Собаки – это чрезвычайно умные существа. Я думаю, спорить с этим будут только люди, которые действительно их ненавидят. Эти животные чрезвычайно верные, они регулярно помогают людям в самых разнообразных делах и просто умеют поднять настроение уже тем, что находятся рядом.

Героиню нашей сегодняшней истории зовут Ютта. Она, как и все собаки, решила немного поиграть и провинилась. Ютта сгрызла дистанционный пульт. Ее хозяйка решила отчитать собаку, но Ютта решила вступить с ней в диалог. Это действительно очень забавный «разговор» хозяйки и собаки. Можешь сам в этом убедиться...

источник: http://ofigenno.cc/provinivshayasya-sobaka 

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
Часть 4 - Помятка для тех, кто хочет завести собаку
Часть 5 - из опыта разведения собак
...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

Кошатники поймут!

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
 

5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает:

— Папа, а сколько мне лет?

— Тебе 5 лет, сынок.

— А коту?

— 2 года.

-  А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
 

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить:

— Зачем опять помочился мне в тапки?

— Это не я.

— А кто?

— Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.





17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19)  — Накорми кота.

      — Он сыт.

      — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21)  — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

      — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь.

А кот разевает пасть и выдает:

— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.

— Ну вот, — проворчал кот, — то все  "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.
 

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: \"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее\".

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?

      — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.

Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
      — Ты уверен, что он?

И на закуску смотреть:

https://www.facebook.com/1news.az/videos/vb.305995220062/10155374952840063/?type=2&theater

текст отсюда -  http://smiruponitke.info/article/koshatniki-poimut

фото - с просторов инета

Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

источник: http://pokolenie-x.com/?p=21307

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со                           взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода

            Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу                              наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): 

«Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): 

«Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся»

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727. 
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!» 
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?» 
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Источник http://travelask.ru/blog/posts/700-7-realnyh-umori...erly-bestsenny?utm_source=umor

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». 
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? 
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. 
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. 



Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. 
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. 
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. 
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. 
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. 
Джентльменам стало стыдно. 

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! 
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. 
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. 
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. 
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. 
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. 
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. 
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! 
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. 
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. 
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. 
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? 
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? 
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. 
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? 

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. 
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Источник

Трудности перевода

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах...  А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается, что "метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник". На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван!
("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели...

- О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подлічить" - посчитать...
...А на Украине посчитать - "підрахуваты"...

Случай на стройке.
Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Підрахуй!"(подсчитай!)
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я можу й сам, але потім щоб проблем не було..." - миролюбиво
отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

Хочу получить ответы на вопросы.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат  и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая  девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Как так получилось, что соблазнял Еву Змей, а человек произошел от обезьяны?

Должна ли женщина оценивать мужчин "по достоинству"?

ПОПУЛЯРНАЯ ИСТОРИЯ ПАСХАЛЬНЫХ ПРАЗДНИКОВ
 

 
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак.
Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия ее не интересовала. Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки разобраться с религиозным дискурсом.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну, вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, - как положено, из местных.
И зам у него был по оргпартработе - Каиафа.
А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть у них была гласность?
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий
не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть,
пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, - дескать, не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу - перегибы на местах и т. д.»А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну, слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?

 

 

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ

 

МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

 

 

 

На коленях

 

     Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор  Кабалевский. Самого этого  прихода я не помню,  а  помню последствия  в виде фотографии: сидит, стало быть,  Кабалевский  в  окружении  девочек  в  белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
     Эта  фотография  некоторое время  была предметом моей  тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
     Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
     Много  лет  спустя  я  узнал,  что  Кабалевский   травил   Шостаковича,
доносительствовал, чинил  расправы в Союзе Композиторов... Потом  я  услышал  скрипичный концерт  Сарасате  и ясно различил в  нем  тему "То  березка,  то рябина..."
     Нельзя оставлять  детей  без присмотра.  Посадят на колени  к  кому  ни
попадя - вздрагивай потом...

читайте дальше

 

 

Серия сообщений "БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - Страницы книги
Часть 2 - Ф. Кривин. Королевский замок
Часть 3 - Михаил Веллер. Танец с саблями
Часть 4 - Виктор Шендерович. Короткие рассказы
Часть 5 - Валентин Гафт
Часть 6 - самые короткие литературные шедевры
Часть 7 - Раб, который стал царем
Часть 8 - А.П. Чехов "Подарок"
Часть 9 - Супница

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Надлюбил и бросил...

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду прилягу...

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

 Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Пропала собака! Очень умная!

 P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Кто ищет, тот всегда займет!

Хамите красиво!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Семейное положение: состою в переписке.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

18 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СЕБЕ КОТА 

Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!

1. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.

2. Да и диван, если подумать, тоже так себе.

3. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего, что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?

4. Котики – это теплая грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

5. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.

6. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.

7. Вы узнаете, есть ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

8. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.

9. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязным волосатым боком о вашу чистую щеку.

10. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.

11. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!

12. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы с ними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.

13. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

14. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку…

15. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

16. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологические материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.

17. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.

18. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином  Швеции.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
 
Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
 
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

 

  
  
Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает "чего?"...
 

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по барабану".

Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..

 

 

 

Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.
А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не працювати (не работать).
- Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
- Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне - не працювати.
- Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
- Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi...

 

 

Место клизмы изменить нельзя.

Родился сам - помоги другому.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и  толстым.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое  зрение!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

 

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Жадность - лучшее средство от женщин.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

 

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

 

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

 

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам! 

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." 
 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её избыток тяжёлую депрессию.
 

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. 

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

 

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Господь смотрит на тебя… живи так, чтоб ему было интересно!

Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Пока красилась, 10 раз сознание потеряла от своей красоты...

 

Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю...

Как-то всё получилось не так. То есть настолько не так получилось, что мало того, что не так, так ещё и совсем не получилось.

 

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 10 - Женская логика
Часть 11 - Школьник Изя
Часть 12 - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным...
Часть 13 - Ненужные вещи
Часть 14 - Веселый чешско-русский словарь
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Рассказ Ларисы Финкель из цикла "Еврейская теща"

 Алло! Это - Фима...

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … 
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.

- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

- Да нет. С твоим внуком всё в порядке. 

- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. 

- Ё- ё -ё -ё… 

- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

- Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. 
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

- Да он здесь стоит, рядом.

- Дай ему трубку!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! 

- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! 
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому!

- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! 

- Но, ваша дочь не против…

- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…

- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

- Так я ради Ромочки и затеял это…

- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… 
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… 

- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…

- У приятеля? Он тоже меняет пол?

- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! 
Потому, что ты думаешь – только этим местом…

- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

- Фима! Я тебя убью…

- Вы мне это уже говорили!

- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

- Берта Соломоновна! Вы о чём?

- Об операции…

- Вам предстоит операция?

- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

- Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

- Пол!

- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

- Неудобно стало ходить... 

- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

- Чтоб стоял! Сто лет!

- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… 

- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! 

- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

- У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?

- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

- Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…

- Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!

- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! 

- Почему кастрата?

- Так он же собирается пол менять!

- Ну, правильно. На даче…

- Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

- Мам! Ты меня пугаешь…

- Имея такого мужа - ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

- Алло! Я вас слушаю.

- Фима! Я тебя когда-нибудь убью!