Жанры печатных СМИ. Журфак, первый курс

Сергей Азбаров систематизировал:

Краткий определитель жанров публицистики:
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.
Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии

Большой поклонник...

Сегодня в историю уходят имена знаменитых в своё время деятелей, которые оказались забыты из-за своих удачливых однофамильцев из числа наших современников. Так Тараса Шевченко потеснил спортсмен-футболист Андрей, Осипа Абдулова – актёр Александр Абдулов, а фамилия Успенский ассоциируется у многих только с создателем Чебурашки Эдуардом Успенским. А вот лет эдак 150 назад был популярен русский писатель Глеб Иванович Успенский, который обладал хорошим чувством юмора и отвечал взаимностью поклонникам своего таланта.

Как-то Успенский был удостоен чести попасть на полотно кисти художника Крамского, который писал портреты Салтыкова-Щедрина, Шишкина, Третьякова и даже Толстого. Портреты эти и сегодня можно увидеть в Третьяковке.

Портрет Успенского поместили на одной из выставок и «натурщика» тоже пригласили на эту экспозицию. Во время прогулки на вернисажу писателя остановил какой-то господин и увесистой золотой цепью на шее, украшенной бриллиантами и сказал:

- Я только что приобрёл ваш портрет.

- С чего это вы решили потратиться на мой портрет? – удивился Успенский.

- Я большой поклонник ваших произведений! – в приступе восхищения пояснил собеседник.

Через какое-то время писатель узнал от знакомого, что покупатель его портрета – известнейший производитель водки. Услышав магическое слово «водка», Успенский срочно разыскал своего недавнего собеседника.

- Могу ли я купить где-либо ваш портрет? Или хотя бы фото? Я поставлю его у изголовья кровати, – попросил Успенский водочного магната.

- Ой, что вы?! – в недоумении смутился мужчина.

- Дело в том, что я тоже большой поклонник ваших произведений, – признался Успенский 

Без заголовка

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робат, робат, робат!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

Художник и дипломат

Во время Венского конгресса 1814 г. французский художник Жан-Батист Изабе работал над широкомасштабным полотном, где должны были быть изображены главные участники этого события. В действительности представители стран никогда не собирались все вместе в таком составе. Портрет каждого дипломата Изабе рисовал отдельно.
В разгар конгресса произошел один казус. Представителя Англии – лорда Каслри – отозвали, а на замену ему прислали герцога Веллингтона. К тому времени картина Изабе была уже почти закончена. Как быть? Игнорировать появление такой заметной фигуры как Веллингтон Изабе не мог, но и поместить в центральной части картины – тоже… И художник нашел простой и изящный выход: запечатлеть прибытие герцога в Вену. В таком случае Веллингтона можно поместить в дальний левый край картины, ничуть не принижая его значимость. Однако Веллингтон, из-за длинного носа, не захотел оставаться в истории в профиль. Изабе нашелся, сделав герцогу комплимент: именно в профиль он, дескать, больше всего похож на короля Генриха IV.
– Вы дипломат, сударь, ваше место – на конгрессе, – ответил герцог. И согласился.

КалендарноЗайцевое..

зайцы..
к 2011г

Журавлева Маргарита


***

спасибо ofenya
+10

ЖИВОПИСЬ О ЖИВОПИСИ (ЧАСТЬ 145 - МУЗЕЙ КРИСА ЧЕПМЕНА.)

С именем этого художника я познакомился в дневнике Диаскоп . Полистав галерею художника, я открыл для себя целую серию интересных картин на любимую мной тему, которые подкупили меня чувством юмора автора.

Крис Чепмен
Chris Chapman



Британский художник.
Крис Чепмен - успешный иллюстратор, окончивший Колледж искусств в Лестере в 1979 году, где он изучал графический дизайн. После окончания колледжа Крис практически сразу переехал в Лондон, сейчас он живет и работает в городе Борнмут, Дорсет.
В последнее время Чепмен наряду с коммерческими иллюстрациями начал писать картины маслом. Крис работает в разных техниках, в портфолио художника представлены картины, выполненные акрилом, цветными карандашами, гуашью, графитным карандашом и маслом.
Произведения Криса Чепмена выставлялись в ряде галерей, в том числе и в Королевской академии искусств в Лондоне.

Ну, а теперь предлагаю пройтись по залам музея Чепмена и улыбнуться вместе с художником.



Chris Chapman Is That Me? (Неужели это я?)


