Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И "замертво" упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

Я ехала на машине и заметила вспышку видеокамеры. Я сообразила, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знала, что скорость не превышала. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехала квартал, проехала вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехала мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжала мимо.

Через две недели я получила по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

8 мифов о немцах: правда или вымысел?

Наверняка, вам не раз приходилось слышать, что все немцы – жадные, а немки – некрасивы? Проверьте самые популярные мифы о немцах с de-online.  

МИФ 1. Все немцы пунктуальны.

Немецкая пунктуальность всем уже оскомину набила. О том, что «немцы не опаздывают», известно любому карапузу. Но не будем всех стричь под одну гребенку! Однажды в Берлине меня пригласили в гости на лазанью к 19 часам. Зная за собой грешок всегда опаздывать, я очень переживала, что испорчу впечатление о себе и о русских, не придя вовремя на этот вечер. Какого же было мое удивление, когда в начале восьмого я была единственной гостьей, пришедшей вовремя, застала хозяев крайне расслабленными – лазанью еще даже не начинали делать. Остальные гости подтянулись только к восьми или девяти часам.

Как мне потом объяснили, на молодежные вечеринки лучше приходить попозже, особенно в крупных городах. Только не стоит все же опаздывать на работу, если вы работаете в немецкой компании.

МИФ 2. Все немцы – зануды без чувства юмора.

Наверное, этот миф связан с тем, что немецкие вечеринки часто отличаются от русских. Или с тем, что немцы очень любят спорить на различные темы, возможно, не очень интересные для русских, такие, как политика, например. Естественно, отдельные занудствующие экземпляры встречаются, как и во всех других нациях, но, думаю, вы удивитесь, насколько большинство немцев во многом артистичнее и раскованнее нас.

Немецкий юмор часто достаточно саркастичный и более сухой, чем русский. К нему просто надо приспособиться. При этом запретных тем практически не существует. Не обижайтесь, если над вами кто-то подшучивает. Это распространенное среди немцев явление – никто не собирается вас оскорбить.

МИФ 3. Все немцы жадные.

На все можно посмотреть с разных сторон. То, что нам кажется жадностью, можно назвать экономностью, рациональностью или практичностью.

Хотя, возможно, в практичности русские еще дадут фору немцам. «Выживет» ли немец на минимальное пособие? Все-таки эта нация привыкла к определенному уровню жизни, в то время как большая часть населения нашей страны уж точно поднаторела в ежедневной экономии.

Как бы то ни было, немцы тоже могут пригласить вас в ресторан и оставить официанту щедрые чаевые. Хотя вряд ли следует ожидать от немца, что он будет сорить деньгами. Просто в Германии не принято афишировать свое богатство, если даже таковое имеется. Это считается неприличным. Поэтому почти все немцы, побывавшие в России, поражаются контрасту между бедными и богатыми и сразу же начинают говорить об отсутствии у нас среднего класса. Кстати, не только в Германии, но и в других европейских странах, любят рассказывать про «богатых русских», которые приезжают в Европу и скупают тут роскошные ювелирные украшения и дорогие меха, делая за день месячный оборот многих магазинов. 

МИФ 4. Немцы не гостеприимная нация  

У всех, кто ходил в Германии по гостям, кажется, припасены десятки таких историй. Кто-то пришел в гости, и его не накормили. Кого-то накормили мало. У кого-то попросили принести выпивку с собой.  

Конечно, наше хлебосольство как в пословице «Все, что есть в печи, все на стол мечи», наше желание обязательно «от пуза» накормить гостей и любой ценой показать себя гостеприимными, а значит хорошими хозяевами, для немцев совершенно не характерны. Но это не значит, что они не рады гостям!  

Просто позвав гостей, немцы не ставят задачу, поразить всех мастерством выпекания плюшек или переплюнуть по количеству блюд меню ближайшего ресторана. Основная цель – общение! Можно также успокоить себя мыслью, что, чем меньше разной еды на столе, тем здоровее ваша печень и тоньше талия.

МИФ 5. Немцы грубы

Поразительно, но до сих пор расхоже мнение, что немецкий – это грубый и некрасивый язык. Но кто как не мы с вами, ценители и поклонники этого языка, знаем, что это всего лишь предрассудок.

