Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! 

 

читать далее

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 28 - Классификация врачей
Часть 29 - Но попросить-то можно было...
Часть 30 - Письмо дедушке Морозу
Часть 31 - Про секс на старости лет
Часть 32 - Минутка позитива
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", :

 

 

 

 Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

 - Will you?

 - Я те, б***, вылью!!

 ______________________________

 Телефонистка:

 -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

 -- Что, совсем???

 -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 ______________________________ _____

 Начальник - секретарше:

 -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

 -- По селектору?

 -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 ______________________________ _______

 -- Милый... у меня две полоски...

 -- Ты беременна?

 -- Нет, б****, я бурундук!!!

 ______________________________ _______

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

 M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

 Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

 ______________________________ ________

 

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

 -- Скажите, а вы тут в первый раз?

 -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

 ______________________________ ______________

 

  Приходит мужик в хозяйственный магазин:

-- Дайте мне мыло и веревку.

 -- Вы что, повеситься хотите?

 -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

 ______________________________ ________________

 -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

 -- Что, правда?

 -- Нет, б****, Известия!

 ______________________________ _______________

 -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...

 -- Вы их ели, что ли?

 -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

 ______________________________ _______________

 -- Дорогой, ты станешь папой.

 -- Ты что, беременна?

 -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! -

 

 

Кулич С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

 

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ,ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!! )

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

 

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, забудь про кулич ,лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать!  😂😂😂😂😂

 

Краткий курс русской литературы:

от Льва Толстого до Мих.Булгакова.

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 27 - Простые истины
Часть 28 - Классификация врачей
Часть 29 - Но попросить-то можно было...
Часть 30 - Письмо дедушке Морозу
Часть 31 - Про секс на старости лет
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

 

Самолет Эль-Аль, летим в Одессу. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте. Пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы и... зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки с симпатичной барышне-стюардессе. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются остальные стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцадку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде все той же двадцадки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

-  У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

 

 

источник: https://isralove.org/load/1-1-0-112

 

Дізель-шоу

 

Проблеми української мови

 

 

Серия сообщений "МОЯ УКРАИНА":
Часть 1 - Россия, Украина, Израиль...
Часть 2 - И это все о ней !!!!
...
Часть 22 - Рождественская мелодия
Часть 23 - Ночь перед Рождеством!
Часть 24 - Проблеми української мови
Часть 25 - Українська Масляна
Часть 26 - Туристу на заметку. Украинские красоты
...
Часть 31 - Іван Сірко - кошовий отаман
Часть 32 - Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ
Часть 33 - Война

Общество любителей театра

 

 

 

 

 

Спектакль, во время которого все пошло не так

смотреть далее

 

 

 

 

 

Серия сообщений "МОЯ УКРАИНА":
Часть 1 - Россия, Украина, Израиль...
Часть 2 - И это все о ней !!!!
...
Часть 21 - Українська хата
Часть 22 - Рождественская мелодия
Часть 23 - Ночь перед Рождеством!
Часть 24 - Проблеми української мови
Часть 25 - Українська Масляна
...
Часть 31 - Іван Сірко - кошовий отаман
Часть 32 - Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ
Часть 33 - Война

 

Классификация врачей. Смешнее и правдивее ничего в жизни не читала!

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
Часть 27 - Простые истины
Часть 28 - Классификация врачей
Часть 29 - Но попросить-то можно было...
Часть 30 - Письмо дедушке Морозу
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу