- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
 Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


Я вчера был совершенно в норме... говорят...


На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.



Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.



По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

Вам частушки сочиняли

Десять взрослых мужиков.

Все частушки несмешные,

Ибо нету матюков!

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!Армейские гвозди2

Женщины — на передке российской армии!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!

Десантники прыгают с гаражей!

«Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни.

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу!Армейские гвозди1

Командир полка стал батей в 38 лет!

Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля!

«Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля.

«Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх.

Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие!

Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".

Женщина-загадка,загадит,что угодно...
А догадливая придет и догадит, где не успела первая...


Русский человек - очень смел - пользуется подземным переходом только по крайней нужде (большой и малой).


Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой стюардессе-блондинке:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

http://ihero2012.com/hero-1324163457-20110209.html

Чем заняться в свободное время в офисе? Конечно же, сделать такое оружие из подручных средств и немного поиздеваться над сотрудниками ;)

1.

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Вот что, педик-Юра. Мне бы ногти подстричь

На учениях эстонские ВДВ отрабатывали высадку десанта. Три дня над городом висели эстонские парашютисты....


Мужик на рыбалке четвёртый час не сводит глаз с поплавка.
Ни одной поклёвки.
В бешенстве сворачивая удочки:
- Гады!!! Если бы рыбалка так не успокаивала, всех бы поубивал!!!!


Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?


 Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
 - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
 - А я бесплатно! Я бесплатно!!!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и так за неделю уничтожил всю галактику.

У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" таки слиплось!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.


В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.


Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест