Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!


Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!.....Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?


Летит aмерикaнец нa сaмолете российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему блондинка-стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.


Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Вот всегда так - кто помогает, того и трахают...

-  Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее объясню

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я чё-та уже боюсь своих обязанностей...

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "бадбентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменох".

Как известно, девушки могут бесконечно рыскать по интернету в поисках милых фоточек котяток, в то время, как мужиков больше интересуют сами девушки. Эта подборка котов, которые позируют в стиле девушек с пинап-плакатов — альтернатива для обоих полов. Мужики смотрят на левую часть картинок, девушки — на правую.)

1.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...


С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?'
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!'


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- На фиг! Профессор, скажите - кто он?!!!


Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Каждый интеллигентный человек должен задаться вопросом :
Кто  я на..?
Я чо, такой дерзкий на...?
С какого я раёна на...?


— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты:
- Мне еще самому не сказали...

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
- Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент:
- Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая:
- Простите, но при Вашем возрасте - 60 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик:
- Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:
- Ну, ладно, пусть будет дура!...

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Невкусная собака!".

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты б%%ть забыл!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- А что означает значок (-0,9) на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.