Простая истина No. 1:

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом 
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно. 
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
 
Простая истина No. 2:

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 25 - И улыбка, без сомненья... часть 2
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
Часть 27 - Простые истины
Часть 28 - Классификация врачей
Часть 29 - Но попросить-то можно было...
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Итак, несмотря на свою занятость я усердно продолжаю вести свой дневник. Правда кот-чертяка иногда мешает, да и хозяйка со своими хахалями мне покою не дают, но я не сдаюсь. Делаю им мелкие пакости и радуюсь жизни!

/pirooog.ru/wp-content/uploads/2016/11/domovik_pr-300x233.jpg" target="_blank">http://pirooog.ru/wp-content/uploads/2016/11/domovik_pr-300x233.jpg 300w" width="640" />

4 октября

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября

Устроили бабке проводы. Кот наложил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября

Хозяйка хочет завести собаку. Кот гадит во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто-кого…

© ЧеширКо

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 24 - И пусть победит умнейший. Байка
Часть 25 - И улыбка, без сомненья... часть 2
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
Часть 27 - Простые истины
Часть 28 - Классификация врачей
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 18 - Ох, уж эта Франция...
Часть 19 - Случай в школе.
Часть 20 - Просто анекдот
Часть 21 - Политический анкдот
Часть 22 - Шоппинг на Ямайке
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло.Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж.

Нет, сначала ей,конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

-Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.

читать дальше

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

· Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

· Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

· Лучше стыдно, чем никогда!
 

· Безумству храбрых - венки со скидкой
 

· Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

· Совет шизофренику - познай самих себя!

· У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Добавлю: \"Здесь у вас на корабле такая скука, что я изменил любовнице с женой\"(Жванецкий)
 

· Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

· Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
 

· - Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

· Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

· Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

· Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.

· Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 23 - наконец-то!!!
Часть 24 - И пусть победит умнейший. Байка
Часть 25 - И улыбка, без сомненья... часть 2
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
Часть 27 - Простые истины
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Зельман, тапочки!

Уезжал Шамис. Сказал – приходите, возьмите, что надо. Народ потянулся. Прощаться и брать.
Горевоцкие тоже пошли. Оказалось – поздно! На полу в пустой гостиной валялась только стопка нот «Песни советской эстрады», а на подоконнике стояла клетка с попугаем. Горевоцкая, тайная жадина, стала голосить – да зачем же вы уезжаете, кидаться на грудь Шамису, косясь, а вдруг где-нибудь что-нибудь. Шамис, растроганный показательным выступлением Горевоцкой, говорил, мол, что ж вы так поздно, вот посуда была, слоники, правда пять штук, книги, кримплены. А Горевоцкий шаркал ножкой – да что вы, мы так, задаром пришли. После горячих прощаний Горевоцкая уволокла ноты и попугая. Не идти же назад с пустыми руками.
Попугая жако звали Зеленый. Зеленый был серый, пыльный, кое-где битый молью, прожорливый и сварливый. На вопрос, сколько ему лет, Шамис заверил, что Зеленый помнит все волны эмиграции. Даже белую, в двадцатые годы.
Первый день у Горевоцких Зеленый тосковал. Сидел нахохленный, злой. Много ел. Во время еды чавкал, икал и плевался шелухой. Бранился по-птичьи, бегал туда-сюда по клетке и громко топал. На следующее утро стал звонить. Как телефон и дверной звонок. Да так ловко, что Горевоцкая запарилась бегать то к телефону, то к двери. Еще через сутки он прокричал первые слова:
– Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сво-о-лочь!
– Значит, он и у Зельмана жил!.. – воскликнула Горевоцкая.
Зельман Брониславович Грес был известным в Черновцах квартирным маклером.
Последующие пять дней Зеленый с утра до вечера бормотал схемы и формулы квартирных обменов, добавляя время от времени «Вам как себе», «Побойтеся Бога!», «Моим врагам!» и «Имейте состраданию». Тихое это бормотание внезапно прерывалось истеричным ором:
– Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сволочь!
Через неделю в плешивой башке попугая отслоился еще один временной пласт, и Зеленый зажужжал, как бормашина, одновременно противно и гнусаво напевая:
Она казалась розовой пушин-ы-кой
В оригинальной шубке из песца…
– Заславский! Дантист! – радостно определила Горевоцкая. – Я в молодости у него лечилась, – хвастливо добавила она и мечтательно потянулась.
Зеленый перестал есть и застыл с куском яблока в лапе. Он уставился на Горевоцкую поганым глазом и тем же гнусавым голосом медленно и елейно протянул:
– Хор-роша! Ох как хор-роша!
Горевоцкий тоже посмотрел на жену. Плохо посмотрел. С подозрением.
– Может, он тебя узнал?!
– Да ты что?! – возмутилась Горевоцкая. – Побойся Бога!
– Имейте состраданию! – деловито заявил Зеленый и, громко тюкая клювом, принялся за еду.
Ночью он возился, чесался, медовым голосом говорил пошлости и легкомысленно хохотал разными женскими голосами.
– Бордель! – идентифицировал Горевоцкий, злорадно глядя на жену. – Значит, ты не одна у него лечилась!
От греха попугая решили отдать в другие руки. Недорого. Зеленый, в ожидании участи, продолжал напевать голосом дантиста, внимательно следя за Горевоцкой из-за прутьев клетки:
Моя снежин-ы-ка!
Моя пушин-ы-ка!
Моя царыца!
Царыца грез!
Вечером пришла покупательница – большая любительница домашних животных. Зеленый пристально взглянул на потенциальную хозяйку, отвернул голову и скептически изрек:
– Ничего особенного! Первый рост, шестидесятый размер!
– Это я – первый рост?! – возмутилась покупательница и, обиженно шваркнув дверью, ушла.
– Магазин готового платья? – предположил Горевоцкий. И тут же засомневался: – Хотя… попугай в магазине…
– А может, Фима Школьник? Он немножко шил… – покраснела Горевоцкая и опустила ресницы.
– Школьник? – подозрительно переспросил Горевоцкий.
Зеленый четко среагировал на ключевое слово «школьник» и завопил:
– Товарищ председатель совета дружины! Отря-ад имени Павлика Морозова, живущий и работающий под девизом…
– Живой уголок. В сто первой школе, – хором заключили Горевоцкие.
А Зеленый секунду передохнул и заверещал:
– Зельман! Тапочки! Сво-о-лочь!
По городу разнеслась весть, что попугай Горевоцких разговорился и раскрывает секреты прошлого, разоблачает пороки прежних хозяев и при этом матерится голосом бывшего директора сто первой школы.
Из Израиля, Штатов, Австралии, Венесуэлы полетели срочные телеграммы: «Не верьте попугаю! Он все врет!»
Горевоцкие завели себе толстый блокнот, забросили телевизор, каждый вечер садились у клетки с попугаем и записывали компромат на бывших владельцев птицы.
«Морковские, – писал Горевоцкий, – таскали мясо с птицекомбината в ведрах для мусора».
«Реус с любовницей Лидой гнали самогон из батареи центрального отопления».
«Старуха Валентина Грубах, член партии с 1924 года, когда-то тайно по ночам принимала клиентов и торговала собой».
«Жеребковский оказался полицаем и предателем, а его жена его же и заложила».
«Сапожник Мостовой, тайный агент НКВД, брал работу на дом и по ночам стучал молотком. Будя соседей».
Однажды Зеленый закашлялся и сказал, знакомо картавя:
– Алес, Наденька! Рэволюция в опасности!
Горевоцкие испуганно переглянулись. А попугай с той поры замолчал. Выговорился.
И только иногда, когда Горевоцкий приходит с работы, попугай устало и грустно произносит:
– Зельман, тапочки! Надень тапочки! – и ласково добавляет: – Сволочь…

