Можно ли избежать кризиса?
Нет, кризис – естественный процесс перехода из одного возраста и состояния в другой возраст и другое состояние. Лучше использовать кризис, чтобы извлечь из него наибольшую для себя пользу. Например, используйте кризис среднего возраста, чтобы наиболее наполнено и осмысленно прожить вторую половину своей жизни.
Как помочь себе, если ты в кризисе?
Прежде всего, помни – есть время делать, а есть время – думать. Не требуй от себя многого сейчас. Сейчас, когда ты в кризисе, твоё время думать, вспоминать, переживать чувства. Можно заметить потерю сосредоточенности, заметить у себя некоторую рассеянность. Это нормально, ведь в кризисе мы проделываем огромную внутреннюю работу, которая не менее, а может даже и более важна, чем привычная суета. В результате именно этой внутренней работы мы принимаем важные решения, например, переехать в другой город, поменять работу и т.д.
Запомни, ни один кризис не длится долго. Если ты уже пол года «думаешь», переживаешь негативные чувства, ощущаешь потерю сил и энергии, лучше сходи к специалисту по эмоциональным процессам. Под маской кризиса может скрываться депрессия. Кризис
на выходе даёт новые силы и энергию или спокойствие и смирение.
Не суди себя строго. Нам часто хочется делать всё «на пятёрки», вместе с этим, легко замечать ошибки, сделанные в прошлом, ведь именно они сделали нас мудрее.
Относись к кризису, как к важному шансу изменить свою жизнь, используй кризис, как возможность подняться над рутиной и сделать что-то для себя лично, а не от чувства долга.
Не замыкайся в себе, разговаривай о своих переживаниях с другими людьми, особенно с теми, кто старше. В той или иной мере все люди переживают кризис середины жизни. Ты можешь узнать много интересного о том, как кризис помог переосмыслить и изменить жизнь к лучшему многим людям. Ты почувствуешь, что не одинока в этом процессе, а это, как известно, очень важно в трудную минуту.
Автор - психотерапевт Анна Гожая
