Инструкция для кошек: как правильно спать с человеком

+

Человек – это довольно странное существо, которое может выкинуть тебя за дверь среди ночи или постоянно ворочаться на кровати. Спать с ним – это настоящее испытание для такого нежного существа, как ты.

Поэтому, чтобы помочь тебе, мы создали руководство, состоящие из 10 главных правил, как нужно вести себя ночью, когда ты спишь с человеком.

1. Зрительный контакт – вот чего всегда не хватает твоему хозяину! Поэтому не забывай время от времени садиться напротив его лица и пристально смотреть ему в глаза безо всяких причин. Это расслабляет людей, и они быстро засыпают.

2. Чтобы человек не отбился от лап, всеми способами показывай, что ты в доме хозяин. Подушки лежат на кровати специально для твоего упитанного тельца – так что не стесняйся и занимай обе!

3. У всех людей есть одна общая проблема – им сложно вставать по утрам. Ты заметил, как поздно они просыпаются? Поэтому прислушивайся к внутреннему будильнику и около 4 утра начинай подавать сигналы тревоги! Благодарный человек даже может тебя за это покормить!

4. Даже в отношениях люди не могут без ошибок. Они постоянно забывают, что время любви – это март! Что тут непонятного?! Поэтому ты должен ложиться между ними посередине кровати. Пусть эти бездари понаслаждаются твоей мягкой шерсткой!

5. Человек ночью такой беззащитный! Он не может свернуться калачиком, чтобы согреть свою мордочку, да и к тому же очень глубоко и часто дышит во сне. Чтобы успокоить его просто сядь ему на морду. Вся надежда только на тебя, кот!

6. Не забывай поощрять своего человека за хорошее поведение. Чтобы он продолжал тебя хорошо кормить и не надоедал бесконечными ласками, дари ему подарки. Лучшим сюрпризом, конечно же, будет свежая мышатина! Нелегко отдавать такую вкуснятину, понимаю, но ради человечка разок можно и раскошелиться.

7. Чтобы человеку было комфортно и уютно, ты должен оставить ему как можно меньше места! Сделаем маленькую подсказку:самая подходящая для этой цели поза – звезда!

8. Ты наверняка знаешь, что у тебя есть дар лечить от всех болезней. Пользуйся этим волшебным свойством, чтобы твой человек прослужил тебе как можно дольше, оставался здоровым и довольным! Для этого ложись на его слабое или больное место и не смей двигаться с места! Чем более длительным будет процесс лечения, тем лучшим станет самочувствие человека!

9. Людишки – это достаточно неразумные существа, так что тебе придется постоянно демонстрировать им свою власть, чтобы не забывали, кто тут главный! Будет здорово, если тебе удастся заставить их спать у твоих лап!

10. Хотя человек и отличается тонкой душевной организацией, он очень приземленный и слишком любит свои вещи. А это еще одна возможность устроить для него настоящий праздник! Собери по дому все свои сокровища и разложи их где-нибудь. Например, на его кровати!

http://subscribe.ru/group/sobaka-v-dome/10592822/

•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной — тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно — мысленно матерясь.

Далее терпеливо и нежно: «Да, зайчик! Уже в аэропорту! Люблю целую!» Но зайчик на том конце провода явно не угоманивается. Мужик стоически доводит любовную арию минуты на три до конца, отрубает трубку и наконец блаженно затягивается. Потом взрывается: «Чего звонила?! Ничего же не сказала! Спрашивает какую-то чепуху. А я знаю — она не меня слушает. Не для этого звонит. Она ФОН сканирует! Визги пьяных девок, шум душа, чоканье бокалов, музыка, рев цыган и медведей — не слышно ли? А если не слышно ничего, это еще хуже. Это писец. Где объявления по матюгальнику аэропорта? Вот она как раз до этого объявления со мною и разговаривала!»

В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: «моя! Полчаса назад расстались». Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: «Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек!»

Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психтренинга «О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать».
Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.

http://ekola2015.net.ua/2015/08/11/proverka-na/#more-2438

Михаил Саакашвили снова развеселил интернет-сообщество. На этот раз губернатор Одесской области поразил всех своим костюмом, который очень нелепо сидел на располневшем теле политика.

В смешном костюме Саакашвили был замечен в ходе торжественных мероприятий по принятию присяги новыми патрульными полицейскими в Одессе. Довольный одесский губернатор стоит между мэром города и президентом страны.

Штаны, которые, кажется, одеты задом наперед, вызвали шквал комментариев, отзывов и советов. Среди них: «Да, штанцы убойные. Так всегда бывает, когда мужчина забывает, что ему за сорок», «Ой, господа одесситы, не позорьтесь. Уже пошейте вашему губернатору нормальные бруки», «Миша, бруки в Одессе так не носят» и другие.

С такой же оригинальностью интернет-пользователи подошли и к созданию коллажей, героями которых стали Михаил Саакашвили и его брюки.

http://новости-одессы.ru-an.info

Валентин Филиппов, тележурналист, Одесса

Живо представляю себе картину. Август 1942 года. Расширенное заседание ГКО. Георгий Константинович делится планами:

— Втягиваем Паулюса в уличные бои. Южнее и севернее Сталинграда создаём ударные группировки. В течение трёх месяцев ждём, пока противник подтянет на правобережье все имеющиеся силы, потом силами своих резервных армий прорываем линию фронта на итальянских и румынских участках и берём шестую армию вермахта в кольцо. Там она замёрзнет или капитулирует к Новому Году.

— А эсли Гытлэр с Афрыки войска снымит? Даст Манштэйну? И ударыт нашим армыям в тыл? – щурится Сталин.

Малиновский, которого никто не спрашивал, влазит в разговор.

— Товарищ Сталин! Тогда моя армия стремительным марш-броском перехватит силы противника и уничтожит. Я место присмотрел, там речушка есть. Маленькая, мелкая, но рельеф такой, они полюбасу подставятся!

— Манштэйна? Бэз приказа? – удивляется Сталин. – Бэз утвэрждённого плана и согласования в ставке главнокомандующего?

— Косить укроп, ой, бить фашистов – приказ не нужен! – заявляет строптивый солдат.

Зависает пауза. План слишком грандиозен. Если его удастся осуществить, фашисты останутся без своих лучших армий. Понесут потери, восполнить которые невозможно. Их ресурсная база встанет на путь устойчивого сокращения. А созданный ими Мировой Порядок начнёт распадаться уже через год. Объединённая Европа, рассыплется на отдельные государства лояльные нашей стране на столько, что Красная армия пройдёт на Брюссель, ой, на Берлин, маршевыми колоннами.

Безусловно, у противника ещё достаточно сил, которые придётся перемалывать в бесчисленных котлах, нести потери самим, надо ещё укатать бронетанковую мощь фашистов, вот хотя бы под Прохоровкой следующим летом.

Всё это будут уже детали, кровавые и кошмарные, но предсказуемые по конечному результату.

Сталин раскурил трубку и прищурился.

***

Первым тишину нарушил Лёва Мехлис, главный комиссар Красной Армии:

— Не надо втягивать СССР в войну! Англосаксам только этого и надо!

Члены ГКО и офицеры ГенШтаба ошарашено переглянулись. Даже Сталин поднял глаза от угольков трубки. Хрущёв одобрительно гыгыкнул через «Гэ» похожее на грубое «Хэ».

— Мы прекрасно знаем, что жители Одессы и Киева слились. Харьков не встал! – продолжил мысль Мехлис.

— А Донецк? – поинтересовался Сталин

— А где это? – удивились присутствующие.

— Это Сталино – пояснил Сталин – Его после моей смерти переименуют в Донецк.

— В Донецке тоже не всё однозначно! – заявляет Мелхис — Там нет показателей Крыма. К тому же многие не довольны действиями партизан, которых приходится кормить.

—   А молодогвардейцы? – встрепенулся Фадеев, который на совещании отсутствовал.

