Апельсины Морока

Брюкодер (из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Машинка писучья

Нектар "Папаня"

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Свинина в шкуре без ног

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Полотенце стерильноебанное

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Интернет

"Вот кто придумал 90-60-90, те и пусть себя меряют, подтягивают, утягивают, наращивают...

 А у меня свои параметры:    КРАСИВО - ШИКАРНО - ОФИГЕННО!"

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12931979/

"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".

Неужели все сядут вместо него?

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12890662/

Исполнители оригинала: Гару, Даниэль Лавуа и Патрик Фьори. Из мюзикла: «Нотр-Дам де Пари» Название оригинала: «Belle» («Прекрасная») Свет озарил мою больную душу, Вновь, лапшу повесили на уши… Бред, полночный бред терзает сердце мне опять, Зарплата, милая, я смел тебя желать... Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать, Я так мечтаю Её на руки принять… Нет, горбун отверженный дырою в портмоне, Я никогда не буду счастлив на земле… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той. Рай, обещают рай Твои объятья, Дай мне надежду… О мое проклятье! Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть, Безумец, прежде я не знал, что значит страсть… Одною мыслею теперь я одержим, Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь!

Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен, На муки адские навеки обречен. Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той… Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата, Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата, Он сорвался с губ и покатился камнем вниз, Не пережить мне без Тебя судьбы каприз. Святая дева ты не в силах мне помочь, Любви запретной не дано мне превозмочь. Стой, не покидай меня безумная мечта, В раба мужчину превращает нищета… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той… И днем и ночью лишь Она передо мной, И не Мадонне я молюсь, а Ей одной. Стой, не покидай меня безумная мечта, В раба мужчину превращает нищета… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той…

http://smehart.ru/news/material/id/1094

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

            – Стерва! – чуть ли не сбивая дыхание на бегу, ныл Заяц. – Какая же ты стерва! Первостатейная стерва!

            Нет, не подумайте чего такого – это Заяц так осень ругал. Почему на бегу? Вот прямо сейчас выйдите на улицу без штанов, а я на вас посмотрю! Утром проснулся Заяц, а зуб на зуб не попадает. Вот он и бегал по лесу, грелся так. Вообще–то, осень он ругал постоянно, вернее, каждый год, ну, разве что, кроме детского возраста. В детстве оно хорошо: и шарфик повяжут, и вторые штаны на тебя оденут, да ещё прикрикнут, чтобы не капризничал, а тут… Короче, стерва эта самая осень, первостатейная стерва!

            Ну сами посудите: летом, и травка с цветочками, да листочками – вот они, лопай! Не сказать, чтобы деликатес какой–нибудь, но, вполне съедобно. Даже не это главное. Главное: под любым тебе кустиком прямо–таки хоромы царские! И тепло тебе, и прохладно, как будто дверь на балкон открыта, а сейчас?!

            Вообще–то, Заяц готов был даже рычать от злости, но, сами понимаете, не в том роду–племени уродился, не полагается. Если кто услышит, такое начнётся, не разгребёшь! Поэтому, только и остаётся, что злиться плаксивым тоном, а что поделаешь?!

***

            – Косой! Иди сюда! – это Медведь. У Мишки, кстати сказать, настроение было нисколько не лучше и точно по такому же поводу.

            Мишка злился на осень, потому что надо было идти спать ложиться, и, заметьте, до самой весны! А чего хорошего?! Ну, положим, спать–то ложишься на сытый желудок или почти сытый… И что, думаете, сытости этой до самой весны хватит? Ага, как же! Один хрен, среди зимы проснёшься: эх, перекусить бы чего! А перекусить–то, и нету! Мало того, что нету – взять негде! Да и холодрыга на улице. Вот и приходится, мучаясь в полудрёме, терпеть до весны. Если кто не знает: не полагаются медведям холодильники, вообще не полагаются! Ну как тут не ругаться?! Правду будет сказать: Мишка хоть и был злой до самой крайней лютости – не рычал, хоть имел на это полное право. Толку–то! Ему, в таком, злом на осень состоянии, очень хотелось набить кому–нибудь морду, без разницы, кому. Тогда, проверено, сразу бы полегчало. А вокруг, как назло, никого, значит, ещё одной злостью больше. А тут, Заяц: иди–ка сюда, Косой!