Марианна Гончарова

Жизнь заставила

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки». 

Рассказывает Марк Розовский: 

«Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я. 

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама — русская, папа — юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа — еврей. Мама — полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: „Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком“. Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил: 

— А почему это вы грек? 

— Мать — гречанка, — говорю. 

— А отец? 

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер. 

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина „Автобиография“. Райкин так и говорил: „Мама у меня гречанка, папа — инженер“. И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе „2042“. Так что Владимир Вольфович тут плагиатор. 

А недоразумения с моим „пятым пунктом“ продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель. 

— Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем? 

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал. 

— Извините, — говорю, — жизнь заставила быть греком». 

Как я провел лето.

Родители говорили частично по-русски, частично на непонятном языке. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес купил?
- Что такое "поц ин тухес"? - встревал я
- Это... - "дорогой человек", - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет, то нам...
- А что такое "шлемазал"?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое "дрек", мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое "гурништ"?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Ой готеню! Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал папа.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет... Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал... Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!" Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била
током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое "бейцим", папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей, Я этого не переживу! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал эту опасную глупость?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка, придурок, мешигинер?! Ты хочешь гройсе цурес*?
- Что такое "гройсе цурес", мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Так ты живёшь с Брежневым?
Мама падала в обморок. Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу – а штик некейве*. Кто такая "а штик некейве", мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, – тяжело вздохнув, отвечал папа.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо!!!
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть удмуртским сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионоязычная, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Эдик.
- Вещь! - откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
- Видишь, теперь я уже удмуртско-биробиджанский сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это "А", это "Б"... "В" нету... Это "Г", это "Д"... "Ж" тоже нету.
- У сионистов нет "же"?! - таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы биробиджанские сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво на идиш получается "коммунизм"!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас по-еврейски коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как научно выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год. За сочинение "Как я провёл лето" папу срочно вызвали в школу...
- Занимался биробиджанским сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил по-биробиджански Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- А мешигене мишпухе, мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 14 - Ностальгия по СССР
Часть 15 - Советское пироженное
Часть 16 - Одесса без покушать
Часть 17 - вдруг вспомнилось...
Часть 18 - Шестидесятники
...
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, 
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти». 
Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… 
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой». 
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. 
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу». 
День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр, 
Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр. 
Было весело всем очень, все забыли про часы. 
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси. 
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду. 
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу. 
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр, 
Осознав, что непременно с мужем будет разговор, 
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук, 
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг… 
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив. 
Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши. 
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат. 
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама! 
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла. 
И не станет разбираться, где была и как дела. 

