1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 13. Герасим налил Муме щей.

 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 16. Отец Чацкого умер в детстве.

 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 24. Шел полк французов и кутузов.

 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:

**********************************

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и креативно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. А разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я просто хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась

Предъявил контроллеру вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Примерно так наши голливудские друзья любят преподносить российскую армию в своих фильмах )

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 400 млн. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит, дрожит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А на хрена разрылся-то?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!

Бутуз впервые увидел фейерверк )

Афоризмы "Про ЭТО":

*********************************************************************

Не занимайся любовью в саду!
Любовь слепа, но соседи - нет!

Страшный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Есть с кем, есть чем, негде -ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(?) - ФИЛОСОФИЯ!!

Счастье - в твоих руках!

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...


Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!


- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.