***

            – Чего, Миш?! – Заяц хоть и был злой, хоть и запросто мог бы убежать от Медведя, не убежал. Уважал, значит, приятель всё–таки.

            – Иди сюда, не бойся. – поманил Зайца Медведь.

            – А я и не боюсь. Говори: чего тебе? А то мне некогда.

            – Да ничего особенного. – не смотря на всю злость, спокойно ответил Медведь. – Я тебе пенделя дам, и беги себе дальше, куда там тебе надо.

            – Миш, за что?!

            – Понимаешь, Косой, злой я. Облегчение мне требуется, а кроме тебя, никто не попался.

            – Ишь ты! Злой он! – возмутился Заяц. – А я какой, по твоему, добрый, что ли?!

            – Ты–то с какого?! – удивился Медведь. Видать то, что плохо не только ему, а ещё кому–то, Медведя немного успокоило. – Тебе–то что: как бегал вылупив глаза, так и будешь бегать, а мне спать ложиться. Понял?! Подходи, давай, а то мне вставать лень.

            – А что сразу меня?! – опять возмутился Заяц. – Вон, лучше Волку по морде дай! Он покрупнее меня будет, удовольствия больше получишь.

            – Вообще–то да, – лениво согласился Мишка. – от Волка удовольствия больше получится. Волк, он не то, что ты – мелочь лопоухая. Так где ж его найдёшь, Волка того? Да и парень он хороший: посидеть, за жизнь поговорить: получше тебя будет.

            – Правильно! Конечно! Он, значит, хороший, а я, плохой! Как за самогонкой к Бабе–яге бежать...?! Что, Волк твой бегает?! Всё я!

            – А как ты хотел?! – Мишке даже лень было возмущаться, хотя, самый случай. – Всё правильно, по старшинству. Да и не за бесплатно же мы самогонку эту берем! За ягодки, грибочки, всё по–честному.

            – Ага, по–честному! Баба–яга, она знаешь какая?! Ты ей хоть что принеси, один хрен, ругается.

            – Знаю. Ничего не поделаешь, – вздохнул Мишка. – натура у неё такая, вредная.

***

            – Эх, хорошо Волку. – Заяц уселся в траву. – Летом, благодать сплошная, да и зимой, не хуже.

            – Да. – согласился Медведь. – Он мне рассказывал. Говорил, мол, дурак я, что зимой сплю. Говорил: зимой ещё даже лучше, чем летом. Быстренько, мол, в деревню смотался: хапнул, нажрался, в снег зарылся и, красотища! А тут, почитай всю зиму голодный.

            – Слушай, Миш, – встрепенулся Заяц. – а ты Лисе морду набей!

            – Ей–то за что?! – удивился Медведь.

            – Можно подумать, не за что!

            – Есть, конечно... – вздохнул, видать вспомнил, Медведь. – Ещё та стерва. Представляешь, совсем недавно было, говорит мне: в лесу некусачие пчёлы поселились, мёду, навалом! Пойдём, Миш, покажу, а то я по деревьям лазить не умею. Ты мне, говорит, чуть–чуть медку дашь, а всё остальное, твоё. Ну я и попёрся. Помнишь с какой мордой ходил?!

            – Да уж, – на этот раз вздохнул Заяц. – ещё та стерва. Представляешь, заставляет меня в деревню бегать, мол, сбегай, посмотри, собаки привязаны или нет?

            – А ты?

