Безвыходное положение - это такое положение, выход из которого нам не нравится (Ежи Лец)

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Только в России, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. А когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Сын-старшеклассник вечером возвращается домой с сильно размлеванной дамой лет 40 в миниюбке и ботфортах, пьяную в дым.
- Мам, это Наташа. Мы теперь с ней будем жить.
Мать, естесстна, хлоп! - в обморок. Сын бросается к ней, пытается привести в чувство:
- Мам! Мам! Пошутил я!...Марина ее зовут.


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секс, немножко приключенье, немножко детектив.
Ну, наши и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!


Мужик после операции открывает глаза. Смутно видит - рядом кто-то в белом.
- Доктор, ну как все прошло?
- А я не доктор...я архангел Гавриил.

- Почему, когда у женщины много мужчин, про нее говорят "шлюха", а, когда у мужчины много женщин, то он - "мачо"?
- Видишь ли: если к замку подходит много разных ключей, то это хреновый замок, а, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ!


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - "сынарник"


ООН объявила «Год слона». Разные страны издают книги на слоновью тему.
СССР издал альманах "Влияние соцреализма на рост сознательности слонов, как класса"
Израиль: "Слоны и еврейский вопрос"
Англичане выпустили двенадцатитомный труд "Кое-что о слонах"
Американцы издали брошюру «"Всё о слонах"
Французы - трехтомник:
т.1 - "Мужчина и слон"
т.2 - "Женщина и слон"
т.3 - "Мужчина и женщина"

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиогномик, кабаллистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.

Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Красота спасет мымр.


В Царском Селе идет заседание Государственного Совета. Присутствует сам Александр I. Вдруг окно разбивается и в залу влетает бомба!
Все врассыпную и - на пол. Тут один из лейб-гусаров хватает бомбу, выбрасывает ее обратно в сад и там она убивает бомбиста. Все аплодируют!
Царь лично благодарит героя, который от застенчивости и робости сам не свой.
- Как звать?
- Поручик Ржевский, Ваше Императорское Величество!
- Проси что хочешь - все исполню!
- Да, мне ничего не надо...Я ж не корысти ради...
- Проси, геррррой!!!
- Ну, разве что...Мечтаю, Ваше Величество, жениться на дочери генерала Раевского
Тишина....
- А что, Николай Николаевич?! Отдашь дочь за такого бравого молодца?! Я сватом буду!
- Да, я бы с радостью, Ваше Величество...Только я генерал, а он простой гусар...
- Жалую поручику Ржевскому генеральские эполеты! Теперь-то отдашь дочь?!
 - Да...Но, она богатая невеста, а он гол, как сокол...
- Жалую поруч....генералу Ржевскому 10 мешков золота! Ну, что?!
- Все бы ладно...Но наш род очень именитый, а он простой дворянин...
- Да, полно! У него в друзьях сам Император Всея Руси! Отдаешь, или нет?!
Тут Ржевский одной рукой обнимает царя за плечи, другой отпихивает Раевского:
- Да, ладно, Санёк! Ну его на хер!

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке.
- Я тоже думала...


M: Привет!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


- Прикинь! Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".


С одной стороны понимаешь, что не надо допивать всю бутылку,
а оставить часть спиртного утром на похмелье.
 Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Нету сил отказать ни одному мужчине!