...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. 
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит... 
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: 
«Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах». 
«Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас. 
«Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас! 

По утру, часа в четыре, только начало светать, 
Как она на всю квартиру громко принялась чихать. 
А затем сея зараза принялась вдруг куковать, 
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять. 
Смачно высморкала сопли, наступила на кота. 
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал. 
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт. 
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё. 
С диким грохотом упала, извергая звучный мат, 
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!» 

И пусть победит умнейший! (Израильская байка)           Израильтяне и арабы осознали наконец, что продолжение сражения может привести к уничтожению всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить бойню и решить спор древним способом: дуэль! Как между Давидом и Голиафом. И эта "дуэль" должна быть боем собак...       Посредники согласились, что каждой стороне дается 5 лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку, которую они смогут. Собака, которая победит, заслужит своему народу право руководить на этой спорной земле. А проигравшая сторона должна будет сложить оружие по-хорошему. Арабы нашли крупнейших доберманов и ротвейлеров в мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со злейшими сибирскими волками. Они выбрали только самого крупного и самого сильного щенка из всех пометов, кормили его лучшей едой, использовали стероиды и разыскали лучших тренеров для создания лучшей "убивающей машины". Прошло 5 лет. Арабы имели собаку, которой нужны были стальные тюремные решётки для клетки! Только эксперт-тренер мог сладить с этим исключительно ужасным и свирепым чудовищем.         Когда настал день большого собачьего боя, израильтяне появились с очень странно выглядящим животным. Это была ужасно непропорциональная такса, в 3 метра длиной! Каждый зритель на арене почувствовал жалость за израильтян. Никто серьезно не думал, что это странное, непонятное животное имеет хоть один шанс выстоять против рычащего чудовища, сидящего на цепи в лагере арабов. Все тотализаторы предсказывали, что арабский пес победит израильского в считанные секунды. Когда клетки открыли, такса медленно заковыляла к центру круга. Арабская собака выскочила из клетки и, брызжа слюной, бросилась на гигантскую странную собаку израильтян. Когда арабский пес оказался в сантиметрах от израильского пса, такса открыла свою пасть и... проглотила арабское чудовище в один присест! Ничего не осталось, ну, может, кроме малюсенького клочка шерсти с хвоста арабской собаки... Остолбеневшая толпа международных наблюдателей, брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и удивления. Все были в смятении. Арабы подошли к израильтянам, бормоча и качая головами, поражённые. "Мы не понимаем",--сказал их лидер. "Наши лучшие ученые без отдыху работали 5 лет, скрещивали злейших, крупнейших, доберманов и ротвейлеров с сибирскими волками, вывели невероятную "убивающую машину" из собаки!.. Но как?!..." На что израильтяне ответили: "А мы просто собрали бригаду из лучших пластических хирургов, чтобы сделать крокодила похожим на таксу"...

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 22 - За всех мужчин замуж не выйти
Часть 23 - наконец-то!!!
Часть 24 - И пусть победит умнейший. Байка
Часть 25 - И улыбка, без сомненья... часть 2
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Серия сообщений "Израиль":
Часть 1 - Записки экскурсовода. Экскурсии по Израилю
Часть 2 - Израиль. Мертвое море
...
Часть 13 - Почти анекдот
Часть 14 - День Победы !
Часть 15 - И пусть победит умнейший. Байка
Часть 16 - Древний город Яффо
Часть 17 - Про Израиль
...
Часть 31 - Рош Ха Шана - еврейский новый год
Часть 32 - ШАВУОТ. Лекция Эстер Сигаль
Часть 33 - Умеете ли вы ругаться на идиш?

Осень. Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет
предстоящая зима.
Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том, как
его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий
случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к
холодной зиме.
Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием, пришла мысль
позвонить в Национальную метеорологическую службу и поинтересоваться
прогнозом на зиму.

Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень
холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься
заготовкой дров.
Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов.
- Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? – поинтересовался он.
- Да, конечно! – ответили ему. – Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной!
После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку,
которую им удастся подобрать.
И вновь через пару недель он позвонил в Национальную метеорологическую
службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают о предстоящей
зиме.
- Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за всю
историю наблюдений! – ответили ему.
- Неужели? – поразился вождь. – Откуда вы знаете?
- Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! – ответили метеорологи.

 

 

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? 
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - Oн просто должен взять другую жену. 
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

 

"- Она тебе дала?

- Да.

- А тебе?

- Да.

- Вот, блядь!

- А тебе она дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

 

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. 
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

 

 

  Михаил Жванецкий