            – А что я, дурак, что ли?! Можно подумать, если она собак не любит, значит я их люблю?! Шантажирует она меня, Миш.

            – Чем же это она тебя шантажирует?

            – Понимаешь, один раз с огорода у Бабы–яги кочан капусты спёр, а она увидела, вот и шантажирует. Стерва!

            – Согласен. Сплошная стерва!

            – А ещё, сам слышал, она говорила Бабе–яге, что ты, в пьяном виде, на Бабу–ягу сильно матом ругался.

            – Когда это я ругался?! – удивился Медведь. – Чё врать–то?!

            – Откуда я знаю, когда?! Говорила: ругался, сам слышал.

            – В деревню, говоришь, заставляет бегать? Первостатейная стерва! А ну, пошли!

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/12637603/

Во внезапной пневмонии г-жи Клинтон виноват Путин!

Он сам признался:

 - ДА ЧИХАЛ Я НА ЭТУ ХИЛЛАРИ 

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12605428/

Кто хоть раз был в УФМС в отделении, где производится работа с иностранными гражданами, тот мог наблюдать, как выдаются разрешения на работу на территории РФ.

Часто происходит это следующим образом: в кабинете, за стеклом сидит инспектор, который в окошечко выкрикивает фамилию человека, получающего разрешение на работу, в толпу, а она в свою очередь продолжает выкрикивать фамилию дальше, пока не находится этот самый счастливчик.

В один прекрасный день инспектору жутко не везло с фамилиями (чаще всего их и прочитать сложно, не то, что произнести, но в этот день произнести было легко, но что это были за фамилии). И вот картина маслом: сидит инспектор, читает фамилию и в окошко кричит:
— Ку-ку.
Толпа в недоумении.
-Ку-ку, — повторяет инспектор. Гробовая тишина.
-Ку-ку, — уже надрывается инспектор.
-Ку-ку, — нерешительно отвечает кто-то.
Но человек перед окошечком не появляется.

-Ку-ку, — снова кричит инспектор. И тут вся толпа, смекнув, в чем дело начинает дружно куковать на все отделение.
Но день у бедного инспектора на этом не закончился. Часом позже попалась еще более интересная фамилия. Достает инспектор разрешение на работу, а там написана обычная молдавская фамилия Пержу. Но это в Молдавии она читается как ПЕржу, а русский человек читает совсем по другому. С этого момента прошу прощения за вульгарную лексику, но иначе история только запутается. Итак, инспектор кричит в окошечко (стальные нервы надо заметить):

— ПержУ
В ответ молчание.
-ПержУ, — повторяет инспектор.
Тишина.
-ПееержУУУ, — более протяжно произносит служитель.

-Да, нам вообще-то все равно, чем Вы там занимаетесь, Вы нам разрешения скорее повыдавайте, — заметил рядом стоящий иностранец. Поняв, что произошло инспектор быстро исправил свою ошибку и работа продолжилась дальше, хотя эту историю еще до сих пор вспоминают в УФМС со смехом.

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12607469/

Жил на свете мужичок маленького роста. Работал обычно допоздна. Домой, в свой окраинный спальный район, попадал вообще затемно. Очень ему это не нравилось. По дороге к дому стояло несколько маленьких кафешек, которые держали кавказцы. И вокруг этих заведений по ночам любила тусоваться всякая интернациональная гопота. Если начинали приставать, типа: «Дай, закурить!» – мужичок молча убегал. Оттого что боялся их случайно убить.

Потому что был тренером по всяким боевым искусствам. Учил спецназ и всяких других серьезных мужчин обороняться и нападать. Поэтому с мелкими хулиганами и не связывался. А то отмазывайся потом, доказывай, что ты оборонялся и кому-то мимоходом башку свернул.

Поскольку был он мужчина тренированный и бегал быстро, все до поры до времени как-то сходило. Но вот один раз его окружило пятеро. По виду – молодежь с югов. А пятеро на одного, это несколько напряжно, даже для такого бойца. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для всех.