ЕЩЕ 22 КАРТИНЫ

Как написать отчёт о поездке

Как написать отчёт о поездке

        Возвратившись с отдыха, часто трудно собраться с мыслями и написать отчет. Да и впечатлений настолько много, что зашкаливает. И писать, и делать ничего не хочется, но ведь друзья в блоге ждут нового поста.

        Вам потребуется всего лишь перегнать фотки в папку, а дальше все проще простого.

               1.  Подбор фотографий

        Удалите неудачные на ваш взгляд фотки (вряд ли такие у вас будут, скорей всего - всё снято гениально, но вдруг.  Проявите царскую волю не только фотать, но и удалять, и после этого выделите две фотографии, которые могут иллюстрировать ваш приезд-отъезд. Это могут быть снимки аэропорта, салона автобуса, здания вокзала. Итак, две фотки уже есть.

         Номер в гостинице и место питания – еще два снимка. Если не забыли снять санузел в номере отеля, эту фотку тоже берем, она продемонстрирует, смотря по обстоятельствам - офигенность вашего комфорта или мужество выживания в нечеловеческих условиях.

         Теперь выберите две фотографии чего-то самого запомнившегося – одну крупным планом, другую – с расстояния. Например, пляжа… или бассейна, подойдёт вид бассейна из номера, или каких-нибудь камней или развалин. И, разумеется, Ваш портрет на фоне достопримечательностей будет оживлять отчет.

 

дальше, пошаговая инструкция

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

Игрушечный туризм для плюшевых медведей

Бизнес можно делать практически на всем, было бы желание и фантазия. Ну, например, многие до сих пор играют в разнообразные игрушки. Кто-то бережно хранит дома старых кукол, кто-то машинки, а кто-то не может расстаться со старым плюшевым медведем. Теперь есть возможность сделать своим игрушкам приятное и отправить их... в настоящее туристическое путешествие. Это не шутка и фантазии пациента психиатрической клиники, это реально существующий бизнес. 

Плюшевые туристы вечером на отдыхе у костра

Финская туристическая компания открыла уникальную услугу – организацию путешествий для плюшевых медведей и других игрушек, сообщается на официальном сайте агентства. Стоимость подобного тура варьируется от $140 до $216. Стандартный тур для игрушек включает посещение северных городов Финляндии, встречу с Санта Клаусом и посещение фермы, где разводят оленей. В настоящее время агентство устраивает летние и зимние туры. (по информации Газета.ру) 

Читаем дальше...

Театральные курьёзы

Подруга из Америки прислала.

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

 

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

Читать далее

Письмо Мирозданию



Мне очень по душе такие письма..
© Юлия Рублёва
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Девушка и служанка с письмом 1667 Художник Ян Вермеер

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
>>>>>>

О действительно полезных свадебных подарках



Одна симпатичная барышня из Джорджтауна, округ Колумбия, принадлежавшая к роду южных аристократов и потомственных рьяных сецессионистов, решила выйти замуж за офицера федеральной армии. Семья ренегатки, естественно, была против, но уговоры и увещевания пользы не принесли. Неотвратимо приближался день позорного и противоестественного бракосочетания.

В этой нелегкой ситуации кто-то из родственников девушки пришел к единственно верному решению.

Среди свадебных подарков побледневший жених вовремя обнаружил артиллерийскую гранату, снабженную фитилем и готовую к использованию по прямому назначению :)

Черри Орчард



"То было в тридцатых годах. В Академии наук издавали юбилейную книгу о Горьком. Один из членов ученой редакции позвонил мне по телефону и спросил, не знаю ли я английского писателя Орчарда.

— Орчарда?

-— Да. Черри Орчарда.

Я засмеялся прямо в телефон и объяснил, что Черри Орчард не английский писатель, а «Вишневый сад» Антона Чехова, ибо «черри» — по-английски вишня, а «орчард» — по-английски сад.

Мне заявили, что я ошибаюсь, и прислали ворох московских газет за 25 сентября 1932 года, где приведена телеграмма Бернарда Шоу к Горькому.

В этой телеграмме, насколько я мог догадаться, Бернард Шоу хвалит горьковские пьесы за то, что в них нет таких безвольных и вялых героев, какие выведены в чеховском «Вишневом саде», а сотрудник ТАСС, переводя впопыхах, сделал из заглавия чеховской пьесы мифического гражданина Британской империи, буржуазного писателя мистера Черри Орчарда, которому и выразил свое порицание за то, что его персонажи не похожи на горьковских. "


Корней Чуковский "Высокое искусство"

СтаринноКАРТовое..