С другой стороны, немцы могут казаться грубоватыми из-за своей честности и стремления указать другим на недостатки или ошибки. Естественно, замечание об ужасном цвете вашего платья скорее воспримется как грубость и бестактность, чем утверждение истины. Но, делая подобное замечание, немец честно верит, что он вам помогает.

МИФ 6. Немцы всегда аккуратны

Этот миф развенчивает книга «Под немецкими кроватями» («Unter deutschen Betten»), моментально ставшая бестселлером.  Юстина Поланска, 32-летняя полька в течение 12 лет работала уборщицей в немецких домах, а потом «вынесла сор из избы» своих работодателей. Какую только грязь ей не приходилось убирать: под кроватями она находила остатки ногтей, гниющий труп домашнего хомяка и даже два зуба мудрости.

МИФ 7. Немцы не чувствуют вины за Холокост

Напротив, для немцев очень характерно копание в своем прошлом, его «переработка», боязнь повторения ошибок и вина за эту темную страницу истории. Это одна из немногих недопустимых тем для юмора. Более того, в связи со всем этим у старшего поколения не принято гордиться своей страной, а слово патриотизм воспринимается чуть ли не синонимом нацизма. И только сейчас молодые люди могут спокойно сказать, что они болеют за свою команду по футболу, не опасаясь, что их заподозрят в чем-то предосудительном.

МИФ 8. Немцы – люди «свободных нравов»

В Германии действительно есть бани, где мужчины и женщины находятся вместе без одежды. И на некоторых пляжах женщины могут позагорать топлес. Но это не значит, что здесь везде царит нудизм и свободная любовь. Просто баня и некоторые пляжи –  это единственное место, где люди ходят без одежды.

А если вы хорошо знакомы с порнографией немецкого производства, то это скорее характеризует вас, чем немцев.  

Серия сообщений "Германия":
Часть 1 - Германия. Замок Вартбург
Часть 2 - 8 мифов о немцах
Часть 3 - Немецкие пивные традиции
Часть 4 - Замок короля Людвига Херренкимзее
...
Часть 8 - Карта Германии
Часть 9 - Путешествие на Брокен
Часть 10 - Немецкая свадьба

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое,но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через
третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет..
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, не правдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Серия сообщений "История Древнего мира":
Часть 1 - История Древнего Египта
Часть 2 - Испытание тройным фильтром

 

Прогуливаясь вдоль бульвара, В надежде повстречать подруг, На входе у пивного бара Столкнулась как-то Цеткин Клара*) нос к носу с Розой Люксембург... "Привет, подруга! Завтра пурим? Нет, Роза, правильно,-пурИм! Ах,все равно! Зашли, покурим? И о делах поговорим!" Партийные две активистки, Опустошив бутылку виски, А следом, -пять бутылок пива, Сошлись на том, что день- счастливый, Что поднялось их настроенье... ...И тут же приняли решенье: "На будущее, каждый год В день этот собирать народ, Но чтобы, - только женский род!" (Не все ж, лишь Фридриху и Карлу**) кутить в гостиницах шикарных, Рабочие позорить массы, Партийную транжиря  кассу! Долой мужскую дребедень! Мы- тоже люди!)  И с азартом,                                 Международный ЖЕНСКИЙ  день Объявлен был - 8-го Марта! ===================== читать далее

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - К вопросу о происхождении праздника 8 Марта

Стихи о любимой собаке   Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA??? Да я ж за эти туфли... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный У щенка полно работы: Пожевать в прихожей боты, Джем размазать по ковру, Проскрести в двери дыру, Растрепать на кухне тряпку, Перегрызть подошву тапку, Погонять кота слегка, Налакаться молока, На паркете сделать лужу, Выглянуть в окно наружу И облаять свысока Небо, солнце, облака, Вертолётик-стрекозу, Всех, кто водится внизу: Озорную детвору, Что шныряет по двору, Голубей, Собак на травке, Кошек, Бабушек на лавке, Злого дворника с ведром, Управдома с маляром, Слесарей у гаража, Ветер, Бабочку, Стрижа... Уф! Лаять можно долго, но Дома тоже дел полно: Сбросить с тумбочки очки, Разорвать журнал в клочки, Поскакать по раскладушке, Выдрать Перья Из Подушки, Понавытаскать добра Из помойного ведра, Сдер-нуть ска-терть со сто-ла, Чтоб упала Пиала, Карамельки, Блюдца, Чашки, В белой вазочке ромашки, Книжка, Сахарница, Ложка... Уф! Надо полежать немножко, Отдохнуть, попить воды... И опять Начать Труды... (с)Алексей Ерошин

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Нассал под кресло. Хорошо! Но скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.   