Наш тренер отделался ушибами и царапинами. А вот у молодежи дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы конечностей. Врачи травматологии отличились человечностью и пониманием. Особо не разбираясь, кто там на улице кого мочил, они всем оказали первую помощь, затем вкололи успокоительное и засунули в одну палату. На шестерых.

Когда тренер наш открыл глаза и высунул нос из-под одеяла, то он увидел на соседних койках давешних ночных упырей. Те же перекошенные злобные рожи на него смотрят. Поморгал. Не помогло, рожи не исчезли. Лежат на подушках и зенками моргают. Подумал:
- Это что же они мне вкололи, что опять эти гады мерещатся? - и начал потихоньку из одеяла выпутываться. Встал. Оглянулся – вокруг никого! Башка немного кружится и покачивает. Головой потряс:
- Я что совсем с катушек съехал? Э…э… Тока что люди вокруг были и вдруг пропали!

Надо пойти выяснить, чего вкололи. Нашел медсестру, спросил, – вроде ничего особенного. Откуда же глюки? Вернулись назад, на разведку, уже вместе с медсестрой.

Да, кто-то был, постели смяты и еще теплые. Значит не глюки. А куда все делись? Пошли звать врача.
- Тут со мной люди лежали… Кто?
- Вместе с тобой привезли. Приезжие.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…

Поисковая операция приобрела новый поворот. Приедут менты… скажут еще, что он в сердцах вчерашних врагов в окошко повыкидывал. Доказывай потом, что здесь окна вообще на зиму уже заклеены. Оценив ситуацию, и враз почувствовав себя совершенно здоровым, наш мужичонка кинулся искать загипсованных гопников. Как доказательство, что он их не убивал. А только побил немного. Исключительно в целях самообороны.

Весь персонал травматологии встал на уши. Еще бы, сразу пятеро больных пропали! Пошел шмон территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже за занавесками и в тумбочках. Врач побежал трясти вахтеров – пятерых больных в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну, здорово! Только вас и не хватало.

Правда, полицейские заранее получили указивку, что за персона в травме оказалась. Присоединились к поискам.

Кавказцев нашли. В запертой изнутри кладовке. По углам за швабрами затихарились, а сверху грязными тряпками прикрылись. Для маскировки.

Стали расспрашивать. Выяснилось, что когда они увидели, что тот мелкий мужичок, который их так здорово накануне вечером отметелил, начал резко вставать из соседней койки, то очень быстро выздоровели и побежали спасаться. Чудеса медицины!

http://www.100story.ru/prazdnuem-po-nashemu/pyatero-na-odnog...

ПЕРВЫЕ ЗАКОНОДАТЕЛИ
(из всеобщей истории, обработанной «Сатириконом» 1910) 
 
С самого начала своего царствования Екатерина принялась за проект нового государственного устройства.
- Созову народных представителей! - решила Екатерина. - Пусть сам народ решит, как ему лучше жить...
Депутаты прибыли в Москву и были невероятно удивлены, что их не бьют и не сажают в крепость. 
Наоборот, императрица приказала оказать им ласковый прием и посадила их не в тюрьму, а в Грановитую палату. 
Императрица выработала "Наказ", в котором депутатам предлагалось выработать законы. 
Депутаты горячо принялись за дело с утра до ночи и наконец заявили:
- Кончили!
Обрадованная Екатерина спросила:
- Что сделали? 
Депутаты заявили:
- Много сделали, Матушка-Государыня.  Во-первых, постановили поднести тебе титул «Мудрая»
Екатерина была изумлена.
- А законы?
- Законы?!  Что ж законы. Законы не волк - в лес не убегут.  А если убегут, тем лучше.  Пусть живут волки и медведи по закону...
Подавив досаду, Екатерина спросила снова:
- Что еще сделали?
- Постановили, Матушка-Государыня, поднести тебе еще один титул: «Великая»
Екатерина нервно прервала их:
- А крепостное право уничтожили?
- Крепостное право! - ответили депутаты. - Зачем торопиться?  Мужички подождут.  Им что?  Сыты, обуты, выпороты... Подождут
- Что же вы сделали? Зачем вас созывали? 
Депутаты важно погладили бороды.
- А сделали мы немало.  Работали, Матушка-Государыня.  И выработали.
- Что выработали?
- Выработали еще один титул для тебя, матушка: «Мать отечества». Каково?
Екатерина увидела, что чем больше законодательная комиссия будет заседать, тем больше титулов и меньше законов она будет иметь.
- Поезжайте домой! - сказала она депутатам. - Поезжайте, Тимошки.  
Без вас плохо, а с вами еще хуже.
  