*изображения кликабельны до очень больших размеров

+9

В догонку шедеврм метража.



Воспоминания об экскурсоведении.

- Это стилизованное изображение...
-Стерилизованное!??

_А теперь, когда вы закончили экскурсию. покажите, пожалуйста мне то, что обычно не показываете никому.
-Ну что вы, я стесняюсь.

-Вы разве не знаете, что Дашкова была лесбиянкой.
-!??
-У неё ведь была английская подруга.


Рассказываю у витрины о декабристах. Описываю разгром восстания, говорю о жертвах среди солдат, описываю дело, следствие, говорю о разрешении развода и о тех, кто поехал за мужьями в Сибирь. У меня группа - жёны из подмосковного военного городка.
Комментарий, горестно и обречённо:
Как всегда, мужики напортачили, мы расхлёбывай.)))

Дмитрий Быков



* * *
Мы в новом мире очутились. В нем полноправно правит цвет. Раскрашенный Исаев-Штирлиц спасает крашеную Кэт. Страна, от старца до плейбоя, глядит, махнув на все рукой: какое небо голубое! А Мюллер розовый какой! А краски — словно от Диснея! Герой предстал во всей красе и врет, нимало не краснея: в разведке так умеют все. Эффект покуда не изучен. Какие планы, Боже мой! Давайте Чаплина озвучим, а то ведь бегает немой… Зачем смотреть благоговейно на купола-колокола из кинофрески Эйзенштейна? Покрасить их, и все дела! Желаем зрителю добра ведь: чего он пялится во мрак? И, кстати, Грозного поправить, а то одет незнамо как. Пускай его причешет Зверев, российской моды ветеран, и зритель купится, поверив, что Грозный стильный был тиран. Увы, краситель сериала забыл (его ли в том вина?), что фильм Лиознова снимала уже в цветные времена. Мы упустили между делом, маркетингом увлечены, что он задуман черно-белым, каким был мир в конце войны: там многоцветие не в моде, лубочных красок не видать… И коммунисты даже вроде хотят на это в суд подать — но не получат перевеса. Родная партия, прости: навряд ли на пути прогресса барьер возможно возвести. Тут поле мощное такое, что дела хватит на века: к примеру, есть «Каприччос» Гойи — их не покрасили пока; расцветим в будущем для пробы, не опасаючись суда, офорты Рембрандта? Еще бы! Гравюры Дюрера? О да! Кто пожелает нос расквасить, трудясь на новом рубеже? Гораздо проще перекрасить то, что имеется уже. И что мы скромничаем, братья, свой имидж втаптывая в грязь? Детей любимое занятье — игра полезная «Раскрась». Раз в десять лет, по зову сердца, мы перекрашиваем всласть былые доблести и зверства из черной — в розовую масть, давно устав дивить планету, устав искать благую весть… Раз ничего другого нету — давайте красить то, что есть. С одной догадкой нету сладу — пусть я за это огребу: мы все давно — лет тридцать кряду — живем в повапленном гробу. На нем, как прежде, надпись «Russian», внутри отделка из Европ, он лакирован, он подкрашен, в нем нефть и газ, но это гроб. Соседи пялят без опаски глаза бесстыжие свои. На нем лежат различной краски несовместимые слои: он черным был и краснокожим, он примерял защитный цвет… Его мы только красить можем, но переделать — нет и нет. Страна моя! Я твой поклонник. Но почему передо мной лежит накрашенный покойник, моей зовущийся страной?! Отсюда, верно, наша злоба, скопившаяся в тайниках, — что из повапленного гроба нам всем не вылезти никак. Раскрашен фильм, озвучен Чаплин, родная нефть идет в трубу, престол незыблем, гроб поваплен, и в нем стабильно, как в гробу... А впрочем, есть у этой меры резон, придуманный давно: коль все вокруг настолько серы — пусть краски будут хоть в кино. Я был ребенком оробелым, но суть вещей открылась мне: был телевизор черно-белым, а мир вокруг — цветным вполне. Отчизна, выцветшая снова, в который раз за тыщу лет! Лови хоть Штирлица цветного, раз ничего цветного нет."

===
... так и хочется сказать - ППКС, ППКС, ППКС!!!