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
Часть 3 - Одесский анекдот
Часть 4 - анекдоты о котах
Часть 5 - Сокровенное
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
Часть 3 - Одесский анекдот
Часть 4 - анекдоты о котах
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

Об умной блондинке   Летит блондинка на своей тачке под 150 кмч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала…                         Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.  Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее  о тряпках!      Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!                                ***************                Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother   **********     Задачко от Блондинки. Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140! Где ещё 10 рублей?!!     Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!     Письмо мамы-блондинки дочери-блондинке    Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт     Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!         Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего песика на время оставила, сказала, что он ест только с рук...”          Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит - Что делать? - Пальцем покажи!

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
Часть 3 - Одесский анекдот
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

Одностишия О, не пиши так много одностиший!   Уж если изменять - так сразу многим!   Мы невостребованы. Но и непродажны!   О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!   Со мною - ей? Ну, это не измена!   "Уйди, противный" - понимал буквально...   "Пять лет без секса" - не медаль, а орден!   Люблю вас. Просто в очень редкой форме!   Как жалко, что пунктиры столь дискретны!   Куда скромней уж? Вертолёт оставил...   Мы - глубоко поверхностные люди!   О, поднимись с колен! Держать устала.   Проснулась снова в том же самом теле...   Укачивал меня ты слишком резко...   Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...   Уже твой психоаналитик в дурке...   Ты слишком уж умна для поэтессы!   Ты что, не рад мне, милый? А придётся.   Люблю Вас, и не только ради дела...   Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!   Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...   Готов на всё? Так вынеси же мусор!   "Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.   Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.   Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!   Я не вуайерист! Я здесь шпионю...   На дне рождения поверхность смерти видно...   Из вредности на красный свет не ходит!   Вы с этим умным видом даже спите?   Чем хуже голос, тем короче юбка...   Бессмертье радует лишь первые сто лет...   Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!   Как утомляет симулировать нормальность!

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
Часть 3 - Афоризмы от Сергея Довлатова
Часть 4 - Из подслушанного...
...
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Серия сообщений "одностишия":
Часть 1 - Одностишия
Часть 2 - Одностишия
Часть 3 - Ироничные двустишия

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких  ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.  Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво  прибита опытом...  Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...  Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать  Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.  Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.  Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя     Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!...    Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.  Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..    ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.   Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!   Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у  того и одеваюсь.   Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.   Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!  :)

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
Часть 3 - Афоризмы от Сергея Довлатова
...
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

читайте дальше, не пожалеете

 Одессит - это национальность.

Это гремучая смесь украинского сала,  молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского   шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

поэтому пошли погуляем.

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

О, женщина!

Женщина должна быть загадкой:
Хорошенькой, миленькой, сладкой.
Кокетничать, строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком.
Нежным, мягким, пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной.
Сквозь слезы уметь улыбаться
И никогда-никогда не сдаваться!..

Женщина... Небесное созданье.
Воплощенье сказочной мечты.
Облако несбыточных желаний.
Ветер из добра и красоты.

Сколько сил затратила природа,
Создавая Женщину на свет!?
Что вложила доброго и злого
В этот многоликий силуэт?

Безмятежность летнего рассвета,
Чистоту холодного ручья,
Теплоту из солнечного света,
Свежее дыхание дождя.

Странную загадочность тумана,
Чувственность из утренней росы,
Буйство разъярённого вулкана
И непредсказуемость грозы.

Нежность океанского прибоя,
Неприступность ледяных вершин.
Тихую таинственность покоя
Летний вечер в Женщину вложил.

Ветреность в неё добавил ветер.
Океан изящность подарил.
А огонь своим палящим светом
В Женщине всю пылкость воплотил.

Всё слилось в едином водопаде.
Всё соединила чья-то власть.
И однажды где-то на закате
Женщина на свете родилась.

Стройный стан, изящная походка,
Строгий профиль гордого лица.
Для мужчины – лучшая находка.
Лучшее созданье у Творца.