   
Сатирикон

 Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написано интересно, доступно для детишек. Вобщем, подарил он её моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития…
 На работе у меня зазвонил мобильник, старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.Теперь самое интересное.

 Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

 Поспорив на то, где она приземлилась, вся продленка побежала ее искать. Кошка нашлась. Целая и здоровая она сама выбежала навстречу детям из кустов боярышника и акации. 
 Кошку снова принесли к дубу и посадили на него. Связали остатки троса и стали снова натягивать. Но узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на четвертом этаже. 

 К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка.
 Далее со слов завуча. В кабинете директора находился приехавший из РОНО проверяющий. В тот момент, когда разговор зашел про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…

 Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день, и что они об этом первый раз слышат.
 Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, уборщица подошла к нам и предложила взять кошку домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет, и кто ее хозяин неизвестно.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки. На что уборщица сказала:- Вон и девочки ваши хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, кошку взяли. Пока несли домой, придумали имя – Пулька.Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа: найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

 Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса до своего первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
 А на выходные я детей в гости к тестю отведу. Сейчас только куплю им какую-нибудь интересную книжку, типа "Занимательная сантехника" - и отведу. Пусть дедушка порадуется. 

Источник публикации

В африканскую деревню приехал бизнесмен и объявил о скупке местных обезьян по 1 доллару за штуку.
Все аборигены побежали ловить обезьян.
Когда обезьян стало меньше бизнесмен поднял цену до 2 долларов за штуку.
Аборигены напряглись и изловили последних обезьян.
После этого бизнесмен заявил, что будет платить по 10 долларов за штуку, и уехал, оставив за себя управляющего.
Управляющий предложил аборигенам купить у него отловленных ранее обезьян назад по 5 долларов, чтоб по возвращении бизнесмена можно было их сдать снова по 10.
Местные, не долго думая, назанимали кучу денег и скупили всех обезьян обратно.
На следующий день управляющий исчез вслед за бизнесменом.
Местные остались без денег, но с обезьянами.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.

А ведь всей страной тренировались...

Письмо певцу Сереге: «Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня „Черный Бумер“. После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета. Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню „Мозги“?

..........................

— Господи, помоги купить только то зачем пришла!

.....................

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и орёт: „ХОТЬ БЫ НЕ ВТЁК“.

.....................

— Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь нравится.

.................

Марь Иванна распинается перед пятым „В“: — Какое это время: „он убирает, она убирает, ты убираешь“? Вовочка, задумчиво: — Должно быть, предпраздничное

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже. Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: „Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! “ Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: „ДА ПОШЛА НА ФИГ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! “

....................................

Соскучился по мобильникам — раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

...................

.Мы приехали к нему на дачу… После бокала шампанского, я стала сама не своя----прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки… Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо...

.....................

— Софочка, твоё умение петь – это наследственное или мстишь кому-то

http://www.passionforum.ru/posts/46666-25-05-vesna-i-dozhd.html

Coбирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька? 
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? 
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? 
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить? 
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. 
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? 
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».

И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

http://www.passionforum.ru/posts/46652