— Казнь молодогвардейцев, звавших войну на Донбасс, по данным Всегерманского Центра Социологии, одобряет 52% жителей региона. – голосом докладчика сообщил комиссар.

— Пристрелить его? – как бы сам себя спросил Жуков, разглядывая именной ТТ.

— Не надо – ответил огромный Сёма Будённый, берясь за шашку – Я его сейчас до жопы развалю.

Сталин сверкнул глазами, останавливая скорую расправу:

— Паркет потом я отмывать буду?

Перевёл взгляд на Мелхиса:

— Лёва, продолжай, да. Что прэдлагаешь?

Мелхис оживился:

— Во-первых, пусть Молотов выразит глубокую озабоченность и заявит нашим европейским партнёрам о недопустимости поддержки фашизма!

Молотов протёр пенсне и пробормотал голосом Лаврова:

— Дебилы… хуже Хрущёва…

— Я здесь! – проснулся Хрущёв.

— Спи, Ныкыта, спи – ласково произнёс Сталин – Лёва, далше!

Комиссар продолжил:

— Во-вторых, предлагаю силами просоветских активистов организовать проведение «круглых столов» на тему «Первая Мировая Война. Причины и последствия».

— И?

— Ну, Мир осознает причины возникновения нацизма в Германии. А так же его бесчеловечную сущность. Кроме того, предлагаю организовать на оккупированных территориях премьерный показ документального фильма «Обыкновенный Фашизм» и провести в Освенциме учредительный съезд Освенцимской Народной Республики. Сокращённо – ОНР!

— А ых нэ сожгут? – удивился Сталин.

— Если сожгут – весь Мир осознает преступную сущность…

— Закрой рот, придурок! – взвился Каганович – Жора, дай волыну! Не! Сёма, ты… — Каганович потянул шашку из ножен Будёнова.

— Лазарь! Ты можешь сесть? – у Сталина пропал акцент – Лаврентий, не в этом смысле – осадил он встрепенувшегося Берию.

***

Сталин глубоко задумался. Перед ним лежало два плана. Один правильный и проверенный. Другой хитрый и красивый.

— Лёва, что тебе надо для твоего плана? – поинтересовался главнокомандующий.

—  Флаера напечатать и материалы к фильму. Киноплёнки хранятся в Берлине, у некой фрау Рифеншталь.

— Георгий Константинович. – официально обратился Сталин к Жукову – Обеспечьте товарища Мелхиса материалами к документальному фильму «Обыкновенный Фашизм». Где они хранятся, Вы уже знаете.

— Слушаюсь, товарищ Сталин – отчеканил легендарный полководец.

***

Чёрный ЗиС мчался по ночной Москве в сторону военного аэродрома. Водитель-ординарец обернулся на маршала:

— Утвердили, Георгий Константинович?

Жуков смотрел в окно:

— Нет….

Машина вильнула в сторону:

— Как же так! – у солдата задрожали губы – Георгий Константинович, что же теперь делать?!

— Косить укроп – Жуков хитро улыбнулся в темноту – Есть у меня один хитрый план. Я им эти материалы к фильму так доставать буду, что камня на камне не останется. А потом пусть хоть кино показывают, хоть «круглые столы» проводят. С кофе-брейками.

— С чем? – не понял шофёр

— Ты не знаешь, это они потом придумают…..

***

Через три месяца шестая армия вермахта была уничтожена в Сталинграде, а группа армий Манштейна, собранная из Африки и западной Европы, наткнулась в ледяной пустыне приволжских степей на армию Малиновского, который без приказа Ставки совершил дерзкий манёвр и перехватил ударную группировку нацистов.

***

А через два с половиной года маршал Жуков из Берлина набрал номер главнокомандующего и заговорщицки прошипел:

— Псс! Плёнки для кино нада?

http://www.politnavigator.net/kruglyjj-stol-u-stalina.html

Неугомонные творцы отечественного маразма не перестают радовать нас очередными шедеврами. Повышайте градус своего настроения!

Источник